богДАНОВ
Open in Telegram
Собиратель историй. Дмитрий Богданов. Сценарист | Режиссер | Рассказчик
Show moreThe country is not specifiedThe category is not specified
318
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
No data30 days
Data loading in progress...
Similar Channels
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
November '22
November '22
+1
in 0 channels
October '22
+1
in 0 channels
Get PRO
September '22
+120
in 0 channels
Get PRO
August '220
in 0 channels
Get PRO
July '22
+4
in 0 channels
Get PRO
June '220
in 0 channels
Get PRO
May '22
+35
in 0 channels
Get PRO
April '220
in 0 channels
Get PRO
March '220
in 0 channels
Get PRO
February '220
in 0 channels
Get PRO
January '220
in 0 channels
Get PRO
December '210
in 0 channels
Get PRO
November '210
in 0 channels
Get PRO
October '210
in 0 channels
Get PRO
September '210
in 0 channels
Get PRO
August '210
in 0 channels
Get PRO
July '210
in 0 channels
Get PRO
June '210
in 0 channels
Get PRO
May '21
+256
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 16 November | 0 | |||
| 15 November | 0 | |||
| 14 November | 0 | |||
| 13 November | 0 | |||
| 12 November | 0 | |||
| 11 November | 0 | |||
| 10 November | 0 | |||
| 09 November | 0 | |||
| 08 November | 0 | |||
| 07 November | 0 | |||
| 06 November | 0 | |||
| 05 November | 0 | |||
| 04 November | +1 | |||
| 03 November | 0 | |||
| 02 November | 0 | |||
| 01 November | 0 |
Channel Posts
+3Мой телефон самопроизвольно в кармане шорт наделал фоток. Хорошо, что хоть не позвонил никому.
Удалял я этот фототреш, когда привиделось, что это фото из дальних галактик (давеча как раз изучал). А может быть у меня в кармане летних шорт от Массимо дутти находится Нарния?
Была у нас одна заказчица, которая вот постоянно так звонила. У неё телефон жил своей жизнью.
Позвонит, бывало, поднимаешь трубку, а там она на каком-то своём совещании орет на подчиненных.
То наберёт, а там она в кафе обьясняет официанту, что ей американо сделать на соевом молоке.
Однажды в первом часу ночи набрала мне, я даже поднимать трубку не стал, чтоб не услышать чего-то не того.
Уже давно с ней не работаем, но пару раз в год звонит и я слушаю звук ее шуршащей сумки. Вот правда, телепорт в чужую жизнь
| 2 | Бдыщь
С детства ненавижу, когда воздушные шарики лопаются рядом. Вычитал тут, что это называется «Глобофобия».
Первый гвоздь в крышку моей фобии вбил мультфильм «Винни Пух». Помните, где Пятачок выбрал зелёный шарик и бежит с ним на День рождения к Ослу? Потом Пятак спотыкается, падает на шарик и звучит «Бдыщь-ба-бах!». Лет в пять, наверное, я был слишком рядом с телевизором и напугался знатно — заикаться не стал, но шарики стал недолюбливать.
Вторым сюжетом, намертво закрепившим у меня фобию лопанья шаров, стал момент, почти как у Пятачка. Был Новый год и были шарики. И вот зелёный шарик прямо передо мной, аккуратно так, приземлился на обогреватель (квартира наша не сильно отапливалась) и к моей неожиданности он взорвался прямо перед моим пятилетним лицом.
Сейчас мне 37 и я ненавижу лопающиеся шары.
Но регулярно происходит то, отчего я не могу отказаться — съёмка, где должны быть, зараза, воздушные шарики.
Не так давно была съёмка рекламного ролика и там шаров в кадре — как у дурака фантиков.
Я пришёл на площадку и громко говорю в микрофон: «Если кто будет лопать шары, буду штрафовать. И чем ближе ко мне это произойдёт, тем больше штраф». Съёмочная группа посмеялась, а я продолжил: «Я серьезно».
Начали работать. То ли от температуры осветительных приборов, то ли из-за моей энергетики, но эти хреново шары лопались, как попкорн. За полсмены, что снимали (4 часа) шаров тридцать лопнуло. И это только, что я видел. Каждый хлопок я невольно бурчал себе под нос: «Сука».
Закончили снимать и продюсер сажаем меня вместе с моей расшатанной нервной системой в такси. И, угадайте что вручает? Вручает два шарика. Ну у меня маленькие дети и им будет приятно. Нехотя беру с собой этих попутчиков. Таксисту говорю: «А давайте попробуем ехать аккуратно, чтоб на кочках шары не ломанули. А то есть шанс, что вместе с ними лопну я».
Я со своими шарами (как бы это не звучало) благополучно доехал до дома. Шары вручил, радость детскую получил.
Улеглись все спать. Ночью встал попить водички, бреду в темноте по коридору и понимаю, что моя нога в темноте чего-то коснулась.
