تراجيديا

أنا لا شيء. أنا لن أكون شيئا أبدا. ليس بمقدوري أن أرغب في أن أكون شيئا. ومع ذلك، أحمل في داخلي كل أحلام العالم. ف. ب

هذَّبت نفسي بالعزلة دائمًا ، حتى ظننتها حياتي الأبديَّة، تلك التي لا أود الخلاص منها .

"سؤالٌ يطفو على سطح الأجوبة هذه أنا سؤالٌ يتأرجح بين ضفتين لا تلتقيان أبداً بين بقعتين لا تمتزجان أبداً هذه أنا سؤال خائف من حقيقةِ الأجوبة.

شِعار المرحلة يتمثَّل في تساؤل الكاتبة جومبا لاهيري في رواية الأرض المُنخفضة: "هل ينبغي علينا أن نُقاوم مُضحين بكل شيء، أو أن نستسلم مُضحين بِكل شيء أيضًا؟"

هو الماله خلك يطلع الغرفه ،شلون يعدي الامتحانات على خير ؟؟

…

١٠:٥٣ صَ ، ‏ربِّ ، ‏تقبل قليلي ‏قد جاءك الناسُ بأعمالٍ كالجبال ‏و جئتكَ بحفنةٍ فيها رُوحي 💔 .

حبيبي يا الله تولني ‏إن الحياة تعبث معي ‏تنوي مرارًا أن تلوي معصمي! ‏وتولني في ضياعي كُن معي وتولني ‏إن غابَ عن عقلي الأمل ‏وتمنعت خطواتي أن تركض معي.

السكون، للمصور مونتي كابلان (الأرجنتين) المقيم في برلين هو قطعة رسمية وتأملية تغرس في المشاهد شعورا بالهدوء والصفاء. خاليا من أي أجسام صلبة تعمل كتركيز مركزي، يصبح الضوء نفسه موضوع نظرة المشاهد. ينقسم التكوين بشكل متناغم بين حقلين مستطيلين من البحر والسماء، وكلاهما مضاء جزئيا فقط بالفجر، ويقسمهما أشعة الفجر التي تنعكس على سطح الماء البعيد. تسلط التموجات التي تلتقط الضوء الناعم على بحر لا يزال الضوء على الأسود الأزرق الداكن للمياه أدناه مما يخلق سطحا غنيا ومحكما، في حين يتم التقاط تعقيد السحب أعلاه في نظام الألوان الصامتة للإضاءة المنخفضة لشمس الصباح الباكر. نغميا، يكمل النصفان بعضهما البعض ويعملان على تضخيم العنصر الذي يخرج كلاهما من الظلام غير المرئي، الضوء نفسه.

Stillness

أريد أن أصِل يا الله ‏قضيتُ حياتي كُلها ‏ماشيًا ‏مهرولًا ‏راكضًا ‏أريد أن أستريح ‏ولو قليلًا ‏من عناء الطريق ‏ومن قلبي الّذي يلهث.

أنا خاوٍ تماماً ولا أصلح لشيء هكذا أصبحت مؤخراً أعتذر لأولئك الذين أمَّلوا بي صديقاً للاتي أنقذتهن من الوقوع بي أعتذر لأهلي لأني لستُ فرداً جيداً كما ينبغي أعتذر للريح لأنها تمر من خلالي في اللحظة التي تحتاج أن تشعر بتأثيرها في جسدٍ ما لظلي الذي يتساءل دائماً أينا يكون الظل؟ للصباحات التي لاتهتم باستيقاظي أو نومي للأماسي التي تحتاج شيئاً لتخلق أي ذكرىً عندي أي ذكرىً عندها أعتذر للإله لأني بلا خطيئة يغفرها بلا ثوابٍ يجازيني به أنا خاوٍ تماماً وأعتذر لصدري الفارغ من كل شيء عدا دخان سجائري أعتذر للشخص الذي كنت عليه قبل سنوات على الطريقة التي مات بها على بشاعة الذين أماتوه على بشاعتي وأنا أسير بجانبه متجاهلاً لحظة موته أنا خاوٍ تماماً ولا أصلح لأكون أنا.

التبعات هي ما يزعجني البقايا ،إعادة لململة الأشلاء كيف مر عامان ولا زلت كما أنا! دون أن أدري فقدتُ نفسي في محاولتي المضي قدمًا لم أخصص وقتًا لمواجهة الأشياء تطلب مني الأمر شهورًا لأدرك أني ضعت. كيف تتجاوز ما لم تتجاوزه بالفعل؟ كيف تتجاوز لحظة لا زالت تحتل حاضرك؟ أقول لنفسي: الوضع غير مرهق ذلك أني أتذكر فقط عندما أستلقي في السرير ليلًا أو عندما أمشي لفترة أو أفكر لوقت طويل أو أسمع أحدهم يتكلم أو عندما أتنفس أتذكر فقط عندما أعتقد أني بدأت أنسى الفوضى التي ما زلت أكسحها ليست قصة جيدة بما يكفي لتروى لابد أن يكون لها نهاية، لن أتوقف عن التفكير طالما بقيت هنا أعرف هذا. عامين ولا زلت أنا.. لا زلت أنا لا زلت هنا!

كل عام وأنتُم بخير، يرب تحقيق ما تتمنون.🤍