روانشناسی-احساس خوب

2. خودآگاهی (self-awareness) بالایی دارند. خودآگاهی در اینجا یعنی آگاهی از توانایی ها و محدودیت ها. کسانی که تاب آوری احساسی بالایی دارند، از نقاط ضعف و قوتشان آگاهند و آنها را پذیرفته اند و حتی نسبت به کمبودها و نقاط ضعف دیگران هم پذیرش بیشتری دارند. خودآگاهی به فرد کمک می کند در مسیر زندگی احساسات، هیجانات، افکار و ارزش های خودش را بشناسد و تأثیر آنها را بر زندگی اش ببیند. یکی از راه های رسیدن به خودآگاهی، ذهن آگاهی یا مدیتیشن است. در جریان مدیتیشن، فرد تلاش می کند بر هر آنچه که در زمان حال در اطرافش و در درونش می گذرد، تمرکز کند. این کار کمک می کند تا در رویارویی با موقسعیت های سخت و استرس زا در زندگی، بتواند آرامش خودش را حفظ کند و به جای واکنش های ناگهانی و احساسی، براساس چارچوب ارزشی خودش واکنش نشان دهد. آنها از این خودآگاهی استفاده می کنند تا مرزها و چارچوب های زندگی خودشان را تعریف کنند. 3. توانایی تعریف مرز برای زندگی خودشان را دارند و مرز های دیگران را هم به خوبی درک می کنند. مشخص کردن مرز برای زندگی یکی از ان مهارت هایی است که در همه کسانی که تاب آوری احساسی بالایی دارند، مشترک است. البته یادتان باشد که تعریف کردن مرز یک روزه و سریع انجام نمی شود و یک پروسه جالشی و سخت است. حالا چرا تعریف کردن مرز مهم است؟ چون به ما کمک می کنند منابع محدومان را مدیریت و محافظت کنیم. در واقع با مشخص کردن حد و مرزها، راحت تر تصمیم می گیریم که چه چیزی یا کسانی را وارد زندگی مان بکنیم و چه چیزی یا کسانی را از ندگی مان دور نگه داریم. این کار باعث می شود انرژی روانی خودتان صرف کارها و آدم هایی که مهم نیستند نکنید و در عوض روی اهداف و افاردی سرمایه گذاری کنید که برایتان مهم هستند. با این کار هم سلامت روان تان را تضمین می کنید و هم زمان کافی برای مراقبت از خودتان و اطرافیان تان خواهید داشت. https://t.me/ehsasekhooob

1. هدفگذاری هوشمند انجام می دهند. یکی از راه های داشتن روحیه مقاوم این است که فرد بتواند امید خودش را حفظ کند. یکی از نشانه های امید هم داشتن هدف در زندگی و هدفگذاری است. از طرف دیگر، داشتن هدف و تلاش برای رسیدن به آن نیازمند مقاومت و تاب آوری است. یکی از روش های هدفگذاری، هدفگذاری اسمارت (S.M.A.R.T) یا هوشمند است. روش هدفگذاری هوشمند یکی از روش های تایید شده و کارآمد است که بر مشخص بودن (Specific)، قابل اندازه گیری بودن (Measurable)، قابل دسترس بودن (Attainable)، واقعی بودن (Realistic) و زمان بندی داشتن (Timely) هدف تاکید می کند. در واقع اهداف هوشمند، اهدافی هستند که این پنج ویژگی را داشته باشند. اگر می خواهید درباره این روش بیشتر بدانید، راهنمای کامل و کاربردی هدفگذاری هوشمند را از اینجا بخوانید. چارچوب دادن به اهداف با استفاده از این روش باعث می شود از مسیر درست برای رسیدن به اهدافتان منحرف نشوید. در واقع با تبدیل کردن یک هدف بزرگ به هدفهای کوچک، قابل اندازه گیری و قابل دسترس، به افراد دارای تاب آوری احساسی کمک می کند مسیرشان را راحت تر ادامه دهند، زیرا در طی کسیر کلی ایستگاههایی برای خودشان اعریف کرده اند که با رسیدن به آنها می فهمند چه مقدار از مسیر را آمده اند و چقدرِ دیگر باقی مانده است. این کار باعث می شود توانایی های خودشان را بهتر ببینند و اعتماد به نفس شان بیشتر شود. ارزیابی لحظه به لحظه مسیر و شناسایی توانایی ها و نقاط قوت شان باعث می شود خودآگاهی بیشتری داشته باشند و برای رسیدن به اهدافشان صبوری و تحمل بیشتری از خودشان نشان بدهند. https://t.me/ehsasekhooob