Тут нужна «склейка», как в кино — общий план нашего дома, ночь, медленный отъезд. Вдалеке в одном темных из окон, глухо так, слышится хлопок лопнувшего воздушного шарика и мой обреченный шёпот: «Сука»
P.S. Иллюстрация сгенерирована автоматически нейросетью, по мотивам этой истории 👇 | 518 |
| 3 | Шум моря
В детстве в гостях меня всегда почему-то интересовали ракушки. Ну, помните, такие желто-оранжевые, покрытые лаком? У нас дома таких не было, а в гостях — постоянно. Они стояли возле радиоприемников и были частью украшения интерьеров советских жителей. Эти артефакты, как бы сообщали гостям в доме: «Вот, видите, мы вообще-то тоже, как нормальные люди, на море ездим».
Нам, детям, говорили: «Возьми ракушку и послушай — там внутри шум моря». Мы прислоняли к уху и правда слышали. Под эти звуки я представлял, как переливается вода, как накатывают волны — это был настоящий звуковой телепорт.
Повзрослев, я понял две вещи — во-первых, люди любят самообманываться, а во-вторых, вычитал, что в ракушке мы слышим кровоток из своей головы. Типа у нас по сосудам фигачит, как по шоссе, кровь и ракушка отражает этот звук. Поэтому, по факту, мы и правда слышим море, но свое, внутреннее, кровяное море своего организма. Невероятно красивая история — берешь ракушку и слышишь свой внутренний мир.
А потом я снимал научно-популярный фильм и нашим консультантом была тетушка-доктор наук, которая специализировалась на микрохирургии уха. Я с ней поделился своими знаниями про «шум моря», который на самом деле шум крови. Тетушка посмеялась и сказала, что это все антинаучная фигня и что в ракушке на самом деле мы просто слышим эхо окружающих звуков. Она сказала, что я с таким же успехом могу взять пустую чайную чашку, прислонить к уху и услышу то же самое «море» — это просто эхо от комнаты, в которой нахожусь. Если сделать эксперимент с ракушкой в звукозаписывающей студии (которая полностью звукоизолирована), говорила она, то ничего слышно не будет — ни крови в голове, ни тем более моря.
Не поверите, я, по случаю записи в студии провел такой эксперимент. И знаете, что? А правда — тишина. Никакой магии «шума моря» и никаких шумов из твоей головы в ракушке нет, а есть лишь эхо окружающего мира. Нет мира — нет эха.
Поэтому понятно, что в детстве нам говорили неправду. А может, взрослые сами не знали как это работает. А может, дело в том, что мы просто повзрослели…
P.S. Иллюстрация сгенерирована автоматически нейросетью, по мотивам этой истории 👇 | 3 547 |
| 4 | Лёха улетел
Одна из самых долбанутых историй, которые есть у меня в запасе. Непременно вставлю ее в сценарий сериала.
Был такой парень, допустим, Лёха. Лёха — творец, креатор и фантазёр. Как любой творец/креатор/фантазер он регулярно вваливался в депрессию и считал себя бездарным существом, напрасно ходящим по Земле и зря коптящим небо.
В одну из таких депрессий его супружница решила вывести мужика проветриться — полетели на моря. Лететь надо было 4 часа и перед полетом Лёха, как водится, накатил.
Уже сидя в самолете и дыша перегаром в иллюминатор ему пришла гениальная идея, великолепная, фантастическая и уникальная — именно она все расставит на свои места. Как он раньше об этом не додумался?
Пока бортпроводники махали руками и показывали, где какие у самолёта выходы в случае катастрофы, Лёха собственноручно создал катастрофу в своих соцсетях. Он сохранил свою фотку-аватарку из профиля, на телефоне, сделал ее черно-белой и опубликовал пост с этой че-бешкой: написал просто и лаконично «R.I.P». Нажал «опубликовать», а тут уже и взлёт, авиарежим и полетели. Ничего не подозревающая супруга заснула, а Лёха улыбаясь смотрел в полёте на облака. Он летит в небе, а они там на земле думают, что он совсем на небе.
Надо ли говорить, как мы все прихренели, увидев этот пост? К моменту приземления Лехи на морях у поста было около сотни комментариев формата: «Что случилось???», «Не может быть», «Пусть земля будет пухом», «Прими Господь душу раба своего», «Когда похороны?», «Не знаю, но я далеко, к сожалению, не смогу прийти проститься».
Когда супруга Лехи включила телефон, на неё обрушились десятки смсок с соболезнованиями и вопросами, как помочь. Пока у жены все больше и больше округлялись глаза от того, что ей пишут, Лёха превентивно показал в телефоне пост и сказал, что это просто эксперимент и теперь видит скольким людям он небезразличен и теперь ему сильно лучше.
Жена не убила Леху только потому, что их начали разнимать соседи-пассажиры. Как он потом рассказывал, жена орала так, что вызвали полицию, она его дубасила, царапала и всячески характеризовала ментальные способности супруга.
Пока жену оттащили, Лёха удалил пост и написал: «Друзья, привет. Все нормально, я жив-здоров. Кто-то, видимо, взломал мой аккаунт и неудачно пошутил. Всех обнимаю, спасибо за добрые слова».
Тут мы все (читатели постов Лехи) прихренели второй раз. Комментов ему, конечно, напихали за воротник знатно. Он потом и этот пост удалил — как-будто ничего и не было.
