Сая про гештальт и не только

Блин, щас так проинсайтило прикольно 💡 Я привлекаю только таких клиентов, какой клиенткой являюсь сама Если я хочу, чтобы мои клиентки писали мне отзывы, я буду писать отзывы всем, к кому я обращаюсь, начиная от мастера по маникюру, заканчивая специалистом по финансам. И наоборот! Если я вечно чем-то недовольна, прошу скидки, не покупаю, потому что дорого, не пишу отзывы, хреново отзываюсь друзьям об услугах, не сделала сторис-рекомендашку, ТО КАКИХ Я ХОЧУ КЛИЕНТОВ? У вас как откликается?

В целом, я считаю, что один из самых главных признаков хорошего терапевта — его постоянное обучение. А еще личная терапия. И супервизия. В идеале еще и интервизия. В среднем, обучение обходится в 10-20к в месяц, личная терапия 4000 за сессию, супервизия 4500, итого плюс минус 30-40 тысяч только на вклад в свой профессионализм. Поэтому психотерапия не может стоить дешево.

Люди называют себя коучами и криво косо коучат народ, я покупаю недельное обучение за 110$, чтобы понимать что такое коучинг и в чем отличие от терапии. А еще у меня началось обучение по клинической психологии с прошлой недели. На следующих выходных трёхдневный модуль стоимостью 100$ по работе с травмой в гештальт-подходе.

Смотрю Белякову, слушаю Митрошину, на той неделе был часовой созвон с Владой Коко, сегодня с одной из крутецких гештальт-терапевток с Грузии, и если вам ни о чем не говорят эти имена, не страшно, пост сегодня лично-дневницкого характера. Они все блогерки, за которыми я наблюдаю, восхищаюсь, вдохновляюсь и учусь. Они импонируют, откликаются и я заметила, что как только я себе стала больше позволять быть собой, убрала рамки что можно, а что нет, они стали в моем поле более доступны. А это значит лишь то, что меняя мышление, мы действительно меняем реальность. И каждый сам программирует себе жизнь. Сая, идущая к реке плавно превращается в Саю, меняющую реальность 😂 Осталось дошлифовать новый список трансформашек, потому что прежний на 70% был успешно реализован. И я собой очень горжусь. Новый список будет уже более серьезный. Если на первом этапе было важно разобраться с собственными рецепторами дофамина, избавиться от вредных привычек, наладить базу, то щас будет уже лэвэл ап. И этот список не на 90 дней реализации, а на все 180. Ваааач 🔥

Щас будет суперский пример по взращиванию внутреннего поддерживающего: (__отрывок из личного дневника__) Конец зимы хочется по-особенному подчеркнуть для себя. Вместе с толстым пуховиком, я как будто бы сбрасываю с себя остатки своей депрессии и как будто бы снова начинаю жить. Я активно продолжаю учиться, сегодня записалась на курс по клинической психологии. Искренне восхищена тем, как я вкладываюсь в свое образование: деньгами, временем, энергией. Я так же не сижу в твиттере, не курю ничего из того, что курилось, не пью алкоголь. Я начала двигаться. Всю эту неделю хожу, планирую физическую активность на март настраиваю себя на тренировки, экспериментирую с питанием. Я работаю над своими отношениями и мне очень нравится то, как они строятся. Именно строятся, нами двоими, где мы выбираем друг друга. И это так здорово. Мне не хочется говорить, что я молодец. Как будто бы я снова себя оцениваю. Ведь там где я молодец, есть обратная сторона, где я не молодец. А я так устала от этих рамок. Я просто есть, я замечаю все, что я делаю, поддерживаю себя в своих начинаниях и не ругаю себя, если не получается. Или если я передумала. Или если устала. Мне так можно. Можно просто быть собой, можно пробовать новое, понимать, что это не подходит, выбирать комфортное для себя. Можно просто быть. Замечать изменения. Гордиться собой. Скучать по прошлому. Строить планы на год вперед. И перечеркивать их. Пересматривать в сотый раз сумерки, потому что цикл особенно болезненный, кушать вкусняшки. Гулять. Смеяться в голос. Пробовать бегать, по-дурацки, как пингвиненок. И в целом жить. Проживать эту жизнь. И писать об этом в свой канал. Закрыла глаза и мысленно обняла себя 🤍 Домашнее задание для вас 📝: - напишите теплое письмо для себя - акцентируйте только на моментах, которые у вас отзываются теплом, гордостью, радостью - попробуйте мысленно обнять себя, услышать этот мягкий голос внутри, который говорит вам, что все хорошо - запомните этот голос и эти ощущения

