Parenting Maznah Ibrahim

Tip Parenting #11 ( Rasa Incompetent Sebagai Ibu Ayah ) Sebagai ibu ayah normal, kita akan pernah rasa ‘down’ pada satu-satu ketika dalam ‘parenting journey’ kita. Rasa teruk. Rasa salah. Rasa tak cukup bagus (incompetent)/ gagal. . Itu adalah ‘perfectly normal’. Saya pernah rasa juga…😞 . Cara overcome ialah : 🌼Rasakan : rasakan perasaan down atau incompetent itu. Feeling tak ok namanya. 🌼 Nafaskan perasaan itu : tarik nafas dalam-dalam, hembus perlahan-lahan. 🌼 Fikirkan : Allah cipta Manusia sebagai ciptaan Terbaik. Sebenarnya aku ini adalah Ibu atau Ayah yang terbaik untuk anak-anakku yang terbaik. Mana mungin anak hebat ini dijagai oleh ibu ayah yang tak fit dengan dia. Tak apa aku buat silap, atau tak cukup bagus, sebab aku akan ULANG lagi, buat lebih baik. 🌼 Badan : Senyum sambil cerahkan mata, pandang ke depan. MOVE ON. . . Ia bisikan atau gangguan syaitan jeneral dari department keibubapaan aja sebenarnya. Meruntuhkan estim diri ibubapa hebat semua 👊 Kasi syaitan kalah sikit, ok. Bila rasa lemah, Barulah kita tahu / sedar kita ni memang manusia kerdil, Perlu kembali kepada Pencipta kita, Maha Sempurna, Maha Tahu, Rujuk dan kembalilah kepadaNya untuk tenang ( 87 : 27-30 ) . . CARE, Maznah Ibrahim. *Jemput masuk ke telegram channel saya bagi terus dan tidak ketinggalan mendapat perkongsian parenting dan psikologi anak di t.mazn.me/chan

Tip Parenting #10 ( Ulangi Event Yang Rasa Sukar ) Sekiranya ibubapa ada pengalaman kurang enak berkaitan suasana, orang, tempat dan lain-lain, caranya bukanlah tidak pergi lagi. . Tetapi ulangi atau pergi lagi ke tempat yang sama, atau berjumpa orang sama, namun ada 'fasa rehat sementara' (contoh 1 minggu, 1 bulan, 6 bulan). . Alah bias tegal biasa. Dalam apa jua perkara/situasi, suasana sukar itu akan dapat dihadapi si anak dengan lebih baik, apabila berada dalam ‘second time’ and ‘next time’, insyaAllah. . Contoh, anak ada pengalaman kurang enak di kolam mandi, hampir lemas. Bukanlah tidak pergi lagi (takut fobia atau trauma), tetapi pergi lagi kemudian nanti. Anak cepat ‘recover’ atau ‘coped’ dengan kesukaran itu. Anak sukar di playgroup kelas baru, rehatkan 1 bulan, Ulangi lagi, ada kemungkinan dia akan ok. Bukan elak, tapi 'face it'. . Ketakutan ibubapa kepada sesuatu yang tidak pasti untuk akan datang (memang tidak pasti pun kan), akan menjadi benar. Kerana difikir-fikirkan. Dipercayai, maka ia jadi. . Tempat awam yang sukar 'handle' anak? Hadiri lagi. Anak konflik dengan budak spesifik A? Ulang lagi jumpa. Sebenarnya ibu ayah lah yang perlu ‘Face the fear’. . Mengulangi peristiwa sukar itu bantu untuk membentuk sel memori baru, Dan ianya akan lebih baik, biasanya. InsyaAllah. . ***Teringat mewarna pada lukisan dan tak berapa cantik masa sekolah rendah, Ikutkan malas nak ulang lukis lagi, Rupanya bila lukis lagi 'second time', lukisan kedua lebih cantik la...😄 Motto saya : [ Usah takut untuk 'mengulang' sesuatu yang tak berapa ok ] Dalam terapi, namanya 'desensitisation', terutama untuk perkara fobia, kita bantu klien buat / hadapi lagi dan lagi hingga mengurang ke 0 akhirnya. Takut bercakap di khalayak awam? Cakap lagi dan lagi hingga dah takda nervous dah. Gitulah konsepnya ya ☺️🙂😉 . CARE, Maznah Ibrahim. *Kongsikan dengan saya peristiwa sukar anak anda. *Sudah masuk ke telegram channel saya bagi terus dan tidak ketinggalan mendapat perkongsian parenting dan psikologi anak? : t.mazn.me/chan

