Психология материнства 🌊

ТЕСТ «Личные границы или удобный ребенок?» Если вы хотите чуть глубже проанализировать ваше воспитание на ориентированность на личные границы и самостоятельность ребёнка, воспользуйтесь тестом, который я подготовила для вас. Прикреплю ссылку на файл ниже👇🏻 его можно скачать. ➡️ Как считать баллы в тесте, смотрите на последней страничке файла - там есть инструкция. Проходить тест или нет - только ваш личный выбор. Но уверена, что он может дать вам ценные подсказки) Возникнут вопросы - пишите в комментариях или в личку. Я на связи 🔗 ССЫЛКА НА ТЕСТ ✍️ Написать мне

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ. Что вы представляете себе, если речь идет о личных границах вашего ребенка? Как это может выглядеть?   👉🏻 Возможно, это когда ребенок может спокойно и уверенно говорить:   — Мне это не нравится — Я не хочу — Нет — Со мной так нельзя?   ✔️ Да, мы, как правило, хотим видеть ребёнка именно таким – уверенным, способным постоять за себя, потому что мы понимаем, что это не позволит ему стать жертвой.   В то же время что вы представляете себе, когда вы думаете о ребенке, который ХОРОШО СЕБЯ ВЕДЕТ? Это тот самый запрос, который мамы очень часто озвучивают: я хочу, чтобы он (она) хорошо себя вел, слушался, чтобы мне не приходилось кричать, злиться, наказывать и так далее. Нормальный такой «мамский» запрос.   Так вот. Что мы обычно представляем, когда говорим о «хорошем» ребёнке?   👉🏻 Послушный. Вежливый. Не спорит со взрослыми. Не грубит. Не перечит. Не устраивает истерик. Не создаёт проблем. Ложится вовремя спать, ест что дают, и можно продолжать до бесконечности.   ❓Не видите здесь противоречия? Сейчас очевидно, да? А ведь в быту обычно мы об этом противоречии вообще не думаем!   Ребёнок, который умеет защищать свои границы, неизбежно будет иногда говорить:   — Нет. — Я не согласен. — Мне это не нравится. — Я хочу по-другому.   И НЕ ТОЛЬКО в школе, на детской площадке в песочнице и с чужими людьми. Но и дома! То  есть делать именно то, что родителям далеко не всегда удобно и нравится.   ✅Получается, что с одной стороны мы хотим, чтобы ребёнок умел постоять за себя. А с другой – мы не очень-то готовы к тому, что первые попытки делать это он будет дома.   Мы не всегда готовы к тому, что у нашего ребенка может быть собственное мнение, желания, что он может с нами не соглашаться. Но именно так закладываются основы личных границ! И любовь родителей не должна быть связана с тем, удобен ли ребенок для окружающих.   ➡Проанализируйте прямо сейчас, бывают ли в вашем воспитании эти противоречия?   Можно ли вашему ребенку:   -быть неудобным -не соглашаться -отстаивать своё мнение -выражать свои желания   не рискуя сразу нарваться на наказание?   Конечно, здесь важно оговориться, что все эти действия НЕ ДОЛЖНЫ выходить за рамки границ, установленных вами для самого ребенка! Они не должны угрожать жизни и здоровью, нарушать установленные вами, как взрослым человеком, правила. Надеюсь, вы понимаете.

РЕБЕНКА НЕВОЗМОЖНО ЗАЩИТИТЬ ОТ ВСЕХ ОБИД   Мы все хотим, чтобы ребенок рос счастливым. Мы, мамы, как большие 🦢 птицы, хотим расправить свои крылья и закрыть своего малыша от бед. ❗️Но в его жизни всегда будут люди, которые могут причинить боль! И мы должны думать о том, как не дать ему стать беззащитной жертвой, как научить справляться с такими ситуациями БЕЗ НАШЕГО вмешательства, без наших «крыльев».   И дело даже не в школе. 👉🏻 Мы действительно физически не можем его защитить от всех, и вот это очень многим оказывается сложнее всего принять! ✔️Зато можем дать ему гораздо более ценную вещь – опыт.   • Опыт переживать неприятные ситуации, не впадая в депрессии из-за них. • Понимать свои чувства и хоть как-то их регулировать, чтобы они не застревали в голове и теле, нанося реальный вред здоровью. • Опыт защищать себя. • Искать решение, когда что-то пошло не так, не по плану, не как ожидалось.   ❤️ Наша любовь нужна не для того, чтобы никогда не сталкиваться с трудностями. Она нужна для того, чтобы помочь эти трудности пережить.   Сложно ли это реализовать на практике? Сложно ли найти баланс любви и необходимого опыта? ❗️ Да, очень! Особенно если в семье ребенок единственный, очень очень любимый. И именно в этой сфере отношений с ребенком мы совершаем больше всего ошибок! И делаем это исключительно ИЗ ЛЮБВИ.   Давайте разберем основные ошибки, чтобы их увидеть, заметить у себя, и исправлять. Как безопасно давать нужный опыт, и при этом не ощущать себя «НЕ любящей», «жесткой» мамой. Ниже записала вам аудио, послушайте обязательно👇🏻