В 5 лет я еще стала старшей сестрой, и в 6, и в 7, и у меня были мои сиблинги, за которыми надо было присматривать. Ведь я старшая. А еще я старшая дочка, внучка, племяшка и вообще гордость семьи. Ошибки, одним словом, быть не должно было. Но они были. И их было много. Родители и все старшие, начиная от теть, заканчивая бабулями, ругали, ругались со мной, потому что все меня очень любили и я должна была жить лучшей жизнью. Я думаю, и для вас это знакомая история, в той или иной степени. Их голоса сформировались в мощное зубастое монстро, которое по сей день мне твердит, что я умничка и очень талантливая и мне надо ебашить 24/7, чтобы жить свою лучшую жизнь. И если что-то не получается — ЭТО ПИЗДЕЦ, позор, ужас, катастрофа и мое любое НЕДОСТАТОЧНО. Недостаточно хорошо, недостаточно стараюсь, недостаточно красиво, недостаточно и миллион чего еще. Отсюда растут ноги и у синдрома самозванца, кстати. Сегодня поговорили о том откуда этот голос в нас появился. Обязательно разберем, что с ним делать. Вам домашнее задание 📝: попробуйте услышать этот голос как он звучит? в каких условиях он появляется? что он обычно говорит? Если сложно про себя, попробуйте понять как обычно вы критикуете других. Критикуете, осуждаете, оцениваете и обесцениваете. «Ой да она, бесит так, у нее все нормально, муж при бабках, с детьми все хорошо, херли не живет нормально, вечно ей все не так!» — пример того как мы можем о других, скорее всего там такой же механизм и к себе. Пробуйте!

ВНУТРЕННИЙ ЗУБАСТЫЙ КРИТИК Как начать с ним справляться? Возможно ли его преодолеть? Предложила такую тему подписчица канала и я очень благодарна, что пишете, предлагаете. Для начала давайте разберем кто такой этот наш зубастый персонаж? И почему я его называю зубастый. Внутренний критик — это часть нашей психики, часть нас, его еще называют нашей субличностью, внутренний голос, который дает нам оценку и критику. По сути, это записанный голос важных взрослых в нашем детстве, который стал частью нас нынешних и имеет свой «авторитет». Как это произошло? Мы маленькие не умеем себя контролировать и оценивать, поэтому эту роль выполняли в нашем детстве значимые взрослые, например, наши родители. И вот как нас оценивали, контролировали, критиковали эти самые взрослые, так этот самый критик и сформировался. Почему зубастый? Ну, потому что кусается, зараза. У него роль такая. Поэтому он и критик. У кого клыкастый. У кого он вообще с секирой и чуть что голову рубит и человек перерубает свою чувствующую часть и уходит сильно в голову. Но об этом как-нибудь в другой раз. Одним словом, такой вот критик есть у каждого. Без исключений. Мне вот жить легче стало после этого понимания. Что не я одна себя ругаю. Отличие лишь в том КАК этот голос херачит изнутри каждого. И есть ли поддерживающие части. Если поддерживающих частей совсем нет, есть только агрессивный и буйный критик, тогда вообще все очень печально и это может выливаться в бесконечный селфхарм. Теперь к важному: ОТРУБИТЬ ЭТУ ЧАСТЬ НЕВОЗМОЖНО! Нельзя взять и выключить этот самый голос. Он уже сформировался в нас и наша задача увидеть его механизм, научиться с ним договариваться, взращивая попутно внутренние поддерживающие части. Отключить критика все равно что отрезать себе руку. В идеале, он должен служить нам маяком. Указывать где плохо, где хорошо, где моральные грани, где связи с реальностью и все такое прочее, но зачастую наши взрослые не воспитывали нас по книжке, они тоже выгорали, уставали, вымещали на нас свой негатив, не справлялись с эмоциями. В итоге критики в нашем детстве было больше, чем надо. Да и тот свод правил, который нам давался в детстве, сейчас уже устарел и не работает. Вот и получается, что мы росли и наш внутренний критик тоже. А так как мы маленькие не умели контролировать громкость его голоса, он и вырастал зубастее да агрессивнее. Важный отступ: я против того, чтобы скидывать все на наших предков, мол, вот, травмировали нас, теперь мне жить сложно. Они растили нас как могли, а мы теперь взрослые и наша ответственность самим со всем этим разбираться. Что я и предлагаю это делать. Так вот, мне нравится в этом плане выражение «то, что вы говорите ребенку сегодня, во взрослом возрасте он будет говорить самому себе». Крайне жизненная вещь. Когда мы в работе начинаем слышать и распознавать голос внутреннего критика, вы начинаете слышать голоса мамы, папы, бабушки, дедушки, учителя, завуча, тренера и тд. Бывает еще так, что внутренний голос это вообще микс разных голосов. Еще бывает, что они имеют несколько частей, зависимо от ситуаций. К примеру, как это было у меня. Я первый ребенок в семье, и мои родители были довольно молоды, когда воспитывали меня и это времена, когда союз только развалился и надо было выживать. Тогда было очень важно дать хорошее образование, одеть, обуть и накормить ребенка. Что собственно и делали мои родители: меня научили читать в 3 годика, в 5 я уже топала в школу, при чем не просто школу, а школу гимназию с уклоном на английский язык, при этом я занималась плаванием, после школы я топала к бабуле в библиотеку и штудировала книги. И было важно все делать хорошо, быть лучшей и тд. Наверное, они считали, что это будет гарантом моей безбедной жизни. Не суть. Ко мне были завышенные и довольно строгие ожидания. Они искренне желали мне самого лучшего. Мне прививалось ощущение, что я особенная. Еще бы! В 3 годика наша доча уже читала другим деткам в группе, а в 5 учила английский! Какое будущее ее ждёт! Какие перспективы! Еще и красавица!

