Textão

Vou falar uma parada para vcs... Não se relacionem com mulher casada. São mais gostosas? São. São mais safadas? Óbvio!!! Vale o risco? Talvez... Aos meus 12 anos sempre que eu voltava da escola eu ficava na casa dos meus avós até meu pai me buscar. Lembro que certo dia saindo da escola, um balão caiu no quintal da minha vó e explodiu, queimou todo o quintal e metade da casa. Aquilo me traumatizou e me deixou puto da vida, uma vez que nunca acharam os responsáveis e meus avós tiveram que arcar com tudo sem ao menos terem condições. Foi uma situação horrível na família. Eu tenho tanta raiva dessas pragas de baloiero que entro em grupo no Facebook e adiciono as mulheres deles, começo a interagir, as vezes tem o @ do insta... Uma curtida aqui, outra ali, daqui a pouco uma mensagem e depois já era. Sei que é errado, mas pqp... É mulher de baloeiro, cara. Eu me sinto o Batman, eu me sinto um vingador, um político fazendo reparação histórica... O lado bom é que eles sempre estão ausentes correndo atrás de balãozinho no céu, enquanto eu atrás da mulher deles, uma até divorciou e está recebendo pensão, que por óbvio, a gente usa para dar uns rolê kkkkkkkkkk sei que é errado e doidera isso. Mas eu me sinto aliviado. Eu quero sair desse vício de ir atrás de mulher de baloeiro. Mas eu gosto demais. É igual droga. Só um desabafo

Admita: Godinez é o personagem mais goat de Chaves - Irmão do protagonista na vida real - Tem 8 anos e essa cara de psicopata - Foi o primeiro no mundo a ficar no fundão da sala metendo mala de aba reta (antes disso virar tendência) - Tem essa cara de ps1c0p4t4 dos infernos - Deu aulas pro Seu Madruga professor e foi o único a conseguir uma nota azul com ele - Deitava no futebol - O cara é tão f0d4 que se chama GODinez - Criou o tabuleiro de xadrez para principiantes - Toda cena com ele era risada garantida, só sacada boa. - Aquela cena dele assobiando é intankavel - Hackeou o Enem Simplesmente, o primeiro aba reta da história.

Você acha mesmo que ela ia simplesmente encontrar o Oshino no cu da Antártida, falar "levanta vagabundo, quem ganha dinheiro na cama ̶s̶o̶u̶ ̶e̶u̶ é puta" e ia tudo numa boa? Amigo, o Oshino estava fugindo para proteger sua vida num deserto de -50 °C. Hanekawa precisava tanto convencer ele a arriscar sua vida quanto dar um jeito de tirar ele daquele inferno gelado. Adivinha como ela fez isso? Você já sabe a resposta meu amigo, porra o texto inteiro é sobre isso seu animal. Ela usou, novamente, sua arma mais letal, sua fábrica da Batavo móvel, seus balões metereológicos para fazer não uma espanhola, mas uma Pangeia inteira. "Mas como um simples titjob resolveria todos esses problemas, todo poderoso admin?". É simples, meu caro padawan. Se você não é um boçal que faltou nas aulas de física do fundamental, deve saber que movimento gera calor né porra. Primeiro a Hanekawa chantageou o véio com os peitos que nenhum homem nesta terra seria capaz de recusar. Após 3 horas de toda a experiência adquirida pela Hanekawa fazendo bico de PUTA condensadas numa única espanhola, Oshino se lembrou do que era o calor humano. Quando ele viu que a leitada quente dele congelou antes de atingir o rostinho angelical dela, Oshino ficou puto e resolveu que estava na hora de sair daquele inferno. Mais uma vez, as tetas da Hanekawa salvam o dia, impedindo que duas vidas sejam engolidas pelas profundezas da encarnação da escuridão. "E então, a juventude de Araragi veio ao fim" Enfim terminamos, meus amigos. É claro que ainda há outras aparicões das mamas de Hanekawa Tsubasa com certa relevância para o plot (como em zoku, em que a diferença de tamanho entre o bico esquerdo e o bico direito ajudam o Araragi a resolver o mistério do espelho), mas essas não chegam a ser tão relevantes para o intuito do nosso texto aqui. Monogatari é uma obra de muitas nuances, que trabalha a questão dos diferentes pontos de vista de forma muito profunda. Cada vez que eu reassisto, descubro novas coisas, novas interpretações, então não vou discutir com você caso discorde do meu texto, afinal isso iria contra a mensagem da própria obra, de certo modo. Tudo que eu fiz foi apresentar os argumentos de uma interpretação minha sobre um dos temas que eu penso poder ser o ponto central da obra, assim como muitos outros poderiam também (a **dofilia do Araragi é um ponto a ser estudado, por exemplo). E sim, eu reassisti Monogatari inteiro apenas para provar que a história não funcionaria sem os seios de Hanekawa, embora pouquíssimas pessoas notem isso devido ao cuidado e detalhismo de Nisioisin para trabalhar sua obra de maneira mais subjetiva e implícita. Não tem como, o Oda é gênio demais 🔥🔥🔥