Жена с ним не разговаривала всю отпускную неделю, но выбрала поддержать гон мужа про взлом соцсетей — подругам по телефону это рассказывала и глядя на Леху говорила: «Вот что за уроды это делают? Мозгов нету, шутки им шутить. Хорошо, что у родителей нет соцсетей…». А побитый эмоционально и физически Лёха был доволен, он вышел из депрессии, пил пиво и наслаждался отдыхом.
Эту историю он рассказал мне через полтора года после событий, а теперь через год и я вам
P.S. Иллюстрация сгенерирована автоматически нейросетью, по мотивам этой истории 👇 | 618 |
| 5 | Секретный пин
Жизнь, конечно, лучший шутник. Такое специально хрен придумаешь:
Еду в метро. Стою, держусь за поручень. Рядом медленно появляется Мужик, явно приличный и явно с бодуна. Встал он со своим амбре рядом со мной и тоже держится за поручень, только более вяло.
Мужик долго смотрит на «Стоп-кран», который тут же рядом прикручен к стене вагона, потом поворачивается ко мне: «Йопта, это ж мой пин-код».
Я не очень понял информативность внезапного сообщения и на моем лице это, видимо, считалось.
Мужик пальцем (как детей учат не делать) показал в сторону «стоп-крана»: «Там написан мой пин-код!», — перекрикивая шум поезда донёс свою мысль Мужик. Я пригляделся — и вправду, под «стоп-краном» были написаны маленькие цифры 1274, что-то обозначающие в метропоезде.
Мужик был почему-то очень доволен собой, как-будто про него в газете написали. Тут и вправду написали, но только не в газете и не про него, а про его пин-код — на стене вагона кольцевой линии метро. Какое-никакое, а признание.
Я решил воспользоваться ситуацией:
— А номер карты расскажите мне? Пин-код же я уже знаю.
Мужик воспринял просьбу без воодушевления:
— Там нет денег… Я всё выпил.
Мне показалось это так ёмко: не «пропил», а «выпил» — выпил все деньги с карты, пин-код которой написан на стене.
Приехала моя станция и я, попрощавшись кивком, вышел.
А мужик поехал дальше — в своем вагоне со своим пин-кодом | 473 |
| 6 | Своя атмосфера
На Никольской есть бар в котором вечерами крутят пластинки разные диджеи. Люблю туда захаживать. После часу ночи, обычно начинаются более интересные диджеи со своими ритмами — на них обычно народ и подтягивается. На улице у входа в заведение висят дряблые колонки, чтоб на Николькской было слышно, че играет в баре.
К часу ночи, помимо публики в зал, подтягивается еще один персонаж — это бомж, который, судя по всему, любит хорошую музыку. Только выходит нормальный диджей — бомж появляется за окном и танцует у входа, слушая музло из дряблых уличных колонок.
Мы танцуем в зале и в большие окна смотрим на него. Он танцует на улице и не смотрит на нас — у него своя атмосфера. Он такой же как мы, только за стеклом и, судя по танцу, свободнее, чем мы. Мы на него смотрим, а он на нас — нет.
Это еще вопрос, кто у кого за стеклом… | 241 |
| 7 | Титры
Первые свои фильмы я снял лет в пять-шесть.
В детском саду нас заставляли спать днем, как и сейчас детей заставляют. Воспиталка говорила, что дневной сон: «это ключ к хорошему настроению». Но в детстве было сложно идентифицировать свое настроение, поэтому, это был так себе аргумент.
Кто-то послушно засыпал после обеда, другие перешептывались друг с другом и их пресекали. Я же любил сам себя развлекать. Моя кровать стояла перед большим окном, за котором росли кусты сирени и шумел проспект с автобусами и грузовиками. Эта рамка окна казалась телевизором, а я, стало быть, смотрю кино.
Но лежать с открытыми глазами в нашем конслагере было нельзя, поэтому я закрывал их, но не до конца. Знаете, закрываешь, но остается щелочка и ты видишь картинку. Правда, появляются такие движущиеся полосочки и точки, которые бегают вверх-вниз. Попробуйте, если не помните, что это.
Тогда я не знал, что эти «битые пиксели», по науке называются «деструкцией стекловидного тела» и видеть их вполне нормально. Лежал я так, смотрел в свой «телевизор» и видит движущиеся полосочки — мне казалось, что это титры после фильма. Если прикрыть сильнее глаза, то они в одну сторону едут, приоткрыть, в другую. Так я весь «тихий час» и гонял на монтаже титры туда-сюда на фоне бессонного проспекта — это и было мое кино. | 288 |
| 8 | «Мама рассказывала, что на выписке из роддома меня перепутали — уже одели в чужую одежду и отдали другой семье. Семья та подвоха не заметила: приняла плод и начала торжественно фотографироваться с ним в окружении своей родни. Тревогу начала бить медсестра, которая одевала другого пацана.