К СЕБЕ НЕЖНО Мне так нравится эта фраза, в ней столько нежности и кажется еще есть такая книга, до которой у меня еще не дошли руки, но обязательно дойдут. Для меня эта фраза особенная, так как у самой есть такой механизм «стыд-вина-обесценивание». У каждого из нас есть свой внутренний зубастый критик, мой сформировался как защитная реакция и далее стал моим щитом. Щитом и палачом. Я это знаю благодаря долгосрочной личной терапии. Знать значит видеть. Видеть значит наблюдать. Наблюдение ключ к осознанности. Многие почему-то думают, что осознанные люди какие-то уже понявшие бренность всего мира и не испытывающие эмоции. Эдакий дзен поймали и сидят в медитативной позе. Но нет, осознанность это в первую очередь наблюдение за собой и своими механизмами. Это про знать как ты устроен. Это про слышать себя. Это про умение найти точку опоры в эту секунду. Заземлиться. Не спешить. Прочувствовать. Для меня есть огромная важность в том, чтобы быть осознанной. Чтобы проживать свою жизнь, каждый день, ЧУВСТВУЯ эту жизнь. Потому что я очень много лет запрещала себе чувствование. Потому что в моих приоритетах было выжить. И к себе не хочется уже зло, осуждающе, строго, ругающе, обесценивающе, агрессивно. Много сочувствия к себе. Я прошла такой путь, я донесла себя и свою дочку до этой самой точки и все с нами хорошо. Почему я должна себя ругать? За ту жизнь, которая с нами случилась? За весь этот опыт? А кто-то знал КАК? Кто-то знал как быть на моем месте, как корректировать аутизм, как прокормить себя и своего ребенка, как справиться с обидами, ранимостью? Нет. НЕТ, никто и не знает как. В этом и смысл. Это моя жизнь, никто не давал мне инструкций как ее жить и я жила ее как умела. Ровно тоже самое и с вашей жизнью. Никто, ни единая душа, НЕ ЗНАЕТ как вам было. Как было страшно, непонятно, как хотелось кричать, опустить руки, как было больно порой настолько, что казалось сердце разорвется. И тогда вопрос: ОТНОСЯСЬ К СЕБЕ ПО-НАСТОЯЩЕМУ НЕЖНО, мы позволим другим относиться к себе плохо? Дадим ли мы право? Дадим ли мы эту власть над нами, когда мы верим другим, когда те нас ругают, осуждают, простыми словами, херачат нас, хейтят, буллят? Будем ли мы им верить? Правильно. Нет. Мы верим другим людям, только если мы так сами считаем. Вас обзовут дурой или аферистом и вас это кольнет только в том случае, если вы сами про себя что-то знаете такое, где вы дура или аферист и не принимаете это. Где вы так к себе относитесь. Где вы сами себя ругаете. И не кольнет, если вы к себе нежно. Даже если вы знаете, что вы дура или аферист. Знаете, видите, принимаете и не ругаете себя за это. __Получается, мы имеем такой простой механизм: - я себя узнаю, наблюдаю за собой, разрешаю себе чувствовать (самостоятельно или с помощью терапевта) - раскладываю мнение о себе по полочкам (самостоятельно или с помощью терапевта) - учусь слышать себя, проявлять к себе сочувствие и относиться к себе нежно - принимаю свои теневые части - становлюсь целостной, счастливой, осознанной собой__ Ваши мнения в комментах всегда приветствуются 🌱

