Говорит Зайцев

«Бэтмен» хороший. Думаю, это даже лучший Бэтмен в кино вообще. Не в том смысле, что «Бэтмен» лучше «Тёмного рыцаря», нет конечно. А том смысле, что Бэтмен это не просто хер в кевларе и коже, который раздаёт пизды гопникам по ночам, а живой человек, а Брюс — не просто миллиардер, который трахает балерин и ходит с постным еблом, а тоже живой человек. Почти все три часа фильма ушли как раз на раскрытие этих персонажей, которые впервые являют собой одно целое. Арка Брюса душноватая и заметно проседает темпоритмом по сравнению с аркой Бэтмена, но и она важна. Ну и впервые Бэтмен вызывает страх. Реально криповый мужик. Этому, во-первых, сильно способствует звук и его монтаж — тут всё рычит, скрипит, пердит и грохочет очень качественно и уместно. Но главное — визуальный ряд. Ривз глазами оператора Фрейзера вписывает Бэтмена в окружение, делая его частью Готэма. И несмотря на стремящееся к нулю количество общих планов (а то и благодаря этому) город ощущается чуть ли не тактильно. Он живой, чумазый и некомфортный. Фрейзер вообще мужик с яйцами и не ссыт некоторые сцены целиком показывать в расфокусе. Он не боится работать с негативным пространством, в низком ключе, по-всякому мочит (буквально) объективы, хреначит расфокус на анаморфе и ваще делает чё хочет. И это работает. Визуально фильм уникальный. Все молодцы, Паттинсон лучший Бэтмен (прости, Бейл), Ривз умничка. Давайте ещё. PS: Паттинсон лучший не потому что переиграл Бейла. Нет конечно. А потому что Бэтмен у Нолана картонный. Типа, ало, главный сюжетный момент третьего фильма Нолана состоит в том, что Бэтмен наконец получил от кого-то пизды и это удивительно.

Вот вам фото моего уставшего ебальника. Это мы уже где-то утром пьём бесконечное пиво и я дал девчонке камеру баловаться.

Хуё-моё, туда-сюда, ну бля короче. Так как я почти случайно обратно ворвался в съёмку тусичей и кутежей (напомню, что в городе никто пиздаче меня не снимет) происходит некоторое дерьмо. Одно там дерьмо пока попридержу, пока думаю, как это написать, потому что мне за мои посты в телеграме уже дважды угрожали анальной расправой. Так. Ну в общем выхожу я со съёмки из одного там места. Вижу: сидит девчонка на земле. Будучи хорошим гражданином, я подошёл поинтересоваться нормально ли всё. Она сказала — нет. Ну, как сказала. Заревела и воплями чото промычала. Усадил на скамейку, долгое время пытался успокоить и понять, кто она и чо делать. Итог такой: была с друзьями, но они съебали. Адрес свой не помнит. Ничего, кроме бухла, не принимала. И тут важная ремарка: она была не в себе, но я ей верю. Предполагаю, что какой-то урод подкинул ей чото в алкоголь и понеслась пизда по рельсам. Хочется верить, что я нашёл её первый и ничего плохого не случилось. Также был выполнен квест «Я щас обоссусь». Отнести девчонку за гараж (он в центре города какого-то хуя есть), отвернуться, держать её в процессе, а потом надевать ей штаны обратно, потому что она сама не может. В итоге просидел с ней почти час и был в двух минутах от звонка в скорую, но тут набежали какие-то заебатые трезвые люди с машиной, мы тут же вспомнили адрес, я унёс девку и её унесли отдавать родителям. Совсем мелкая, 19-20 лет. Я развнерничался и пришлось идти в Бар и заставлять всех живых идти тусить до утра. Девчонки, умоляю, следите за своими напитками в публичных местах. Врубайте паранойю, носите везде с собой, никогда даже на ёбаную секунду не отворачивайтесь, даже в знакомых местах. Долбоёбов много, а ты у себя одна. Береги себя. PS: Илья правильно подсказывает — мальчишки, берегите своих девчонок. Да и все вообще, вы, блядь, охуели там!? За друзьями своими смотрите. Они не бессмертные. Мало ли чо. Будьте, блядь, людьми.