Что-то у нее по биркам не сходилось, и она поняла, что вышла ошибка. Бдительная работница роддома ворвалась на фотосессию, с извинениями забрала меня обратно, переодела в другие пеленки и отдала матери. Фотографирующейся же семье вручили правильный реквизит. Родственники стали бурчать, что истратили уже всю пленку.
Думаю, в их семейном альбоме на снимках из роддома они до сих пор держат меня. Перефотографировать тогда не смогли, да и кто там разберет — ребенок и ребенок. Мама как-то в детстве пошутила, что, может, тот был бы лучше, чем я. Я что-то натворил, и она решила так съязвить — меня это сильно задело, я понял, что родители не всегда рады, что у них родился именно я».
Это начало моей повести, которая в виде книги вышла в издательстве ЭКСМО. «Семейство. Повесть о том, чего нельзя изменить». Это история взросления и преодоления непростых взаимоотношений с родителями. Говорят, читается легко.
Сценарий по повести почти готов, поэтому года через полтора-два должен появиться полнометражный фильм.
Для тех, кто не хочет столько ждать, даю ссылки на места, где книгу можно прочитать:
Электронная версия в Литресе:
https://www.litres.ru/dmitriy-bogdanov-31990970/semeystvo-povest-o-tom-chego-nelzya-izmenit/
Заказать книгу с доставкой можно здесь:
ОЗОН
https://www.ozon.ru/product/semeystvo-povest-o-tom-chego-nelzya-izmenit-bogdanov-dmitriy-yurevich-537712782/
ЭКСМО
https://eksmo.ru/book/semeystvo-povest-o-tom-chego-nelzya-izmenit-ITD1240542/
ЛАБИРИНТ
https://www.labirint.ru/books/852921/
ЧИТАЙ ГОРОД
https://www.chitai-gorod.ru/catalog/book/2904507/
ДОМ КНИГИ НА АРБАТЕ
https://mdk-arbat.ru/book/6628453
BOOK 24
https://book24.ru/product/semeystvo-povest-o-tom-chego-nelzya-izmenit-6155163/
Wildberries
https://www.wildberries.ru/catalog/72791372/detail.aspx
Ну и в разных книжных магазинах, говорят, тоже видели.
Буду рад всем отзывам, в т.ч. критическим. | 313 |
| 9 |  No text... | 238 |
| 10 |  Я ж тут книгу написал.
Называется: «Семейство. Повесть о том, чего нельзя изменить». Выходит в самом крупном российском издательстве ЭКСМО.
Через две недели книга поступит в продажу (магазины, маркеты + читалки Литрес и пр.).
Сценарий для полнометражного фильма по книге уже пишется, а пока, в качестве тизера видос из типографии, где печатается тираж | 304 |
| 11 | Рутуб и стрельба
Две недели, как заливаем свои документальные фильмы на RuTube, чтобы, если YouTube преставится — наш сайт нормально бы работал.
Ролики на модерации висят по 4 дня. Я, уж не знаю, может там не алгоритмы анализируют, а реальные люди сидят и смотрят.
Теперь, говорят, есть решение, которое значительно сократит время модерации на RuTube – это авторизация пользователей через ЕСИА. Оно будет запущено со дня на день.
Технически это будет работать так: заходите на RuTube через свой аккаунт, привязываете его к «Госуслугам» через ЕСИА и получаете возможность размещать ролики без премодерации (но сервис оставляет за собой право проверить их на соответствие правилам в дальнейшем).
Короче, смотреть контент никто не будет при загрузке, но если что — твоя юридическая ответственность.
У меня в портфолио есть рекламный ролик, где бабка стреляет в чувака из пистолета. Вот, задумаешься тут: «А не нарушает ли этот кадр чьи-то чувства или свежие нормы законодательства?» | 302 |
| 12 | Большинство тех, кто меня знает близко, считают, что у меня, прям, лютые загоны с едой — это ем, другое не ем, третье ем, но только, если жареное и собрано в полнолуние.
С возрастом, мои кулинарные пристрастия эволюционируют. Стал не просто есть, а полюбил маслины, тар-тары, жаренный камамбер, устрицы, артишоки. Даже креветки с лобстером почти не вызывают отторжения. Это сейчас без сарказма.
Лет 10 назад была у меня одна история. Будучи в Риме, решил съесть пасту. Меню на итальянском. Смотрю, Pasta all'aragosta. Стоит 45 евро. Спрашиваю, у официанта-араба, что это? Официант подумал как будет по-английски и отвечает: “Fish”. Думаю, паста с какой-то вкусной рыбой, ну давай — рыбу я любую ем. И винца ещё взял белого, ледяного.
Через двадцать минут приносят тарелку спагетти, на которых сверху лежит здоровенный красный лобстер. 🦞
А я ж лобстеров тогда не любил и не ел. Совсем.
Посмотрев на это великолепие, спросил у официанта, что это? Он очень позитивно отвечает: “Fish!”.
Короче, я выковырял из блюда одну пасту. Лобстер остался невредимо краснеть в тарелке. Официанты начали подходить и выяснять, че не так? Когда поняли, что я не ем лобстеров, они прифигели и стали предлагать мне взять его с собой. Я сразу представил живого лобстера на поводке с которым, как с собачкой, прогуливаюсь по Риму. Он своими клешнями шуршит по брусчатке.
