Саша Дискотека

1. Дима (мой тбилиский друг) : Я поднимался по винтовой лестнице  домой от Гурама, шёл в наушниках, слушал своих любимых arhive или radiohead, уже не помню. Когда я подходил к своей двери на этаже, кто - то аккуратно потрогал меня за плечо,  я испугался от неожиданности, замер и повернулся, сняв наушники. Передо мной стояла девушка,с очень открытой улыбкой, пухлыми румяными щеками, светловолосая, в домашней одежде и тапочках с рынка. Она очень быстро заговорила: Привет, do you speak English or Russian? — лучше по- русски – почти заикаясь,  сказал я — хотя я давно не говорил по - русски. — добавил. — оу супер, значит русский, мой английский такой себе. Хотя надо практиковать...— мечтая сказала она.– Меня Саша зовут, я тут услышала, что у вас играет электронная музыка, за дверью, оооочень хорошая.. все время, я мечтала с вами познакомиться. Какое счастье, что мои соседи слушают электронное музло, вы уже для меня идеальные соседи. — А, ты наша новая соседка?— смущённо но радостно, воскликнул я! Меня Дима зовут. — очень приятно! — пробормотала она и схватила меня за рукав — пойдём покажу кое — что! Она повела меня на свою кухню, которая находилась отдельно от ее спальной комнаты, на кухню можно было попасть пройдя небольшое расстояние по общему балкону. — Смотри,  что я купила на рынке! - сказала Саша. Она показала мне крошечные капусточки, такие часто продают на рынке осенью. Это обычная капуста, только в уменьшенном размере. Она продолжила: — Посмотри,какое сокровище я откопала! Я первый раз в жизни вижу такое! Капуста размером с грецкий орех! Чудеса! Я рассмеялся, для меня капуста не казалась сокровищем. мы ещё какое оо время проговорили, я ей рассказал больше обычного, что странно и разошлись по своим квартирам. С тех пор она часто стучалась в мою дверь и заходила просто послушать музыку на колонках. Мы подружились. 2. Куди, кошечка с улиц Тбилиси: Я живу в доме у Саши уже 1.5 недели. От роду мне 2 месяца. Первые дни я спала в шкафу, в последнем отсеке, привыкала к новому пространству. Периодически Саша открывала шкаф и со сморщенным лицом причитала: "бедная бедная кошечка, а может ты болеешь?" Она звонила друзьям с тем же вопросом. А я просто спала. Потом я начала выползать из шкафа, начала играть. Саша купила мне розовую игрушку на палочке, дурацкую, эта игрушка своим размером меня пугала. Мне нравилось играть с мусором. Когда я ела, то Саша проверяла , все ли я съела, а когда ходила в туалет - очень радовалась. Каждый раз она внимательно смотрела, за тем, как я зарываю свой туалет. Странная. Ещё я часто сплю на её голове, шее , плечах, потому что они тёплые. Саша гладит меня, поёт песни и плачет. Много плачет, почему я, конечно, же не знаю, ведь я кошка.

Также мы делились текстами. Описывали себя от лица наши знакомых, друзей, родственников. Наши кураторки называют это "кино на бумаге". Это упражнение помогает исследовать себя и искать сонастройку с будущим героем. Вот , что получилось у меня. 👇👇👇

Я учусь в ДокКвартире – это мастерская кураторок Иры Бузиной и Ольги Привольновой. Мы осваиваем метод М.Разбежкиной и ещё глубже погружаемся в кино. Например, вчера была контактная импровизация, где мы работали с телом и "зоной змеи".

Ребята, я вторые сутки получаю невероятную поддержку на разных языках с разных континентов. от людей, с которыми я не общалась раньше часто. Вы мне пишете чуткие важные тёплые слова . Этого мне страшно не хватало. Потому что за последний месяц с чем только не сталкивалась. И с циничностью, равнодушие, обесцениванием и просто странными реакциями. Все таки это тема до сих пор табуирована. Любви и заботы тоже много было. Сущностно ничего не поменялось - близкие остались рядом, несмотря на мою страшную боль, от которой я до сих пор лезу на стену. А остальных карма настигнет очень скоро.я в это верю. Спасибо Спасибо Спасибо

