пирожок с креативом

Сразу 2 новых медиафасада в Москве появится у компании GMG. General Media Group сообщают о запуске стороны Б, площадью 192 кв.м по адресу: проспект Андропова, д. 8с 2, в ближайшие пару недель завершится монтаж стороны А (площадь 288 кв.м). Прежде чем выбрать точку для установки экранов в Москве, компания проанализировала локацию, стараясь подобрать оптимальный вариант. Предусмотрели все: конфигурацию, трафик и аудиторию, также одним из основных критериев было отсутствие информационного шума. Новые конструкции вписываются в концепцию проспекта Андропова, объединяя архитектуру, визуальную часть и преимущества отсутствия конкуренции. Локация привлекательна и инфраструктурой поблизости – в нескольких сотнях метров находится самый крупный парк развлечений в Европе, множественные застройки жилых комплексов комфорт и бизнес – класса, торговые центры, кинотеатры, кафе и рестораны и два больших парка. Медиафасады хорошо зарекомендовали себя как эффективное средство коммуникации с целевой аудиторией. В адресной программе GMG на текущий момент уже 36 экранов. Весь февраль на старте продаж GMG готовы предложить интересные условия размещения, чтобы клиенты почувствовали преимущества размещения рекламных сообщений на этих экранах. ⚡️

Понедельник слишком тяжел сам по себе, чтобы еще кого-то хуесосить критиковать. Поэтому вот вам просто обзор забавных рк для поднятия настроения и вдохновения: Uber Eats обвинили певицу Шер в колдовстве По сюжету, икона заказывает машину времени в доставке, и, вместо того, чтобы стать лучшей версией себя в 80-х по завету фильма «Субсидиятанция», попадает в Средневековье. Ну, бывает, пальчик соскочил. В итоге там ее сжигают на костре за слишком красивую и молодую внешность. В связи с этим Uber Eats предупреждает: не путаем при заказе машину времени – «time machine» и «thyme» – тимьян. Вкусвилл сделал ватрушку для катания с горок в виде...ватрушки Тюбинг диаметром 100 см и устойчивостью к нагрузке в 100 кг продают теперь во Вкусвилл. Идея возникла у команды благодаря народному названию тюбинга, которое отсылает к сладкой выпечке с творогом. Поэтому коллеги из маркетинга решили не упустить шанс попромить один из своих SKU на российских горках. Визуал напоминает пластиковые сумки из нулевых, но от этого скорее выигрывает. А вот цена довольно пугающая – по 5к за тюбинг при средней стоимости на маркетплейсах в 1,5-2к. Жаль, конечно, этих добряков с учетом того, что зима в Москве закончилась, не начавшись. Так что придется искать покупателей там, где снег не превратился в сказку. Actimel уничтожил свою наружку ради RTB Бренд показывает, как зима превращает тело в развалину, с помощью уличной рекламы, где постеры выглядят так, как будто зима, которую они пережили, была ядерной. «Если с постером такое, то что тогда с вами?» — тревожно интересуется бренд и ненавязчиво намекает, что неплохо бы подлатать иммунитет с помощью Actimel.

Выбрасываем идеи Креативное агентство Instinct и легендарный каллиграф и художник Андрей Логвин сделали мусорное ведро, которое предлагает тебе сделать лучше. Чёрное снаружи, золотое внутри — символизирует священный путь любого креатора: когда внутри тебя обоссали, а клиент на защите еще и обосрал сначала ты в депрессии, потом в золоте. Внутри ведра — скомканный манифест, который, по словам авторов, тоже можно было написать лучше. Первые 100 штук выставили на «Авито» за 2025₽, а дальше цена только растёт. Концепт интересный, и здорово, что у коллег еще есть силы рассматривать креатив как искусство, а не как способ повысить бренд-атрибуты или продажи. Изначальный смысл самосовершенствования без страха тоже хорош, но как всегда споткнулся о вординг и реализацию. ❌ Токсичненько звучит в современном контексте, когда бренды выбрасывают большинство классных идей, потому что они несут в себе риски быть истолкованными по-другому. Прямо как этот кампейн. ❌ Вдохновение тебе предлагают купить, лучше бы эти ведра поставили в популярных кофейнях, пространствах для креаторов и в офисе крупных компаний. Во-первых, это бы дало Instinct лояльность и новых клиентов, а во-вторых, не создало бы ощущения коммерциализации поддержки. ❌Идея о том, что какие-то идеи плохие, а какие-то хорошие неправильна сама по себе. Креатив – понятие субъективная, а гонка за бесконечным идеалом в мире, который пропитался конкурентной борьбой и выгоранием, – нездоровое занятие. ❤️– я бы хотел такое ведро 🤮– токсичная шляпа

Пятерочка навалила кринжа в Atomic Heart Отечественный киберпанк решил залутать немного бабла от Х5, релизнув совместную рекламную акцию. Первым этапом стал ролик с идеей «выиграй Запас Бабы Зины», который подвергся мгновенной цензуре, подарившей нам мем "вкуснючие пироги". Дальше изобретать что-то креативное не стали: купи-получи механика спасет даже самых лоускил маркетологов на тропе войны за сердца игровой аудитории. Выиграть можно игровую гарнитуру, бесполезный мерч Пятерки и кастомный комп, который выглядит, кстати, довольно симпатично. Для участия достаточно купить в "Пятерочке" готовую еду и кофе, зарегистрировать чеки в тг-боте и ждать, когда тебе выпадет китайский рюкзак с близняшками. На этом коллеги не остановились и решили добить геймеров старым добрым "нативным" продакт-плейсментом. Когда в игре появляется ящик с едой, то при открытии он истошно орет какую-то лютую дичь, что с "Пятерочкой" можно всех покрошить в салат. Остался один вопрос, куда смотрит Роскомнадзор как влияет салат крабовый из Пятерочки на неокрепшую психику, игрока и стоит ли нам ждать краб-шутинга в магазинах. В итоге кампания собрала все устаревшие и заебавшие еще в 2019 году игровые механики. Агентству респект, давно никто так не разводил мамонтов на гейминг со времен Axe. 💅 бабе Зине респект, остальным соболезнуем

Cadbury UK nailed it 🥳🥳🥳 Прекрасный кейс по брендингу упаковки от Cadbury. Упаковка показывает как использовать понятные всем ситуации, чтобы разделить плитку: 🍀 когда ты в поездке 🍀 с коллегой/ на презентации 🍀 твоя очередь готовить 🍀 когда ты платишь за все подписки В лимитированной серии всего 12 способов как можно разделить плитки. 🤩 крутышки англичане 🔥 побежали делать у себя 👍 ну ведь могут же #брендинг 😁 Маркетинг etc | Бижанова

Попшикай свои митболы Бренд-команда Rexona выпустила максимально мерзкий ролик для промо своего нового fullbody продукта, который можно использовать для устранения запаха на любых частях тела. Для этого нам минуту демонстрируют бодипозитивных людей, пихающих в экран свои разной степени свежести места. Все это блевотное зрелище обвисших первичных половых признаков и волосяных пуз сопровождается кринжовыми аллегориями к тем самым местам, которые показывают. Например, маффины или орешки. Особенно, конечно, ужасно выглядел в этом контексте "маффин" мужика, у которого попа съела трусики, и он решил, что публичное место подходит для того, чтобы вернуть их на место. Но и это еще не все, коллеги. Места не просто показывают, а с продуктовыми лайфхаками в духе запшикивания в трусы или ароматизирования изольды. Кому пришло в голову снять на камеру этот шедевр, неизвестно. Возможно, отдел маркетинга надышался в процессе парами дезика, и это повлияло на креативную составляющую. Мы все понимаем, новая искренность там, честность, но это уже чересчур, как и показывать кровавые прокладки. Некоторые интимные процессы должны оставаться интимными даже в 2025 году. 💅 – мои сисечки зовутся сестричками олсен 🤔 – а мыться они не пробовали?