Это я соскучился по съёмке вечеринок. Написал в инсту, а мне из одного там клуба пишут Лёша ты дурак чтоли приходи чо как не родной. Ну я и пошёл. Планировал часик поснимать левой пяткой, но остался на три часа и заряжался энергией прыгающих пиздюков. Музыка, разумеется, дрисная параша ебаной сраки, но мелким нравится. Отвык, но руки помнят. Снял вроде хорошо. Заодно вспомнил прекол. На вечеринках часто подходят люди и просят их сфотографировать. Обнимаются там, делают руками разные жесты и кривят рожи. Я в их сторону делаю пару кадров и они довольные отправляются дальше прыгать под рыготные звуки из колонок, а я про эти фотографии навсегда забываю. Потому что такие фотки нахуй никому не нужны. В этой ситуации я наверное не подарок для арт-директора, но от этой позиции отказываться не планирую. Срать ебал фотки в духе «мы с другом стоим рядом на вечеринке». Запомните, блядь.

Осенью я переболел ковидом (помните, была такая штука?) и у меня врубился режим «ничо не хочу не могу и не буду». Сейчас начал приходить в себя, возвращаться к работе и как-то шевелить булками. А заодно мне вчера напомнили про мой вот этот вот канал и теперь я буду сюда постить фотографии, потому что я хочу и могу. Также фотки можете посмотреть у меня в Инстаграме (где статистика после блокировки сильно выросла почему-то) и воскрешённом Вконтаче. Ну и, надеюсь, буду срать сюда буквами. Всё, на этом моменте можете описываться.

Фильм аттракцион или как мы с друзьями объебались без наркотиков. Экстаз/Climax (2018) Для начала обозначу, что с экстазом это был мой второй опыт (не по жизни, конечно, да и даже не в контексте Гаспара, там побольше будет, но про Гаспара 2018) и мне было безумно интересно показать этот фильм своим людям и понаблюдать за реакцией. Я обожаю Экстаз за то, как он играет с нашим сознанием и вкатывает нас в эту вечеринку с танцорами, начиная за здравие и потягивая сангрию, а заканчивая...заканчивая. Начинается всё с разговоров, великолепных танцев, снятых ваншотом, классной музыки и красивых людей. Будет много диалогов про наркотики, секс и личные взаимоотношения. Где-то в середине фильма, вы можете сходить перекурить последний раз, потом не отлипните от экрана, потому что аттракцион запущен, трип начался. Открывается вторая локация - сознание расширяется. Камера кружит, переворачивая все с ног на голову, музыка играет где-то будто бы вдалеке или даже в голове. Слова, эмоции и крики складываются в единый ритм, которому всё подчиняется. Несопричастным остаться невозможно - будет дико некомфортно, а потом захочется ещё. Фильм буквально подсаживает на себя, да так, что отключиться и остановиться не получается совсем. А ещё это безумно красиво! Синий, зелёный, красный и тела, свободно двигающиеся в нём. Жутко и великолепно. Я давно питаю нежные чувства к Гаспару Ноэ, а теперь поняла, что можно и нужно пересматривать его и погружаться ещё глубже. И вам советую. Только будьте аккуратны - Воздействие на мозг и ЦНС вызывает практически мгновенное физическое и психическое привыкание

Так, я вчера вроде как наебенился, пошёл смотреть «Экстаз» Ноэ в магазин комиксов после закрытия, кувыркался (?) и где-то разбил ебальник. Ни о чём не жалею. Прекрасный вечер. Наверное.