☔️ تاب آوری احساسی یا عاطفی چیست؟ تاب آوری احساسی یکی از آن اصطلاحات روانشناسی است که تعریفش سخت است. بعضی ها آن را تحمل یا مقاومت در برابر سختی ها تعریف می کنند و بعضی هم بلند شدن بعد از شکست. یکی از تعاریف ساده تاب آوری احساسی خوب عمل کردن در برابر مشکلات است. به عبارت دیگر، تاب آوری احساسی یعنی توانایی مقابله با سختی ها در حالی که همزمان بتوانید سلامت و انسجام ذهن و روان خودتان را حفظ کنید. اما آیا تاب آوری احساسی ژنتیکی است؟ یعنی بعضی از ما با آن به دنیا می آییم و بعضی هایمان تا آخر عمرمان در برابر مشکلات کم می آوریم؟ خبر خوب این که این خصیصه یک مهارت است که همه ما داریم و فقط نیاز است که آن را تقویت کنیم و مانند عضله که با تمرین کردن و تلاش آن را قوی تر کنیم. با بررسی کسانی که تاب آوری احساسی بالایی داشتند، مشخص شده که هم این افراد ویژگی های مشترکی دارند که باعث می شود در شرایط سخت بهتر از بقیه عمل کنند و راحت تر از پس موقعیت های سخت زندگی بربیایند. حالا این ویژگی ها کدام ها هستند؟ https://t.me/ehsasekhooob

✅ 7 ویژگی اصلی کسانی که تاب آوری احساسی دارند. 🔸خیلی از ما کسانی دور و برمان داریم که با وجود سختی های زیادی در زندگی کشیده اند ولی همچنان امید به زندگی در آن ها موج می زند. حتی گاهی ممکن است با دیدن روحیه قوی یک نفر اصلا به ذهنمان هم نرسد که ممکن است وسط چه مشکلات و فشارهایی گرفتار هستند. اما این آدم ها چه چیزی دارند که بهشان کمک می کند از پس شرایط سخت بربیایند؟ افرادی که تاب آوری بالایی دارند ویژگی هایی دارند که آنها را از دیگران متمایز می کند. خودآگاهی، هدفگذاری، تعریف مرزها، منبع کنترل درونی، روابط سالم، پذیرش و مثبت نگری از ویژگی های اصلی این افراد است. https://t.me/ehsasekhooob

❎فرزندپروری پرﺳﯿﺪﻡ: ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﮔﻔﺖ : ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻣﺜﻞ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻦ ! ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﮕﻮﻧﻪ؟ ﮔﻔﺖ : ﻭﻗﺘﯽ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺗﻮ ﻣﯿﻬﻤﺎﻥ ﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﻣﯿﮕﺬﺍﺭﯼ، ﺣﺎﻟﺶ ﺭﺍ ﻣﯿﭙﺮﺳﯽ، ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺳﺮﺍﻍ ﮐﯿﻒ ﻭ ﻧﻤﺮﺍﺕ ﺍﻭ ﻧﻤﯿﺮﻭﯼ ﺩﺭ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻧﻮﻉ ﻏﺬﺍ ﻧﻈﺮﺵ ﺭﺍ ﻣﯿﭙﺮﺳﯽ،ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻣﺎﻥ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺑﺎ ﺍﻭ ﻣﺸﻮﺭﺕ ﻣﯿﮑﻨﯽ،ﻧﻈﺮ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺯ ﻣﻮﺍﻗﻊ ﺟﻮﯾﺎ ﻣﯿﺸﻮﯼ، ﻧﺰﺩ ﺍﻭ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺕ ﺩﻋﻮﺍ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ. ﺑﺪﺍﻥ ﮐﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺗﻮ ﻭ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺗﻮ ﻣﯿﻬﻤﺎﻥ ﻫﺴﺘﻨﺪ. ﯾﮑﯽ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﻭ ﺁﻥ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ! ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯽ ﺍﺳﺖ ﺑﺪﺍﻧﯽ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ، ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﻣﯽ ﺁﻓﺮﯾﻨﺪ ﻧﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﺎﻟﮑﯿﺖ. https://t.me/ehsasekhooob