Охотники за призрачным чаем На ОККО выходит новый сериал про призрака-убийцу, захватывающего чужие тела – "Охотники за призраком". По сюжету Дима Масленников 12-летний подросток расследует смерть своей мамы с помощью ментов с улицы разбитых фонарей бравых охотников за приведениями из бывших следователей. В честь этого в Stars Coffee появилось сомнительное призрачное special-меню: чай-латте с молочной пеной и эктоплазмой секретным ингредиентом для мистической атмосферы и черничного десерта с фундучным пралине, на котором строго, как на надгробии, красуется лого кинотеатра. Промокампания получилась какой-то эфемерной. Заказал напиток – держи стикерпак и подписку на 60 дней. Лаконично, бюджетно, но без огонька. Дотянуться до ведьминского вайба Starbucks х Wicked не смогли. Вот честно, почему нельзя было чуть заморочиться и сделать QR-код прямо на десерте, который вел бы в игру в духе Нэнси Дрю – с расследованием смерти той самой мамы? Или придумать напиток цвета эктоплазмы, чтобы пить его в своей мистической эре за просмотром сериала? Вместо этого – чай-латте, похожий на двоечную работу на уроке химии. Хотя в этой кампании реально много таинственного, например, с какой целью была сделана эта коллаба, о которой написал только карманный журнал ОККО. 👻 – Бу, испугался? Не бойся, я твой друг, я тебя не обижу. Иди сюда, иди ко мне, будем смотреть сериал про чью-то мамку

Начинаем неделю с обзора маркетинг-про ребят. Пивная рутина Пивной бренд Coors Light сделал роллер для массажа лица из банки пива. Достаточно заморозить баночку и медленными движениями прокатывать по опухшему от того же пива ебалу с помощью специальной ручки. Можно делать это прямо во время созвона, ведь бьюти-рутина законом не запрещена! Идеально для понедельника. Вкус Прохора Это не название какого-то запрещенного в России фанфика, а реальный продукт. Какие-то гении запустили протеин для похудения с лицом Прохора Шаляпина, назвав его "Вкус Прохора". Даже не знаешь, с чего орать сначала: с сексуализации белка или с довольного милфхантера на упаковке. Так сказать, "настоящий протеин для женщин на все сто". Килограмм или лет. Новый Skittles c изжогой Извращенцы из Азии продолжают издеваться над привычной едой. На маркетплейсы завезли Skittles со вкусом перца. Прощай скиттлзтрянка, теперь будет рефлюкстрянка от этого адского драже. Абонемент на гастроскопию в подарок. 🥲 – я правильно понимаю, что создателям этого говна платят зарплату? ❤️– буду делать массаж банкой Вкуса Прохора

Креатив против крыс🐀💅 Новости американской сверхдержавы: вместо покупки крысиного яда и борьбы с бомжами, на войну с крысами в Нью-Йорке подняты легионы...креаторов. Креативное агентство Superheroes и ювелирка Daniel Jewelry Casting выпустили браслет на ногу, отпугивающий грызунов с помощью колокольчиков. Ноухау назвали The Janklet и приурочили к "Saving NY From…." – масштабной кампании по спасению мегаполиса от крыс. Проблема, как оказалось, реально существенная, на двух ньюйоркцев приходится по две пары усов. Вредители так заебали горожан, что мэр даже собрал антикрысиный саммит в 2024 году, но ничего не вышло, потому что быть крысой – это тоже своего рода выбор идентичности, который пендосы уважают. Для презентации браслета выпустили очень стильный зумерский ролик, имитирующий жизнь крысы до создания ювелирки-отпугивателя и после, бюджета которого хватило бы на сотню-другую крысоловок. Заканчивается он мощным слоганом: «Крысы это ненавидят, вы любите». Честно говоря, не знаем, как к этому относиться. Предлагаем им выписать в Нью-Йорк Сергея Семеновича Собянина, а не тратить деньги на всякую хуйню. А вот браслет можно надевать в офис для походов в бухгалтерию. 💅 я крыса, и меня браслеты только привлекают 🤦 еще говорят, что в России маркетинг всратый