Em suma, esse episódio é importante por mostrar que a Hanekawa valoriza bastante suas próprias tetas e detém claro conhecimento de seu potencial, tanto que ela as usou apenas como último recurso para alcançar seu objetivo final (a pica do Araragi) e chegou ao pico do estresse ao falhar nesse plano. No episódio seguinte, os seios de Hanekawa fazem uma participação menor, com o gato assanhado (sawarineko) os usando para distrair o Araragi enquanto suga sua energia e checa o atual estado dos poderes vampirescos do mesmo. Trata-se, de fato, de um plano bem elaborado que nos faz conhecer o terror do potencial dos peitos como armas. No episódio 5 de Nisemonogatari, Hanekawa oferece ao Araragi um passe livre para acariciar seus seios o quanto quiser. No entanto, nosso fiel protagonista, também conhecido como o último romântico do Japão, recusa imediatamente a tentação diabólica em razão de seu amor por Senjougahara Hitagi (based, muito melhor que as outras monogarotas). Novamente, um artifício utilizado pelo autor para nos mostrar o desenvolvimento do Araragi e de sua relação com a Senjougahara usando as tetas da Hanekawa. Sabe muito. Em Nekomonogatari também é mostrado que a Hanekawa ter peitos grandes foi o motivo que causou uma confusão envolvendo a Tsukihi e fez o Araragi pensar que ele não estava apaixonado pela Hanekawa. Quem sabe essa não foi uma outra forma do autor nos mostrar que a perfeição de Hanekawa foi também sua ruína… No episódio 2 de Tsukimonogatari, há um evento decisivo em que os dedos do Araragi são quebrados bem quando ele está prestes a fazer seu exame universitário. Se você conhece o mínimo sobre a sociedade japonesa, deve entender que o dia desse exame é mais importante que seu casamento. O destino de araragi estava selado para um suicídio após não conseguir entrar na mesma faculdade que a Senjougahara. Mais uma vez, as tetas da Hanekawa aparecem para salvar o dia, dando forças ao Araragi para usufruir de seus poderes vampirescos e curar a sua mão da punheta. Nesse momento, os peitos dela salvaram uma vida e um relacionamento, mesmo que a quilômetros de distância. No episódio 5 de Owarimonogatari 1, quase temos um bad ending para a história de Araragi por causa de nossa querida Oshino Ougi. Me refiro à cena em que Araragi precisa escolher entre a Hanekawa e a Ougi para lhe fazer companhia na visita à casa de Oikura Sodachi. Quem assistiu deve ter uma noção das consequências que poderiam acarretar caso Araragi escolhesse a novinha emo, e eu não digo isso somente devido a problemas legais quanto a ela ser menor de idade (e bota menor nisso). Araragi cairia num espiral de submissão onde sua vida correria perigo, mas por sorte, Hanekawa estava lá para sacrificar sua honra e seu corpo pelo bem estar de seu melhor amigo, usando novamente sua arma mais poderosa, seus seios. Mais uma vez, os peitos de Hanekawa se mostram essenciais para o andamento do plot, um simples *fon* *fon* evitou várias mortes que poderiam ter acontecido meses depois. No episódio final de Owarimonogatari 2, Hanekawa comete o impensável. Sério, essa arrombada ultrapassou todos os limites possíveis para garantir que a história desta obra terminasse num final feliz. Primeiramente, para ir até a Antártida buscar o Oshino ela precisou DA PORRA DE UM CAÇA DE COMBATE FRETADO. E como ela fez isso, você me pergunta. É bem simples, meu amigo, essa vagabunda sem escrúpulos vendeu o próprio corpo para uma certa empresa que ela diz ser "ética". Diz ela que vendeu o cérebro, mas todo mundo sabe que isso é invenção dela. A verdade é que ela se vendeu para um cafetão chamado maciota e rodou a bolsinha na Rua Augusta pra conseguir grana usando todo o apelo sexual que seus enormes seios possuíam para satisfazer os mais diversos tipos de cliente que gozaram nas tetas dela sem remorso algum. Obrigado Hanekawa, nunca esqueceremos ̶a̶s̶ ̶j̶a̶r̶r̶a̶d̶a̶s̶ ̶d̶e̶ ̶l̶e̶i̶t̶e̶ ̶q̶u̶e̶ ̶v̶o̶c̶ê̶ ̶l̶e̶v̶o̶u̶ ̶n̶a̶ ̶c̶a̶r̶a̶ do seu sacrifício 🙏... mas peraí, ainda tem mais!

