Говорит Зайцев

я: Ари Астер в «Солнцестоянии» переосмысливает хоррор, как жанр я: «Маяк» Эггерса отсылает к немецкому экспрессионизму 30-х я: «Джокер» в контексте перестройки модели современного кинематографа и социально-политической обстановки важен также я: сериал «Школа» великий нахуй

Впервые за долгое время посетил ивент под названием «Похороны». Развлекательная программа очень специфическая: куча тёток и дедов сперва час стоят с очень хмурыми ебальниками и пытаются понять, кто эти люди вокруг. А потом все эти люди едут в самую убогую столовку и там напиваются все с теми же хмурыми ебальниками. Я на все это дело посмотрел и придумал, что мне нужны веселые похороны. Поэтому вот вам мое завещание. Пост в телеграме же имеет юридическую силу? В общем, тематика мероприятия должна быть в духе «Хоронили Зайцева, порвали два баяна». Часть с кладбищем предполагается вообще пропустить, че там делать. Поэтому все собираются в баре, врубают приличную музыку (потом её надо сменить на неприличную). Звать нужно всех, можно даже вход платный сделать и в инстаграме устроить розыгрыш проходок и депозита на бар. И все начинают сильно бухать. При этом там должен быть ТАМАДА, который будет вести ебанутые конкурсы, типа нужно будет вспоминать разные стыдные истории про меня или там с закрытыми глазами меня рисовать. Можно ещё открытый микрофон устроить и шутить шутки про мою мамку и про то, что я дрищ. Прикинь, пришёл ты в бар, а там хохот, угар, танцы, кто-то уже пьяный под столом трахает ногу чьей-то тётке и на баре стоит фото в чёрной рамке и фотка ебаная ещё та, я на ней сплю с дурацких очках и с волшебной палочкой в руках. И все такие ого фига вечерина крутая вот это я понимаю поминки.

Я, кстати, ебанулся на отличненько и запилил эту историю на Пикабу. И там случилось какое-то страшное количество лайков, реально тыщи, мне аж знакомые начали писать, типа что за хуйня Вася. Даже моей девушке написали! Смотри с кем ты живешь, этот еблан на пикабу пишет!!!! А за день до этого я туда закинул фотографии, которыми очень доволен. Там что-то в районе 15 лайков. Думаю, может ну их нахуй, фотоаппараты, буду на Пикабу просто не самые удачные истории писать, стану успешным блогером, буду сходки устраивать и мандеть на отсутствие велодорожек. https://pikabu.ru/story/kak_menya_na_svadbe_zabyili_6871496

Снимаю свадьбу. С молодожёнами в хороших отношениях, не раз пересекались в баре (я живу в ситкоме, поэтому все люди всегда ходят в один бар). После регистрации загрузились в автобус и двинули на первую точку для фотографирования пока ещё относительно трезвых людей. И тут я понимаю, что случилась срака: я взял с собой только одну флешку. Тут же было принято решение тормознуть у обочины, чтобы я сгонял в магазин за парой дополнительных, а тамада (и по совместительству друг примерно всех присутствующих) как раз обнаружил нехватку стаканчиков и вызвался добровольцем в экспедицию. Мы предупредили водителя, молодоженов и координатора. И выходя из автобуса, мы хором в шутку сказали: «Ну всё, пока, мы ушли». Спустя пять минут я стою в очереди на кассу, ко мне подходит тамада и даёт команду держаться, потому что сейчас будет такая ржака, Зиночка ты ща умрёшь. Автобус наш, говорит, уехал. Без нас. На вопрос «Какого хрена?» ответом мне был нервный смех. Ну то есть реально никого не смутило, что в самом начале дня тамада с фотографом просто помахали ручкой и ушли. Пофиг, гуляем дальше. Мы созвонились с женихом, сообщили ему новости. Сориентировались по времени, заказали такси и купили пару бутылок шампанского для личного пользования, потому что нам очень нужно. Догоняем свадьбу. А там картина маслом: вся толпа самостоятельно выстроилась для общей фотографии. И все вертят головами по сторонам: «А где фотограф? Может ему тамада позвонит?». До конца свадьбы мы с тамадой больше не шутили.