[Forwarded from F S] ﺳﻮﺍﺩ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ؟ 1) ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺧﻮﺏ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ!!! ﺍﻏﻠﺐ ﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﺰﯾﺴﺘﯽ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﺸﺨﺼﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﺎ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺭﺩ، ﯾﺎ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﺩ. ﺍﻣﺎ ﺗﺤﺖ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﺣﺲ ﻫﺎﯼ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ، اختلالات ﻫﻮﺭﻣﻮﻧﯽ، ﺗﻌﺎﺑﯿﺮ ﻏﻠﻂ، ﺟﻮ ﺯﺩﮔﯽ ﻭ ... ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ... ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ، ﺁﻥ ﺣﺲ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺭﻓﺖ، ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺗﻮﯼ ﺳﺮ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺯﺩﻥ ﻭ ﯾﮑﯽ ﺗﻮﯼ ﺳﺮ ﺁﻥ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ!!! " ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺧﻮﺏ " ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﮔﺰﯾﺪﻥ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ بیشترین ﺷﺒﺎﻫﺖ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﺩ، ﻭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﻗﺪﺭﺕ ﺩﺭﮎ را ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﻤﺎﻥ. ﻭ ﻣﺘﻘﺎﺑﻼ، ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﺷﺒﺎﻫﺖ ﻭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﺩﺭﮎ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﯿﻢ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ. ﻭ ﺷﺒﺎﻫﺖ، ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﯾﮑﺴﺎﻧﯽ ﻧﯿﺴﺖ. 2) ﻓﻘﺪﺍﻥ ﻣﻄﻠﻖ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ!!! ﺍﮐﺜﺮﯾﺖ ﻣﻄﻠﻖ ﻣﺎ، از آنچه هستیم و دوست داریم باشیم، ﺷﻨﺎﺧﺘﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ. ﺩﻣﺪﻣﯽ ﻣﺰﺍﺝ ﻭ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺗﻨﺪﺧﻮ ﻭ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﯾﻢ، ﺍﻣﺎ ﺗﻼﺷﯽ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﻥ ﮐﻪ ﺑﺪﺍﻧﯿﻢ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﯿﻢ!!! ﺍﺯ ﻋﻼﺋﻖ ﺧﻮﺩ، ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻫﺎ ﻭ ﻧﯿﺎﺯﻫﺎ، ﻭ ﺍﺯ ﺁﻧﭽﻪ ﺩﺭ ﯾﮏ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻃﻠﺐ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ، شناختی نداریم. ﺍﯾﻦ ﻓﻘﺪﺍﻥ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺳﺒﺐ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﺩﺭ ﻫﯿﭻ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺍﯼ ﺩﻭﺍﻡ ﻧﯿﺎﻭﺭﯾﻢ، ﺯﯾﺮﺍ ﺗﻌﺮﯾﻔﯽ ﺍﺯ ﺣﺲ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ. 3) ﺑﺤﺮﺍﻥ ﻋﺪﻡ ﺗﻌﺎﺩﻝ!!! ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻭ ﭘﯿﻮﺳﺘﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺪﺍﺭﯾﻢ. ﺩﺭ ﺍﺑﺘﺪﺍﯼ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﺗﻨﺪ ﻣﯿﺮﺍﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﻧﻔﺴﻤﺎﻥ ﺑﻨﺪ ﻣﯿﺎﯾﺪ. ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻧﺮﮊﯼ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﺭﻭﺯﻫﺎ ﻭ ﻫﻔﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻝ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺧﺮﺝ می کنیم، ﺗﻮﻗﻊ طرف مقابل ﺭﺍ ﺑﺎﻻ ﻣﯽ ﺑﺮﯾﻢ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﺑﺎﺗﺮﯾﻤﺎﻥ ﮐﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﺷﺪ، ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﮔﯿﺮﯼ ﻭ ﺗﻼﺵ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﺍﺭ ﻭ... " ﺗﻌﺎﺩﻝ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺩﺭ ﺭﺍﺑﻄﻪ " ﯾﻌﻨﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺭﯾﺘﻤﯽ ﻣﻼﯾﻢ ﺍﻣﺎ ﻣﺎﻧﺪﮔﺎﺭ ﺍﻓﺰﺍﯾﺶ ﺩﻫﯿﻢ ، ﻭ ﻧﯿﺰ، ﻧﯿﺎﺯﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺗﺪﺭﯾﺞ ﺑﻪ ﺁﻥ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻧﺸﺎﻥ ﺑﺪﻫﯿﻢ. ﻧﻪ ﺧﻔﻪ ﺍﺵ ﮐﻨﯿﻢ و ﻧﻪ ﻭﺍﺩﺍﺭﺵ ﮐﻨﯿﻢ ﺧﻔﻪ ﻣﺎﻥ ﮐﻨﺪ. 4) ﻗﺪﺭﺕ ﺗﺤﻠﯿﻞ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ!!! ﺍﺗﻔﺎﻗﺎﺕ ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﯽ، ﺟﺰﺋﯽ ﺗﻔﮑﯿﮏ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮ ﺍﺯ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺍﻧﺪ. ﻣﺜﻼ" ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ در ﻣﯿﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﯾﮏ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻋﺎﻃﻔﯽ بفهمیم ﻣﺮﺩﯼ ﯾﺎ ﺯﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭیم، ﻋﺎﺩﺗﯽ ﯾﺎ ﺍﺧﻼﻗﯽ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ما ﺗﺤﻤﻠﺶ ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ. آیا ﺗﺤﻠﯿﻞ ﻣﯽ کنیم؟ ﺑﻪ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﺟﺰﺋﯿﺎﺕ می پردازیم؟ ﺭﺍﻫﮑﺎﺭﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺭﺍ، ﺑﺎ ﺣﻀﻮﺭ ﻭ ﺍﻃﻼﻉ ﺧﻮﺩﺵ، ﺑﺮﺭﺳﯽ ﻣﯽ کنیم؟ البته که نه.... چرا که ﻭﺍﮐﻨﺶ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﻭ ﺁﻧﯽ ﻭ ﺳﻠﺒﯽ از خود ﻧﺸﺎﻥ می دهیم. ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯽ ﺗﺤﻠﯿﻞ، ﺩﺳﺘﺎﻭﺭﺩ ﭘﺨﺘﮕﯿﺴﺖ ﻭ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺁﻏﺎﺯ ﻫﺮ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﭼﻨﺎﻥ ﻭﺍﻧﻤﻮﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻋﺎﻃﻔﯽ ﻣﺎﺳﺖ، ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﺫﻫﻨﯽ ﻏﻠﻂ ﺑﺮ ﻣﺎ ﻏﻠﺒﻪ می کند ﻭ ﺍجازه نمی دهد ﮐﻪ ﺗﺤﻠﯿﻞ ﻭ ﺩﺭﮎ ﺩﺭﺳﺖ، ﻣﺎﻧﻊ ﺍﺯ ﺑﺮﻭﺯ ﺗﻨﺸﻬﺎ ﻭ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺟﺪﺍﯾﯽ ﺷﻮﺩ. 5) ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭﺩ!!! ﺗﻮﻗﻊ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺳﺖ، ﺧﻮﺩ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ. حتی ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﻧﯿﺎﺯﻫﺎ، ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻫﺎ ﻭ ﻋﻼﺋﻖ ﺍﻭ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﻢ. ﻏﺮﻭﺭ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ، ﺍﻣﺎ ﺗﻮﻗﻊ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﻭ ﻏﺮﻭﺭ ﻭ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻭ ﻧﯿﺎﺯ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ. ﻭ ﺩﺭﮐﺶ ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﺍﻭ ﺩﻧﯿﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺳﺎﺧﺘﻪ، ﻭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺻﺮﻓﺎ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺍﺷﺘﺮﺍﮎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ؛ ﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ ﺑﺮ ﺍﺳﺎﺱ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ی ﻣﺎ، ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺗﺎﺯﻩ ﺍﯼ ﺑﺴﺎﺯﺩ. * ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﯿﻢ * !!! 6) ﻭ ﭼﻪ ﺧﻮﺏ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ از نظر: روحی، جسمی، مالی، خانوادگی و غیره ﺷﺮﺍﯾﻂ ﻣﺘﻌﺎﺩﻝ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ، ﺍﺯ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻋﺎﻃﻔﯽ ﺑﭙﺮﻫﯿﺰﯾﻢ. ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻋﺪﻡ ﺗﻌﺎﺩﻝ، ﺗﻨﻬﺎ ﺁﺳﯿﺐ ﭘﺬﯾﺮﯼ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ. ﻭ خوب تر ﺁﻥ ﮐﻪ، ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﺎﺩﻣﺎﻥ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ: ﻗﺎﻟﺐ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﺷﺒﯿﻪ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ و ﺟﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﻧﻤﯽ ﺷﻮﺩ ﺑﺎ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﺩﯾﮕﺮ ﭘﺮ ﮐﺮﺩ...... https://t.me/ehsasekhooob