Покажи мне свои помидорки Одноклассники запустили аналог Pure для скуфов дейтинг-сервис для людей старше 40 с интересами "кулинария", "садоводство", "дом" и "дача". Команда Одноклассников переизобрела идею ранжировать потенциальных половых партнеров по интересам и хобби, но в более зрелом возрасте. Гипотеза, на первый взгляд, здравая – поколение Х составляет почти 30% от всех россиян, да и интересы там должны быть безобидные. Найти к пенсии любезного друга для просмотра шоу "Пусть говорят" и прополки огорода – это ли не главный маркер удавшейся жизни? Но как всегда, в любой закатке есть пара ложек с ботулизмом. ➖Во-первых, еще ни один дейтинг сервис внутри соцсети не превратился во что-то приличное. ➖Во-вторых, даже посетители Badoo вряд ли видели в своей жизни столько кринжа, сколько увидят новоявленные пользователи этого Тиндеда. Коллеги из ОК искренне считают, что аудитория сервиса — это пользователи, «ориентированные на поиск друзей, долгосрочных отношений и создание семьи». Но по факту, кором приложения станут озверевшие без любви главбухи с синими тенями и региональные сидельцы, которые ставят единицы всем, кто им отказал. Их битва будет легендарной, это примерно как стравить между собой две умных колонки. Отдельный промах создателей сервиса – платный VIP-статус и функция «Взлет», которая поднимает анкету для людей, находящихся рядом. Наконец-то мем "Татьяна 300 метров от вас" снова станет жизнью, а шанс наткнуться в дейт-аппе на бывшего мужа, живущего на этаж ниже с соседкой, станет вполне реальным. Амбассадорами этого проекта должны стать Джигурда и Волочкова. Будущим бренд-менеджерам на заметку. 💅 – пока хейтеры язвят, я катаюсь с дедом на ниве 🤡 – мои одноклассники уже померли

😮Yes, today! Film выпустили репортаж с «Большой рыбы 2024» Коллеги, если вы пропустили премию, то вот вам интервью некоторых участников с места событий. Среди них мог бы быть и наш друг Валерий Гылка. Валерий очень хотел посетить премию, купил костюм и ждал с нетерпением четверга (рыбный же день, что?) Но «Большая рыба» прошла в среду... Не будь как Гылка, ставь будильник ⏰

«Литрес» решил бороться со снобизмом, но так и не смог сформулировать мысль На просторах интернета случайно была обнаружена кампания «Литрес» и The Clients по борьбе с книжным снобизмом, который якобы мешает людям спокойно и без чувства испанского стыда наслаждаться чтением «Сумерек». Для того, чтобы с ним бороться, они решили «поженить» сюжеты разных жанров в своем рекламном ролике, благодаря чему мы получили адское несвязное месиво в духе «Автостопом по Достоевскому». Во-первых, если идея была в том, чтобы соединить стыдное и нестыдное, то что из этого ширпотреб? Достоевский или Стругацкие? Хочется, так сказать, посмотреть в глаза креатору. Или в диалоговое окно GPT, который почему-то решил выдать инфернальную отсылку к путешествию по телу писателя. Во-вторых, с чего вдруг коллеги решили, что в 2025 кто-то стесняется, что вперемешку с Чеховым читает детективы вроде «Семь котов, два трупа и влюблённый следователь»? Этот паттерн поведения остался примерно в 2010-ом, в мире быстрого контента мы чаще получаем ценные знания из тиктоков, и даже этого уже не стесняемся. Проблема книжных сервисов вообще не в снобизме, а в том, что они не помогают отсортировать действительно качественную литературу от откровенного графоманского говна, которое может релизнуть теперь любой пятиклассник с доступом в интернет. Это зло неизбежное, но решаемое с помощью развития института литературной критики на профессиональном уровне. Тогда, возможно, мы сможем выбирать книги не ориентируясь на отзывы в духе «полная хуйня, гг – штрих». Как насчет этого, «Литрес»? В третьих, что по логике? Сначала команда говорит, что главное в чтении – удовольствие. Потом зачем-то скрещивает книги между собой. Внезапно следом тейк про новую реальность и потерю актуальности деления литературы на серьёзную и не очень. Следом рекламное сообщение про каталог разных электронных и аудиокниг, аудиоспектаклей, лекций и подкастов, вообще не связанное с предыдущим повествованием. В итоге получилась фантазия на тему «если бы Дядя Федор, Матроскин и Шарик были бы продакшеном». То коммуникацию ломит, то клейм отваливается.

