Мила Левчук о любви

Как же меня Эван одолел, девочкииии 😵‍💫 Прошлую неделю Алекс болел, а няня эвакуировалась, чтоб не заразиться и мы честно с Эваном сменяли друг друга с Алексом по часам. Все на равных, но как же я выгорела! Почему? Входит, смотрит, что мы делаем, всегда комментарий: я что-то делаю не так! Этой полкой Алекс пальцы прищемит. Ой следи, чтоб он нож со стола не взял (нет там ножа). Если тут его отпустить из рук, он подойдет к беговой дорожке и убьется об нее как-нибудь. 🤦‍♀️ Как я провожу время с Алексом? Всегда должна быть над ним! Мама-вертолет. А то напорется на угол, упадет или подавится. Надо смотреть ему в глаза, всегда разговаривать, взаимодействовать. То есть 100% моего времени с Алексом я должна быть на 100% вовлечена в Алекса, а мне самой даже подумать и взгляд отвести нельзя. А то, внимание, мы вырастем психопата. 🤦‍♀️ Только ушла в свою комнату перевести дух, Тамила стучит: мне скучно! Нарисуй, придумай, что мне делать? Хочу десерт! И не отправить, ведь все остальное время я на 100% в Алексе. Ей тоже нужно внимание. В итоге в субботу вечером под конец своего времени я просто ревела от усталости и отчаяния. Выжег меня за НЕДЕЛЮ! К няне таких требований нет. У нее выходные и нельзя, чтобы она выгорела, ей же работать. А я по ходу несгораемая. В итоге без няни я просто падаю с ног. При этом он так себя ведет и сам, как требует от меня. Вот как это называется?

Блин, я иной раз поражаюсь, какие Славики отлетевшие… кто им дает? КТООО эти женщины? 🤌

Как видит жизнь мужчина-потребитель? Обвешает жену домашней работой, детьми, получит от нее все, что ему надо и смотрит на новую, посвежее. Наша задача таких к себе не подпускать! Смотрите, сколько брошенных, обескровленных жертв в биографии этого вампира и не соглашайтесь на роль новой. Кстати и на роли жены, если такого паразита выкинуть в мусоропровод, жизнь станет только легче. Меньше обязанностей, меньше нервов, меньше разочарований и критики к себе. С таким потребителем не будет счастлива ни одна! Это важно понимать, как закон природы. Сталкивались?

Я на прошлой неделе попросила выпускниц «Как стать девушкой-плюс» рассказать, что у них реально изменилось после курса. И вот эти сообщения на скринах я читаю и думаю: блин, ну ради этого всё и затевалось. Кто-то после курса встретил будущего мужа и уже много лет счастлив в браке. Кто-то научился спокойно просить и принимать отказ, не проваливаясь в «всё, я никому не нужна». Кто-то пришёл на курс в состоянии полного шторма, а потом смог выстроить отношения с мужем совсем по-другому. Кто-то ушёл из разрушительного брака, сменил работу, уехал в другую страну и наконец начал строить свою собственную жизнь.

И самое прекрасное — многие из них проходили курс не один раз. Потому что вы меняетесь, жизнь меняется, и одна и та же лекция через несколько лет иногда попадает вообще в другое место.

Сейчас я записываю для вас полностью обновлённую версию «Как стать девушкой-плюс». Мы с командой пересобираем программу, я записываю новые лекции и практики. Но пока мы работаем, вы можете пройти мой флагманский курс в записи. Причём сейчас это очень удобный формат: все уроки открыты сразу, вы идёте в своём темпе и можете начать именно с того, что болит сегодня. Самооценка, границы, отношения, умение просить, страх отказа, привычка тащить всё самой, выбор мужчины — не нужно ждать, пока «дойдёт очередь» до вашей темы. Так что новую версию можно ждать. А можно уже сейчас начать менять то, что вам мешает. Поэтому если вы думаете: «Может, подождать новую версию?» — можно ждать. А можно уже сейчас начать разбирать то, что годами портит вам жизнь. Переходите по ссылке и забирайте «Как стать девушкой-плюс» в записи. Все уроки будут доступны сразу — начинайте с той темы, которая нужна вам больше всего сегодня.

Как полежать, когда у вас бегучий тодлер? А вот вам игры, когда мама лежит, а малыш бегает. Себе сохранила и вы себе сохраните, перешлите подругам. И делитесь лайфхаками в комментариях!