احساسِ درد ، همراهِ ما بزرگ می شود و هر ثانیه ، استانداردها و آستانه ی هشدارش تغییر کرده ، و به احساساتی که پشت سر گذاشته ، بی تفاوت می شود . دردهایِ دیروز ، مسخره ترین اتفاقات از نگاهِ امروزِ ماست و دردهای امروز هم قطعا برایِ فردا و فرداهایمان پیش پا افتاده و دم دستی خواهند بود ، پس غصه خوردن برایِ احساسات و مشکلاتِ مقطعی که با گذر زمان ، بی اهمیت می شوند ، منطقی نیست ! از آدم هایِ دیروز ، آن ها که لیاقت داشته اند ، هنوز هم هستند و آن ها که ارزشِ ماندن نداشته یا به ما مربوط نبوده اند ، بی آن که بخواهیم یا حواسمان باشد ؛ فراموششان کرده ایم . هم دردها و هم آدم ها ، راحت تر از چیزی که فکرش را می کنیم ، فراموش می شوند ... باید به "زمان" سپرد ، زمان ؛ تکلیفِ اهمیت و ارزشِ اتفاقات و آدم ها را روشن می کند . نرگس_صرافیان_طوفان https://t.me/ehsasekhooob

❄️💧🌧⛈💧❄️ ☔️آنان که با ما برخورد سطحی دارند از روی کلام ما را قضاوت خواهند کرد و آنان که با ما زیسته اند رفتار ما را ملاک قضاوت قرار خواهند داد اما آنان که ما را فهمیده اند، در پشت واژه ها و زیسته ها ما را می بینند. هر دو سطح اول قضاوتی ناپایدار تر و محدود به جنبه هایی از وجود ما جاری است اما در سطح سوم محدود انسانی خواهیم یافت که کلیت وجود ما را درک می کند و از سطح کلام و رفتار ما پای فرا خواهد گذاشت. دو گروه اول بر ما برچسب خواهند زد و گروه سوم ما را ترمیم می کنند. هر انسانی به فردی از جنس گروه سوم محتاج است (البته نه لزومأ)، همانگونه که خداوند خود را گنج پنهانی قلمداد کرده که می خواست شناخته شود. ❄️💧🌧⛈💧❄️☔️ https://t.me/ehsasekhooob/21933

چقدر خودتان را می شناسید؟😵 چقدر با شخصیت خودتان آشنایی دارید؟😨 آیا تا بحال شخصیت خودتان را از نگاه یک روان شناس مورد تحلیل قرار داده اید؟😍 با جنبه های نا خودگاه شخصیت خودتان آشنایی دارید؟😰 آیا می دانید اگر خودتان را بشناسید در روابط در کارتان موفق تر هستید؟ حس خوشبختی بیشتری دارید؟😍 والدین یا زوج موفق تری خواهید بود؟🤩 https://t.me/ehsasekhooob/21933