Дело было давно, аж почти две недели назад. Я собирался ехать в бар, чтобы сделаться пьяным (хобби у меня такое), но меня тут же обрадовали новостью: бабушка переехала в Вальгаллу. Пришлось всё бросить и ехать обкашливать вопросики с разными людьми, включая, например, мента с такими бешеными перстнями, что там у него в целом на руке больше денег, чем я за всю жизнь заработал. Похороны я всё ещё не люблю, потому что там тамады нет. Но на этот раз хотя бы был БАТЮШКА, который отсвечивал красивой бородой, читал свой церковный рэп, а я в замедлении снимал на видео, как он машет своим кадилом. Ну и потом я застрял в этой своей любимой деревне, чтобы с каждым днём вонять всё больше. От безделья читал твиттер и смотрел тикток, чтобы быть в курсе всех важных событий, которые меня не касаются никак совершенно, но знать зачем-то надо. Резюмирую кратко. — Дрочить круто, футбол хуйня. Может я поэтому и не футболист. — Выборы в США прикольные. Там один дед обыграл другого деда, но всё равно нихуя непонятно. Но зато понятно, что пресс-конференция в каких-то ебенях около крематория и магазина с дилдаками — возможно, самая смешная хуйня в этом году. — Отряд специально обученных феминисток запрещает без их консультаций помогать женщинам при необходимости, потому что они там специалистки, а мы все быдло и говно. — Деды забыли выпить таблетки и орут на Моргенштерна. Жду у Дудя тиктокеров, интересно посмотреть на эти жёпные пожары. — Русского олигарха по прозвищу КОЛБАСНЫЙ КОРОЛЬ застрелили из АРБАЛЕТА. Чо, точно не 1326-й год щас? — Какой-то китаец захерачил сыр в эээ шоколадный фонтан, там всё разъебалось, китаец страдал, а потом всё получилось. — Школьница, которая недавно от скуки обвинила отчима в изнасиловании, запретила всем смотреть порно, потому что оно искажает реальность, и предложила читать фанфики, где Гарри Поттер ебётся с Малфоем. Потому что это другое. Короче, ну вы поняли, насколько мне было нехуй делать в деревне. И вот настал день, когда Земля остановилась, все начали носить маски, антипрививочники закончились, а я уехал обратно домой. Ехал на автобусе через центр города и увидел в стекле своё отражение. В общем, у меня такое лицо было, будто я тридцать лет ебал коров и пил с дедами самогон в деревне Куриные Жопы, а тут впервые увидел здания выше одного этажа, электричество, и все ещё уверен, что сижу в большой телеге, запряжнной тройкой лошадей, а для оплаты проезда приготовил на обмен кабачок и две пачки папирос. Планирую двое суток без перерыва смотреть одновременно ютуб и порно, жрать пиццу и даже думаю носки поменять. Может, обратно в человека превращусь.

Рубрика «Занимательная ебанистика». Щас я вам расскажу, почему ведьмы традиционно летают на мётлах. Там случилась странная история про танцы, наркотики, а потом всё это усилилось стараниями страдающего средневековья. Триггер ворнинг: возможно, после прочтения вы уже не сможете смотреть на Квиддич как раньше. Началось всё с хлеба. Рожь, из которой он делается, часто поражает спорынья, которая в больших дозах служит билетом в Вальгаллу, а в малых дозах работает как галлюциноген. Из спорыньи потом ещё первые варианты ЛСД синтезировали. Ну и вот средневековые фермеры в какой-то момент психанули и заделались наркодиллерами: начали открывать новые всякие интересные грибочки и способы их употребления. В какой-то момент всех заебали неудобства, связанные с вдыханием всяких травяных говн, потому что нос чесался, башка болела и жопа отваливалась. Ну и было решено употреблять вещества методом втирания в разные интересные места, навроде подмышек и гениталий. Для этих целей какой-то гений выдумал использовать, чё бы вы думали, да, метлу. Ну то есть её ручку. Думаю, схему вы поняли. И вот ровно в этот момент случается то самое страдающее средневековье в виде чумы. И эти нарики, обколовшись своими мётлами и спорыньями, устраивают знаменый средневековый рейв «Танцевальная чума 1518», когда несколько сотен в сопли упоротых человек начали плясать и не могли попуститься. Натурально начали там помирать от инфарктов и усталости. Чтобы эти безобразия прекратить и убрать этих рейверов с улиц, власти пооткрывали дискотек и позвали диджеев, которые ебашили дабстеп с повышенным BPM, чтобы эти нарики быстрее уставали. Но это в итоге всех всё равно заебало и выживших танцоров просто нахуй повыгоняли из городов. Чё на них нашло там, никто не понимал. Тут же из-за вымирания значительной части населения в церкви начали набирать кого попало, средний ICQ по больнице снизился и начались проверочки подозрительных тёток на предмет колдовства. Тётки под пытками сознавались, что конечно я ведьма убейте меня уже наконец заебали. А дома у них находили мётлы и какой-то мастермайнд в какой-то летописи запустил новость, что вот эти ведьмы прыгают на свою наркоманскую метлу и упоротые гоняют на эти свои шабаши. Эту летопись тут же все зарепостили и с тех пор вот ведьмы на мётлах летают, а могли бы и на диванах, всяко удобнее же. Вот и думаю теперь, а ребята из Хогвартса перед важными матчами в раздевалке передают по кругу метлу? Ну так, расслабиться просто. UPD: К вышенаписанному справедливости ради стоит добавить, что метла действительно использовалась в языческих ритуалах, правда исключительно как символ семьи. Но тогда разбираться никто особо не стал. Есть метла? Всё ясно, наркоманы и колдуны. Проследуйте на костёр.