Девчули, если вам интересно, как выглядит психотерапевт, которому можно доверять, вот так 👆🏻 А как вы поняли, что психолог хороший/плохой? Может есть опыт терапии с мужчиной? У меня нет и не будет, а как оно, все-таки интересно.

Я сейчас записываю полностью обновлённый курс «Как стать девушкой-плюс» и параллельно пересматриваю старую версию курса. И, блин, снова вижу, почему он столько лет работает. Мы на курсе «Как стать девушкой-плюс» как раз работаем с тем, чтобы вы начали замечать свои автоматические мысли и постепенно заменять их на более здоровые. Потому что «лучше сама», «не буду говорить, а то обидится», «я слишком многого хочу», «ещё немного потерплю» — это не просто фразы в голове. За ними обычно стоят страх быть отвергнутой, привычка заслуживать любовь и убеждение, что ваши желания менее важны, чем чужое удобство. И когда вы начинаете эти автоматизмы видеть, появляется возможность не идти у них на поводу. Не молча тащить всё самой, а попросить. Не проглатывать неприятное, а обозначить. Не убеждать себя, что «ничего страшного», а спросить: а мне вообще так подходит? Вот так постепенно меняется не только мышление, но и ваши реальные решения в отношениях. И я сейчас очень хочу обратиться к тем, кто уже проходил курс. Расскажите, пожалуйста, что изменилось в вашей жизни после него? Какими вы пришли на курс и какими стали после? Что перестали терпеть, чему научились, какие решения наконец смогли принять? Я очень жду ваши истории ❤️ Мне сейчас, пока я работаю над новой версией курса и разрываюсь между работой и семьей, правда очень нужна ваша поддержка.

Девчули, а у вас есть проблема в отношениях, с которой вы просто уже сдались и не знаете, что делать? А хотите мы с вами ее разрулим? Да так, что после разбора у вас и облегчение и план действий и надежда воскреснет? Давайте дадим последний шанс ситуации и обсудим ее на консультации со мной? Я не психолог и моя задача не в том, чтобы вас терапевтировать. Я разложу вашу ситуацию на составные части и мы четко поймём, как это вышло и главное: что делать? Отпадут вопросы: 🥺 А может это я много требую / все порчу / мало делаю / абьюзер? 🥺 Неужели разводиться, если он не приносит денег / нет секса и не хочется / вечные скандалы / нет близости или все еще можно спасти? 🥺 Что если я совершаю ошибку и потом пожалею? 🥺 Запуталась, а надо принять сложное решение о релокации /замужестве / детях / деньгах… Ну и мы можем поговорить не только о ваших отношениях, но и о карьере, бизнесе и самооценке. О ваших детях, родителях и коллегах. Вы меня знаете, вам заходит, я честная и добросовестная. Не подведу. А если не могу помочь, то направлю к специалисту и не возьму денег. Давайте разрулим вашу ситуацию. Пишите в личку @vasilisa_plus и выбирайте Слот для личной консультации. Созвонимся лично и поговорим. И сразу станет ясней и легче.

Я смотрю ваши ответы к опросу и вижу очень знакомую историю. Женщина может быть умной, начитанной, знать всё про границы, самооценку и здоровые отношения — и всё равно в своей жизни автоматически сказать: «Ладно, я сама всё сделаю». Вы устали, но помощь просить неудобно. Вам что-то не нравится, но вы подбираете слова так, чтобы, не дай бог, его не расстроить. Он опять не включился, вы злитесь, ворчите и… сами всё делаете. А потом ещё и себя добиваете: «Ну я же всё понимаю! Почему я опять так?» Потому что такие реакции формировались годами. «Будь хорошей», «не капризничай», «не будь обузой», «сама справишься». И в момент, когда страшно показаться неудобной или потерять отношения, привычное поведение включается раньше всех умных знаний. Поэтому тут мало ещё раз прочитать книжку по психологии и осознать, что «надо уметь отстаивать свои границы». Переучиваться приходится в совершенно бытовых вещах: не тащить очередную сумку молча, а попросить помочь. Не улыбаться, когда вам неприятно. Не спасать взрослого мужчину от последствий его собственных решений. И, кстати, это хороший вопрос к себе: где вы чаще всего предаёте собственное «мне так не подходит», когда нужно попросить, отказать, потребовать помощи или сказать, что вам больно и неприятно? Поделитесь в комментариях⬇️

Растет и выздоравливает мой хозяюшонок. Пока еще сыпь есть, но уже убирает. Дева 😊 Я не понимаю, как это работает, но он везде гоняет со шваброй, тряпкой и пылесборником. Помощник растет, получается? Будет за женой хорошо ухаживать? У Тамилы таких порывов не было, прошу заметить! Подрастет, я его готовить научу 😌 будет маме завтраки мутить по выходным. А ваши сыновья убирают? Готовят?

