Анекдоты

Я не верю в эволюцию Если бы это было правдой, чёрные уже давно были бы пуленепробиваемыми.

Решили Боги заняться извращениями (мол людям можно а нам нет?) Кто-то предложил анальный фистинг. "Я всеми руками За"- сказал Шива.

В полном автобусе едет наркоман и орет: –кто потерял 10 рублей? В ответ тишина. Он снова: –кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: –это я, наверное, сынок –нууууу, а че сидишь, ищи давай!

-Здравствуйте, это комиссия книги рекордов? -Да, вам что-то нужно? -Я могу сказать сто слов за 5 секунд -Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали на снятие рекорда? -Сто слов -Охуеть

Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "Давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет". Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"

Армянский лоли-хентай: —Братик, поиграй со мной! Заходят родители в комнату к дочери, а там дети в нарды играют.

— Почему ураганам дают женские имена? — Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем.

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей: — Бабуль подай провод. — Держи милок. — Ну, вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!

Пошел как-то раз дед в баню. И так распарился, что, надо же, - член встал. Дед бегом в избу с криком: - Бабка! Бабка! Влетает в избу, а бабка на него вытаращилась, спрашивает: - Ты чего? Дед орет: - Как чего?! Встал! Давай раздевайся скорее! Бабка давай раздеваться, а член-то тем временем и упал. Расстроились оба, дед и предлагает: - Как следующий раз пойду в баню и увидишь, что бегу, так сразу задирай юбку и становись в позу. Договорились. На следующий раз дед идет в баню, бабка у окна сидит - ждет. Вдруг видит - дед летит, - задирает юбку, становится раком. Дед влетает в избу и хрясь! Со всего маха бабке сапогом по жопе и как заорет: - Всё бы тебе ебаться, дура старая, а у нас там сарай горит!!!

Вы видели, как ампутируют член?