Não vou entrar em muitos detalhes quanto ao motivo e o modo como a produção faz isso, senão este texto só acabaria amanhã, mas o importante é saber que essa subjetividade visual é o que permite a existência do nosso infame "ECCHI CONCEITUAL🧐". Cara, compara as primeiras aparições dela com as últimas. Em Kizumonogatari essa mulher bate o recorde do Guinness Book de maior vaca leiteira do Superaglomerado de Laniakea, onde se encontra nossa Via Láctea. Próximo ao fim do anime, por outro lado, ela usa um casaco de frio que cobre completamente seu busto de uma forma que tira todo seu apelo sexual. De certa forma, é lastimável perdermos a visão daqueles faróis marítimos acesos, mas isso tudo é por um bem maior, o desenvolvimento de Araragi Koyomi. No começo de monogatari, Araragi é um jovem solitário que de repente conhece uma gatinha peitudinha fofinha cuti cuti que fica dando mole para ele. É óbvio que, como um jovem virgem saudável, ele teria pensamentos eróticos com essa desgraçada apetitosa dos infernos. Por causa disso, ele enxerga a Hanekawa de um jeito extremamente sexualizado. É aquela coisa, quando você passa uma semana sem comer, até borracha cozida parece caviar. Agora imagina como seria o gosto do verdadeiro caviar após uma semana de jejum. A Hanekawa é o caviar de Araragi após 18 anos de jejum, por isso ela parece um manjar dos deuses aos olhos do protagonista. Conforme o tempo passa, no decorrer da série, Araragi evolui como pessoa e também aumenta sua resistência sexual, afinal ele come a Senjougahara de ladinho (que nem caranguejo anda) 8 vezes por semana. Entendem meu ponto agora? É totalmente possível discernir o estágio do desenvolvimento do Araragi e o arco em que se passa a história olhando apenas para os seios da Hanekawa. Inclusive, esse é um dos motivos pelo qual a Hanekawa mal aparece lá pro final da obra, Araragi não precisa mais daqueles seios fartos como motivação para levantar da cama todo dia. Raios, você poderia até criar uma nova ordem para assistir Monogatari se baseando nas tetas dela!!! "Ain mas na verdade o tamanho das tetas dela só mudou por causa do character design diferente, nada haver com a forma que o Araragi enxerga as mulheres pipipi popopo" Amigão, na cena do armazém de Kizumonogatari (algo que eu também não gosto de me lembrar) os seios dela literalmente crescem, inflam, se expandem conforme o Araragi os encara. São como balões que o Araragi sopra pelos olhos. Nada me confirmou mais minha teoria do que essa vergonhosa cena. Agora que eu já falei da principal função dos seios no plot e também já falei sobre a questão cronológica deles, vamos seguir para os outros usos, funções, artifícios e aparições relevantes dos seios seguindo a ordem do autor, isto é, de lançamento da novel. É claro que algumas dessas outras aparições nem chegam perto de serem tão relevantes quanto as funções anteriormente citadas, mas não deixam de ser importantes no contexto da obra, pois esses seios mudaram e salvaram vidas. A primeira cena em que temos um destaque importante nos seios de Hanekawa é no episódio 13 de Bakemonogatari, primeira temporada da série. No episódio em questão, podemos ver Hanekawa exibindo suas grandes ogivas nucleares através de um decote lascivo em seu pijama. Apesar do fato dela estar de pijamas fazer parecer que ela não queria mostrar seus tesouros propositalmente, quando você entende que naquele momento Hanekawa estava desesperada para conquistar o Araragi e fazer ele implorar para chupar suas tetas como um filhote de Pitbull faminto *TUC* *TUC* *TUC*, percebe que usar pijamas foi uma jogada de mestre friamente calculada para que ela tivesse uma desculpa para mostrar os peitos "acidentalmente". Ainda nessa cena, podemos ver que ela marca como ponto de encontro o parque justamente para que pudesse ser levada pelo Araragi na bicicleta até Oshino, pressionando os seios contra as costas de nosso fiel protagonista numa tentativa fútil e vil de seduzi-lo (ao passo de que ela poderia ter marcado a própria escola abandonada como ponto de encontro).

