Дерзкий Мойша

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты: - А вот это Марь Иванна, давно уж померла... @moishaD

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: - Фу! Успел-таки! - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим! @moishaD

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит подвезти. Таксист соглашается. Доезжают до места, она ему говорит: - Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? - Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: - Эй, приятель, хочешь девку за полтинник? - Давай, конечно... - Вон там в машине сидит, скучает. Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: - Ты что же это делаешь, абормот??! - А ты не видишь, жену тра...аю. - Ааааа. А мы думали б...дь какую-то...! - Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил... @moishaD

Отец посылает своего сына: — Сходи за бутылкой. — Давай деньги. — За деньги и дурак сможет. Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет: — Так в ней ничего нет! — А полную и дурак выпьет. @moishaD

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: — Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: — Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. — Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: — -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!! @moishaD

🤪 Поклонники выпустили демо-версию крупного мода Archthrones для Dark Souls 3 после 4 лет разработки. • Проработанная сюжетная линия • 5 миров, которые являются переосмыслением оригинальных локаций • Новые враги и боссы • Усложнённая боёвка • Дополнительные наборы брони • Улучшенное освещение и графика Скачать можно уже здесь, весит 11 Гб GWORLD

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит? — Не успеет. @moishaD

— А я по телевизору только канал про животных смотрю! — Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей! @moishaD

Вообще, всюду пишут : "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА! " Со всех каналов по телевизору говорят : "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА! " Я три дня дома сидела, сидела... устала — капец! Прям, сил не было уже! А потом подумала: "Да, хрен с ними! Ну, кто меня видит? " И ЛЕГЛА! И таааак мне, прям, хорошо стало! @moishaD

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! - (она игриво) А у меня под ней ничего нет - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут! @moishaD

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается Жена интересуется: — Вася, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Вера, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Муж в шоке спрашивает: — Верочка, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село ... картошку копать! @moishaD

«Момент» - научное название сотой доли секунды. Это тот самый момент что бы подписаться на канал Переулок Фактов. https://t.me/+rczylTDzdnRmOWVi Стань первооткрывателем, наблюдай за его развитием, предлагай свои интересные факты, подпитывай свой мозг полезной информацией и делись эмоциями со своими друзьями. https://t.me/+rczylTDzdnRmOWVi На канале ты узнаешь: Сколько муравьев сьедают каждый год? Сколько человек выделяет слюны за всю свою жизнь??? Зачем жирафу длинный язык? Для чего тут эта ссылка: https://t.me/+rczylTDzdnRmOWVi ??? И многие другие интересные факты уже ждут тебя в секретном Переулке Фактов https://t.me/+rczylTDzdnRmOWVi

Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе... Жена (перебивая): - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? Муж (шокированно): - Я..., я коллекционирую монеты. @moishaD

— Ты чего такой расстроенный? — Да у нас на фирме сокращения идут. — Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников. @moishaD

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц: - Иванова! - Я... - Петрова! - Я... и т. д. - Как... как... Какушкина?! Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»... Тот участливо пытается её ободрить: - Ну, ничего-ничего... Вот выйдете замуж... Барышня безнадёжно всхлипывает: - Я уже вышла-а-а... @moishaD

— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! — Но это совсем не так... — Молчи! Кто здесь отец — ты или я? — Оба, папа, оба... @moishaD

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: — Сдал! Голос из очереди: — Дай списать! @moishaD

— Повысьте зарплату! — Сделано! — Да, блин, не себе! @moishaD

😳ЗАРАБАТЫВАТЬ КРИПТОВАЛЮТУ ПРОСТО КЛИКАЯ НА ЭКРАН? 🤔 ПОЧЕМУ!? Да потому что эту игру создал сам Павел Дуров! 🤑 ✅Друзья эту монету уже можно обменять на реальные деньги! ✅В эту игру можно играть не выходя с телеграм! ✅Также выполняя задания можно получать ноткоин совершенно бесплатно! 💥СЕЙЧАС КРИПТОВАЛЮТА БЕСПЛАТНАЯ ТАК КАК ОНА ПОКА ЧТО НАБИРАЕТ ПОПУЛЯРНОСТЬ! 🤑Но в скором времени она уйдет из списка бесплатных и она начнет расти в стоимости! Оставляю ссылку на саму игру👇 https://t.me/notcoin_bot?start=rp_4068726

— Вы — мелкие, ничтожные букашки. Вы — где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас… — Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду. @moishaD