en
Feedback
Eku.ru - Элитный юмор

Eku.ru - Элитный юмор

Open in Telegram

Только тщательно отобранный юмор от Eku.ru Подпишитесь и каждый день поднимайте себе настроение! Отборные анекдоты, мемы, афоризмы, смешные истории, видео, розыгрыши, рассказы, прикольные стишки, тосты, переделанные песни, интернет-приколы.

Show more
621
Subscribers
+124 hours
-37 days
-1830 days

Data loading in progress...

Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
November '24
November '240
in 0 channels
October '240
in 0 channels
Get PRO
September '24
+4
in 0 channels
Get PRO
August '24
+4
in 0 channels
Get PRO
July '24
+13
in 0 channels
Get PRO
June '24
+6
in 0 channels
Get PRO
May '24
+11
in 0 channels
Get PRO
April '24
+14
in 0 channels
Get PRO
March '24
+15
in 0 channels
Get PRO
February '24
+16
in 0 channels
Get PRO
January '24
+18
in 0 channels
Get PRO
December '23
+16
in 0 channels
Get PRO
November '23
+6
in 0 channels
Get PRO
October '23
+10
in 0 channels
Get PRO
September '23
+10
in 0 channels
Get PRO
August '23
+12
in 0 channels
Get PRO
July '23
+6
in 0 channels
Get PRO
June '23
+12
in 0 channels
Get PRO
May '23
+19
in 0 channels
Get PRO
April '23
+19
in 0 channels
Get PRO
March '23
+20
in 0 channels
Get PRO
February '23
+11
in 0 channels
Get PRO
January '23
+25
in 0 channels
Get PRO
December '22
+19
in 0 channels
Get PRO
November '22
+28
in 0 channels
Get PRO
October '22
+12
in 0 channels
Get PRO
September '22
+15
in 0 channels
Get PRO
August '22
+26
in 0 channels
Get PRO
July '22
+26
in 0 channels
Get PRO
June '22
+31
in 0 channels
Get PRO
May '22
+26
in 0 channels
Get PRO
April '22
+36
in 0 channels
Get PRO
March '22
+36
in 0 channels
Get PRO
February '22
+21
in 0 channels
Get PRO
January '22
+19
in 0 channels
Get PRO
December '21
+16
in 0 channels
Get PRO
November '21
+15
in 0 channels
Get PRO
October '21
+17
in 0 channels
Get PRO
September '21
+20
in 0 channels
Get PRO
August '21
+16
in 0 channels
Get PRO
July '21
+13
in 0 channels
Get PRO
June '21
+10
in 0 channels
Get PRO
May '21
+12
in 0 channels
Get PRO
April '21
+14
in 0 channels
Get PRO
March '21
+23
in 0 channels
Get PRO
February '21
+18
in 0 channels
Get PRO
January '21
+22
in 0 channels
Get PRO
December '20
+584
in 0 channels
Channel Posts
Помнят — Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие–то. — Дай гляну, — отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул — не успели, так не успели. — Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: "перелёт и проживание за наш счёт". Бать, расскажи, а! Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал. — Это сторона невесты приглашала. — Ну? — Ну... Это было в 85–м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась — всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь — заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало. Я работал заведующим инфекционкой; помню, что поздравлять пациентов собирались. Стою у зеркала, креплю ватную бороду, медсестры и санитарки режут салаты. Вдруг за окном с надрывным рокотом и снежным скрипом остановился КРАЗ. Ну, знаешь, грузовик здоровенный такой... — Да знаю, конечно. — Ну вот, мы в окно выглянули, оттуда к нам вышли двое. Через пару минут пришли ко мне в кабинет. Молодая дагестанская семья, жили и работали на чабанской стоянке, километрах в пятидесяти от райцентра. Стоят у двери, переминаются, уставшие, серые от дороги. Я их приглашаю присесть, стоят. Начинает говорить муж: — Валера, — говорит, — дочка умерла. Полгода всего дочке, понос был — две недели, неделю назад дышать перестала. Всё. Нам справка о смерти нужна, на святую землю повезём, хоронить будем. Тут я заметил, что в руках он держит небольшой чемодан. Жёлтый. Ставит его на стол, раскрывает, а там грудничок лежит. Синяя вся девочка. — Что же вы, — ругаться начинаю, — терпели до последнего? Почему сразу не привезли? — Хотели, Валера! Не могли прорваться через снег. Вот большую машину нашли, приехали. Отец осёкся, помолчал. Достал бланк, начал вносить записи, автоматически прослушивая тело ребёнка фонендоскопом. — Я, — батя говорит, — не надеялся ни на что тогда. Это процедура необходимая, их вообще много. Но тут слышу — шум. Не стук сердца, как все привыкли, а шум. "Всем тихо!" — крикнул, приложил мембрану плотнее. Через две минуты в фонендоскопе снова неясное "шууууух". — Как сейчас помню, — батя рассказывает, — сбрасываю со стола всё, что было, чемодан этот тоже, ребенка укладываю, ору главной медсестре, та — бегом за реанимационным набором. Через минуту вгоняем в подключичку лошадиную дозу лекарства с одновременным массажем сердца. Там много всего, ты не поймёшь. Ребёнок начал на глазах розоветь, а потом вдруг как закричит... Громко так, на всё отделение... Я ошалело смотрю по сторонам — мама её без сознания по стене сползает. Папа бледный стоит, за стол держится. Элисту вызываю, санавиацию. Девчонку вертолётом увезли, вместе с родителями. Да ты помнишь, наверное. Они часто к нам потом приезжали, постоянно гостинцы везли. — Дядя Рамазан? — говорю. — Да! Рамазан, точно. Ну вот. Эта Залина — дочь его и есть. Ты смотри, помнят... (из архива eku.ru) #юмор