Вы вот не знали, а я иногда (всегда вообще, заебался уже, сколько можно) фотографирую. Ещё бы я так иногда сюда буквы писал, вот было бы здорово. Недавно я решил устроить ФОТОСЕССИЮ. И почему бы не поехать за город. За соседний город. На золоотвал ТЭЦ. И почему бы там в процессе не поваляться в пепле. Не уверен, что это было безопасно. Скорее такое not great not terrible. Если у меня в ближайшее время отвалится жопа, потому что мы грелись в горячей от свежей золы воде — я вот вообще не удивлюсь. Но зато приятно было. Зола тёплая, очень мелкая и по ощущениям — как самый малюсенький в мире песочек. А потом мы с моделью отмылись в озере, которое находится в 100 метрах от самой ТЭЦ и поехали ужинать к родителям девчонки, где её батя угощал меня домашней настойкой хуй пойми из чего и поливал ногу жидким азотом, которым охлаждает самодельные ножи. Короче, по итогу имею сказать, что ФОТОСЕССИИ — это круто и весело и вообще я принимаю заказы, записывайтесь. Скорее всего мы устроим какую-нибудь хуйню, где нужно будет тонуть, гореть или расчищать крышу от графита. А лайки за первую часть фоточек можно тыкать сюда: https://www.instagram.com/p/B08gHC_BmQo/?igshid=kz2tmhn1fkka

Ставлю хэштег #психоджектрип и отмечаю @psychodaily, потому что хочу бутылку «Джека» на новоселье и у меня есть истории про кутёж. Когда-то давно, когда я ещё не был седым и лысым, в пригороде на берегу моря случился фестиваль со словом «Луна» в названии. Там какие-то лютые ролевики-металисты всю ночь орали со сцены что-то про Перуна под волынку. Подруга спиздила мне пивную кружку, я пытался спать, а в 5 утра администрация повыгоняла нас всех с пляжа, потому что скоро приличные люди набегут отдыхать и вас всех, говнарей, напугаются. И вот, 5 утра, сто полуголых людей ждут электричку, ролевики-металисты под волынку орут Сердючку и тут же рядом происходит фаер-шоу: пьяные люди плюются огнём, потому что водку куда-то надо девать, а пить её сил уже никаких нет. Это была самая весёлая поездка в электричке за всю мою жизнь. ______________ Однажды во Владивостоке случилось Событие: на стадионе выступали The Rasmus, Kingdom Come, Элис Купер и, мать их, Scorpions. Я, тогда ещё нищий студент (сейчас я просто нищий), купил билеты куда-то в крутой сектор аж за три тысячи рублей. Вокруг сидели скучные тетки, я психанул и полез к сцене. В толпе нашёл самых голых людей, которые, как оказалось, гоняют с группами по всей России на минивэне. Они угощали меня водкой, басист The Rasmus пел песню про Чебурашку, а потом оказалось, что у меня есть майка Джеймса Коттака, барабанщика Kingdom Come и Scorpions. ______________ Примерно в 2011-м году я пошёл на концерт Napalm Death. Вокруг сессия: нервный, не спавший, голодный я потерял сознание где-то на разогреве. Упал подбородком в пол: кровища, торчащий шмат мяса. На следующий день одногруппницы меня чем-то лечили на парах по педагогике. Шрам остался, а Napalm Death я так и не увидел.

Хорошее кино нужно обязательно смотреть с умной мордой, чтобы люди, которые за мной подглядывают из дома напротив (я о вас знаю! пожалуйста, продолжайте!), думали, что я, наверное, смотрю очень умный фильм, может даже какой-нибудь «Синонимы», получивший «Золотого Медведя» в Берлине. https://telegra.ph/Sinonimy-05-01

Китайцы, знаете ли, очень прогрессивные ребята. Они уже давно анально огородились от этих наших интернетов, чтобы не офигевать от того, что творится в твиттере. Живут там себе и не знают, что сильно загорелые люди — это ужасный расизм и надо таких людей сдать в поликлинику на казнь. А ещё они там у себя чуть ли не в подвалах мутят генную инженерию, создавая мутантов-киберспортсменов, собирают айфоны и оплачивают коммуналку через мессенджер WeChat. Россия, слава богам, тоже движется в сторону будущего, такого яркого, что можно ослепнуть. Нам скоро перекроют интернеты, запретят богомерские фейсбуки и инстаграмы. И будем мы сидеть в Телеграме, который, конечно, совсем вообще окончательно запретят, но он всё равно почему-то будет работать, и мы будем там через разных ботов себе заказывать пиццу, чтобы не пришлось потом по телефону подтверждать заказ. А ещё мы будем через ботов в телеграме искать порно, покупать книжки, вызывать такси и покупать билеты на самолёт. Уже сейчас у Aviasales есть бот, который показывает самые дешёвые билеты из, например, моего Владивостока за день — @aviasales_vladivostok Там можно мониторить дешёвые билеты, а можно, как я, сидеть с мрачным ебальником, потому что сгонять в соседнюю деревню стоит 15 тысяч, а в Токио — 10. И вроде всё ок, тут лететь пару часов, а там сакура, школьницы в юбках, тентакли, роботы и Акихабара. Но я вчера в бар сходил очень хорошо, поэтому никакой мне Японии. Вот и сижу, листаю бота с ценами на билеты и хмурюсь. Попробуйте, вдруг у вас десятка завалялась, расскажете потом, что сакура там уже отцвела, а школьницы в юбках не нужны, потому что есть Акихабара. @aviasales_vladivostok