Я - пострадавшая, но, сука,  я умею за себя постоять. И я буду себя защищать до последнего. Как бы тяжело сейчас ни было. Потому что так со мной НЕЛЬЗЯ. НЕЛЬЗЯ. Спасибо всем, кто был рядом и безусловно поддерживал меня эти дни. Вы - мои близкие , самые близкие. Поддержать меня сейчас можно работой  (я все ещё неплохо фотографирую, снимаю, монтирую и все, что связано с видеопроизводством). Деньги мне сейчас очень нужны на психотерапию, без которой я вою диким зверем. Позже я прикручу кнопку донатов к своему тг каналу. Также я ищу героиню для своего нового фильма! Тема - сексуальное насилие. В Грузии. Хочу обязательно сделать кино про то, через что я сейчас прохожу. Это будет кино про борьбу.Потому что мне страшно представить, сколько девочек замолчали после того, что с ними случилось. И да, я буду писать про это. В рамках закона Грузии и ориентируясь на свое состояние после. Я открытый и чуткий к миру человек, я всегда с вами была честна. Но сейчас мне открытой быть очень больно. Невыносимо больно, от мысли, что я дала себя в обиду. Именно поэтому важно и нужно говорить о таких вещах. И я буду.

Всем, кто упорно пытается выяснить, что же со мной случилось - удовлетворяю ваш праздный интерес. Меня изнасиловали. ИЗНАСИЛОВАЛИ. месяц назад. Точнее уже полтора. В Солнечной гостеприимной Грузии. Изнасиловали , когда я была в отключке. Изнасиловали в доме "проверенных" людей, в компании девушки, которой я доверяла и безмерно уважала. Лиц я раскрывать сейчас не могу (но обязательно это сделаю) Скажу только, что я обратилась в полицию, поздно, но обратилась. О ходе следствия распространяться тоже не могу. Но это те ещё круги ада. Поверьте. Скажу только одно, что я не успокоюсь, пока не "отрежу этому ублюдку яйца" ( не добьюсь законного разрешения этой ситуации) Моя жизнь разделились на "до" и "после". Все мои внутренние опоры рухнули, все сферы жизни полетели к чертям. и если уж совсем откровенно, я каждый день пытаюсь сформулировать вообще какой либо смысл для проживания предстоящего дня. Всех девочек, кто прошёл через это, крепко обнимаю. Это пиздец и вы НЕ ВИНОВТЫ , кто бы что ни говорил!

А давайте поболтаем? Че как вам "слово пацана?" Кто смотрел? 😎

А ещё я взяла котёнка с улицы и назову малышку Беатрикс Куди, как звали персонажа Умы в kill bill

Я сейчас почти не могу в соц. коммуникации, особенно после ебанутой судебной экспертизы, где меня вывернули наизнанку, выпотрошили и не убрали за собой. Ребята, это полный пиздец, в какой беде я оказалась.Сама не понимаю, как вывожу. Сегодня было спокойно, если можно так сказать, впервые за прошедший месяц пережитого ада. Спасибо ребятам из группы keel the barber, чье живое выступление меня сегодня лечило.

Фото сделала на Байкале. Ольхон. 2021.

Весь месяц мне снилась какая - то жуть, дичь, чернота, расчлененка. При том отборная и очень детальная. Так видимо мое бессознательное обрабатывает травму. А сегодня вдруг приснился Ольхон, но в очень запутанном контексте. Я была в Москве, я уехала из Тбилиси в Москву, наскоком или на постоянку - я сама не поняла из своего сна. И поселилась в квартиру грузинки, серую, пустую, холодную панельку. Грузинка была мрачная старуха, побитая жизнью в России. Но очень выразительная. С черным орлом на плече. Она мне рассказала, что уехала из Грузии в Россию, в надежде улучшить качество жизни, поделилась тем, как ей тяжело живется, рассказала про депортацию грузин в 2006. В квартире также был ее сын, он рассказал, что имеет проблемы с законом, потому что нелегально возит ТУРЫ в Бурханию (это я вообще хз , что за место, но в моем сне это была гора) Вывозит людей и люди кончают там жизнь самоубийством, спрыгивая с этой горы…я перемещаюсь в то место. Монтажная склейка… Я посередине Байкала, буквально посередине. Мой взор шире, чем обычно, вижу весь Байкал и берег Хужира. Будто птица, но продолжаю стоять на воде. И я говорю, неожиданно Диме: «Я же говорила тебе, это самое красивое место на планете»