После прошлого поста пришел комментарий, очень показательный (❤️спасибо за вашу активность!):

И что теперь отстраняться от своего ребенка. Не дай бог его не залюбить, чтобы не бояться, что он станет жертвой буллинга?

  ❌ Нет, конечно. Проблема НИКОГДА не в любви.   Любовь не делает ребенка слабым. Любовь дает ему ощущение безопасности, принятия и уверенность в том, что дома его поймут и поддержат.   Но есть тонкость.   👉🏻 Любовь помогает ребенку расти эмоционально здоровым. 👉🏻 Гиперопека делает все, чтобы ему не пришлось сталкиваться с трудностями.   ☝🏻 На первый взгляд – какая разница? И там, и там родители заботятся, хотят защитить. И там, и там действуют из лучших побуждений.   А разница в последствиях.   ✔ В первом случае ребенок постепенно учится справляться с жизненными трудностями самостоятельно. ❕ Во втором — привыкает, что рядом всегда есть кто-то, кто решит за него абсолютно все. И в сложной ситуации покорно «складывает лапки», если никто не вступился. Потому что он ждет, что кто-то прийдет и спасет…   Когда мы говорим о буллинге - это не разговор о любви или ее отсутствии. Это разговор о том, чему ребенок успевает научиться ДО того, как столкнется с первыми серьезными трудностями в отношениях со сверстниками. И что из того, чему он научился в семье, поможет ему НЕ СТАТЬ ЖЕРТВОЙ.   Есть кое-что, что любящим, хорошим родителям особенно трудно принять, по моим наблюдениям.👇🏻

БУЛЛИНГ НАЧИНАЕТСЯ НЕ В ШКОЛЕ Буллинг принято считать школьной проблемой. Если обнаруживается, что ребенка травят, родители ищут причины в классе, среди одноклассников, в поведении учителей и так далее. ✔️ Конечно, это делать нужно. Но это уже верхушка айсберга! На самом деле «под водой» скрыто огромное количество причин и обстоятельств. И пока эта страшная беда вас не касается, вы об этом даже не задумываетесь. У буллинга есть свои закономерности. Свои «законы». И первый - ❗️жертвами буллинга, как правило, не становятся дети из неблагополучных семей! Наоборот, ребенок, выросший в жёстких условиях, зачастую сам травит других детей. А вот ребенок залюбленный, тот, которого очень опекают - идеальная «мишень». Звучит странно, правда? Ведь мы привыкли думать иначе. Нам кажется, что любовь, забота и внимание автоматически делают ребёнка сильнее и увереннее. Но, как я уже сказала, в вопросах буллинга все устроено намного сложнее. 🔻Если сейчас ваш ребенок еще не пошел в школу, вам важно это знать. Что НЕ делать родителям, чтобы не сделать ребенка объектом травли в будущем? И что ДЕЛАТЬ, чтобы защитить? Поговорим в следующих постах.

Отзвенели первые школьные звонки, прошли линейки, родители массово делились фотографиями детей с 1 сентября. Листая комментарии под этими фотографиями, я ужаснулась. Как много взрослых вспоминают школу совсем не с теплотой! 💬 «Вышла и забыла как страшный сон». 💬 «Лучшие годы жизни? Нет, не про меня». 👆🏻И таких комментариев оооочень много! Как думаете, в чем причина? В подавляющем большинстве случае — буллинг. Ещё лет двадцать назад такого слова мы и не слышали (хотя проблема-то была, оказывается, массовой!), а сегодня БУЛЛИНГ - самая страшная страшилка для родителей! И, конечно же, справедливо. Потому что последствия школьной травли люди несут через всю жизнь. Спустя десятки лет вспоминают не счастливое школьное детство, не любимых учителей и не школьных друзей, а унижение, одиночество, страх, боль и ощущение собственной беспомощности. Многих это ломает… Давайте еще раз поговорим о буллинге? О том, как защитить ребёнка. И главное - как справляться со своим страхом, тревогой за ребёнка, особенно если у вас самих был тяжёлый школьный опыт. Это тема, о которой лучше знать сильно заранее и как можно больше, чем однажды неожиданно столкнуться с ней лицом к лицу.