2
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг. (из архива eku.ru) #юмор
356
3
Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать. (из архива eku.ru) #юмор
353
4
Не прошло и пятнадцати лет... Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться. Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет. Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была ослепительна как сварка, да и жених в полосатом костюме пытался не отставать. Особенно родители радовались, они уж и не надеялись. Мы все утрамбовались в маленькую комнатку и оживленно галдели, поджидая, когда тетенька с назойливым голосом и красной папкой, торжественно призовет молодых к ответу. Повисла некоторая пауза и маленькая Даша, со взрослой прической, громко спросила: - Мама, а почему вы с Папой женитесь только сегодня? У всех моих подружек в садике, родители сначала знакомились, потом влюблялись, потом женились, а уже только потом рожали детей. А вы почему сразу не поженились? Вы что, до сих пор не любили друг друга? Пауза моментально победила всю комнату и стала угрожающе-бесконечной. Невеста с трудом устояла на каблуках и невнятно ответила: - Дашуля, ну ты что? Конечно же любили. - Ну, так почему же вы не поженились раньше, еще до моего рождения? - А-а-а… потому что, э-э-э… О, а ты лучше у Папы спроси. Он все тебе расскажет. - Папочка, расскажи. Костя хищно глянул на Анну, как казахский снайпер на Гитлера и, стараясь быть ласковым, ответил: - Даша, мне сейчас не до твоих глупостей, помолчи пожалуйста, давай лучше потом. Потом поговорим. Даша скрестила руки на груди и неслабо надулась. Да и всеобщая пауза с опасными прострелами взглядов, никак не отпускала присутствующих. Мне ничего не оставалось, как вставить свои «5 копеек», чтобы погасить назревающий семейный скандал: - Даша, если ты так уж хочешь, то я расскажу тебе - почему твои родители не поженились много лет тому назад? - Хочу, хочу, расскажи! - Только это очень большая тайна, поэтому они тебе и не хотели говорить. Спроси, если разрешат, то я, так и быть, открою тебе эту тайну. Девочка подбежала к маме и утонув в свадебном платье, запричитала: - Мама, Папа, разрешите, пусть дядя Грубас мне все расскажет! Костя и Аня опасливо переглянулись, но нехотя кивнули. Я продолжил: - Ну, тогда слушай: когда-то, очень-очень давно, когда твои Папа и Мама только познакомились и полюбили друг друга, они конечно же собирались пожениться, даже всех гостей уже позвали, но тут они вдруг подумали: «А ведь когда-то в будущем, у нас родится ребенок, мальчик, а может даже, если повезет, то и девочка». Даша заулыбалась и закивала, подтверждая, что она как раз девочка и есть. - Так вот, родится эта девочка, подрастет, станет совсем большой, как ты, и однажды спросит: «Мама, Папа, а какая у вас была свадьба? Хорошая? А какое платье? Красивое? А какой торт? Большой?». Что родители смогли бы тебе ответить? «Да свадьба была веселая, но это было так давно, что мы толком уже и не помним, да и фотки, к сожалению куда-то потерялись…». И вот тогда, твои Мама и Папа крепко призадумались, собрали всех гостей и сказали: «Извините, гости дорогие, но со свадьбой придется потерпеть еще десять лет, и все это ради нашего будущего ребенка. Ничего не поделаешь. А вот когда – этот самый ребенок родится и подрастет, тогда и приходите, повеселимся…». Мы все тогда, конечно немножко расстроились, но делать было нечего, так голодные и разошлись по домам, ждать еще целых десять лет. И вот, Даша, как раз сегодня, с тех пор прошло ровно десять лет, ты родилась, выросла и теперь сама сможешь стать настоящей гостьей на свадьбе родителей, чтобы увидеть все своими собственными глазами. Ну, разве это не чудо? Даша повисла на шеях жениха и невесты и затараторила: - Мама, Папа, вы у меня самые-самые лучшие, самые терпеливые и самые умные родители на Земле! Я вас очень-при-очень люблю. Костин отец незаметно, но с чувством пожал мне руку и даже пригласил на рыбалку... (из архива eku.ru) #юмор
