Байки от Stalinoff

<ВЕРБЛЮДЫ> #167 Бедуин с верблюдом отдыхали в тенёчке. Я решил им помочь и присел рядом. - Красивые у вас дюны, - говорю. - Дюны? - он усмехнулся. - Ты на ресницы моего верблюда глянь. На триста тысяч долларов красивые. Я посмотрел на ресницы. Длинные, закрученные, прям как у жены. - У моей такие же, - говорю я ему, - тоже не меньше 300 тысяч, ежемесячно, плюс педикюр, скраб, пилинг. Араб посмотрел на меня, как на шейха. - Сколько у тебя жён и верблюдов? - спросил он. - One, - ответил я и призадумался. - Жён или верблюдов? - переспросил он на всякий случай. В Эмиратах всё измеряется в верблюдах, даже время. Например, этот араб ещё каких-то 20 верблюдов назад был нищим и чистую воду пил, как верблюд, раз в месяц. А сейчас он может позволить себе золотой унитаз, но говорит, что жить в пустыне интересней. - У вас тоже есть нефть? - интересовался бедуин. - Есть, с газом, и с конденсатом, и с ураном, и с золотом, и... - и тут меня понесло. Я описывал ему страну, в которую сам бы не прочь иммигрировать. Патриотизм - это узбекское недомогание. Порой так стыдно, что аж гордость берет. - Четвёртое место по запасам золота, а верблюда, говоришь, нет? - оборвал он меня. У моего араба было серьёзное чувство юмора. Он был красноречив, но недоговаривал, как Фолкнер. Я понимал, что он имеет ввиду под "верблюдом". - А вы читали Фолкнера? - спросил я его. - Зачем? Я в жизни читал только Коран, - говорит он. - Я тоже читал Коран, но на всякий случай и Фолкнера прочитал. - У меня есть Коран и эта Фатима, - он кивнул на верблюда. - А твой Фолкнер что тебе дал? Он еще долго говорил о своём верблюде, видимо, имея в виду "благосостояние, гармонию, счастье". А уходя он сказал, что, судя по моим описаниям, у нас в стране есть всё, кроме Заида ибн Султана: - Видимо, это единственное, чего вам не хватает, - сказал он, забираясь на верблюда. - У вас нет своего Заида, вот в чём проблема. А без него - что есть нефть и золото, что их нет... не имеет значения. Голос шёл уже откуда-то сверху, с небес. Солнце слепило, и я уже не мог разглядеть его лица. Лишь белое одеяние и длинная черная борода. - Возвращайтесь домой, молодой человек, и станьте Заидом для своего народа. Он, кстати, тоже не читал Фолкнера, - сказал голос и исчез в пустыне. Вечером, пока жена с детьми закупались в Дубай Молл, я сидел под самым высоким зданием мира с дочкиным медвежонком Тэдди и всё думал о Заиде, о необразованном нищем бедуине, который создал оазис в пустыне.

<НОВОГОДНЕЕ ЖЕЛАНИЕ> Ты видишь, как суетится мой народ? Мой бедный, многострадальный народ. С заплатанными одеждой, дорогами, душой. Он мудр, пусть и немудрён. Его любовь к Родине граничит с ненавистью к властьимеющим, хоть он и не в силах перебороть чинопоклоничество. Отягощённый национальными традициями, он грузно ползёт вперёд. Вперёд? Гостеприимством прикрывая свою нищету, он улыбается и просит в дом: "Мархамат". Тут Ахмат и Ташмат - не узбеки без Саши и Равиля, а Николай и Авраам, радеющие за чинару, больше узбеки, чем Эшмат, рубящий её. Ты же видишь, как суетится мой народ? Так смилуйся же, наконец, над ним, даруй ему благо в новом году. Он это заслужил молчанием, терпеньем, стиснутыми зубами и своим извечным "шукур"ом. "Молю, сохрани эту землю мою и всех, кто на ней суетится".