С началом учебного года! 🔔

Ну что же, дорогие мамы, стартуем завтра! 🚀 Готовы? 😊

То, что вам не нравится, всегда можно изменить. Стоит лишь захотеть. Мы живем в частном секторе. Вокруг дома, окруженные заборами, в которых живут семьи с детьми. Но с соседями долгое время мы практически не встречались. Это, наверное, вообще особая примета нашего времени - люди существуют в своих «закрытых мирах», поддерживая связь исключительно со «своим» кругом. Я очень переживала, что мои дети не могут найти друзей. И если у Ксюши была возможность общаться со сверстниками хотя бы в школе, то Гоше с нашими проблемами с садом реально этого не хватало. Все изменилось в этом году. Видимо, дети подросли, и неожиданно на нашей улице «появилось» ооочееь много деток! И, ура, компания сыну с дочерью нашлась 😁! Так что детей этим летом я дома почти не видела. Даже покушать было сложно зазвать домой. Ну, а поскольку дети сдружились, потихоньку наладилось и общение между мамами! На днях мы совместно решили сделать «вечер прощания с летом». Дети мастерили поделки, я подготовила квест. Все дружно бегали и искали локации, отгадывали загадки, а в конце получили небольшие призы. И вы знаете, я счастлива, что общение в нашем райончике стало нормой жизни! Пока мы живем в своих «маленьких мирах», не пытаясь ничего изменить, варимся в своих проблемах, обидах на мир, ничего не изменится. Оглядывайтесь почаще вокруг, ищите возможности. Все получится. Стоит лишь захотеть!

До школы осталась всего несколько дней. Что ещё можно успеть? Если ребёнок начинает нервничать, становится более раздражительным или, наоборот, делает вид, что ему всё равно — это нормально. Для детей конец августа связан в том числе с тревогой. ✔На что я рекомендую обратить внимание в последние дни перед школой. 1⃣ Постепенно возвращайте режим сна Не дожидайтесь 31 августа, чтобы в последний день уложить ребёнка на два часа раньше обычного. Лучше каждый день немного сдвигать время подъёма и отхода ко сну. Даже 20–25 минут в день дадут лучший результат, чем резкая перестройка режима. 2⃣ Проверьте здоровье Если ещё не успели, постарайтесь записаться к специалистам: ✔ стоматолог ✔ офтальмолог ✔ ортопед За нежеланием учиться, быстрой усталостью или невнимательностью может стоять не лень и не отсутствие мотивации, а проблемы со зрением, дискомфорт или хроническое напряжение. 3⃣ Подготовьте рабочее место вместе с ребёнком Не делайте всё за него (за нее). Пусть ребёнок сам решит, где будут лежать тетради, ручки, учебники, рюкзак. Когда у ребёнка есть возможность влиять на организацию своего пространства, уровень тревоги перед началом учёбы снижается. 4⃣ Закрепите моменты лета в памяти Устройте семейный вечер. Посмотрите вместе фотографии, видео, вспомните смешные истории, путешествия, прогулки. Для психики важно плавно завершить один этап и перейти к следующему (от отдыха к учебе). 5⃣ Поговорите - не об оценках, о эмоциях Спросите: — Что приятного ты ждешь в предстоящем учебном году? — Что тебя беспокоит? — Есть ли что-то, чего ты ждёшь особенно? ✖И старайтесь не отвечать автоматически на волнение или беспокойство: «Не переживай», «Всё будет хорошо», «Да что тут бояться». Даже если тревога кажется вам не сильной, у ребёнка она может ощущаться совсем иначе! Лучший способ помочь — не успокоить, а показать, что переживания услышаны и понятны. Сейчас точно нужен не контроль, а понимание. Это помогает входить в новый учебный год спокойнее и увереннее.

Спасибо за ваши ответы, ниже 👇🏻 в кружках немного прокомментирую их. Если по ходу возникают вопросы - пишите сразу, на все отвечу.