Я покупаю себе одежду чаще, чем у нас президенты в стране меняются, а остальное время стабильно ношу одни и те же штаны, пока там через дырки в карманАх не начинает сыпаться мелочь, телефоны, сигареты, книги, холодильники, небо, Аллах. Причём одежда у меня очень сильно демисезонная. Это значит, что я в одном и том же летом и зимой, там только количество слоёв отличается. И вот я недавно собрался накупить себе новой приличной одежды впервые с завоевания Константинополя. Полез в интернеты искать разные тряпки, ежесекундно отбиваясь от дрисного поноса навроде кроссовок Канье Веста или страшных молодёжных худи с неироничными принтами типа там «Молодость!!», «Йеее тусовки!!» итд. Естественно, я заранее решил, что весь целиком в три слоя обмотаюсь в теквир с карманами для карманов, и буду притворяться потом, что живу в мире победившего киберпанка. Тут я сразу вспомнил, почему не покупаю себе одежду, заебавшись ещё на том этапе, где даже в магазин не вылез и мне сразу захотелось прилечь поспать и нахер в целом этот ваш теквир, я хочу глинтвейн и новое одеяло. Ну а потом я пошёл в магазин и там всё пошло не по плану в первые же 40 секунд, когда я купил себе ровно такие же штаны, как у меня, но без дырок и на 6 лет моложе. А спустя ещё пол часа я уже без денег, но с кучей одежды обнаружил, что в целом выгляжу так, будто меня нарядили в гибрид мешка из-под картошки и вафельного полотенца. А снизу прилепили заебатые кроссовки, чтобы я совсем уж не затерялся на фоне пейзажа с гаражами и помойками. Планирую следующие лет пять снова ходить в одном и том же, зимой просто буду надевать сразу два мешка из-под картошки. Ну там на ноги может ещё пакеты намотаю. Киберпанка не случилось, пусть хоть пост-апокалипсис будет.

Осторожно, сейчас будет текст про кино в кинотеатрах. У нас тут во Владивостоке, знаете ли, люди уже заебались ходить в кино и смотреть все эти бесконечные фильмы, не то что в этой вашей Москве, где кроме «Довода» и «Конячьего Хуя 8» ничего не показывают, да и на тех никто не ходит, потому что боятся все. А во Владивостоке все ёбнутые смелые, поэтому у нас тут произошёл аж целый кинофестиваль «Меридианы Тихого» (который я проебал целиком) и вот-вот уже на этих выходных начнётся Beat Film Fesival (который я посмотрел целиком ещё даже до его начала). И щас я вам расскажу своё очень важное мнение про фильмы, потому что я главный в мире специалист по Бит Викенду, потому что уже несколько лет подряд за три дня его весь отсматриваю и пишу свои буквы, иногда даже для всяких Вилладжей. А вы, значит, это моё важное мнение щас прочитаете и побежите в кино. Ну или не побежите, не мне вам указывать, что делать, особенно если вы в Москве и у вас нет никаких Бит Викендов, а есть только «Довод» и «Конячий Хуй 8». P.S. (да, текста нет, а пост-скриптум уже есть, ну и чо): почти все фильмы этого Beat Weekend можно посмотреть на КиноПоиске по какой-то там подписке, которой у меня нет, потому что я луддит и живу в коробке. P.P.S. (делаю чо хочу видали): Нормальные тексты про каждый фильм есть на сайте Beat Weekend, там же есть расписании, билеты и всё такое. https://telegra.ph/Beat-Weekend-Vladivostok-16-21-oktyabrya-10-16