Я тут в последние дни много думаю об одной вещи. Мы с вами столько говорим про самооценку, границы, отношения, про то, как важно себя не предавать. И я знаю, что многие из вас уже прекрасно понимают всё головой. Но потом начинается обычная жизнь. Мужчина не включается — вы снова тащите всё сами. Вам что-то не нравится — промолчали. Нужна помощь — проще сделать самой, чем попросить. Где-то обидно, где-то тяжело, но внутри автоматически возникает мычль: «Ладно, переживу». И потом ещё сверху прилетает злость на себя: «Ну я же всё понимаю. Почему опять поступила по-старому?» Вот мне очень интересно, сколько нас здесь таких.

Задавайте вопросы на тему «Карьера, выгорание, любимое дело». Сообщение начинайте со слова «Вопрос», длинные вопросы не читаю.

О! Концерт Cold play, русская версия. Трое детей дома, а он с любовницей на концерте. Сидит, притворяется, что просто сосед по месту в зале. Ну да, ну да. Обнимаю всех женщин, живущих с предателем 🫂 Сейчас кстати, тренд сдавать женам и коллег и друзей и даже просто посторонних мужиков, если пойманы на измене. Это очень круто! Потому что они вообще не стесняются и на СЗ сидят открыто и в офисах мутят с коллегами на глазах у всех. Если общество будет давать обратную связь и перестанет покрывать измены, предателей станет меньше. 100% А вы бы сдали коллегу?

Меня в деле Линдси Клэнси больше всего пугает не вопрос «как мать могла это сделать?». Меня пугает другое: сколько времени женщина может буквально кричать, что с ней что-то страшное происходит, а окружающие продолжают ждать, что она будет нормально функционировать — ухаживать за детьми, быть женой, держаться. Почитайте её записи.

«Сейчас я не чувствую такой связи с Кэлом. Думаю, я в какой-то степени обижена на остальных моих детей, потому что они мешают мне относиться к Кэлу как к моему первому ребенку. И я знаю, что это несправедливо по отношению к ним».

«Лекарства украли моё материнство и мою жизнь… рецептурные препараты украли меня из моего собственного тела».

Источник: https://www.cnn.com/2026/08/17/us/lindsay-clancy-trial-prosecution-rests Она писала, что хочет чувствовать настоящее, а не «притворное» счастье, жаловалась на бессонницу, отчаяние, страх оставаться одной. Мне хочется, чтобы мы перестали обсуждать женскую психику так, будто есть только два положения: либо она прекрасная мать, либо чудовище. Психическое заболевание может чудовищно искажать восприятие человека. Оно не отменяет трагедию и не возвращает детей. Но если человек болен, нравоучение «соберись, у тебя же дети» работает примерно как совет перестать хромать человеку со сломанной ногой. Особенно страшно читать, что перед трагедией она искала информацию о психозе, галлюцинациях, шизофрении, биполярном расстройстве, способах самоубийства. Это не похоже на женщину, у которой всё прекрасно и которая внезапно решила совершить ужасное. Это выглядит как человек, чей разум разваливался и который пытался понять, что с ним происходит. Я не могу быть «на стороне» убийства детей. Дети здесь безусловные жертвы, и у меня сердце болит от одной мысли о них. Но я категорически против удобного финала: нашли виноватую женщину — и все остальные чистенькие. Вокруг тяжёлого психического расстройства всегда есть ещё вопрос: кто видел симптомы, кто слышал просьбы о помощи, кто лечил, кто оценивал риски и почему помощи оказалось недостаточно? Женщины очень умеют дотягивать до последнего. «Я справлюсь», «детям нужна мама», «не буду никого напрягать». А общество прекрасно умеет этим пользоваться: раз пока встала с кровати — значит, можешь ещё ужин приготовить. Нет. Иногда женщине нужно не ещё одно требование быть хорошей матерью, а чтобы кто-то наконец понял: она сейчас не справляется и ей нужна серьёзная помощь. И поэтому для меня дело Линдси — страшный вопрос ко всем нам: сколько ещё женщина должна сказать и сделать, чтобы её психическое состояние наконец перестали считать капризом, слабостью или плохим материнством? *Второе видео было взято из ютуб канала: Маруся Черничкина