Tip Parenting #9 ( Tunjuki Diri, Refleksi Diri ) . Biasanya bila anak ada buat silap, kita mudah kerap tuding pada si anak dan sekitar anak. . Kita lupa yang sekitar anak itu adalah bermula dari diri kita, ibubapa, sebagai payungnya sejak dia lahir, selama ini. . Payung yang besar dan tebal, mahu lindungi dia dari hujan dan panas, dan mungkin terlalu obses memayunginya agar selesa sehabis baik. . Payung yang mungkin terlalu nipis dan lutsinar, kecil sehingga panas terik matahari dan hujan ribut tidak terlindung pula. . Terbaik, ambil konsep sederhana. Tidak terlalu besar tidak terlalu tebal, tidak terlalu kecil atau nipis juga. . Kitalah payungnya untuk si anak, sehingga satu saat dia mampu memegang payung itu sendiri, dengan kukuh dan tegak, tidak terlalu bergoyang dek ditiup angin ribut kelak. . Tunjuk diri, kerana diri adalah lebih tinggi, dari sang anak, dan nampak sekitar anak seluruhnya (mata helang). . Tunjuk diri, seperti orang kata jari telunjuk yang menuding, sebenarnya 4 jari lagi tunjuk ke arah diri sendiri. . Sentiasa refleksi, muhasabah diri, apakah aku terlalu ( over protective ) atau terkurang ( ter abai ). . Tanya pada Allah dengan penuh kehambaan, Allah akan beritahu dan tunjuki. . Kan setiap hari solat dan sujud kepadaNya, jika tak rujuk kepadaNya kepada siapa lagi sebagai pertama ? CARE, Maznah Ibrahim. p/s: Komen 'SETUJU' sekiranya anda setuju bab ini.☺️ *Sudah masuk ke telegram channel saya bagi terus dan tidak ketinggalan mendapat perkongsian parenting dan psikologi anak? : t.mazn.me/chan

Tip Parenting #8 ( Sabar dan Kuatkan Kesabaran ) . Dalam apa jua cabaran melanda berkaitan anak-anak, kita disarankan untuk sabar. . Sabar pada keletah ‘innocent’ anak usia bawah 2 tahun, sabar pada rintangan (lawanan) yang ditunjukkan si anak usia 2 ke atas, sabar pada ujian tertentu berkaitan anak, dari masa ke semasa hinggalah mereka dewasa. . Untuk apa jua situasi, sabar itu sebenarnya tiada had. . Sabar itu disusuli dengan KUATKAN lagi kesabaran anda. . Dengan sedikit sahaja lagi kesabaran bersama-sama usaha anda itu, Tuhan akan beri ganjaran seperti yang anda hasratkan, InsyaAllah. . Ujian ketika fasa akhir itu adalah ujian untuk sejauh mana anda sabar, bukan lagi ujian mengenai isu anak yang difokuskan selama ini. . Umpama larian marathon jangka panjang, perlahan-lahan hingga ke penamat, di hujung itulah sedikit aja lagi sisa baki kekuatan dan kesabaran yang perlu anda kekalkan energinya, dan teruskan perjalanannya... . Sabar ada had? Tiada. Sabar dan kuatkan kesabaran. . Nanti insyaAllah ada hasilnya sesuai dengan ganjaran yang telah ditetapkan Allah. . Allah lebih Tahu. . Saya doakan kita semua sentiasa beroleh tambahan sisa sabar yang masih ada, malah semakin KUAT sabar itu. InsyaAllah. . Percaya. . CARE, Maznah Ibrahim. p/s: Kongsikan dengan pasangan dan sahabat kenalan anda yang sedang diuji dengan isu anak dan keluarga, pada ketika ini. Mudahan beliau akan terus kuatkan kesabaran beliau. Amin. *Jemput ke telegram channel saya bagi terus dan tidak ketinggalan mendapat perkongsian parenting dan psikologi anak di : t.mazn.me/chan