Официанты не понимали как я мог заказать блюдо за 45 евро и съесть из него только спагетти за 5 евро?! Под их непонимающие взгляды я двинулся по улочке Рима с воображаемым на поводке лобстером. | 427 |
| 13 | Пишу рассказ. Очень сложный и личный, связанный с детством. Когда пишу подобные вещи, то эмоционально погружаюсь в историю, как в кино — вижу персонажей, чувствую запахи, реально ощущаю происходящее. После погружения нужно время, чтобы прийти в себя. Такая вот глубокая сценарная медитация.
И вот, герою рассказа, по сюжету, надо проверить, во сне он или нет. Для этого он сильно царапает свою правую руку (типа, во сне должно быть не больно). Но оказывается, что это не сон, это больно и кровь хлещет. А потом у героя остаётся шрам.
Царапает он какой-то консервной банкой ладонь правой руки, ближе к указательному пальцу. Такой сюжетный ход я узрел, когда «жил» в истории.
Проходит несколько дней. Я готовлю обед для гостей (кстати, получилось ничё так). И в процессе готовки, хватаю сковородку за металлическую ручку, совершенно забыв, что только что достал ее из духовки.
Классика кулинарного жанра — схватиться за раскалённую металлическую ручку сковородки. Зафигарил себе лютый ожог.
Сегодня, спустя пару дней, вижу, что это похоже на шрам их моего рассказа — та же рука, почти тоже самое положение раны.
Надо дописывать историю. Но вот не знаю, хороший это знак или плохой | 179 |
| 14 | «Гляжусь в тебя, как в зеркало» или как нас грозились закрыть
Каждая игровая история, что мы снимаем (рекламу или кино), — в каком-то смысле автобиографична. Мы придумываем сюжет и персонажей из нашей жизни, хотя можем делать рекламу тормозных колодок.
Бывает, что даём фамилии героям как своим знакомым. Мой школьный товарищ, увидев наше кино на ютубе, спросил, — случайно ли в фильме у персонажа такая же фамилия, как у него. Я рассказал, что решил так назвать, т.к. сюжет напоминал историю из нашей с ним школьной жизни. Товарищ был нереально растроган и показывал фильм накомым — смотрите, обо мне кино сняли.
А бывает, что люди ищут смысл там, где он не закладывался. Приключилась как-то история с не очень приятным человеком. По долгу службы, мы с ним были вынуждены год коммуницировать. В ходе этого сотрудничества мы, собственно, не сильно скрывали друг от друга взаимную нордичность.
И вот однажды, человек решил, что в одном моем проекте, один из персонажей — это карикатура на него. Типа, я хочу отомстить человеку (кстати, непонятно за что) и поэтому сделал на него пародию в фильме.
Звонит телефон.
— Дмитрий, добрый день. Видел ваш новый проект и там персонаж такой-то — это пародия на меня. С вашей стороны, это низко и подло — я не такой толстый как он и не такой мерзкий как вы думаете. Я из-за вас две ночи не сплю! Что вы себе позволяете? А еще я в суд подаю и закрою вашу «шарашкину» контору.
Я на пару секунд прихренел, пытаясь понять, чё происходит. Человек в телефоне, тем временем, продолжал сокрушаться. Оценив ситуацию, я ответил.
— Во-первых, спасибо, что следите за нашими проектами. Во-вторых, то, что вы в персонаже увидели пародию на себя — мне кажется, это ваши какие-то фантазии. Не уверен, что я бы стал тратить такой бюджет и что-то придумывать только для того, чтобы вас задеть. Вы немного переоцениваете моё внимание к своей персоне.
И, если уж, говорить про пародию, то есть принцип: иронизировать над именами и внешним видом — это, прям, Фу. Есть более тонкие и красивые способы подстегнуть человека. Но пока в ваш адрес, я ими не воспользовался.
Визави молча положил трубку. Понятно, что никакого суда не было и наша «шарашкина» контора нормально до сих пор «шарашит». А что это было, я так и не понял. | 408 |
| 15 | Бараночный шпионаж
На переговорах по проекту.
— Мы бы очень хотели сделать проект с вами. Нам нравится качество, ваш подход...
Человек напротив, уже пять минут, подозрительно-щедро сыплет эпитетами в наш адрес. Аж прям липко. И это, конечно, не к добру. Ещё стол в переговорной накрыт как на школьном огоньке — пять видов конфет, пряники, баранки, сэндвичи, Кока-кола, человек всерьёз спросил, заказывать ли пиццу. Особенно меня впечатлил чай, заваренный в чайнике — не пакетики эти дурацкие, а прям пузатый расписной чайник.
Стилистика переговоров вызывала неуверенность. Меня вроде «окучивали» и «умасливали», но не понятно с чего это и для чего? Компания приличная, при этом, вряд ли они так проводят все переговоры. Наверное, у них нет бюджета на проект.
Только я об этом подумал, как собеседник оглашает имеющийся бюджет — всё норм.