358
5
"Пока вы читаете этот текст, в мире умирает примерно 18 человек". Не удержался, прочитал ещё раз. (из архива eku.ru) #юмор
265
6
Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить… (из архива eku.ru) #юмор
264
7
Кто-то юзал мой писюк! Наверняка все, кто когда-то работал в офисе знают фразу: "Кто-то юзал мой писюк!" (Для непосвящённых - "Кто трогал мой компьютер"). На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой комп (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его включённым, ушел на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на компе "упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке (надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы). Так вот, подлетает он к ней и орет : - Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а представьте негодующе вытягивающиеся лица старых дев. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он... (Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)
284
8
Лежу на диване. Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей. Я: - Хорошо, чур я коп. Дочь: - Ты должен меня догонять. Я: - Не могу. Дочь: - Почему? Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать. Дочь: - Чёртовы федералы! (Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)
261
9
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью. (Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)
298
10
Сотрудник Сбербанка Сижу себе в офисе, никого не трогаю, как дзынь: — Добрый день, меня зовут Кристина, я сотрудник Сбербанка, это фирма такая-то? — Да, а что вы хотели? — Как я могу к вам обращаться, молодой человек? (Волшебная, волшебная фраза.) — Спасибо вам огромное за молодого человека. Обращайтесь просто - Ваше сиятельство... Небольшое молчание. — Эээ.. скажите, пожалуйста, могу ли я связаться с вашим руководителем? — Ну, почему же нет... при взаимной симпатии, конечно... Но вряд ли эта связь приведёт к чему-то хорошему. Одна, вон, уже связалась, так что-то не видать особой радости. Кристина опять замолкает. Потом осторожно: — А это, наверное, вы директор? — Ну, говорите, что нужно. — Очень приятно, я звоню с целью назначить встречу с нашей сотрудницей. Она ведущий специалист и... — Ведущий куда? — Простите, не поняла... — Я говорю, для чего мне с ней встречаться? — Мы хотим предложить вам полное обслуживание с широкой линейкой наших продуктов для бизнеса, про которые она сможет рассказать при личной встрече. — А что у неё за продукты, про которые можно сказать только при личной встрече? Это вообще легально? Она часом не санкционку предлагает? — В каком смысле? — Ну, хамон, там, или пармезан... — Нет, что вы, просто на встрече она всё объяснит на своём более высоком профессиональном уровне! — Тогда это, увы, исключено! Мне супруга строго-настрого запретила встречаться с профессионалками. Кристина снова берёт паузу. Видимо, размышляет. — К тому же, Кристина, в вашей шараге вечный дурдом и содом. Вы ведь даже не знаете, что мы у вас уже обслуживаемся. Скажите дебилу, который вас на обзвон посадил, чтобы хоть базы клиентские для начала совместил. — Эээ... обязательно передам, спасибо за уделённое время, было приятно пообщаться. — Звоните, всегда рад... (Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)
282
11
Тысячу раз Таня говорила людям, что добрая. Кричала, била, угрожала, ругалась... Бесполезно. Никто не верит! (Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)
264
12
Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью. (Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)
241
13
