Сая про гештальт и не только

У всех есть свой внутренний ребенок и у этого ребенка есть свои важные потребности. Ну это уже ни для кого не новость. Сегодня скорее предлагаю подумать вот над чем: если не уметь слышать потребности своей детской (очень важной) части, то мы можем влюбляться не в тех мужчин, которые эти самые части будут удовлетворять вместо вас. Не те мужчины это нарциссы, психопаты, социотипы. Абьюзеры, одним словом. Такой тип мужчин, с которыми невозможно построить здоровые и счастливые отношения. Девушки, женщины с тревожным типом привязанности больше всего подверженны такому влиянию. Раскрывать эту тему более подробно?

Многие коллеги хорошо так спекулируют на детской части всех нас, апеллируя магическим мышлением. И это, как ни странно, работает. Не факт, что будут результаты, конечно. (для примера, Блиновская) Хм. Может тоже вовлекать через магию, а в процессе взращивать взрослость? Идея то на миллион.

Фрагмент из книги, которую я читаю по другой теме, но как-то в тему сегодняшнего поста

Иногда бывают такие осознания, которые, так сказать, переворачивают мир. У меня недавно случился такой. Годы в психотерапии, большое количество знаний, навыков и опыта научили меня наблюдать за своими процессам и анализировать их. Но иногда я попадаю в ловушку собственного ума. И когда я осознала это, то у меня случился внутренний ахуй. Благодаря психотерапии я научилась проживать свои чувства. Если я злюсь, я злюсь, если радостно — радуюсь и тд. И были периоды, когда я плакала. По разным причинам. Но что заметила: за это лето эпизодов, когда подбрасывает в слезы, стало в разы больше. Я в целом за последний год плачу так, как за всю свою жизнь не плакала. Я объясняла это тем, что я долгие годы была в заморозке чувств, у меня всякого накопилось и сейчас идет активная выгрузка. Но заново выученные навыки не означают, что паттерны поведения не будут просыпаться. Они будут. Повторюсь, что не бывает полностью оттерапевтированных людей — это все пиздеж и иллюзия. В моей истории есть такая тема, где мне всегда разрешалось плакать. Злиться, бояться и радоваться было нельзя. И я плакала, когда было страшно, плакала, когда злилась, плакала даже когда радовалась. Так было лет до 18, пока я не столкнулась с пиздецом в жизни такого уровня, где вместо слез включился режим «хард и ебашилово». И в таком режиме я провела почти 10 лет. То есть, я не ощущала ничего. Не понимала счастлива ли я, хорошо ли мне, или мне плохо. Я даже не поняла, что попала в круговорот психологического насилия в отношениях, потому что не понимала своих чувств. Но об этом как-нибудь позже. Так вот, как я разморозилась и ожила, я стала чувствовать вообще все. И достаточно ярко. Ощущалось это примерно как то, что у меня были две краски: черная и белая, а тут мне подогнали огромную палитру. Когда я плакала раньше, я проживала через слезы все остальные чувства. И это был сильный патерн. И он у меня активизировался. Сейчас переведу на человеческий. У меня в жизни сейчас все хорошо, но это хорошо для моей психики непривычно. Привычно быть в состоянии войны. Войны нет, психика делает откат до момента когда мне еще не было 18. И начинает через слезы протаскивать все остальные чувства. А так как переживать не из-за чего, мой мозг начал создать искусственные поводы. А это в свою очередь начало создавать реальные проблемы в жизни. Блять. ТО ЕСТЬ ВСЕ ХОРОШО, НО МОЕМУ МОЗГУ НУЖЕН ТРЕШ, ЧТОБЫ ЧУВСТВОВАТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ. Хотя я уже умею чувствовать все как нужно. Это осознание вызвало у меня просто бум эмоций, честно. Я так охуела. С одной стороны, восторг, что мой хитрый мозг такой хитрый, что создает сам себе ловушки, с другой ощутила облегчение: осознание и есть ключ к решению. Осознав этот трюк психики, мне легче будет отслеживать свои процессы и соответственно влиять на них. Брать ответственность за свои реакции и разделять иллюзии от объективной реальности. И снова хвала психотерапии в моей жизни, честно, я даже не знаю как бы я жила, если бы не решила стать психотерапевтом.