Вернёмся к тем установкам, которые я прописала вам в посте☝🏻, и немного их разберём. А ниже я в кружках прокомментирую те ответы, которые вы написали. ➡️ Позитивные установки — № 2, 5 и 10. Так мы помогаем ребёнку становиться самостоятельнее, брать на себя ответственность и получать собственный опыт. ❕8 установку тоже можно отнести к позитивной, с важной оговоркой. По сути, это здоровая установка: дать ребёнку возможность ошибаться и учиться справляться с последствиями. НО! Если это происходит из позиции ДОЛЖНА, то возникает много нюансов. Потому что долженствование всегда несёт некий груз ответственности, тяжести и сопротивления. ➡️ Деструктивные — № 1, 4, 6 и 9. В этих установках слишком много ответственности за жизнь ребёнка: мы стремимся определить, каким он должен быть, защитить его от любых неприятностей, решить его проблемы или постоянно ставить его потребности выше собственных. ➡️ № 3, 7, 11 и 12 — установки, которые требуют более внимательного разбора. Сам по себе родительский контроль не деструктивен: маленькому ребёнку действительно нужны помощь, контроль и защита. ☝🏻 Вопрос в том, становится ли этот контроль постоянным и мешает ли ребёнку становиться самостоятельным, особенно если ребенок уже готов нести ответственность за что-то. 📍 Хочу еще дать вам простой способ, как самостоятельно определить, какие из ваших установок вам приносят пользу, а какие вред (саморефлексия) 👇🏻 Напишите свой список утверждений долженствования, которые у вас есть. Сколько угодно. Например, я должна воспитывать ребенка, я должна следить за его здоровьем и так далее. И вместо «я должна» или «я обязана» поставьте «я хочу» или «я выбираю». Например: «Я должна постоянно контролировать эту ситуацию» → «Я хочу постоянно контролировать эту ситуацию». И прислушайтесь к себе. ❓Возникает напряжение? ❓Сопротивление? ❓Раздражение? ❓Ощущение, что эта фраза вам совершенно не подходит? Если есть явное внутреннее отторжение, это повод подумать: действительно ли это моё желание или я просто привыкла считать, что должна так поступать? А если фраза «я хочу»/«я выбираю» звучит естественно, скорее всего, за этой установкой действительно стоит ваше собственное желание. ❗️ Но важно: это не психологический тест и не диагностика. Это простой способ заметить свою реакцию и начать размышлять о собственных установках. И главный вопрос здесь не только в том, «правильно ли я поступаю?», а в том: «Помогает ли моя установка ребёнку становиться самостоятельным или я, сама того не замечая, делаю его зависимым от себя?» И вот это уже тема, которую стоит разбирать глубже.

Теперь об установках. Есть масса установок, которые мешают нам передавать ответственность своим детям. Мы так же получили их когда-то от своих родителей, и сейчас они мешают уже нашим детям быть ответственными и самостоятельными. 👉 Давайте проверим, сколько у вас таких установок? Напишите в комментариях номера э тех утверждений, с которыми вы СОГЛАСНЫ👇 1. Я должна следить за тем, чтобы ребёнок правильно развивался и соответствовал моим представлениям о том, каким он должен быть. 2. Моя задача — помогать ребёнку становиться самостоятельным, а не делать за него то, с чем он уже может справиться сам. 3. Я должна вмешиваться, если вижу, что ребёнок принимает решение, которое может привести к ошибке или неприятным последствиям. 4. Я обязана защищать ребёнка от ситуаций, в которых он может столкнуться с неудачей, разочарованием или болью. 5. Моя задача — постепенно передавать ребёнку ответственность за те дела, которые соответствуют его возрасту и возможностям. 6. Я должна сама решать проблемы ребёнка, если он оказался в трудной ситуации. 7. Я обязана контролировать важные сферы жизни ребёнка, чтобы быть уверенной, что с ним всё в порядке. 8. Я должна позволять ребёнку совершать собственные ошибки и учиться справляться с их последствиями. 9. Я должна жертвовать своими интересами и потребностями, если они вступают в противоречие с благополучием ребёнка. 10. Моя задача — не устранять все трудности на пути ребёнка, а помогать ему учиться с ними справляться. 11. Я должна принимать решения за ребёнка, пока не буду уверена, что он способен принимать их самостоятельно. 12. Я обязана постоянно быть рядом и контролировать ситуацию, чтобы вовремя защитить ребёнка от возможных проблем. ➡️ Посмотрю ваши ответы и разберу, какие установки полезные, а какие - деструктивные (если для вас они норма, их обязательно нужно менять).