oneginasty.daily

так, ну раз я в этом канале делюсь личным, и про проживание развода в том числе, запишу зарубку. год и 3 месяца после расставания с мужем - я пришла в точку, где мне перестало хотеться новых отношений, закроющих дефицит любви, тепла, заботы, внимания, чего там еще. год с лишним (!!!!) понадобился, чтобы осознать, что я все еще слишком раненая, чтобы вступать в новые отношения (если я хочу, чтобы они были ресурсными, а не отыгрыванием старых, детско-родительских сценариев и иллюзий). что есть две ключевые вещи, необходимые для отношений, дефицит которых я ясно увидела у себя только сейчас: - доверие; - ресурсы и желание вкладываться в отношения. без них ничего не получится, и год с лишним мне понадобился, чтобы вообще это увидеть. и то, и другое завязано на недопрожитой боли и незавершенности старых отношений (всех и внутри себя главным образом). да, исцеление и восстановление после развода требует много времени, сил, внимания, осознанности, внутренней работы и надежды. никто не говорил, что будет просто. и, когда кажется, что да что мне этот год-два, я еще не выйдя из отношений, уже все отгоревала - это иллюзия. все самое интересное начинается потом, потому что после завершения отношений с другим, у тебя остаются только одни - отношения с собой, и придется туда смотреть, как ни крути. ну, это, конечно, если есть запрос на «не наступить на те же грабли». потому что если в целом насрать, то можно и сразу с места в карьер в принципе. только закончится все тем же самым.

продолжаю читать книгу «неверность» и офигевать от ее сбивающей с ног честности но я такое люблю мне вообще всегда чем честнее, тем лучше

«в подсознании людей глубоко укоренилась мысль о том, что Вселенная должна быть логичной. но реальность всегда хоть на шаг уводит нас за пределы логики»

я посмотрела Дюну планирую еще раз 🫠

Цитирую Людмилу Петрановскую. Что хочу сказать вам сегодня, в этот праздничный день. Очень много всякой чуши в адрес женщин сейчас приходится слышать. Опять и снова. Под липким соусом «традиционных ценностей всегда обнаруживается одно и то же: страх перед свободной женщиной, перед женской силой. Иногда этот страх имеет форму прямого насилия, иногда просто хамства в духе «зачем вам университеты, рожайте нам солдат», иногда заискивания «будьте всегда милыми и радуйте своей красотой, вот вам цветочки». Но наш праздник не про это. Он про силу жизни, про весеннюю мощь рождения и роста: детей, идей, изменений в мире. Про женскую солидарность и понимание друг друга с полувзгляда. Про то, что каждая из нас хочет разного и может многое и не для того пришла в этот мир, чтобы обслуживать, радовать и соответствовать. Про то, что мы можем и будем самими собой - в этот весенний день и во все другие, насколько сможем. Сколько вывозят на себе женщины, как храбро противостоят злу, как любят, несмотря ни на что! С Праздником, мы офигенные!

лучше не скажешь

чем ближе, тем больше я думаю о том, какие слова сказать, какие именно техники дать, как их разделить я понимаю, что это не психотерапия, и индивидуальный подход на группу не применишь что я для себя решила: - все практики будут максимально простыми, и их можно будет продолжать делать снова и снова самостоятельно; - каждый возьмет то и сколько может и хочет, на это я не могу повлиять; - в каждой практике и каждом шаге заложен шанс на то, чтобы стало лучше, у каждого свое место и свой путь.

хочу напомнить, что послезавтра (9 марта) стартует мой онлайн-практикум по работе с внутренним критиком. уже завтра я начну вещать в канале и задам первые вопросы. присоединиться можно! подробности и запись по ссылке: https://taplink.cc/oneginasty/p/db86f6/

СРОЧНО! На завтра мы ищем клиента на супервизию для студентов специализации по Краткосрочной Стратегической Терапии по пятницам в 12.00. Темы обращения: панические атаки, фобии, ОКР, навязчивые мысли. Условия работы — консультация онлайн перед учебной группой. Работают психологи - учащиеся специализации по КСТ. Формат работы: 5 онлайн-встреч по пятницам 1 раз в неделю с 8 марта с 12.00 до 13.30 без перерыва на праздничные дни. Запись по телефону 8(926)598-00-99 Евгения Синица. Лучше написать в Телеграм @sinitsae. Работаем только со взрослыми клиентами от 18 лет.

прикольно, как со временем и с ходом внутренних изменений, старые, отжившие паттерны могут фонить эхом раньше я бы себе сказать «что значит блин ты не можешь, а ну кофе бахнула и пошла» сейчас когда такое поднимается, я такая «чеееее, не, мне завтра в 7 вставать, я пошла спать»🤣

удивительно, получается, 5 лет назад (о боже) Полине было 4 года она не ходила в сад и я монтировала видео и обрабатывала фотки по ночам могла сидеть до рассвета в какой-то момент я поняла - так больше невозможно, и записала ее в сад ну и еще полгода я прожила вот так это мне было 25, получается а сейчас я даже при всем желании даже в 10 вечера не могу работать 🤣