Возвращаясь к самой себе в 2017: держись, дорогая! Через 2 года твоя боль приведет тебя в профессию, которая станет твоей большой страстью, а затем ты пойдешь на личную терапию и все изменится. Фундаментально и бесповоротно. Ты станешь другой личностью. Ты узнаешь, чтобы изменить всю свою жизнь и себя, тебе нужно будет ровно столько месяцев терапии, сколько тебе сейчас лет. И ты начнёшь. И у тебя все получится.

Я щас сломала под корень свой красивый, длинный (и, сука, свежий) ноготь и пока унимала острую боль (ну а там прям с мясом, все дела), у меня родилась новая теория. Теория сломанного ногтя Вы наверняка это видели: девушка ломает себе ноготь и все, как будто бы случилось страшное, она начинает плакать, истерика. И людям это зачастую непонятно. Чего тут разводить драму, это ведь всего лишь ноготь. А иногда девушка сломает ноготь под мясо, ей это больно, но она как-то отшучивается, или материться, или возмущается, но в целом все ровно. Мир не упал на ее плечи. (Есть еще варианты, где девушка кайфует от боли или наоборот ничего не чувствует, но это вообще другая история) Самые шарящие уже поняли, что дело тут далеко не в сломанном ногте, а в накопленном багаже всякого: эмоций, чувств, переживаний и тд. И самый верный индикатор, чтоб понять, что у вас накопилось: это замечать какая идея реакция на что-то в жизни, где не должно быть таких бурных реакций. Для примера. Помыли машину, пошел дождь и вы злитесь так, будто дождь был кислотный, то явно у вас накопились негативные эмоции. А если вы помыли машину, пошел дождь и вы чувствуете легкость: дождь? а и хер с ним! зато салон внутри помыли наконец, то скорее всего у вас и внутри все классно. Внешнее всегда следствие внутреннего **вчера сломала ноготь и прямо так улыбнулась, да, это больно, но не повод расстраиваться, а прогнав теорию ногтя в голове — улыбнулась еще раз, но уже своему состоянию

**— Это невозможно! — Нет, это необходимость** Вчера был очередной пересмотр Интерстеллара и кажется с каждым просмотром, раскрываю для себя фильм еще с больших граней. Я вообще люблю такие фильмы, о которых можно сказать, что это многогранный и сложный фильм, который можно адекватно воспринимать в нескольких различных плоскостях, и максимальный эффект будет достигнут только если заглядывать глубже. И вчера углубление пошло на тему любви. — Раз я говорю, что любовь — это не выдумка человечества, это осязаемая величина, это сила, это должно что-то значить. — Любовь имеет значение, да. Общественная польза: социальные связи, воспитание детей… — Мы любим людей, которые умерли. Какая в этом обшественная польза? — Никакой… — Может быть, любовь — это нечто большее, что мы не в силах пока осознать. Может быть, это свидетельство чего-то… артефакт какого-то другого измерения, которое мы не в состоянии постичь. И меня тянет через всю Вселенную к человеку, которого я не видела 10 лет и который, возможно, уже мертв. Любовь — это единственное доступное нам чувство, способное выйти за пределы времени и пространства. Может, нам стоит довериться ей, даже если мы и не понимаем её сути? Поднимались самые разные чувства во время просмотра, и если раньше меня сильно трогала линия между отцом и дочкой, дочкой и отцом (кто смотрел тот поймёт какая там разница), то на этот раз осмысление было по линии любви доктора Амелии Брэнд. В подсвет пошли собственные чувства, понимание собственной любви. Я как практикующий терапевт могу любовь разложить на логические составляющие, но способна ли я это объяснить? Способна ли объяснить это в первую очередь самой себе? Получила много вдохновения, стало по-настоящему интересно какой может быть моя любовь и ее проявление сейчас, именно в этом возрасте, именно со всем багажом новых знаний и пройденного опыта, именно к этому мужчине. И чего вообще стоит моя любовь? Не превращается ли это в рутину? Получается ли делать своего мужчину счастливым? А себя? Интерстеллар — один из самых моих любимых фильмов. Пересматривать его значит проживать, перезагружаться, осмысливать, вдохновляться, погружаться, восхищаться, осознавать. И всегда по-разному.

Самые первые тревожные звоночки — проблемы со сном. Не можете заснуть, долго ворочаетесь — это про тревожные состояния, спокойно засыпаю, но рано просыпаюсь и дальше не могу спать — про депрессивные, не могу ни заснуть, ни выспаться, ни спать утром, просыпаюсь — тревожно-депрессивные. И с этим важно что-то делать. Можно через терапию, можно к врачу психотерапевту, можно к врачу неврологу. Могу порекомендовать бинго: врача невролога-психолога.