*SiblingsRivalry* Mesej mummy ke Fateh, Gaduh-gaduh macam mana pun kita tetap sekeluarga. Perlu segera melepaskan pergi emosi terpendam. Saling bermaafan. Kelak kitalah yang akan saling bantu membantu. Siapa tahu. Sekarang pun sudah jelas betapa kakak sangat mudah let go, dan amat baik hati memberi dan membantu. Sebab kakak ni 'Khairunnisa', sebaik baik wanita, adik Fateh. Manakala Yumna Az Zahra si Kanan bunga yang cantik dan bijaksana... Dan Muhammad Al Fateh si Pembuka dan hero keMenangan kita... . . . Fateh ada selalu geram juga dengan Yumna sebab Yumna banyak akal, dan mudah melepuk abang, Mummy kata Yumna cara tegur orang memang terus tepuk muka, kita kena ajar Yumna berkali kali aja cara sentuhan selamat, Fateh. Fateh pun sama macam tu masa baby umur Yumna. (Kakak KN jenis tak macam ni - ia mengenai stail dan personaliti). Dapat makcik orang dewasa tak faham, Jadi marah, kata apa ni tetiba lepuk anak makcik usia sama Fateh (sebiji macam Fateh la), padahal Fateh nak tegur budak tu. Dia ingat dia 30 tahun, baby ni kena behave, well manners dan faham macam budak 30 tahun, Dapat makcik yang faham perkembangan kanak-kanak, Dia beri tangan terus ajak Fateh 'High 5' untuk elak lepuk muka dia, So Fateh nak jadi makcik yang tak faham tu ke atau yang faham perkembangan kanak-kanak? Terus dia ajak Yumna High 5 dan High Ten 😆😁😁 (Tu dalam pics tu dia menge High 5 dengan Kakak, skill asas baru). #keepeducatingtheelderchild #perkembangankanak2 Maznah Ibrahim

Tip Parenting #7 ( Pelaburan Emosi Gembira ) Hadiah berelemen kegembiraan yang sebenar-benar gembira adalah amat mahal. . Ini kerana gembira melibatkan emosi positif yang kuat tenaganya dan kekal dalam sanubari. . Malah ‘true & great happiness’ ini boleh jadi sumber dalaman ('internal resource') positif yang boleh digunakan sebagai salah satu ‘sumber unik’ dalam diri anak pada waktu sukar dan diuji pada masa hadapan kelak (contohnya di dalam psikoterapi – kerap saya gunakan bila buat terapi). . Walaupun hadiah berbentuk material juga mampu memberikan kegembiraan, namun ia biasanya bersifat sementara dan tidak kekal. Ia akan rosak atau berkurang nilainya berkorelasi dengan pertambahan masa. . Apabila berada dalam dua persimpangan untuk keputusan besar, pilihlah yang memberikan anak ‘gembira hakiki’. . Sebagai contoh, Tenaga dan duit dihabiskan dengan memaksa anak untuk capai ke tahap tertentu membaca contohnya, vs alih tenaga dan masa anda kepada aktiviti fizikal dan ‘bonding game/activity’ yang membantu otak dia semakin fokus untuk belajar, malah lebih gembira, adalah jauh lebih berbaloi. . Ini kerana tiada sesiapa akan buat seperti ini secara fokus untuk intervensi seseorang individu di sekolah, melainkan ibubapalah penanggungjawab dan pelaksananya. . Elemen gembira hakiki ini memerlukan fokus tenaga dan masa anda, untuk pembangunan emosi diri si anak, sebagai pelaburan hak milik kekal dalam diri anak. Pelaburan saham akhirat apatah lagi. . Tanyakan diri kita, apakah fokus (prioriti), tenaga dan masa yang kita fokuskan selama ini turut meletakkan pelaburan emosi gembira yang besar sebagai yang utama juga ? . Refleksi, Maznah Ibrahim. . *Jemput ke telegram channel saya bagi terus dan tidak ketinggalan mendapat perkongsian parenting dan psikologi anak di : t.mazn.me/chan