Беги, Костя, беги Недавно ехала с подругой в маршрутке, впереди находилась молодая пара. Девушка с самого начала очень изощренно капала возлюбленному на мозги. Замолкала, начинала снова, в то время как мужчина молчал. Очередная остановка, маршрутка полупустая, заходит пара человек и тут! Этому оплоту спокойствия позавидовал бы Усейн Болт! Он просто вскочил и выбежал нахрен, удаляясь вприпрыжку во дворы! Дамочка же вышла следом и тупо орала: "Костя! Костя, б@лть!" Беги, Костя, беги. (Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)
247
14
В России тоже все делается стремительно. Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков. Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено. Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость. Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта. Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция. (Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)
243
15
Жизнь – это борьба: не верьте, настоящая жизнь – это отдых. (Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)
254
16
История родственника-хирурга В субботу на природе народ расслабился и понеслись всякие истории за столом. Очень понравилась история родственника -хирурга. Лет 15 было назад. Работал тогда в Тюменской области, ну понятно что не в одном месте, и вот очередное дежурство в травмпункте, принимаю больного, слышу в приёмном покое шум, дикий просто хохот. Послал медсестру выяснить и успокоить, возвращается полусогнутая и корчащаяся. Пришлось идти самому. Картинка супер, невеста, в платье, в фате!! рот открыт, челюсть вывихнула, вся в слезах и слюнях, но самое главное что В ФАТЕ!! Ну я на народ прикрикнул и её вне очереди в кабинет, быстренько полотенце, дёрнул, вправил, всё, счастливо- убежала... Продолжаю приём, проходит 5 минут и в приёмном покое хохот опять, но уже просто нереальный. Выхожу, ля, она опять стоит рот нараспашку, к слюням и слезам ещё похоже и сопли добавились и опять главное дело В ФАТЕ! Оказывается она выбежала на крыльцо, вся свадьба заорала "УРА!!" и эта дура заорала громче всех, опять разинув рот во всю ширину... Ну я опять вправил, вышел с ней, подозвал жениха и родню и наказал им: - Вы бы ей как крокодилу челюсти-то перетянули, а то она у вас так и будет теперь от малейшего зевка по травмпунктам бегать... А жениху отдельно: - Тебе вообще повезло, можешь на законном основании жене рот завязанным держать. (из архива eku.ru) #юмор
379
17
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный. (из архива eku.ru) #юмор
254
18
Не ищите оправданий херовым людям. Нельзя засунуть цветы в жопу и назвать её вазой. (из архива eku.ru) #юмор
269
19
Повар для котика Наш котик постоянно перебирает харчами. Может не есть пару дней, пока я не сломаюсь и не дам "вкусненькое". Собрались в отпуск, попросили дочь посмотреть за животиной, варить и кормить. Дочка сообщала, что кот ест всё, что дают, дочиста вылизывает тарелку и съедает добавку. Муж подтрунивал надо мной всё время отпуска, предложил записаться на курсы готовки для кота, взять у дочки мастер-класс, записать рецепты и т.д. В общем, развлекался нехило. Сегодня ночью вернулись домой. Котик вышел встречать, сонно щуря глазки. Дочка заходила вечером, положила ему в тарелку кашу, и в холодильник ту же кашу, чтобы утром его покормить. Спросонья кот пришёл на кухню, резво сточил кашку и пошёл спать. Утром кот, видимо, сообразил, что хозяева вернулись. Покрутился вокруг ног, потерся, намекая, что пора бы подкрепиться. Я положила ему вчерашнюю кашу. И что? За весь день не съел ни грамма. Лежит около тарелки, смотрит на меня с умирающим видом, и иногда, сгорбившись, лакает водичку!! Я пока держусь... (из архива eku.ru) #юмор
299
20
Степан Сергеевич всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского. (из архива eku.ru) #юмор
277