я не могу перестать смеяться

За ваши грехи я посмотрел (не очень) художественный кинофильм «Анастасия», от которого в твиттере случился массовый приступ патреотизма с истериками про культурную апроприацию и вскукареками особо одарённых граждан про Святую память Великой семьи Романовых, которую оскорбляют тупые пиндосы. Короче, дело к ночи, Николя тусит на балу, Анастасия дружит с добрым волшебником Распутиным и все актёры поголовно очень стесняются играть в этом фильме. И тут же злой Ленин в парике лысины пьёт водку, орёт про ФРИДОМ ТУ МАЗЕР РАША и идёт всех убивать. Но Распутин это вам не какой-то хуй с горы, а почти Гэндальф, поэтому он делает пыпыщ молниями и открывает портал, в которые выпинывает Анастасию. Тут набегает Ленин и к ним в бункер телепортируется ручная злая ведьма (!) Ленина и гипнотизирует Распутина, чтобы он вернул Анастасию. Фух, блядь. Выдохнули? Каков градус абсурда, а? Падажжите, щас будет лучше. Анастасия телепортируется в Америку (!) в 1989-й год (!!), тут же находит себе лучшую подругу, в исторической книжке читает, что Ленин убил папеньку и всех остальных, но делает meh и начинается оооо шопинг диско телевизор кола макароны хэллоуин!!! Гоняет в конверсах, собирает там конфеты, срётся с какими-то тупыми девками и вообще отлично проводит время. А Распутин тем временем покупает себе колу (как блядь), катается на автобусе, ТАНЦУЕТ НИЖНИЙ БРЕЙК УЧАСТВУЕТ В ПОКАЗЕ МОД И ИГРАЕТ В КОНТРУ НА СТАРОЙ ПРИСТАВКЕ НАХУЙ. Я не шучу. К этому моменту у меня уже от кринджа ебальник поперёк треснул, а от хохота я не очень слышал, чё там они говорят ваще. Ну и он находит Настеньку, хватает, но его (здоровенного мужика, которые хуячит молниями из рук, напомню) за три минуты побеждают две малолетки следующим образом: раскручивают на карусели и он такой ай бляааа нехорошо чот, а потом раскачиваются на качели, пинают (он снова такой ай бляааааа), а потом Анастасия такая говорит слыш дед ты передумай обратно, а он такой ну ладно и становится снова добрым волшебником и все спасаются, конец, всё пока. Я очень давно так не охуевал. Это потрясающе невероятный самый лучший фильм в этом году точно. Вообще теперь можно закрывать кинематограф, ничего лучше брейк-данс баттла с Распутиным уже ничего не будет. Что касается «уродования истории»: ой, блядь, для излишне патреотичных душнил есть специальный сайт — «Одноклассники» называется. Там можете верещать про «святую память царской семьи», забывая, что 20 с хером лет назад в мультике «Анастасия» злой колдун Распутин с говорящей летучей мышью гонялись за выжившей понятно кем — как говорится, «это другое». «Пусть свою историю уродуют, а нашу не трогают!» раздаётся вопль с задней парты. Линкольн охотник на вампиров молча покидает чат. Охладите трахание, господа. Этот фильм станет классикой кинематографа через 40 лет и будет продаваться на коллекционных медальках с надписью «Великому Охранителю Отечества». Как говорится, можете скринить.

Только что вы прочитали (или не прочитали, счастливые люди) упражнение в категории «Самый бессмысленный текст в истории этого канала, для которого даже заголовок придумать не получится, а редактор бы застрелился и вышел в окно одновременно». Не за что.