<21.12.2023> #166 Однажды я не вытерпел и под самый новый год нахальным образом родился. Прямиком из роддома меня понесло жить. Пока был жив Отец было ощущение, что каждый день проходит с пользой. После всё потеряло смысл, пока не родился сын. Но это будет потом, а до этого были учёба, страны, девушки, и местами жизнь, прорывавшаяся в прозу. "С днём рождения! Вы - мой кумир!" - пишет молодой человек в личку. А я на этом конце интернета третий день не просыхаю, жизнь прокрастинирую (не путать с мастурбирую) и всё больнее думаю о "поравалить". Его кумир - это я из текстов. "Я из текстов", кстати, и мой кумир, хотел бы я с ним познакомиться. Этот год прошёл быстро, больно, бесполезно. Обрёл тонны опыта и ноль мудрости. Например, дважды ломал руку. В попытке сломать в третий раз, пробежал марафон с гипсом под моросящим ливнем. В итоге: рука цела, но воспаление легких. В этом году, спустя 15 лет, наконец, встретился с моими немецкими однокурсниками. Между шнапсами и пивом успели поговорить. Оказалось, что каждый, как и я, набрались всяческого опыта и ноль мудрости. Каждый успел побывать по два раза в счастливом браке. У каждого по сыну и дочке. Кстати о дочке, как-то моя шестилетняя доча спросила что делал Бог на восьмой день после сотворения Вселенной. Мы с Гугглом до сих пор думаем. Неужели отдыхает? Сыну же не понравилась история про Робина Гуда и он решил её переписать. Уже вторую неделю он правит роман А. Дюма. Дочь, дабы заработать состояние, завела себе влог в ютюбе. Один пишет, у второй канал - в кого это они пошли, не пойму? Кстати, мой в описании канала случайно оставил номер карты куда можно случайно перевести подарки в виде цифр. Прощу прошения за ошибки, спешил, только утром вспомнил, что родился. Тут в Китае время идёт - как у нас реформы. На скорую руку набросал что нажил и начитал. Ну, всё, пойду затоплю камин, буду пить. Хорошо, что у меня есть кошка.

<ГАМБУРГ> По запросу "порнофильмы" Google выдаёт мне российскую рок-группу. Наивный Google считает, именно это я и искал в интернете. Пришлось послушать их песню про "дядю Вову, который закрутил все гайки". Понравилось. Мудрому Google виднее что мне нужнее. Теперь я порнофильмы не только смотрю, но и слушаю. К чему это я? Был намедни на улице Gerbert штрассе, что на Репербан, что в районе Санкт-Паули, что в Гамбурге, что в Германии. Конечно, не выставка Ван Гога, но витрины заполнены. Правда не все экспозиции я смог разглядеть под тусклым светом красных фонарей, но то что удалось - возбудили во мне... живой интерес. Кстати, женщинам в эту улицу вход запрещен. Да и мужчинам я не советую ходить туда, в этот Гербертштрассе, что на Репербане, вдоль дороги, второй поворот направо, спросить "Grosse Freiheit 36". Там кстати Битлз начинал свою карьеру. Я и забрел-то в эту греховную милю только ради них, и блуждал по узким улицам, как Сеня в "Бриллиантовой руке". В тот день я понял, что не стоит идти в Эльбскую филармонию сразу после Репербана. Нужна культурная пауза. В полтора года. Лучше побродить вдоль озера Альстер, пройтись через тоннель под величественной Эльбой, посидеть под памятником Генриху Гейне у Гамбургской ратуши. А перед тем как покинуть сердце северной Германии, надо обязательно посетить полуразрушенную церковь Святого Николая. Там, у входа, у самых стен со следами пуль, тебя встретит земной ангел, который дотронется до тебя дыханием, улыбнется и прошепчет: "Дай мне свою руку и я приведу тебя назад к тебе".