چگونه فرزند خوب پرورش دهم؟ https://t.me/Robin_psy_channel

روایت ما و رنج های ارتباطی 🔘رنج ارتباطی که در روابط بین فردی بر ما تحمیل می شود، در درون نمی میرد بلکه مدام زاویه مدار رفتاری مان را در موقعیت های بعدی چند درجه ای با فرد رنج دهند تغییر خواهد داد . هر اندازه سعی کنیم که ببخشیم و در آشتی با خود، از دیگران بگذریم و رفتاری منطقی تری را انتخاب کنیم، باز باید چیزی را فدا کنیم و آن قربانی یا در درون مان خواهد بود یا در روابط بیرونی مان. 🔘اگر این قربانی را در درون مان یافتیم رفتاری نااصیل از روی ترس، ما را جهت داده است ولی اگر در روابط مان نمود پیدا کرد، مصلحت اندیشی خردمندانه است که ریشه در انعطاف پذیری مان دارد. نکته مهم در هر دو موقعیت این است که تا به معنایی جدید از رنج ادراک شده و درست در آن موقعیت آسیب زا نرسیم، رنج پا برجاست. اگر این رنج لباس جدیدی بر رفتارمان بدوزد، گاه ممکن است هیچگاه مجال معنا سازی دوباره برای ترمیم نیابد و تبدیل به رفتاری قابل پذیرش در روابط بین فردی مان شود اما رنجی که قربانی آن از جنس درون مان باشد، اصالت ما را تهدید می کند و باید برای آن حتمأ چاره سازی کرد. داوود فتحی https://t.me/ehsasekhooob

#سوال_جواب سوال: سلام، جوانی مجرد هستم که از دورهمی‌های خانوادگی خیلی زود کلافه می‌شوم و مدام می‌خوام تنها باشم. خواستم بدونم این رفتار من در آینده در زندگی زناشویی مشکلی ایجاد نمی‌کنه؟، چون تنهایی رو بیشتر ترجیح میدم تا اینکه در جمعی بنشینم. میشه راهنمایی کنید، سپاس پاسخ: 💢 اگر دامنه این مشکل از جمع خانوادگی فراتر برود و شما از جمع آشنایان و همکاران هم به گونه‌ای دوری گزینی کنید در این حالت ممکن است دچار مشکل #انزوا_طلبی یا #صمیمیت_گریزی باشید. ☔️ بهتر است از خودتان چند سوال بپرسید: ➖در جمع‌های خانوادگی شما از چه موضوعاتی صحبت می‌شود؟ ➖شما خودتان را در آن موضوعات چگونه ارزیابی می‌کنید ؟ ➖وقتی در جمع فامیل هستید چه خودگویی‌هایی دارید که کلافه می‌شوید؟ ➖در کل چقدر با دیگران معاشرت می‌کنید و وضعیت روابط عاطفی شما چطور است؟ ➖و سوال دیگر این که چرا اینقدر نگران زندگی زناشویی هستید؟ آیا دیگران، اغلب برای شما مهمتر هستند؟ ❄️ اگر پاسخ به این سوالات نشان دهد شما معمولا در جمع‌ها راحت نیستید چون احساس می‌کنید ارزیابی می‌شوید و این ارزیابی منفی خواهد بود چون تصور می‌کنید ویژگی و دستاورد خاصی برای ارائه ندارید. این ممکن است شما را با مشکل فقدان #عزت_نفس و #اجتناب روبرو کند و به تله‌های #بی_ارزشی و #انزواطلبی مربوط شود که باید برای درمانشان پیگیر باشید. 🌱ولی اگر پاسخ سوالات نشان دهد که شما از احساس #ارزشمندی خوبی برخوردارید و از سایر جمع‌ها اجتناب نمی‌کنید. در آنصورت احتمالا در صورت ازدواج هم توانایی‌های لازم برای انطباق خود با جمع خانواده همسر را دارا خواهید بود. ❄️💧🌧⛈💧❄️☔️ https://t.me/ehsasekhooob

اولین روز زمستان مبارک☔️ امیدواریم زمستانی پر از برکت و سلامتی داشته باشیم @OHADIpsychologist

🍁🍃درمان انواع افسردگی 🍁🍃اضطراب ، وسواس ، انواع فوبی ، 🍁🍃شکست های عشقی / عاطفی 🌿🔴با روش CBT و اسکیماتراپی🔴🌿 ============================== ❤️مشاوره پیش از ازدواج ( با انجام تست های استاندارد و کاملا تخصصی ) 💖زوج درمانی( درمان مشکلات ارتباطی ، عاطفی و جنسی زوجین ) 🏵انجام انواع تست های هوش و شخصیت برای بزرگسالان و کودکان @OHADIpsychologist