Вспомнились те далёкие времена, когда я писал ещё какие-то буквы. Тогда по земле ходили неграмотные динозавры в лаптях, а хорошим телефоном считался любой, который умеет звонить. Сейчас я разве что могу написать твит длиной в 32,5 символа в духе «Ыыыы, смотрите какой прикольный МЭМ с собакой и говном (реально разрывная картинка, кстати)». Я это, конечно, связываю с неизбежно наступившей старостью (читай — тридцатилетием) и этим вашим Ретроградным Меркурием, который явно залагал и у нас случился 2020-й год, в котором Австралия сперва сгорела к хуям, а потом у них летом пошёл снег и там во время снегопада два кенгуру натурально попиздились. Вот это я понимаю ядерная зима. Ну и дальше вы сами знаете, уже начался такой сюр, что gender reveal party несколько раз подряд натурально заканчиваются потопами, пожарами на пол-штата, землетрясениями и вторжением древних богов ужаса. Впрочем, раз уж я стал взрослым тридцатилетним дядей, было принято решение просто с хряхтением угарать над всем подряд и ждать какого-нибудь крутого финала, с концом света и салютами желательно. Ничего особо с приходом Той Самой Тридцатки, Которая Отменит Молодость не изменилось. Разве что вот стул себе купил такой очень профессионально-геймерский, с подушками всякими, функцией дедовского кресла-качалки и чуть ли не там с 27-ю скоростями и независимой подвеской колёс. Это всё чтобы спина меньше болела, потому что я последние 45 лет хожу сгорбившись и при каждом чихе хватаюсь за поясницу, поправляя пояс из шерсти с жопы священного буйвола. Но молодость что-то не очень отменилась: на день рождения мне подарили конструктор лего из кинофильма «Форсаж», а лето проходит так, что я заебался уже фестивалить. Началось всё с того, что я попросил не дарить торт, а его подарили. Правда, торт целиком состоял из шотов. Лучший торт в мире, планирую никогда не есть торты из других ингредиентов. Рекомендую, там ещё по инерции две недели происходит дискотека, людей иногда выносят, иногда обратно заносят, музыка играет, как в Аду Сатаны и лего в углу стоит.

На «Оскаре» вот эта вот ковровая дорожка, где очень богатые люди фотографируются на фоне пресс-вола, как будто это модная тусовка типа «Выпускник 2020 VIP PARTY», она же реально там идёт дохуя часов. Актёров этих развелось, что пиздец, девать некуда, там уже фильмы снимать не успевают, чтобы этим миллиардам актёров было чем заняться, помимо употребления дорогих наркотиков. И все эти толпы, значит, сперва походу стоят в охуенно огромной очереди на сфотографироваться, орут «Вас тут не стояло!» и прочее, там ещё в сопли накуреный Тарантино прорывается с воплями «Мне только спросить!». Потом все фотаются и идут занимать места в зале, но пока все фотаются, делать в зале абсолютно нехуй, начала церемонии ждать ещё типа 12 часов, поэтому там происходит страшная попойка, при этом все наверняка в говнище страшное, но выглядят так, будто последнюю неделю из спа-салона не вылезали. В этом году там ещё Киркоров почему-то оказался и натурально шпионил за ДиКаприо. Я надеюсь, они потом вместе забухали и начали петь «зайка моя я твой зайчик» и ДиКаприо по синьке так обнимает Киркорова и говорит а знаешь у меня ведь бабушка русская!! А Киркоров такой да мне вообще похуй я армянин-болгарин! И дальше песни поют стоят, улыбаются задорно.

Знаете бывает срань, когда потерял очки, по всей квартире ищешь их, там через пять минут уже обстановка такая, будто гномы-хуекрады с кошками устроили рейд и вообще всё уронили, разбросали и сломали, а потом оказывается, что очки у тебя на башке. В общем, я только что вспомнил, что когда-то заводил канал вот тут (вот этот самый), чтобы писать тут буквы разные. И в последнее время неимоверно страдал, потому что в твиттере сложно писать много букв сразу. Короче, оказалось, что очки у меня на башке. И снова здравствуйте.