Мне очень тепло от обратной связи ❤️ Клиентов по терапии никогда не прошу оставить отзыв и когда они пишут сами, во мне взрываются маленькие петарды с благодарностью 🎆

А еще я решила вписаться в коучинг. Выбрала международный университет с хорошей репутацией и оплатила. Я молодцом, всегда вкладываюсь в свое образование, чтобы быть крутым специалистом. О! Вот и достижение: я вложила более полумиллиона сомов в свое образование за последние 5 лет! И буду обучаться и дальше. В идеале, всю свою жизнь. Какая же я крутая 🔥

1 ночи, сидим на кухне с мамой, болтаем. Мы часто болтаем по ночам на кухне, кто с чаем, кто водичкой с лимоном. Говорит, сможешь назвать 10 своих достижений за минуту? Да плевое ж дело, думаю. Она засекает и я запинаюсь уже на четвертом. Не ценишь ты себя, расстроенно цокнула мама. А я ушла в саморефлексию и «подвисла». Все, что я считаю своим достижением — вывела дочь из тяжёлой формы аутизма. И все, как будто все остальное так, не заслуживает даже внимания. Надо завтра же составить себе список из 10 достижений. Пусть на этой уйдёт целый час. Похер. 10!!! Это ж казалось бы вообще раз плюнуть… ан-нет, сложно. Тоже самое было со мной на семинаре про страх быть собой, там было задание встать перед всеми, конкретно перед 20 участниками семинара и начать выебываться (да, спикеры матерились и это было классно). Я встала второй с мыслью, что это вообще изи. Но я встала, чет промямлила и быстро села назад. Или как на игре кэш-флоу у меня девушка спрашивает про гвозди, говорит, что хотела записаться, а я ей: вы потом мне напишите. То есть, сидит готовый клиент напротив, с запросом, желанием, намерением, а я ее сливаю. Ох, пишу это и снова это ощущаю. Гулкое, неприятное уханье в животе… что это? Какое у этого чувства форма? Какое ощущение, какие ассоциации, что оно хочет мне сказать? Выглядит как страх? А только ли как страх? Ух, как тут много пространства для исследований. Вы вот можете 10 своих достижений за минуту накатать? Попробуем в комментах?

«Высший уровень интеллекта - это способность наблюдать без оценки.» (J. Krishnamurti)