В соцсетях парад секси-мам на школьной линейке и шабаш ханжей в комментариях. Когда люди научатся нормально реагировать на женщин, которые выглядят как хотят? Когда научатся не оправдывать свое насилие в комментариях их внешностью? У изнасилований та же логика. Спровоцировала! Неправильно выглядела! Детям гораздо больше вреда наносит «приличная» мама, которая назовет одну из них прошматроской в присутствии детей. Это ханжи — авторы буллинга и насилия, а не мамы в коротких юбках. Они, скорее всего, и в обычной жизни выглядят так же. Вот такая у ребенка мама! Истероидная, вызывающая, красивая и сексуальная. И ребенок ее такую любит. Против чего борются комментаторы? Против свободы? Против самовыражения? Против женской сексуальности? Против принятия людей, какие они есть? Людей просто бесят те, кто не похож на них и не разделяет их ценности. Но в них ли проблема, а? Проблема в том, что ненависть к женской сексуальности маскируют под «уместность». Но что более неуместно? Мамины голые ноги или вербальное насилие изо рта «приличной мамы»? Где вообще уместно насилие? Если вид такой мамы вызывает у вас не терпимую фрустрацию, задайте себе вопрос: как именно я пострадала? Кто вообще пострадал? И не больше ли вреда от моей реакции в соцсетях? Вот вы как думаете?

Дано: девушка в 18 лет выходит за пдфла, который грумил ее с 14! Ему 28. Я: прошу ее не рожать до созревания лобных долей. Ясно же, что от свадьбы ее не отговорить. Женщины: да кто ты такая? Да как ты можешь такое советовать? Переходы на личности даже не беру. А вот так и могу советовать, потому что Женщина уязвима, когда рожает. Вдвойне уязвима до созревания лобных долей и обретения самостоятельности. Она попадает в зависимость от человека, которого выбирала до того как поняла как выбирать. Если она не родила рано, она просто родит позже. Но если родит и попадёт в зависимость от подонка, то проживет тяжелый опыт вместе с детьми. Так почему бы мне давать советы женщинам рисковать собой, своим будущим и своей психикой? Почему бы просто не по-дож-дать? Не посмотреть на мужа в браке? Не получить профессию и финансовую автономию? Тем, кто боится протухнуть, вы повелись на манипуляции. Вы можете рожать до 40. И даже позже, хоть и сложнее. Это же решение из разряда «назад не открутить», как сделать татуировку на лице в 18 лет! Зачем спешить? Куда? И я, кстати, понимаю и поддерживаю тех женщин, которые родили рано и теперь защищают свой выбор. Это очень правильно! Потому что если жалеть о детях и о выборе, который не отменить, то и до депрессии недалеко. Ни в коем случае не жалейте о сделанном. Но другим не советуйте рисковать. Риски объективны, а частный опыт — нет. И последнее скажу тем, кто считает, что советы такого рода давать нельзя или бесполезно. Друзья, по телевизору, в школе и в интернете пропаганда «беременна в 16». Депутаты лезут куда хотят и навязывают идею рожай, потом подумаешь. А те, кто хотят высказать альтернативу должны молчать? Кому это выгодно? Явно не нам! Женщины должны вслух говорить о рисках, о выборе и о том, что нарушает их интересы, потому что те, кто их нарушает, не молчат!

Девочки, все ОЧЕНЬ просто: Забота — это когда ты можешь не делать. Правда можешь, а не в обмен на косые взгляды, чувство вины и пассивную агрессию. Но если сделала, тебе благодарны. Обязанность — это когда формально можешь не делать, но вообще-то должна. И если не сделаешь, то тебе предъявят претензии и раскритикуют. Мужчины любят второе называть заботой и осуждать, что вы не не проявляете, хотя сам не проявляет ее никогда. Не ведемся. Как не испытывать по это у поводу ни чувства вины, ни стыда и справедливо распределить обязанности будет на новом курсе. А пока с вас ответ: Готовка у вас забота или обязанность? А уборка? А секс? Только честно!