Kesihatan Mental Anak Kecil Kita https://www.upworthy.com/the-suicide-rate-for-kids-ages-10-14-nearly-tripled-in-the-past-decade-why-and-what-can-we-do?fbclid=IwAR3HS819neSExxG6EJ5unqECdIHbz7_QpXO1w0lRvyKyMV1mWlXrRSst3eo Solusi basis: -------------- Jaga aspek FIZIKAL - (i) Pemakanan yang baik, natural, seimbang. (ii) Tidur : cukup dan kualiti, (iii) dan Banyakkan exercise / aktiviti dalam masa yang ada di alam semulajadi serta aktiviti lain dalam masa yang ada perlulah yang bermanfaat Jaga EMOSI anak-anak, ambil berat, ambil tahu, bantu. Kuatkan SPIRITUAL - kebergantungan dan bimbingan dari Tuhan. Amalan, pendidikan bermula dari awal usia lagi di rumah, agar jadi habit, Maka anak kita yang sihat dan seimbang ini akan membentuk cucu dan cicit kita yang juga amalan kehidupannya sihat dan seimbang juga. #BreakTheCycle Maznah Ibrahim

Tip Parenting #6 ( Empati Pada Kondisi Anak ) . Kasihan dan empati adalah dua perkara berbeza. . Kasihan membuatkan kita mahu buatkan dan terus selamatkan anak kita. . Kasihani anak membuatkan kita kerap buatkan terus kerana kita fikir anak belum mampu lakukan sendiri, walau anak sudah mampu berdikari sebenarnya. . Namun dalam empati, kita meletakkan diri kita dalam kondisi si anak, dan berbuat sesuatu sesuai pada tempatnya. . Contoh jika anak bayi masih dalam pantang, terlentang, kita bayangkan diri kita ialah anak bayi itu, kita tahu dia belum mampu bercakap, dan bergerak sendiri untuk mendapatkan air minuman bila haus, maka kitalah yang harus menyuakan susu kepadanya tanpa dia perlu membuat minuman sendiri. Ia sesuai dengan fitrah perkembangan perapatan (bonding/attachment) dirinya (0-1.5 tahun). . Namun untuk anak yang sudah berusia 1 tahun 6 bulan dan mula mampu berbuat sendiri kerana fasa autonominya yang berminat lakukan sendiri, kita TIDAK PERLU MARAH bila dia minta air minuman, atau ambilkan air terus, tetapi kita boleh mula TUNJUKKAN dia cara mengambil cawan plastik, panjat kerusi, dan isi air minuman sendiri. Ini kerana dia sudah pastinya amat berminat untuk melakukan kerja ini sendiri. . Empati, sesuai dengan fitrah perkembangan kanak-kanak dari sudut fizikal, kognitif (pemikiran), emosi, sosial, dan spiritualnya. Kita mula memperlakukan dia sesuai dengan keperluan perkembangannya bagi memenuhi fitrah perkembangannya. . Jadi USAH KASIHAN pada anak berusia 7 tahun yang sudah panjang akal dan memanipulasi anda untuk anda menuruti kehendaknya, dengan memberikan sesuatu secara percuma semata. . Sebaliknya EMPATI lah kepada anak ini dengan memberikan tugasan agar dia menurut kehendak anda, kemudian baru anda menurut kehendaknya (Win-win orang kata). . Ini kerana peringkat usia ini anak sudah boleh dibimbing (usia 7-14, DIBIMBING Parenting Rasulullah) untuk memenuhi tugasan. Anak ini dalam peringkat tekun, berkerja keras dan cukup rajin (industrious), dan syarat mudah anda itu akan membantu meningkatkan motivasi dan ‘self esteem’ diri dia sebenarnya agar terus yakin diri dan tidak rendah diri (‘inferiority’ – peringkat perkembangan psikososial). Bagaimana pengalaman anda untuk anak usia 7-14 tahun ? . Refleksi, Maznah Ibrahim. . *Jemput ke telegram channel saya bagi terus dan tidak ketinggalan mendapat perkongsian parenting dan psikologi anak di : t.mazn.me/chan