<БЕРЛИН> Я учился в Германии, когда кайзер Вильгельм-II сложил свои полномочия, а национал-социалисты ещё не пришли к власти. Было это давно, в домеркельскую эпоху. Многое изменилось с тех пор. Например, попасть в Рейхстаг сегодня оказалось сложнее, чем в 45-м: требуют предварительную запись. Бульвар Unter-den-Linden венчают не Бранденбургские Ворота, как прежде, а вечные протесты с разноцветными флажками. Берлин давно уже не "Афины на Шпрее". Он, как кёльнский собор, всё строится и строится. Сюда в 1237 году залетел шальной ветер и до сих пор не может найти выход. Он то укусит, то ущипнёт, то столкнёт меня с велосипеда. Хорошо, что в Ташкенте я предусмотрительно захватил три бутылки тёплых вещей. В Берлине я встретил друга, который настолько долго живёт в Германии, что уже чувствует вину за холокост, хотя его дед брал этот самый город. А ещё в Берлине я когда-то видел живого Майкла Джексона, приехавшего за "Бэмби". Помню, он помахал мне с девятого этажа гостиницы "Адлон", крикнул "Салом алейкум, ока", и зачем-то высунул своего ребенка из окна. Также в Берлине я "встречал" живых Шрёдера, Буша, Меркеля и Горбачёва. А вот Ташкентского мэра я никогда не видел. Говорят, его не существует. Завтра еду в ганзейский город Гамбург. Что вам привезти?

"В любой непонятной ситуации езжай в Германию" - гласит древняя зороастрийская пословица. А непонятная ситуация была как раз с шенгенской визой. Ахура-Мазда про визы ничего не говорил. На всякий случай дважды перечитал Авесту. Точно, ни слово. В чешском посольстве мне дали визу сроком на три с половиной дня. Пока собирал чемоданы - срок истёк. Французская виза истекла пока выходил из посольства. В итальянской мне просто не открыли дверь, прожестикулировали так, высунув руки из окошка. Немцы же посмотрели на меня хмуро и спросили на сколько у меня непонятная ситуация. - На полгода непонятная, - ответил я не краснея. И где-то между семнадцатью китайскими визами они налепили мне свою орлиную визу сроком на полгода. Помню, было у деда любимое стихотворение: "Люблю Германию в начале мая, когда грохочет в небе голубом...". Автора не помню, то ли Тютчев, то ли дед. Так вот, я тож люблю поэзию и Германию, той же неистовой любовью деда, фердамт нох маль. А теперь про гешефт: если есть читатели из Берлина, Гамбурга, Карлсруэ и Нюрнберга - пишите в личку. Можем встретиться (если не боитесь вляпаться в мои тексты) и перетереть за жизнь (нудными пьяными монологами). С вас пиво. Крафтовое. 17 литров.

Пока стюардесса не попросила меня не трогать красную кнопку, я и не обращал на неё внимание. Нельзя сажать человека с бурной фантазией возле аварийного выхода, я считаю. Весь оставшийся полёт я не спал, не читал, мысленно нажимая на кнопку и разгерметизируя весь салон. Два часа пассажиры рейса CZ6029 были у меня в заложниках. Тут в Китае ко мне все обращаются на китайском, что, впрочем, неудивительно. Но китайским я владею чуть хуже, чем древнеарамейским, поэтому я сперва внимательно их выслушиваю (вы же помните, какая я воспитанная мразь), а потом отвечаю им на узбекском. Мои обороты со вставками "бинобарин, амри махол, офарин" - они, мрази, тоже выслушивают внимательно, с участием, затем переходят на шанхайский диалект, на всякий случай чётко и громко произнося каждое слово. Мне же не остаётся ничего другого, как  перейти на русский язык с недиссимилятивным аканьем. Пообщавшись по душам, мы расходимся, потому что английский мы оба не признаём. Кстати, мне сказали, если до вечера я напишу текст на канале - переведут деньги на карту. Я по паспорту инженер - не писатель, хотя по гороскопу - еврей, и порой непонятно, от чего кружится голова - от перманентного вращения вокруг солнца или предложенных денег за нелепо выстроенные слова. Впрочем, сумма не оговорена, хотя и состав текста не утверждён. Видимо, по гороскопу мы одинакового знака. Так что извините, если текст сырой, небольшой и с ошибками. Спешил-таки.