мне, в общем, процессуалка совсем не кажется простой. наверное, потому что надо отключить голову, контроль и интерпретации, а это мой основной движок 🤣 эти выходные я так сильно старалась врубиться, понять, сказала «ааааааа вот оно чо», что у меня разболелась голова, а сегодня я чувствую полное эмоциональное опустошение. но, думаю, это нормально. так что когда я напишу в своем профиле «процессуально-ориентированный психолог», знайте - я поняла🤣

все выходные прошли на двухдневке по процессуальному подходу🤯 Арман (наш преподаватель): процессуалка - это просто! в то же время процессуалка:

полдня сегодня контактирую с реальной виной: 1. когда вред нанесен 2. я знала, что он может быть нанесен 3. я могла поступить иначе у меня все три «да», и я виновата во-первых, проживаю чувство во-вторых, четко осознаю, перед кем я виновата, а перед кем я не обязана отвечать в-третьих, вина уходит, когда принимаешь ответственность и действия, направленные на устранение последствий в-четвертых, нет потребности защищаться и говорить «а вот ты тогдаааааа тоже накосячил, а можешь просто сказать «да, есть такое». жестко, но интересно.

в общем, я еще не дочитала, но уже обревелась и очень рекомендую Травкова вообще топ

И часто уже внутри брака мы начинаем знакомиться со своими желаниями и приоритетами и обнаруживать желания и ценности другого человека. Марина Травкова «Неверность»

Большинство информационных ресурсов по теме воспитания детей обращаются к матерям. Воспитанием ребенка больше и чаще занимаются женщины, после развода дети почти всегда остаются с матерью. Мать всегда за что-то отвечает: начиная от поведения ребенка и заканчивая тем, какой тип привязанности у него сформируется. Мать все время должна: должна быть нежна, всегда доступна, внимательна и отзывчива, чтобы ребенок доверял миру, сформировал позитивное представление о себе и был в будущем подстрахован от дурных отношений и всяческих бед. Порой от таких советов, которые несутся «из каждого утюга», возникает чувство, будто мать с ребенком находятся на необитаемом острове или в стерильном боксе, где нет никаких других влияющих на процесс воспитания взрослых: отца ребенка, бабушек и дедушек, детского сада, школы, а потом еще и друзей ребенка, Интернета и многого другого. Быть матерью - это бесконечный труд и бессменная работа. Многие женщины выходят из декретного отпуска, когда ребенку 2-3 года. Вечерами и в вы-ходные они совмещают несколько занятостей и не только начинают уставать и выгорать, но и попросту физически не могут соответствовать условиям для формирования «надежной привязанности». Уставая, женщины срываются на ребенка, который плачет, все время чего-то просит и постоянно жаждет внимания. Сорвавшись, чувствуют себя плохими матерями. Ищут поддержки у мужа, но традиционная роль мужчины не подразумевает «соплей и разговоров», как и выполнения женских дел, и женщина остается в одиночестве. Рекламная идеальная картинка, в которой он, она и розовощекий младенец улыбаются друг другу в лучах заката на берегу теплого моря, вызывает иронию и горькие размышления: зачем мне это и кому все это надо? Собственный ребенок раздражает и сердит, хочется покоя, уединения. Но за отступление от роли «идеальной матери» социум наказывает, и женщина чувствует себя виноватой, Чувство вины тоже истощает силы, и она вновь срывается на ребенке, и снова чувствует себя ви. новатой, и снова пытается загладить вину, и снова срывается - вот вам и формирование ненадежного типа привязанности. Но дело тут совсем не в матери, А в том, что такая нагрузка невозможна для одного человека. Когда-то к взращиванию детей относились проще («бог дал, бог взял»), ребенка передавали другим членам семьи или общины, воспитанием детей занималась вся деревня понемногу. Сейчас мать остается с ребенком наедине, даже если отец живет с ними под одной крышей. Если она - единственная, кто встает по ночам на детский плач, знает календарь прививок и часы работы молочной кухни, то велик риск, что она чувствует себя изолированной от своего партнера. Одинокой. Из этого уязвимого состояния женщины нередко ищут тепло и понимание на стороне - и находят. Не менее одиноким может себя чувствовать и ее партнер, и если он свято верит в разделение мужских и женских дел, то он будет недоумевать, отчего она устает и почему ему не хва-тает внимания. Вот вам еще один аргумент в пользу того, что семья с традиционным разделением ролей на «мужские» и «женские» - отличный материал для развития побочных отношений. И холя мальчикам и девочкам в среднем достаются одни и те же мамы, но одни будут однажды брать пример с отцов, а вторые - с матерей. Социум будет им в эгом помогать, и мы получим бегающих от эмоций «сильных мужчин» и пытающихся их «догнать» страдающих от непонимания и невысказанности, «ноющих» и «тревожных» женщин. Что тут ни рассказывай о правильном воспитании ребенка или формировании привязанности - у матери вряд ли будут возможности следовать этим рекомендациям, если она и швец, и жнец, и на дуде игрец. Ничего не изменится, пока мы не пересмотрим стереотипы и пока мужья (что уже, слава богу, постепенно происходит) не начнут делить домашний труд со своими женами. В первых браках изменяют чаще, потому что у первых и вторых браков просто неравные условия. Во втором браке уже есть «с чем сравнивать», мы приходим в него осознанно, на другом этапе жизни, в другом возрасте и с пониманием, что отношения строят двое. В первый мы вступаем, веря в рекламную мечту, в нашего «принца» или «принцессу».