Всем хорошего вторника! Немного передохнем от сложного начала недели и посмотрим на очередную креошизу. "Теремок" зашел на территорию люкса, но пока только в Москве Московские "Теремки" запустили "дубайские" блины. Начинка блина состоит из шоколада, фисташковой и кунжутной пасты и нитей теста катаифи. Наконец-то богатые консультанты с Белой площади смогут утолить тоску по Дубаю всего лишь за 400+ рублей прямо у себя в офисе – подумаете вы. Но нормисы блинами тоже заинтересовались, поэтому все смели в первые же дни привоза. Ждем эскортниц в кокошниках в рамках обмена трендами. Черви дуреют с этой прикормки: латвийское похоронное бюро наняло русского сммщика и вот что из этого вышло У гранитной мастерской из Обнинска появился конкурент. Похоронное бюро из Латвии где-то наткнулось на смм Авиасейлс и Vizit и решило, что им такое тоже надо. В итоге по запрещенным в России сетям ходят креативы в духе "Даже твоя девушка не попросит глубже". Надеемся, их таргетолог догадался крутить креативы на аудиторию, которая не любит родственников. Иначе этот пиздец объяснить нельзя. Британская сеть фитнес-клубов David Lloyd Clubs дропнула офисную коллекцию для плавания По задумке бренда она предназначена для тех, кто хочет совмещать тренировки в бассейне с работой, но не успевает из-за короткого перерыва. Маркетологи бренда выяснили, что 40% работяг чувствуют вину за то, что занимаются спортом в рабочее время, и решила создать для них "плавательную коллекцию", чтобы можно было не тратить время на переодевание. Одежда сделана из гидрофобной ткани, которая выдержит и заплыв, и слезы в офисном туалете после митапа. Теперь можно больше не опасаться увольнения за зумы из бассейна, всем любителям зимовки на Бали на заметку. 🥲 – ем дубайский блин прямо в бассейне 💅– если нашел работу этот сммщик, найду и я

Надеемся, ваш понедельник выдался бодрым, потому что мы вам принесли отголоски праздничного вайба. Команде Х5 Tech наконец-то согласовали релиз новогодней игры, как раз когда елки уже начали свое траурное шествие на ближайшую помойку. 🦝Геймплей представляет собой примитивный раннер, где ты должен играть за енота и собирать какие-то, прости господи, технокоины. Какой ты енот тоже можно выбрать: енот-исследователь или енот-виртуоз, в зависимости от того, создаешь ли ты реко для новогоднего стола или собираешь данные о подарках. В игре это, кстати, никак не отражено, так что выбор максимально бессмысленный. 🎮Никакого онбординга у игры тоже нет. Пока тебя не ебнет мандаринами и не обнулит твой скоринг, правила не поймешь. За успехи в игре можно выиграть наушники и часы Apple, станцию Алиса и сертификаты в «Пятёрочку» и «Перекрёсток». 💼И все это чтобы узнать, как славно работать в Х5 Tech. План провалился с самого начала, потому что теперь мы знаем только то, что в команде Х5 Tech все очень плохо с процессами и сроками разработки. ✨Отдельного порицания заслуживают креативы для промо. Человек, который решил захуярить странного енота с розами из рилсов эскортниц, колонкой Алисы и Apple Watch на фоне визуальной каши из Пятерочки, достоин в аду отдельного котла. Там ему каждый день будут показывать обложки журнала "Тещин язык" и всратые карточки на маркетплейсах. Так и не разобрались, для чего и для кого она была сделана. Ставим этой постновогодней хтони 1 из Х5.