Чтобы как то вытащить себя из переживания боли, я постаралась посмотреть на нее со стороны и к своему удивлению осознала, что никогда в жизни не задумывалась о том, что есть та самая «эмоциональная» или «психическая» боль? Вроде как боль переживали все и поэтому, когда говоришь другому человеку, что тебе больно, то он автоматически сверяется со своим переживанием собственной боли сейчас(если что -то болит в настоящем) или ссылается к воспоминанию боли пережитой. Так что получается, что и без лишних дискуссий все понятно. Я залезла в интернет и наткнулась на любопытную статью из пермского исследовательского университета, в которой как раз озвучивалась проблема методологического статуса боли и что боль до сих пор изучается преимущественно в естественно-научном ключе. «Процессы ноцицепции - это физиологическая основа так называемой нами боли, а сама «боль» - это субъективное интерпретация этих процессов, связанное с физиологией, но не тождественное ей, а осуществляемое психикой» Т.е получается ученые по факту, как я поняла, учитывают прежде всего физические критерии боли. С психологическими все гораздо сложнее из -за их субъективности. Вот те на, какой парадокс! Вспомнила в этом контексте Кирилла, которого мы похоронили в октябре, который закончил свою жизнь, наверное по многим причинам, но одна из них и преобладающая - это сильная эмоциональная боль. Вспомнила свою боль из-за которой у меня прямо сейчас ломается жизнь и обрываются важные социальные связи и рабочие. Последствия так наглядны, а причину, сам процесс из-за которого все это происходит сложно описать объективно) Есть, конечно, психология, скажете вы, и психология, слава богу, уже является наукой. Но когда у тебя сильная физическая травма, ты можешь принести бумажку на работу и взять отгул, а с психологической - не можешь. Выводов я никаких не сделала, хочется больше изучить эту тему. Но время провела с интересом.

Дима говорит, что я со всей дури сжимаю челюсть ночью и скриплю зубами. я этого не помню, так как пью снотворное. Он посоветовал мне снимать мою временную пломбу на ночь, чтоб случайно не задохнуться ночью от «собственного зуба» Прикиньте, какая была бы нелепая смерть - «она умерла в ночи.причина смерти - зуб.» По - моему, очень смешно, не так так талантливо, правда, как покончить жизнь самоубийством и чтоб из тебя в последствие сделали пасту «болоньезе» , как в мультике Рика и Морти. Но зато смешно, а что еще остается, как не смеяться, если навязчиво хочется убить себя? Хах, если бы это только помогло. Если бы только это чуть-чуть сбавило количество боли.

Ледяная гробница Серебро на ресницах Ты не выглядишь мёртвой Я как-будто мертвей Моё сердце незрячее Мою кровь негорячую Пей, красавица спящая Просыпайся и пей Пей, куколка восковая Эта вода живая Эта вода живая Эта вода живая Смерть свою отвергаю И глаза открываю Эта вода живая Эта вода живая Знаешь чувство щемящее Когда всё настоящее Обернулось звенящею Страшною тишиной Но во сне всё как я велю Я во сне тебя оживлю Если малось ещё посплю Ты побудешь со мной Я тебя пеленаю Смерть твою проклинаю Я тебя обнимаю Мои руки нежны Мы проснёмся живые Когда будем живые Когда будем живые Здесь кому-то нужны Эта вода живая Эта вода живая Эта вода живая Эта вода живая Эта вода живая Эта вода живая Эта вода живая Эта вода живая https://www.youtube.com/watch?v=cMa4Mcd8dbM

Дима с Ниной в свое время подсадили меня на red axes и вот у этих электронщиков вышел клип. и это кайф. кто тут еще по качественной электронной музыке, скиньте, послушать? https://www.youtube.com/watch?v=kuZmMBSJako + чуь чуть техно пожестче от палестинкской техно - принцессы Самы. электронная музыка с переездом в Грузию особое местечко занимает в моем сердце. На концерт Sama я ходила летом. и это было очень хорошо. https://www.youtube.com/watch?v=7V5JCmQ5lB0&list=PLymgxwoawOM1HD9FnaTCX1ZA7BgMrk-bB

Вчера весь Тбилиси праздновал кандидатство на членство в Евросоюз, за которое Грузия боролась долгие годы. Я очень хотела оказаться на Площади Свободы и поснимать этот особенный момент. Вчера показывали и обсуждали фильмы Маши Черной в Докквартире, я снова пролетела. Вместо этого я сидела 6 часов в отделении криминальной полиции Тбилиси. Теперь эти процедуры - моя реальность. Детали я не могу разглашать - нарушение закона. Хуй знает, зачем мне вся эта хтонь - но если не сублимировать, она меня заместит, вычленит, перекроет, задушит. Вот и боремся - он(оно) или я. Кто кого? Тексты свои неумелые снова начала писать, телефона нет - снимаю на звонилку и камеру. Придумываю игровой фильм в своей голове. И подумываю об эго муви. Что бы я делала без кино вообще?