У меня была гитара старше меня. С ржавыми железяками вместо струн. На ней можно было просто бренчать и при любом раскладе получалась тема The Last of Us. Однажды ко мне пришёл мой друг Андрей и под коньяк сыграл на этой гитаре эту самую музыку. Получилось один в один. Сейчас у меня дома есть синтезатор Андрея и укулеле моей дамы сердца. Играть на этом мы, конечно, не умеем. Иногда мы с Викой их достаём, крутим свистелки-перделки и планируем создать самый ебанутый вокально-инструментальный ансамбль в мире. Если сделаем — вы охуеете от концептуальности. На вокале буду я, потому что Вика умеет петь, а это уже не очень концептуально. А Андрей тем временем пишет свою музыку и начал наконец про неё набирать буквы в телеграм. Ему есть что сказать. Подписывайтесь — @yachtotonapisal Когда мы с Викой станем популярными, он будет нашим саунд-продюсером.

Иду в магазин по ебеням. По деревне, то есть. Тут козы и их говно повсюду, разваленый сарай (также известный, как самый крутой и большой двухэтажный дом на центральной улице) и две автобусных остановки, одна из которых выглядит, как вход в бомбоубежище, а вторая похожа на два ржавых листа железа, потому что именно из них сделана. Ну и в конце этого ебаного ничего два магаза. Один - самый сельский магазин в мире. Хлеб, крупа, аудиокассеты. Второй получше, это такой себе супермаркет, где нихуя нет. Короче, теперь тут есть третий магазин. АЛКОМАРКЕТ ДИЛАН. Видимо, для эстетствующих деревенских алкашей. То есть, теперь не обязательно бухать с мужиками самогонку бабки Сраки, можно пить ПИВО или там ВОДКУ. Теперь заживу. Главное, когда за остановку ссать ходишь — в козье говно не наступить.

Во времена моей студенческой молодости, которая была так давно, что женщинам и неграм ещё не разрешали получать высшее образование, посвящение в студенты выглядело следующим образом. Собирались студенты, надевали на башку какую-нибудь букву греческого алфавита и реально как в детском саду читали стишки с этой буквой. Разве что, принимая во внимание мою специальность, стишки были про когнитивный диссонанс, поведенческие девиации, депрессию и психоанализ. Ну и там попутно всякие сценки в духе КВНа происходили, и кое-кто на гитаре играл разные композиции. А потом все нахуярились в ближайшем сквере. А недавно случилась череда событий, которые привели к тому, что я в докторском халате и в гриме побитого бомжа раздавал пощёчины первокурсникам-актерам в темном коридоре академии искусств. У них посвящение обходится без долбоёбских стишков, зато с походом в церковь, где батюшка авансом отпускает грехи будущим актерам. Потому что, кроме шуток, профессия эта считается греховной и вообще Иисус не одобряет. Потому что все актеры педики, не иначе. А потом студенты реально два часа лежат мордой в пол и их по одному вытаскивают в темноту, где происходит унижение, кровища, визги, крики, всяческие домогательства и насилие. Готовят, короче, пиздюков к реалиям актерской жизни. Каждая аудитория в коридоре оформляется под отдельный вид пиздеца, один другого пиздецовее. Там несчастных хватают за жопы, пиздят по ебалу, обливают водой, а потом ТУШАТ ОБ УХО СИГАРЕТУ, ТЫКАЮТ НАСТОЯЩЕЙ БЕНЗОПИЛОЙ В ЛИЦО И КЛАДУТ В ГРОБ. Я когда в тестовом режиме пробовал эту хуйню пройти, вышел весь мокрый, грязный, побитый и одновременно лысый и седой. А уже на самом посвящении мне доверили грозно пыриться на новоприбывших, а потом водить их по врачам. Очередей не было, поскорее родить не советовали, но в бочку с водой окунают. Очень хорошая больница, рекомендую. Когда все первокурсники были унижены и испачканы, а потом успокоены и отмыты, случился посвященческий концерт, в ходе которого несколько мущщин на сцене расхуярили три гитары и несколько столов об головы друг друга. Концерт хороший и сценки интересные. А потом все нахуярились в ближайшем сквере. P.S. Несколько фоточек можно посмотреть тут: https://vk.com/wall49887903_9474