AS TETAS DA HANEKAWA SÃO O ELEMENTO MAIS IMPORTANTE DE MONOGATARI Se você já assistiu essa porra de anime (ou ao menos já ouviu falar) eu tenho CERTEZA que você já teve pensamentos imorais a respeito desta v̶a̶g̶a̶b̶u̶n̶d̶a̶ ̶ d̶e̶l̶i̶c̶i̶o̶s̶a̶ ̶ d̶o̶ ̶ c̶a̶r̶a̶l̶h̶o̶o̶o̶o̶ bela e formosa moça. Mas quem pode julgar? Onde já se viu duas fábricas da Piracanjuba no mesmo bairro? Olha o tamanho desse par colossal de vulcões Krakatoa gêmeos. Tudo que eu queria nessa vida é que eles jorrassem uma enorme erupção de leite quentinho dentro da minha boca unheee unheeee unheeeeeee😭😭🥺🥺🥺🥺 ENTRETANTO, certo dia, logo após bater aquele punhetasso nervoso pra um doujin da Hanekawa (197610), eu tive aquele momento de iluminação pós punheta e pensei "É realmente só isso que esse belo par de seios esculpido tal como uma obra de arte dos antigos mestres tem a oferecer? Prazer carnal? Luxúria? Tem que ter algo a mais, eu preciso ver além… além da carne, além do tátil, além do físico…". Após um longo, e repito, LONGO, tempo meditando no assunto e me esforçando para tentar pensar sobre esses peitos apenas com a cabeça de cima, eu cheguei a conclusão de que esses balões térmicos orgânicos possuem uma importância inigualável a qualquer outro elemento presente no decorrer de 94 episódios e 3 filmes da obra Monogatari Series. Primeiramente, a história de Monogatari nem mesmo começaria se a Hanekawa não fosse TÃO GOSTOSA, afinal a cena da forte ventania levantando a saia dessa safada e balançando seus melões violentamente é o estopim que leva o Araragi a querer comprar uma revista pornográfica na escuridão da noite para saciar sua luxúria e, consequentemente, encontrar uma bela vampira de cabelos dourados debilitada implorando por sangue de pica. Refletindo sobre isso, conclui-se que o primeiro fato estabelecido para nós pelo autor, cronologicamente falando, é que a Hanekawa ser extraordinariamente saborosa é ESSENCIAL para o plot da obra. Agora, vamos estabelecer outro fato canônico aqui: "OS SEIOS DA HANEKAWA SÃO PERFEITOS." Parece loucura eu fazer uma afirmação tão certa sobre algo tão subjetivo, mas se tu entendeu o básico sobre a escrita da Hanekawa, deve ter percebido que ela é frequentemente ligada ao conceito de perfeição. Mais especificamente, Hanekawa foi criada para representar a perfeição externa do ser humano, ser a manifestação absoluta da virtude quando vista de maneira superficial, tanto é que o desenvolvimento dela se baseia nesse contraste entre interno e externo, e o fato dela ser tão virtuosa e perfeita que dá nojo: "Um ser humano feito exclusivamente de virtude não poderia existir. A gentileza nada mais é do que a ponta do iceberg que constitui uma pessoa. Há sempre uma contraparte. Se há luz, então há escuridão; se preto, branco." —Oshino Meme (Nekomonogatari, episódio 3) Dentro do contexto da obra, os seios da Hanekawa fazem parte do que constitui sua perfeição superficial, não importando o tamanho dos peitos em si, pois eles estão na medida certa aos olhos do "criador". Mas mesmo com tudo isso que eu falei até agora, não foi citada a função mais importante dos corpos celestes ainda não nomeados. Os peitin da Hanekawa servem como uma espécie de mapa, medidor, ou localizador, por assim dizer. Eu sei que parece ridículo, eu sei que eu pareço ter cheirado mais cocaína que o Tatsuki Fujimoto escrevendo mangá, mas por incrível que pareça, você consegue tanto medir o desenvolvimento do protagonista quanto localizar cronologicamente um episódio se baseando apenas no tamanho dos pomos divinos dessa cavala em determinado momento do anime. Uma das primeiras coisas que você percebe assistindo Monogatari é que o anime não possui objetividade visual. O que é mostrado na tela não necessariamente reflete o que realmente está acontecendo, como por exemplo, o banheiro do Araragi ser representado como uma área extremamente ampla quando na verdade é bem apertado, mal cabendo o Araragi e a irmã juntos no banho.