Tip Parenting #5 ( Cukup Kenal Anak Kita = PERISAI PENTING ) . Cukup kenal anak kita sendiri merupakan satu ‘perisai’ untuk melindungi maruah anak kita. . Pabila kita cukup tahu sensitiviti anak, kita mampu menahan, menjawab, dan mengubah arah haluan anak di sepanjang kehidupannya yang berkemungkinan boleh mencederakan emosinya, tanpa kita sedar dan mahu. . Ini agar anak memperoleh pengalaman yang sebaiknya hanya membantu meningkatkan ‘self esteem’ dirinya bukan yang menggagalkan kendirinya. . Contohnya ya anak saya kelihatan degil namun dia sebenarnya kental dengan pendirian yang dirasakannya benar, sehingga dia mampu untuk menjadi lebih matang dan empati dalam sedikit masa lagi. . Ya anak saya kelihatan kurang sensitif kepada perasaan orang lain namun dia jenis ‘straight forward’ yang mengikut peraturan. InsyaAllah nanti dia akan mula mengambil berat perasaan orang lain secara perlahan-lahan, saya akan terus menasihati dan mendoakannya. . Ya anak saya nampak kuat merajuk namun dia sebenarnya seorang yang berhati lembut dan paling ‘sweet’ pandai menjaga adik ‘baby’nya bila saya ada kerja di dapur. . Jika bukan kita melindunginya dengan ‘perisai’ ini, kerana cukup kenal dengan sifat, sikap dan sensitivitinya, siapa lagi yang akan memahamkan orang lain mengenai dirinya? . Orang lain hanya melihat dan menilai anak kita pada saat itu, dan mereka bukanlah 24-7 duduk bersama anak kita, kan? . Fikirkan apakah peranan kita apabila orang luar mula meletakkan nilai atau label negatif kepada anak kita. . Adakah kita mengiyakan tanpa sedar, menambah lagi cerita untuk sedapkan hati orang lain atau kita ada memberi perspektif baru yang positif mengenai anak kita kepada orang lain itu? . Refleksi, Maznah Ibrahim. *Jemput ke telegram channel saya bagi terus dan tidak ketinggalan mendapat perkongsian parenting dan psikologi anak di : t.mazn.me/chan

Tip Parenting #4 Membesarkan Hak Kanak-kanak Tidak menafikan hak kanak-kanak, atau mengiyakan hak mereka tidak bermaksud kita sebagai ibubapa menjadi ‘kecil’, atau terlalu mem’besar’kan kanak-kanak. . Memahami, menerima dan melaksanakan hak kanak-kanak membuatkan kita semakin tunduk kepada fitrah seorang manusia kecil, satu entiti penciptaan terbaik Yang Maha Pencipta. . Fitrah seorang anak kecil yang suci, sangat dekat dengan fitrah kemanusiaan yang dekat dengan Yang Maha Pencipta. . Anak, ada suara hati KECIL yang BESAR maknanya kepada seorang manusia besar dewasa yang semakin kecil jiwa nurani dan empatinya. . Saya terbaca surat seorang anak yang berani, anakanda Nadzrul Zarfan yang mahu menyampaikan suara hatinya yang berkecil hati, kecewa dan keliru mengapa beliau tidak dibenarkan bersolat di saf hadapan walau dia sudah berkhatan dan sampai awal. . Jawapan yang amat baik dari Dato Mufti amat dekat dengan kaedah membesarkan hak kanak-kanak, iaitu hak keterlibatan (hak keempat) menurut CRC (Konvensyen Mengenai Hak Kanak-kanak) yang diterima pakai hampir seluruh negara di dunia. . Jawapan mufti itu tidak sekali-kali akan merendahkan martabat seorang dewasa, malah membesarkan lagi jati diri dan potensi seorang anak kecil yang merupakan bakal pemimpin generasi akan datang! Anak ini akan menjadi pemimpin diri, keluarganya sendiri dan masyarakat serta negara kelak. . Jadi ibubapa, tenung kembali apa hak anak-anak kita selama ini. . Hak masa, hak pelukan, hak perhatian, hak dilayani dengan penuh kelembutan dan kasih sayang, hak didengari suara hati dan pandangannya, dan banyak lagi. . Sama-sama kita muhasabah diri dan berlaku adil kepada anak-anak kita. Berlaku adil bermaksud memberi hak mereka sesuai pada tempatnya, bukan berlebih atau berkurang pun. Maznah Ibrahim . Jemput ke telegram saya untuk tidak terlepas kepada perkongsian parenting dan psikologi kanak-kanak di t.me/ehsabar