Может, тогда показалось? Может, и нет никакого подвоха, а человеку действительно мы нравимся?
Обсудили подробности проекта, начали прощаться — меня почти обняли в дверях. И, напрощанье, мой визави вскользь пробрасывает: «Кстати, вы же делали подобный проект такой-то компании (он произнёс название). И у вас, наверняка, остались материалы? Мы бы хотели посмотреть. Сможете перекинуть? Это не принципиально, но если у вас есть, мы бы хотели ознакомиться».
Короче, тут я все понял, и про эпитеты, и про чай в чайнике с баранками, и про обнимашки. Ребятам были нужны материалы нашего клиента. Позже у меня сошлось, что компании работают в одном сегменте, а это была попытка промышленного шпионажа.
— Мы никому не передаём никакие материалы. У меня договора и, вообще, это не принято. Вам бы точно не понравилось, если бы я ваши материалы кому-то показал, — я стандартно слил эту тему.
— Да-да, без проблем, — сказал собеседник. Но на его лице красовалась противоположная эмоция.
Выходя из конфетно-бараночной переговорной я прекрасно понимал, что никакого проекта не будет. Так оно и произошло.
Через месяц мы встретились на конференции. Человек, увидев меня, неохотно приветственно кивнул и спешно скрылся в толпе. Выступая на сцене с докладом он много говорил о том, что: «Наша корпоративная культура основана на честности, прозрачности и добросовестной конкуренции», — клянусь вам, он так и сказал. От этого я громко заржал и соседи по конференции раздраженно «цикнули». Не стал я дослушивать эту муть — вышел из зала. В холле увидел стол с остатками кофе-брейка. Официанты уносили посуду, кипяток и прочее. Я спросил, успею ли выпить чай —приветливый официант помог заварить пакетик. Я взял чашку и хотел пойти присесть, но парень предложил: «Может, баранки возьмёте?».
— У вас возьму, – пошутил я сам для себя. | 184 |
| 16 | Шуточки за триста
Рассказали тут историю про молодого врача-акушера. Игривый парень, закончил мед и ординатуру, стал врачом. В приподнятом настроении заходит в палату к четырём роженицам, которые вот-вот должны родить. Поспрашивал их как дела. Видит, что одна из женщин уже скоро родит, достаёт смартфон, нажимает на нем кнопку и говорит в телефон: «Окей, Гугл! Как принять роды?».
Смешно же. По крайней мере так показалось молодому врачу. Рожающие женщины не оценили шутку и на полном серьёзе начали бить тревогу — звать главврача и объяснять, что этот молодой двоечник не умеет принимать роды, дайте другого нормального доктора, мы сейчас в Минздрав звонить будем. Короче, шуточка не удалась. | 207 |
| 17 | И тут приходит прозрение. Голоса доносились из колонок офисного компьютера. Монитор выключен, но колонки звучат. Включаю экран и вижу Михалкова с наколками из фильма «Жмурки», в котором он в роли главаря бандитов отчитывает своих "братков".
Я стою перед компьютером в темном офисе со шваброй в руках. Пришла на ум еще одна цитата из Простоквашино: «Шарик, ты балбес».
Потом выяснилось, что накануне наши айтишники сидели допоздна, собирали сервер. Чтобы не скучать, они включили на офисном компьютере ютуб с фильмом. Когда уходили, думали, что выключили. А ютуб сам подбирает ролик за роликом и на мою долю выпали фрагменты балабановских «Жмурок».
«Ох, балбес», — повторял я себе.
Выключил офисный ютуб, поставил людину швабру на место и пошел, негодующе, писать сценарий. Сел за стол и тут слышу звук в коридоре: «Бум. Бум. Бум». Такой тяжелый приближающийся звук.
Я вскочил,— Что за фигня опять?, — только не в мою смену. Решительно выхожу в коридор и наблюдаю приближающуюся уборщицу Люду которая, как с посохом, идет с тяжеленным ломом. Этим ломом зимой ото льда убирают территорию.
— Вы чего это, как Дед Мороз?, — я был удивлен.
— Это я вам на помощь, — Люда подошла и протянула холодный тяжеленный лом. Я принял и рассказал ей, что все обошлось и там никого не было. Поблагодарил ее за самоотверженность, а лом сам решил унести, чтобы ей не таскать тяжести.
Так и закончилась эта история: я пошел сочинять сценарий, а Люда убирать офис героической шваброй с красной тряпкой. | 255 |
| 18 | Чуть не зажмурился от Михалкова
Суббота. Поздний вечер. Приезжаю в офис. Сажусь в свой кабинет, включаю лампу. В плане работы: сочинить сценарий рекламного ролика для банка. С ходу идей чё-то нет — суббота же. В этом деле главное — начать. Даже если нет идей, по ходу появятся.
Всегда нравилась фраза «Везёт тому, кто везёт». Слышал версию, что она была придумана биатлонистами. Типа, везет в стрельбе тому, кто везет — т.е. у кого больший отрыв по времени от соперника. Но я отвлекся.
Открываю чистый вордовский документ и уже заношу палец над клавишами, чтобы написать название заказчика в начале сценария.