💯

Песня FLOWERS Майли Сайрус конечно очень прикольная, зажигательная, но жуть какая вредная. Вы же знаете да, что все песни являются аффирмациями и можно с помощью песен себя нагрузить всякой херней ненужной. Но сегодня не об этом, а о Фейковая любовь к себе и как вообще разобраться что такое НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ, а что так, фантик симпатичный. Спойлер: все, о чем поется в песне — фантик. Давайте прям вот по фразам разберем: I can buy myself flowers Я могу сама купить себе цветы, Write my name in the sand Сама писáть своё имя на песке, Talk to myself for hours Разговаривать с собой часы напролет, See things you don't understand Замечать то, чего тебе просто не понять. I can take myself dancing Я могу сама пойти танцевать, And I can hold my own hand Сама держать себя за руку, Yeah, I can love me better than you can И любить себя я могу лучше, чем можешь ты. Ой, и история шикарная, и так ему, ее бывшему, и слова прям вот про каждую из нас. Собственно, каждая из нас и узнает себя в этих словах. НО! Я могу себе все сама — очень выглядит как КОМПЕНСАЦИЯ, возможно даже как ГИПЕРКОМПЕНСАЦИЯ. И прикол в чем, это ж не значит, что все девушки, которым откликается и которые подпевают дома в трусиках НЕ ЛЮБЯТ СЕБЯ. Есть разница. Любовь к себе это внутреннее состояние, никак не может быть измеримо покупками, внешними ритуалами, едой, шмотками, танцами, цветами и тд, одним словом. Это все дает временный ВАУ эффект. Ну всем ведь знакомо это ощущение, когда вышла с шугаринга, на тебе красивое кружевное, сделала укладку и ты прям МИСС МИРА, идешь и как будто все сворачивают себе шеи вслед. А ты своей лёгкой походкой буквально порхаешь. А через пару дней смотришь в зеркало и думаешь: бля, откуда вообще эти отеки взялись, бесит, и все, ты снова чувствуешь себя принцессой лягушкой на болоте. ВАУ эффект прошел. Та дыра внутри тебя, которая была ДО никуда не делась. Она продолжает разрастаться. И ты снова чувствуешь себя нелюбимой, некрасивой, одинокой, несчастной, толстой, никому в этом мире не нужно. ЧТО ДЕЛАТЬ? — записаться ко мне прорабатываться конечно же! 🔥 Ну а если без шуток, то это и правда надо прорабатывать свои убеждения и представления о себе. Поможет терапия, коучинг, духовные практики, гвозди, гипноз.

Мне так нравится уровень осознанности в моей семье. Сегодня проснулась совершенно сонная, доползала до кухни, чтобы налить себе горячую воду и жалуюсь родителям, что я разваливаюсь, а они мне: ну так ты себя сейчас так и программируешь. Я думаю, что они правы, меняю фокус на сам завтрак, на утренние процедуры и мне становится гораздо лучше. Или буквально недавно вслух говорю как мне больно, а дочка рядом в ответ: Мам, ну так Бог тебя сейчас услышит и тебе будет еще больнее, ты же просишь у него. Я думаю, что это невероятно логично и думаю, что мне становится легче и мне действительно становится легче. Я даже не знаю как словами описать вот эту вот их мудрость. Как-то очень счастлива быть с ними, быть частью их жизни.

https://www.instagram.com/p/CQdRvfYH0fO/?igshid=MDJmNzVkMjY= Еще эту тему раскрывала здесь. О том как нами управляют с помощью признания

Я почти готова к популярности и расширению, я прошла классный урок не только с фанатами, но и с хейтерами. Вам крутой совет: назвали шлюхой — скажите: да, я такая, назвали меркантильной — все так и есть. Еще как-то пытаются оскорбить, принизить и тд — да, да, я именно такой/такая. Ведь сам смысл донимания хейтерами именно в том, чтобы получить обратную связь, внимание, энергию. Лучший способ — не кормить собой. При здоровой любви к себе и хороших взаимоотношениях с собой, жизни других не волнуют так, что вы начинаете следить, пытаться узнать какие-то факты из жизни, обсуждать, говорить вслух, осуждать, сплетничать, фантазировать и так далее. Когда нас кто-то разочаровал — это полностью наша проблема, в наших ожиданиях. Когда кто-то бесит — наша проблема, все дело в наших реакциях и какой мы даем ему окрас. Держите это в голове, это очень важно.

В который раз убеждаюсь, что происходит, когда мы выбираем не себя. Спойлер: херня происходит. У меня случилась важная для осознаний, бессонная ночь. Я в целом, неплохо так законнектилась с мадам Вселенной, что каждый раз, когда я пытаюсь не жить для себя и не выбирать свой истинный путь, мне порционно выдают люлей. Ну когда порционно, когда нахрапом. Как факт, выдают. Да так, что искры из глаз и сразу все понятно становится. Кстати, это вот вообще ни разу не единственный показатель того, что ты сбился. Просто этот метод в моем случае рабочий. У кого-то другой паттерн, соответственно там и другой язык донесения «люлей небесных». Радуюсь, что чухать стала еще с полунамеков, пусть и через раз. И поэтому дружеское напоминание: слушайте себя, выбирайте себя. И чуть банального: закрывать неинтересную книгу, уходить с неинтересного фильма, сворачивать общение не с теми людьми — нормально. Так можно. Так нужно. Для себя любимых ❤️