Дерзкий Мойша

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга. - Том? - Да, сэр! - Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: - Спит с вами, сэр! - Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону: - Алло? Готово, сэр! - Том, почему ты так долго возился с ними? - Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. - Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана! - Простите, сэр, но фонтан есть. - Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер... @moishaD

На олимпийских играх, одного из боксеров сняли с соревнований, т.к. нашли у него в крови допинг. Делать нечего, нужно спасать честь России. И выставили дядю Ваню, колхозного кузнеца. Тот говорит, -Ребята, я не хочу! -Простой хотя бы один раунд, мы тебе машину подарим! Дядя Ваня согласился. Боксер кузнеца пиздит, тот стоит. Первый раунд закончился, ему говорят, -Еще раунд простоишь, мы тебе, блять калоши подарим. -Блять за калоши 2 раунда простою! 2 раунда его пиздят, он стоит. -Слушай, ну еще раунд один продержись, мы тебе квартиру подарим! Идет еще один раунд, его пиздят, он стоит! -Еще один раунд продержись, мы тебе дачу построим! -Не, нахуй, щас я его пиздить начну! @moishaD

Мужик вызвал ночью « скорую» своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает: — Слышь, мужик, молоток есть? Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять: — Хозяин, а плоскогубцы есть? Муж ему плоскогубцы. — Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ... Муж в ужасе: — Что вы сделали с моей женой?! — Да ничего я пока не сделал! Не могу этот греб@ный чемодан с лекарствами открыть! @moishaD

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же! Мужик: — Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: — Насмерть? Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать. @moishaD

Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат — довоооольный. — Ну, теперь два пути: или в армию, или в тюрьму. — А я не могу служить. — Что же это — все могут, а ты не можешь. — А я пид@рас. — И что, доказать можешь? — Могу, вот вам мой паспорт. — А что паспорт? — Вот, смотрите, 28 лет, еб@л я весь ваш военкомат! @moishaD

Муж и жена вечером в кровати. Жена: - Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь? - Сколько? - 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. - Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. @moishaD

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит: — Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: — Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего? — Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших. @moishaD

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: - Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная... Отец, вполголоса: - Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе... - Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная. - Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело... - Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра? - Дык, и Светка... В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: - Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает... @moishaD

Конкурс журнала "Работница". - Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: - Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: - На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". - А вы что ответили? - Хорошо хоть не нарисовали. @moishaD

Антоша давно заметил, что его старший брат каждый вечер садится в машину отца и уезжает куда-то. Антон решил проследить за братом. Однажды вечером он спрятался в машине и стал ждать, когда брат поедет куда-нибудь. Скоро брат сел в машину и направился к своей подружке. У ее дома он посигналил, она вышла, а брат и говорит: - Хочешь со мной поехать в лес? - Хочу! Они поехали в лес, остановились на одной полянке, брат говорит своей подружке: - Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет? Та отвечает: - Нет, я не хочу! - Тогда вылетай из машины и иди домой пешком! Он выбрасывает подружку из машины и едет обратно домой. Антоша лежит сзади тихо, ждет, пока брат выйдет из машины и думает: - Неплохо, круто так у него получилось! Надо и мне разок попробовать! Он берет свой велосипед из гаража, едет к своей подружке и говорит: - Хочешь со мной поехать в лес? - Да! Она садится на раму, и они поехали в лес. Там Антоша говорит подружке: - Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет? Подружка не задумываясь отвечает: - Хочу! - Что?! Ладно - вот тебе велосипед и катись домой одна, а я пойду пешком! @moishaD

Встречаются два соседа. Один другому: - Слушай, почему каждый день в восемь вечера из вашей квартиры слышится душераздирающий детский крик??? - А... Да это мы с женой нашего ребенка купаем... - Но почему он так орет? Мы своего тоже купаем, но он же не орет, как будто его режут! - А вы его выжимаете? @moishaD

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся» @moishaD

Ух ты, хочется расслабиться - тебе к нам Хочется халявы - тебе к нам Казино и одновременно лучшая БК 1WIN🎰 Лучшее казино с лучшими играми и ставками Множество различных бонусов и розыгрышей, а по промокоду ❗️VANWIN500❗️ вы получите +500% на первый депозит. В этом казино много игр, и большинство из них вас увлекут. Регистрируйся и вводи промокод уже сейчас👇 https://1wgtqa.life/casino/list/4#uihe

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: - Вы к кому? - А кого вы мне посоветуете? @moishaD

Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Любит или не любит?" Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Женится или не женится?" Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Побелить или не побелить?" @moishaD

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. @moishaD

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. @moishaD

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: - Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится? @moishaD

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: - Доктор у меня депрессия. - А причина? - Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. - Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: - Неужто не помогло? - Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины... - Так значит нет проблем? - Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы. @moishaD

😱Такое ты точно не видел... Самые крутые подборки мемасов, анекдотов, юмористических видео и розыгрышей на канале 😂Убежище улыбок 😂 ❗️Аккуратно, можете получить передозировку смеха. Твоя улыбка прекрасна, помни об этом✨ P.S. На канале проводятся розыгрыши денег💸 Лови ссылку и подписывайся👇 😁Убежище улыбок 😁