Состояние боли - очень одинокое состояние. Часто вспоминаю Маргариту Анатольевну ( моего психотерапевта, с которой я провела в терапии много лет. Маргарита Анатольевна очень повлияла на меня.) Она говорила, что вполне нормально, что люди отдаляются, когда чувствуют внутри человека такую сильную боль. Им страшно, им больно, им колюче, неудобно. У них своя боль - достаточно. Это с одной стороны. Я ношу перцовый баллончик, теперь - он неотъемлемая часть меня. Баллончик «НАТО» прикиньте? Название у него такое. По-моему, очень смешно. В этой связи напрашивается совершенно дурацкая аналогия про внешних врагов. «Вокруг одни враги» «надо держать оборону», «надо защищаться, а лучше напасть первым, чтобы не опередили, иначе пиздец» Вот и я вижу везде врагов. Это с другой стороны. Социальная изоляция, потеря гендерной идентичности, потеря самоценности - что там еще мне предвещала психолог, с которой я работаю сейчас. Закуклиться, забиться калачиком, спрятаться, свернуться и наглухо закрыться - мой защитный механизм. Гори в аду гнида, я мечтаю залить твои глаза перцовым ядом. Написала Женька - моя подружка из 2010х, у Женьки родилась дочь, сегодня малышке исполняется 4 месяца. Женя мне сказала однажды, что я единственный человек, который не отвернулся от нее, когда ей было очень больно после смерти ее отца. Женя, кстати, не писала мне года 2 наверное. И вот написала прямо сейчас. Совпадение? А хуй там - нет. Просто поддержка приходит оттуда, где ты ее не ждешь. Вот за такие прикольчики я и люблю жизнь.

Сегодня хороший день. Сегодня я лишь иногда проваливалась в яму. Все прошедшие дни из этой ямы удавалось только выныривать и то ненадолго. Ира посоветовала писать дневники. публиковать все мне нельзя, только малую часть. Так что большая часть останется в заметках ноута. Ну хотя бы так, а то память безжалостно пытается стереть все, что происходило со мной в последний месяц. Целыми днями жгу ладан дома: «Византию» и «Черную розу». Я покупаю его на проспекте Руставели у бабушек, Дым столбом заполнил всю комнату, мне тяжело дышать, зато очень уютно и безопасно. Дым как бы обволакивает меня в пространстве. Пространство моей комнаты - единственное место, где я хочу быть сейчас. Чтобы оказаться в других местах приходиться приложить волевое усилие. Киношкола - я теперь учусь в мастерской. Как же я мечтала о кинообразовании! и вот моя мечта осуществилась. Чувствуя ли я радость? Я убеждаю себя, что чувствую, примеряю эту радость на себя, конструирую чувство, которое могла быть «испытывать Саша», размышляю таким образом : «о, как нежно и трогательно бабушка обнимает внука в автобусе, Саше бы понравилось, она наверняка хотела бы это снять на камеру» И даже снимаю, в надежде, что однажды искусственно сконструированное чувство станет таким же естественным, как это было еще месяц назад. Враки все, что смерть наступает один раз. Я мертвая. Мама, папа, близкие друзья, не нужно волноваться. Мое физическое тело цело, оно в порядке. Оно дышит, ест и спит. Единственный нюанс - в этом теле нет той Саши, которую вы знаете. Пока она где-то в другом месте. Временно. Потому что рождений, мне хочется верить, тоже несколько.

Интересное, живое и очень умное интервью про устройство нынешней власти. https://youtu.be/wmRZROl1X-c?si=NczcMguvlaaxb7m-

Если я начинаю думать о смерти (а в последнее время я думаю о ней много), то вспоминаю очень глубокую и красивую грузинскую идиому - მიწას არ აცდები (мицас ар асдеби) - что значит - никто не пройдет мимо земли (никто не пройдет дальше земли)