Вдруг — голоса. Показалось, что за стенкой кто-то есть. Надо сказать, что за стеной моего кабинета располагается основной офис с продюсерами, художниками, режиссерами монтажа, юристами и айтишниками. И в это субботнее время там не бывает никого. Думаю: «Не, показалось. Ещё ничего не написал, а уже ты заработался, Богданов — голоса слышишь».
Выдохнул и вновь занёс пальцы над клавишами. Тут мужские и весьма грубые голоса начинают эмоционально что-то выяснять. Думаю, может соседи снизу? Подхожу к стене, прислоняю ухо: «Да нет! У нас говорят». Выхожу из кабинета в коридор и направляюсь к двери основного офиса. Попутно возмущаюсь: «Кто там и какого хрена орёт?». Подхожу к двери — точно, голоса оттуда. Прикладываю карточку, чтобы открыть дверь, а она не открывается, заперта на ключ. Та-а-а-к… Это значит они заперлись. Может бомжи какие в окно залезли?
В этот момент в коридоре появляется 50-летняя уборщица-молдаванка Люда с ведром и шваброй. Смотрю, ведро не пустое, с водой— хорошая примета. Люда видит, что я слушаю дверь за которой мужские борзые голоса.
— А там ваши?, — спросила Люда
— Наши в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят, — почему-то решил пошутить цитатой Матроскина из Простоквашино
— А кто тогда там?, — Люда перешла на шепот
Я пожал плечами и направился в свой кабинет за ключом от офисной двери. Когда вернулся в коридор, на месте Люды осталась швабра и ведро с водой, в котором плавала красная тряпка. Людмила ретировалась с места событий, а голоса продолжали свои разборки. Я подумал, что сейчас зайду, там рецидивисты — будет махач и меня размотают. Люда потом этой тряпкой будет мою кровь с пола вытирать и тряпка станет еще краснее.
Ребята за дверью были явно наглыми и быдловатыми. Они постоянно спорили, периодически переходя на ругань. Включали музыку какую-то — видимо, чтобы их было не слышно. До меня долетали фразы типа «Идиоты», «Пошёл он» и вдруг послышалось очень тревожное слово «Героин».
Я достал телефон — надо звонить в милицию. Подумал десять секунд и решил, что это лишнее — накручиваю себя. Может коллеги кого привели в офис. Отхватят, конечно, у меня за это, но ничего криминального. А если кто залез через окно, так они испугаются и убегут. У нас в коридоре камеры — не будут же они меня избивать под объективами. Такие размышления меня ободрили, я медленно вставил ключ в дверь и сделал два оборота. Работать надо было очень медленно, чтобы голоса не заметили — важен элемент внезапности. Мне виделась эффектная киносцена: я резко открываю дверь и громко говорю: «Привет, засранцы».
Дверь была незаметно открыта. Я был готов сделать этот шаг, явно на встречу приключениям. Для уверенности решил взять людину швабру с собой. Оружие-не оружие, но хоть какая палка на всякий случай.
Голоса начали орать — сейчас самое время врываться. Я одним движением распахиваю дверь и делаю два шага вперед. В темном пространстве офиса никого не вижу, но слышу громкий возмутительный голос. И голос этот мне кажется знакомым. Я весь на адреналине, надпочечники работают на полную. Как воин с копьем, иду со шваброй по темному офису. Быстро становится понятно, что в офисе никого нет. Тогда что за голоса?
— Да потому, что, Серёжа, вас как лохов развели и, заодно, меня вместе с вами, — произнес за спиной знакомый голос. Поворачиваюсь, попутно размышляя, почему Сережа. | 181 |
| 19 | Странная встреча
Захожу на Бауманской в метро. Спускаюсь по эскалатору достаточно ритмично: в ушах плеер, в ногах быстрота, т.к. опаздываю на встречу. Справа спокойно стоят люди, а слева, значит, я проношусь. Спускаюсь,-спускаюсь и тут вдруг останавливаюсь и понимаю, что что-то не то. Стою и туплю, благо сзади никто не спускался пешком. Стою и не понимаю чё случилось. Поворачиваюсь назад и понимаю в чем дело — на стоящем человеке чёрная футболка с логотипом «Ривелти». Футболка наша, а человек нет. Я, пробегая мимо, видимо, краем глаза зацепил наш логотип — его уж точно не рассчитывал увидеть в метро.
Поднимаюсь к незнакомцу на пять ступенек. Человек странно смотрит.
— Здравствуйте, это наша футболка, — начал я.
— Это моя футболка, — не даёт договорить незнакомец.
— Хорошо, пусть ваша. Хотел узнать, откуда она у вас.
— Я её купил.
— Где? — я удивился, т.к. мы их не продаём.
Человек замешкался и мне это не понравилось, — Я купил её у человека, чего вы ко мне пристали?
В этот момент эскалатор довёз наш диалог до самого низа, мы сошли и продолжили общение на ходу.
— На этой футболке наш логотип, поэтому и интересуюсь, — я попытался понизить градус.
Человек смотрел, как будто пытался узнать во мне кого-то, но безуспешно. Это было странно и долго, поэтому я продолжил.