<ХОХХОТ> #162 В ташкентском аэропорту пограничник читал "Анну Каренину" на узбекском языке. Протягивая ему паспорт я сглупил: - Она под "Афросиёб" бросится, - говорю я, кивая на книжку. - Очень умник или самый дурак? - спросил пограничник, помахивая на меня моим же паспортом. - Очень дурак, - подтвердил я от греха подальше. Тот шмякнул печать в паспорт и разрешил мне в Китай. Ташкентские таксисты подсказали пилоту короткую дорогу в Китай и наш самолёт прибыл в Урумчи на час раньше. В Урумчи их пограничник в будке тоже что-то читал, но второй раз очень дураком быть уже не хотелось, и я промолчал. Изучив мой паспорт и разрез глаз, он заметил, что я тут вполне сойду за местного и не шпион ли я. Я же улыбнулся ему ртом, сделав вид, что впервые слышу подобное наблюдение, говоря какой он оригинальный (я же воспитанная мразь). Зато в уйгурских глазах китайцев я заметил узбекский взгляд, жаждущий  выхода из компартии и входа в состав Ферганского Вилоята. - Вы мне, гады, ещё за Урумчи ответите, - крикнул я в след, улетая в родимый Шанхай. В самолете коллега из Сибири дважды просила поменять ей булочку, воду и воздух. В булочке было много воды, в воде много воздуха, а в воздухе мало кислорода. - Твой Шанхай душный и бездушный, - заметит она позже. В шанхайском офисе кофемашина перестала выдавать мне горячий шоколад. Она уже второй день со мной не разговаривает. Я тоже на неё обиделся и внезапно уехал в Монголию. Монголия оказалась Внутренней, китайской (не путать с Улан-Баторским). Город с безудержным названием - Хоххот принял меня как родного, но блудного чингизида. Две капли монгольской крови во мне вдруг встрепенулись и стали претендовать на трон Чингизхана. Тут вместо горячего шоколада мне выдали жареных скорпионов и байцзю. Как, вы не слышали про байцзю? Сейчас же возьмите 36 грамм любого дешевого парфюма, смешайте его с 15-ю граммами лосьона после бритья и добавьте соевый соус по вкусу. Нет, вас не вырвет, просто две недели вы будете отрыгивать Шанель #5. На картинке: последний скорпион в тарелке угрожает ядовитым жалом, ну или показывает мне факи.

<27> #59 Ей сегодня 27. Считай, зрелая девушка, со своими комплексами и тараканами. Я ей, значит, говорю: - Ну отпусти меня, а, дался я тебе? Она ревнует, злится, пограживает. Обещает совместное светлое будущее. Ох уж эти её обещания! Я в ответ обещаю вернуться. Говорю ей: "немки некрасивые, а американки толстые", а сам пальцы за спиной скрестил. Ну она меня и пустила на все пять сторон (пятая вниз, в землю, если что), хрустнув печатью в паспорте: "Выезд разрешаю". Я, как и обещал, остался ей верен, вернулся, а она с порога: "тату сотри, шорты не носи, бороду сбрей и вообще, постригись и замашки свои западные прекрати, тут тебе не там, тут - духовность". Но вы не обращайте внимания, она у меня хорошая, поорёт и успокоится, вредная в общем, у неё острая форма комплекса неполноценности, её постоянно волнует что скажут про неё другие. Сама же любит посплетничать, усевшись на скамейку и плюя семечки на землю. Как и все девушки, любит моя наряжаться, только вот со вкусом у неё беда: блеск, шик и алюкобонд - вот предел её фантазий. Зато она вечно хвастуется своими предками, любит она это дело. Ну а чем же ещё хвастаться? Впрочем они у неё действительно крутые... были... тысячи лет назад. А ещё у неё флорафобия - боязнь растений. Она задыхается при виде деревьев. Она мечтает спилить их все и сделать из них изумительную мебель - говорю же, утончённая личность, к красивому тянется, к эстетичному. В общем, люблю я её, двоедушную. С днем рождения, уфф, милая, и повзрослей уже.