Eu estava na beira da floresta terminando de estender minhas calcinhas no varal, quando senti um ar gelado no meu pescoço e me arrepiei toda. Olhei pra trás e lá estava Sub Zero com seu olhar maldoso. Ele havia acabado de brigar com seu irmão. "Ainda tem uma calcinha molhada que você não estendeu", ele me disse com uma voz de macho safado. Me agarrou pela cintura com um braço, e com o outro ele botou a mão por debaixo de minha saia de camponesa e tirou minha calcinha. Realmente ela tava muito molhada 🥵. Eu falei pra ele "Não Bi Han, aqui não...", mas ele me deu uma rasteira e cai na grama desnorteada. Ele me virou de bruços e rasgou minha saia. Senti seus dedos gelados deslizando entre minhas coxas e adentrando em áreas nunca antes tocada por um homem. Ele disse "Tá refrescante? Sua cabrita feia". "por favor, papai quer que eu case virgem. Use a portinha de tras" eu respondi. Mas eu estava doida pra ter aquele homem que refrescava minha Sareeninha com sua mão gelada. Ele baixou suas calças e pude ver a neve em seus pentelhos e aquele pau lindo cheio de geada em cima. "Quer refrescar o calor com meu picolé Lin Kuei?". Eu nem conseguia responder, balancei a cabeça toda timida afirmando, ele deu um beijo gelado em meu cangote, três cuspida no meu kamidogu e enterrou com força seu grão mestre em mim. A floresta viva foi testemunha dos gritos de prazer que eu dei

Lá ele o que filho da puta? Lá ele teu pai aquele corno fudido? Lá ele o que seu filho de uma boçal gigantesca? Por que tu ta falando essa expressão de merda seu arrombado do caralho? Vai tomar no seu cu, lá ele meu pau de 30 cm na sua bunda lisa seu corno, lá ele é seu cu bem no meio da minha pika, "lá ele bla bla kk lá ele n sei o q" eu quero que você vai pra puta que te pariu seu resto de aborto inútil, tu nem sabe o que essa expressão significa, fica falando "lá ele" até quando eu dou bom dia, para de falar essa merda seu debilóide esquisito, é lá ele pra cá é lá ele pra lá, mermão cala a boca por favor, fica quieto por gentileza, para de falar por 1 segundo, se eu ouvir você falar essa expressão de novo eu juro que eu explodo meus miolos aqui e agora, vai se fuder irmão, lá ele é minhas duas bolas enormes!!!

Adoro mijar e cagar em banheiros públicos. Sinceramente, faço disso um jogo para deixar o máximo de bagunça possível. Em banheiros mais limpos, geralmente vou a pia e no papel higiênico, deixando-os de molho na minha urina. Em banheiros mais sujos, meu plano de ação é cobrir o chão com papel higiênico e saturá-lo com minha urina quente. Ele se mistura com o papel higiênico e faz uma bagunça que é bem difícil de limpar. Meu momento de maior orgulho foi quando eu estava no banheiro de um posto de gasolina e um funcionário deixou o esfregão para que eu pudesse usar. Eu sabia o que tinha que fazer e imediatamente comecei a cagar no chão. Eu me senti como Pablo Picasso pintando com o esfregão como se fosse um pincel gigante. O chão era a minha paleta de pintor e as paredes e o teto eram a minha tela. Eu criei a obra-prima mais linda que o mundo já viu. Nenhuma superfície naquele banheiro ficou intocada. Sem o alcance extra que o cabo do esfregão me deu, não acho que cobrir o teto seria possível. Deixei uma fina película de minhas fezes em todas as paredes e quase todo o teto. Até hoje nunca consegui realizar algo nem perto da excelência depois do banheiro de posto de gasolina.