— Вы вообще знаете, что такое «Ривелти»?
Человек смотря на меня начал отдаляться. Лицом смотрел на меня, а ногами делал шаги назад. Тут, весьма кстати, подошёл поезд и незнакомый человек в знакомой футболке, почти спиной и почти лунной походкой, скрылся за дверями поезда.
Вагончик тронулся, перрон остался. Я на перроне наедине с вопросами. Кто это был? Откуда у него футболка? Почему он её купил? Интересно, по какой цене? Понимает ли он надпись на футболке «Агентство неравнодушных коммуникаций»?
Мы вместе с вопросами сели в следующий поезд. Ответов по пути не встретили. | 157 |
| 20 | В моих глазах читалась неуверенность.
— На! — она всунула мне в руку пирог и довольная пошла дальше угощать. Я был раздражен этой выходкой — теперь надо понять, куда деть эту штуку из теста. Рядом стоял Ярик — высокий розовощекий и улыбающийся.
— Будешь?
— А то! — Ярик выхватил пирог и сразу откусил половину.
Настроение улучшилось, вопрос был решен.
Через два дня светланины чудесные порывы примчали свежую порцию пирожков.
— Это тебе, — Света протянула овальный формы пирог, напоминающий мяч для регби
— А я не голоден, — пошла в ход заготовочка
— Я приготовила специально для тебя, — она опять всунула мне его в руку и удалилась. Что ж за привычка такая?
Мимо проносился пирожково-поедательный Ярик.
— Будешь? — крикнул я
— А то! — Ярик не останавливаясь, на ходу, выхватил пирожок и скрылся. Получилась почти эстафета.
Светины пирожки продолжались всю неделю. А у нас с Яриком продолжалась пирожковая эстафета. Знаете, что в Ярике было самое классное? Он ни разу не поинтересовался почему я не хочу есть пироги. И мне это так нравилось! У нас с ним было духовное взаимопонимание.
В один из дней Света вновь меня подкараулила.
— Ешь, — она протянула пирог
— Я поел уже, — начал я
— Ты выкидываешь мои пироги? — в ее глазах блестели слезы
— Нет-нет, — я был убедителен
— А куда их деваешь?
В это момент я кивнул головой в сторону резвящегося как тюлень Ярика. Света повернулась. Ярик ее заметил, и, похоже, понял о чем речь.
— Было вкусно! — он прокричал из другого конца коридора, потирая свой живот.
Света обиделась и молча ушла.
С 13 лет я начал вести кулинарную программу на местном ТВ. Готовить любил, есть тоже, но как вы поняли, не всё.
Вот один из частых диалогов того времени, — То есть, ты выступаешь по телевидению, что-то готовишь и сам это не ешь?
— Да, бывает. Стараюсь готовить то, что нравится, но иногда готовлю то, что сам не ем.
— Богданов, ты очень странный
С 20 до 27 лет я периодически был в отношениях и пару раз вёл совместный быт с девушками. А они не то, чтобы прям хорошо готовили. Сюда органично встраивается фраза из Гришковца: «Как она готовила! Еще лучше разогревала…». Я мог прийти с работы, девушка что-то приготовила. Аккуратно смотрел на результат и вежливо, чтоб не обидеть, говорил, что не голоден. Понимания моя сытость не находила, и обычно скандал заканчивался фразой: «Я больше тебе готовить вообще не буду! Иди в пень, привереда хренов».
Сейчас я счастливо женат, и жена очень мудра — с понимаем относится к моим гастро-особенностям, не задаёт лишних вопросов. У нас с ней духовное взаимопонимание, почти как с Яриком из школы.
Товарищ, рассуждая о моих пристрастиях, говорил: «Богданов, чё ты выеживаешься? Это буду, это нет — ешь, что дают. Надо тебя в армию. Поголодал бы пару деньков и научился есть всё». В подобной ситуации я бывал. Правда, не в армии, а в командировках. По ограничению в еде — очень похоже. И я не про командировки в большие города — там без труда могу себе подобрать корм. А вот где-нибудь на геологической станции в Заполярье. Летим снимать документальный фильм — далеко летим, долго: сначала на самолёте, потом - на вертолёте. С собой из еды, конечно, ничего не захватил. Заходим в единственную в радиусе 300 км столовую. А там, прям как в детстве: алюминиевые подносы, приборы, стойко-выдерживающие натиск и тарелки с гравировкой «Общепит СССР». Из еды: Рассольник, шницель с яйцом и жареная вареная колбаса. Смотрю на это великолепие и понимаю, что жить нам на станции три дня. А мне, видимо, меньше. Три дня я пил чай, ел какой-то шоколадный батончик и, под неприветливые взгляды поварих, худел.
Пример из другой географии. В Каннах бываю почти каждый год, как член жюри фестиваля. На гала-ужине подают фуагру с брусничным соусом. И каждый год я вежливо пропускаю деликатес. Мои соседи по застолью сочувственно смотрят и понимающе подбадривают: «Жаль, вам врачи запретили есть столь восхитительное блюдо». | 152 |