До сих пор получаю теплую обратную связь от своих экс-клиентов ❤️

Как рассуждает моя 12-летняя дочь: «Если видеть во всем плохое, то можно не заметить как хорошее случается».

Теория Яндекс Комфорта Прошлым летом я осознала две важные вещи: я уже зарабатываю около 100 тысяч (около 1100-1200$) и я много работаю для этого. Для контекста: у меня был свой кабинет, где я принимала людей на сеансы биоэнергетического массажа. В общей сложности я проработала больше 3 лет, являлась уникальным специалистом в нише немедикаментозного оздоровления, у меня всегда был хороший поток клиентов и я никогда не делала рекламу своим услугам. Работа была сложной, как физически, так и энергетически, ко мне обращались с самыми разными заболеваниями и я решала их проблемы, отдаваясь практически на полную. Я была нужна чаще всего тем, кому уже не помогли врачи западной медицины, и работать с ними было не просто. Чтобы работать включенно (а иначе я не работаю), я поняла, что мне нужно работать в первую очередь с собственным состоянием. Кабинет находился на другом конце города и ездить на общественном транспорте означало, что я приезжаю на работу уставшая, разбитая, нервная. Работать из такого состояния было невозможно. Я пересела на такси. Я вызывала обычный эконом, но и это было не всегда гладко: водители бывали грубыми, нервными, машины всегда были рандомными, иногда был совсем ужас с вонью бензина, баранов и всякого такого. Тогда я приняла для себя решение, что отныне я буду вызывать только Яндекс Комфорт, по возможности Бизнес класс. Это было сложно не по деньгам, а по позволению себе. Всегда казалось, что комфорт только для богатых, успешных и тд. Такой я себя не ощущала, ведь я буквально пахала ради того, чтобы у меня были деньги. Я себе устроила прямо челлендж по яндекс комфорту, прописывала в дневники самопрограммирования, что я езжу только на комфорте и у меня всегда есть на это деньги. И я начала. Каждый день. По несколько раз. И я приезжала не дерганой, получалось работать лучше и эффективнее. Я заметила РАЗНИЦУ. А психика наша такая, что нам нужно получить опыт, чтобы его ассимилировать, а не просто продумывать его в голове и понимать. Спустя ровно год могу отметить, что: - я привыкла к комфорту и даже если мне нужно не не работу, а куда-то по делам, я все равно всегда езжу на Яндекс Комфорте (или любой другой комфорт-класс) - я чаще в ресурсном состоянии, чем не в ресурсном - у меня и правда всегда есть деньги на комфортные поездки - я стала в разы спокойнее и расту в других своих сферах - вызвать комфорт стало попросту нормой Я закрыла свой кабинет и свою деятельность 23 апреля 2023. Об этом буду рассказывать тоже, это был колоссальный и уникальный опыт в моей жизни. Так вот, теория яндекс комфорта — это про позволение себе иметь. Это та планка, которую искусственно уже не получится занизить. Это про бережное отношение к своему состоянию. Теперь я понимаю людей, которые никогда не берут реплики брендов, покупают себе дорогую обувь, белье, аксессуары. Я теперь понимаю почему люди выбирают для себя лучшее. А вы?

А вообще я пишу все настолько откровенно о себе и своих процессах, чтобы вы понимали, что терапия это процесс, вшиваемый в процессе жизни. Нельзя в момент стать оттерапевтированным человеком и преисполниться в своем познании на пути к бесконечныму вечному и все такое. Эту жизнь надо жить и я предпочитаю жить ее осознанно, со всеми чувствами, эмоциями, со всеми ее оттенками. Я годами была в заморозке чувств, где не слышала ни себя, ни свое тело, где у меня была только одна функция: выжить и вытащить дочку из аутизма. И только в 29 лет я осознала, что так не может продолжаться дальше. Там и началось все самое интересное в жизни и жизнь все еще продолжает быть интересной. Не описать словами как я люблю психотерапию и какую она колоссальную роль сыграла в моей жизни, но и без нее у меня всегда была я, со всем суп-набором качеств, еще жизнь с ее бесконечными сюжетными линиями и мой духовный рост, помимо всего перечисленного. Люблю хилить свою жизнь, люблю помогать в этом процессе исцеления другим ❤️ все на своих местах