Ей сегодня 32... всё остальное по тексту.

<ДОМОЙ в чужбину> #161 Если в караоке ищешь Реквием Моцарта, то антидепрессанты лучше больше не запивать коньяком. Если я молчу - это еще не значит что вы правы. Кстати, вы тут посмеяться или подумать? Потому что это два разных Сталинова. Под разными ингредиентами.  (Хотя вода, сахар и дрожжи присутствуют во всех ипостасях.) Эти товарищи даже не знакомы друг с другом. Но вернемся к абсурдному. У гостьи из страны для грустных появились новые морщинки на лице, потому что: "У вас мне приходится постоянно улыбаться". А нам что, нам сказали что у нас самый вкусный плов - мы и улыбаемся. Кушать нечего, а плов - самый вкусный, вот и улыбаемся. Может мы так плачем? Надоевший "я" преследует меня повсюду: в зеркалах гостиниц, в китайских лужах, а теперь вот в мутных стёклах осиротевшего ташкентского аэропорта. Стоишь задумавшись о непонятнопротивном, ждёшь свой багаж, а он уже одиноко делает десятый круг на ленте. Возвращаться домой всегда противоречиво. Потому что хочется жить в Европе, не покидая свою страну. Надо бы опять взяться за классиков, чувствую, перестаю отличать грусть от печали.

<ПЗ: Китай, Шоколад> #160 В нашем китайском офисе есть бесплатная машинка с горячим шоколадом. Это то же самое что и Сникерс, только горячий и бесплатный. Такой ингредиент как бесплатность придаёт напитку изысканный вкус. Если ещё недавно печень с опасением ждала пятницы, то сейчас она буквально в шоколаде. В принципе на этом можно бы и закончить свой рассказ, но я - зануда. В одном из кафе Шанхая с красным названием (язык их я не знаю, но различаю цвета) работает русскоговорящий китаец. Встречает он меня неизменным: "жрать?". Я киваю. Он даёт меню. Я тыкаю на картинку. Он приносит блюдо со словами: "жри". Пока он не спросил "сожрал?", я быстро ем и незаметно сбегаю с заведения. Может он и знает-то на русском всего лишь одно слово, но то как он его произносит - ёмко, нагло, беспечно - чувствуется большая школа. До Второй Мировой Спецоперации мой дед тоже говорил на русском с эскишахарскими окончаниями. Но его научили. Вот думаю, если из Фейсбука эмигрировать в Китай, как быстро я заговорю на феншуйском? В Ташкенте я всё же широко известен в узких кругах, а в Шанхае я, наверно, широко затеряюсь в узких глазах. И всёж трудно пишется под бесплатный китайский шоколад, почти не работается, и вовсе не живётся.