Решил приобщиться к прекрасному и за каким-то хером прочитал «Рассказ служанки» Маргарет Этвуд. В общем-то, это книжка про Совок: бабы гоняют в магаз за продуктами, готовят борщи, а по выходным проходят обязательную процедуру ебли с неприятным мужиком, который в семье главный и вообще он зарабатывает. Заодно женщин зовут не своими именами, а приставкой к имени Хозяина. Если у тебя папика зову Фред — то ты, значит, Фредова. Если, например, Сашка — то ты Сашкина. Плюсом идут классные бонусы, вроде очередей за талонами на талоны, хмурые ёбла вооружённых мужиков и запрет примерно всего, от журналов про «Как завоевать мущщину» до косметики. Там ещё женщинам постоянно бабки всякие орут «Ты должна рожать! Часики-то тикают, сука!». И в лицо электровеником тыкают. Книжка вообще-то хорошая. Сериал тоже, но там не то чтобы экранизация, а такая себе расширенная версия. Произведение по мотивам, если хотите. Но я вообще не об этом. Там в конце книги есть стилизованный под доклад историка постскриптум. Дядя со сцены толкает речь про то, что вот, мол, прикиньте, какая дичь творилась 100 лет назад или вроде того. Ну и даёт бэкграунд, который Маргарет Этвуд не смогла нормально вписать в повествование, но без него было бы совсем печально. Так вот, этот историк рассказывает, как было устроено это государство хуемразей, поясняя, как они, хуемрази, выдумали всякие правила и законы. А там — отсылки, отсылочки, ОТСЫЛКИ! Тут у нас такая-то хуйня из Библии, тут вот у нас оммаж на какое-то ещё там древнее говно, тут ваще такая дикая отсылка, что вы не поймёте, но я объясню, а то как же вы восхищаться будете? Этот постскриптум не столько даёт информацию про мир произведения, сколько служит хвалебной одой авторки самой себе. Типа, смотрите, сколько ОТСЫЛОК я в книжку напихала. Видали чо могу!? У меня тут всё не просто так, это ГЛУБОКИЕ СМЫСЛЫ НЕ ДЛЯ ВСЕХ. И это всё выглядит очень смешно, но допустим. А потом я врубил сериал и охуел. Оказалось, что «Фредову» в оригинале зовут ofFred. Ну, понимаете, OFFERED! ПРЕДЛОЖЕННАЯ!!! ЗАЦЕНИЛИ ПОЛЁТ МЫСЛИ!? ПОНЯЛИ СМЫСОЛ, НЕТ!? Так глубоко, что можно найти нефть.

На днях у нас в городе случилось природное бедствие: на небе появилась непонятная яркая поебень и все в конце дня сделались потными и красными. И так уж вышло, что я весь день провёл на улице, нажимая кнопку фотокамеры, так что я в итоге получился особенно потным и красным. По этому поводу вспоминаю пост аж за 2013-й год на всю ту же тему — можно, пожалуйста, отменить солнце это ваше проклятое и оставить привычный туман!? http://telegra.ph/Burning-Man-07-16

Попытался рассказать про книгу, а получился натурально стендап. https://youtu.be/IEGeJ3Vcqcg

Бля, простите, я не могу. Это слишком прекрасно.

Мне недавно один гражданин написал. Поснимай, говорит, концерт кореша. Ладно, фотограф же, заказы принимаю, деньги давай. Прихожу в обозначанное время, а там оказывается, что кореш — это натурально KORESH, сценический псевдоним такой. А сам артист так выглядит, что если ночью в подворотне встретить, то можно у него случайно отжать мобилу и тетрадки с домашним заданием по математике. Ладно, думаю, я и не такое видел, прорвёмся. Начинается концерт, там какие-то совсем мутные граждане под фонограмму зал разогревают. А народу дохуя, человек так стописят. И тут на сцену выпрыгивает KORESH и начинает ПЕТЬ РЭП, задирая микрофон жопой кверху, так, чтобы лица не было видно. Звучит это так, будто «Фактор-2» кто-то откопал и выкатил свежевоскрешённые тела на сцену выступать. Тем временем, я начинаю понимать смысл текстов. А там, я щас процитирую: «Я понял что за братство, что за любовь, внутри меня алая кровь». И зал в клочья рвёт. Реально мужики с бородами орут истерично АТДУШИ, сидя друг у друга на плечах. В первых рядах девчонки в адидасах подпевают строчке «Не надо ЧТО-ТО бояться, ГДЕ-ТО огрызаться...» Я начинаю подозревать, что оказался в параллельной вселенной какой-то. А пацан со сцены поёт про «Цени верных братков, они не предадут» и «Меня не изменить, душу мою не избить». Зал в истерике. Овации. АТДУШИ. Позже выяснилось, что у товарища больше 20к подписчиков в ВК, есть отдельная группа С ЦИТАТАМИ, а сейчас он собирается в тур по России. То есть, это, выходит, кому-то нужно. Наверное, это хорошо. Пост хочу закончить цитатой артиста KORESH'а. «Те, кто были рядом, не смотря на пустой мой карман. Кто принимал мои раны со всей душой, братан».

Моё лицо, когда почти два месяца не писал ничего для канала, а начинать с какой-нибудь хуйни (например, со стикера со своим недовольным ебальником) очень не хочется.