И у моих все хорошо, благодаря нашей работе 🫶🏻

В субботу я пошла на собеседование. Мне предложили вакансию приходящего журналиста на удаленке и я потопала на собес. Просто историю рассказывать не буду, тут все таки терапевтическая страница, поэтому сразу с пояснениями: я пошла закрывать свой давнишний гештальт. Для контекста: я в 2008 поступала на журфак в КРСУ и у меня была мечта стать тем самым дьяволом в праде — быть редактором крутого издательства. Так вот, я пошла на собеседование и оно длилось 3 часа, мы много говорили с шефиней, я поделилась своим опытом, своим видением и меня взяли на стажировку. В мои обязанности входило готовить вопросы к интервью, брать интервью, в том числе и для ютуб канала, вести соцсети, писать материалы по теме выпусков журнала. Вчера я скинула часть работы и сегодня шефиня позвонила мне с предложением, от которого поехала челюсть. Она предложила мне должность руководителя всей этой движухи. Сказать, что я офигела — ничего не сказать. Вот же моя мечта и она может сбыться! НО. Тут все не без подводных камней. Зная в лицо свою тревожку, свой синдром «хорошей девочки», я задумалась, а с какого места я хочу работать в издательстве. И поняла кое что важное — я не готова пахать 24/7, закрывая старые гештальты, которые уже давно потеряли свою актуальность и не готова растрачивать свой ресурс на то, чтобы доказывать себе и всем, что я настолько крута, что работаю выпускающим редактором. Посоветовавшись со всеми моими близкими людьми, я поняла, что звук хлопающей крышки закрывающегося гештальта я то уже услышала, когда мне сделали предложение и поняла, что все. Гештальт закрыт. И мне не хочется упахиваться, выгорать, работать 24/7, быть нервной, бегать ради идеи и вообще работать на кого-то. У меня очень мощно проигрались все привычные паттерны заслуживания одобрения, уважения и любви. Как будто бы не было моих 3+ лет в терапии, как будто бы я забыла, что вообще-то мне никому ничего не нужно доказывать. В том числе себе. Я офигенный специалист в своей нише и хочу развиваться только в сфере психологии, коучинга и наставничества. И благо, у меня на все ушло всего 3 дня. Раньше это выглядело бы так: я бы согласилась, начала бы работать, ничего бы не успевала, выгорела и мощно так подпитала бы свою тревожку. В итоге я бы все равно ушла с этой работы, но с потерями. И с чувством собственного ничтожества. Ну и собственно, зачем мучаться, когда можно не мучаться? Хвала психотерапии, которая случилась в моей жизни и я могу выбирать для себя другие сценарии жизни, где все в легкости и по любви.

А начиналось то как безобидно… сейчас офлайн уже 6 человек. И думаю взять еще двоих 🌚

Хороший терапевт во мне говорит, что я могу взять 20 человек на терапию. Долгосрочную. Это по 5 часов работы в день. Я работаю 4 дня в неделю, 3 отдыхаю. А еще хорошая девочка сегодня идет на собеседование, куда ее пригласили как журналиста на удаленке… Что думаете?

Так иногда бывает и с моими, кто уже даже не в терапии, но мы переписываемся в инсте и с пары слов инсайтит. Кайфовое ощущение это

У меня новая терапевтка и она охуенная! Она и мой тренер, и моя коллега, и моя теперь уже терапевтка. Я арендую кабинет в Интерактиве и мы часто с ней видимся. Вчера буквально пересеклись на пару минут и даже этот смолл толк был терапевтический. Ситуация: я отработала 3 часа подряд офлайн, до этого я отработала еще 2 дома онлайн и в 21:00 вечера была просто никакой. Здороваемся, спрашивает: 3 часа отработала подряд? Говорю: да, на этой неделе было много работы. — Чем важно себя так нагружать? Отшучиваюсь: — Пытаюсь быть хорошим терапевтом. На следующей неделе мне надо к тебе с темой мамы — Сделаю вид, что не удивлена. Улыбается и уходит А у меня правда тема мамы сейчас вылезла так, что в середине недели хотелось лечь и рыдать. Еле собрала себя в руки. И отработала. Одна ее фраза и у меня все встало на места: я снова пытаюсь быть хорошей девочкой, только эта хорошесть убегает на терапию. Надо быть хорошим терапевтом. А корни то в маме. Мне надо быть хорошей дочкой, чтоб мама меня любила, чтоб мама была мной довольна. Ух, поскорее бы на терапию. Я годами прорабатывала папу и ни разу — маму.