<ПУТЕВЫЕ ЗАМЕТКИ: КИТАЙ, Испаряющаяся капля разума> #159 С 54-го этажа на китайцев льёт дождь. Тучи выше не поднимаются, потому что сделаны в Китае. Я живу на 71-м этаже, у меня - лето. На этажах выше ста, говорят, всё ещё зима. Стена душевой части моей ванной сделана из стекла. Непонятно, о чем думал архитектор, но страшно не упасть с 71-го этажа, а упасть голым. Ночной Шанхай в шампуне выглядит мультяшно. Три дня я мылся, любуясь ночным городом всей своей оголённой натурой, пока не обнаружил кнопку,  закрывающую стеклянную стенку. Но кнопкой пользоваться уже не стал, так как привыкли все - я и трое девушек из соседнего небоскрёба. В лифте гостиницы один китаец чихнул, другой ему что-то наорал. Первый наорал ему в ответ. Каждый начал что-то кричать, перебивая друг-друга и размахивая руками. Я не стал их разнимать, приготовил камеру, ждал поножовщину. Но тут мой товарищ перевёл мне их диалог. Оказалось, что один сказал второму "будьте здоровы" и осведомился о его состоянии. Тот начал жаловаться на погоду и сумасшедшие кондиционеры в гостинице. Далее шли советы какие медикаменты помогут, а что лучше не принимать. Затем с тем товарищем мы пили газировку, типа Тархуна. На третьей бутылке он сказал, что вообще-то это их пиво. До сих пор не пойму, кто пошутил: товарищ или производитель напитка. А ещё, мне успели дать кличку на китайском, состоящий исключительно из шипящих, колющих и плюющих согласных букв. Видите ли "Тима" им трудно запомнить. Google переводчик покашлял через VPN и выдал перевод кликухи: "Испаряющаяся капля разума". Не погоняло, а хайку какой-то. Ну чтож, капля так капля, главное, что есть, я считаю. Как только испарится вся капля - вернусь домой.

<ПУТЕВЫЕ ЗАМЕТКИ: КИТАЙ 2> #158 Я выжил на ташкентских дорогах, чтобы в Шанхае меня сбила бабка на велосипеде. Представляете масштаб гевальта? Падая, я хватал её вываливающиеся продукты из корзинки спереди велосипеда, потому что грязного осьминого есть неприятно. - То есть, падая, ты спасал её яйца? - уточнял позже приятель, делая ударение на слове "её". - Осьминога, - поправлял я. Со словами благодарности и извинения - "жу шуа дебил шинма" - бабка поехала дальше, я же, умилённый и распластанный, остался лежать дальше. Улица, где расположен мой офис в Шанхае, называется "Кхуя". Мне кажется, вполне самодостаточное название. И не надо ничего дописывать. Каждое утро я сажусь в такси и говорю водителю куда ехать: - Кхуя 87, плиз. Пока мы к ним едем, я тихо мёрзну в машине и размышляю в правильном ли направлении я движусь по жизни. - Главное верно определить цель, - шепчет мотиватор Боди Шифер в мои наушники. Кстати, тут тоже живут чинары. Их тут целая диаспора. Если наши чинары уставшие, хмурые и с осуждающим взглядом, то китайские - более человечнее, с улыбкой и хитрым прищуром. Не скажу за весь Китай, но шанхайцы живут богато, но по-китайски. Трудно объснить. Вот например, в детстве я хорошо жил плохо, а тут в Шанхае люди плохо живут хорошо. (Перечитайте несколько раз, поймёте, объясните мне тоже, спасибо.) Не переключайтесь.

<ПУТЕВЫЕ ЗАМЕТКИ: Шанхай> #157 На балконе 54-го этажа небоскреба реют хозяйственные трусы. Шанхай - гордая страна, не то что Китай. - 33 миллиона людей! - удивляется мой китайский коллега. - Вы все наверно там друг друга в лицо знаете? - Знаем, - говорю, - каждую собаку. А по утрам ещё и перекличку в стране делаем. - Никакой приватности! - логически заключает господин Ху без логического завершения в имени. И правда, 33 миллиона людей - это две улицы и пол курилки моей компании в Шанхае. Я, как ответственный гражданин, вчера досрочно проголосовал за Расула Кушербаева и сбежал в Шанхай. По прилёту в Китаистан, как представитель демократической страны, сразу же осудил Компартию в блокировке таких благонадёжных сайтов как телеграм, вотсап, гуггл, порнхап, википедия и другие. Ну ладно, ладно, допустим, не смотрю я этот ваш развратный вотсап. Ну а другие сайты зачем же блокировать? Нам, узбекистанцам, этого не понять. А теперь что касается еды, я не гурман, но у меня принципы - я не ем блюдо, если оно ещё шевелится. Поэтому я сперва контрольно вонзаю в него нож. Вообще-то у нас это - статья, с отягощающими, а тут - обычный завтрак. Не переключайтесь.