KIA спасет людей в случае зомби-апокалипсиса Kia Australia запустила новую рекламную кампанию, созданную агентством Innocean Worldwide, в которой её электромобили представлены как идеальный выбор в условиях зомби-апокалипсиса. В ролике главная героиня собирается поехать пофриганить в заброшенный торговый центр, о чем сообщает семье. Пока она едет, зомби не обращают на нее внимания благодаря полной бесшумности корейской электрички: от звукопоглощающих стекол до тихого электродвигателя. Агентство с задачей справилось великолепно, но остается вопрос, где они нашли таких вялых зомбарей? RTB у ролика подкачало, в бесшумность KIA верим, но, в случае реального нашествия, лучше все-таки использовать огнемет. Сигма-бой покоряет Париж Отбитые наглухо маркетологи Duolingo продолжают развлекать себя за зарплату, чего и вам желаем. На этот раз сова решила сплясать в Париже под трек двух альфушек Betsy и Марии Янковской, притащив с собой колонку. На кадре, который не вошел в ролик, сову мутузят новые парижане и скрываются в арке под сигма-звук. Шеринговый сервис Lime показал всем Тимоти Шаламе на замызганном велике И все это для того, чтобы оставить след на красной ковровой фильма «Совершенный незнакомец». PR-эффект был традиционным для западных СМИ и приторным как кукурузный сироп: CNN, GQ и The Guardian напропалую восхищались демократичным подходом "свойского парня". А по факту товарищ Тимофей Шаломеев на этом велике похож на усатого извращенца, который ездит вокруг школы для девочек. Что позитивного знания бренду Lime явно не добавляет. Если уж Uber, которому принадлежит Lime, так хочет правильно позиционировать свой шеринговый сервис, то пусть снимет римейк на Простоквашино, там вся история как раз строилась вокруг велосипеда. На роль Печкина, судя по штиблетам, Тимоти уже готов. 🤦 – бляя, когда это закончится уже, я еще от песни про бобра не отошел ❤️ – мне все нравится, это сигма-креативы

🍑Razer решил охладить траханье жопки своих игроков и выпустил геймерские кресла с функцией климат-контроля очка. Теперь при перегреве можно будет врубить специальный вентилятор для снижения температуры до 5 градусов. Особенно актуально для тех, кто проводит по десять часов в Dota2. Не знаем, где бренд проводил фокус-группы, возможно неправильно интерпретировал мем про горение жопы. Решение забавное, но успех продукта на рынке сомнительный. Кстати, подогреть свой ass с помощью кресла тоже можно, и для этого необязательно будет заходить в пати. 😎Бренд «Твое» продолжает триггерить миллениалов и заманивать зумеров ретро-вайбом. В ход пошли советские комедии. Легендарные фразы про заливную рыбу и продолжение банкета теперь можно носить на себе с гордостью, не вызывая у прохожих чувство испанского стыда. С точки зрения маркетинга, решение гениальное: 30-летние помнят эти фразы с детства, а у 20-летних тренд на архив. Думаем, дроп разлетится в секунды. 💅 – а будет футболка «жених приехал»? 😂 – мне стул с охлаждением жопы нужен на работе

Тряска пончиками, какающий единорог и человек-щетина. Чем порадовали нас западные коллеги на этой неделе✨. 🪥Curaprox выпустили шизоидный хоррор, которому позавидовала бы даже "Субстанция". По сюжету, люди обнаруживают зубные щеки среди своих коллег по баскетбольной команде, массажистов в спа-салоне и даже посетителей йога-центра. Что хотели сказать авторы этого креативного шедевра, непонятно. Может быть, они имели в виду, что щетка тоже имеет чувства, и унитаз ей чистить не стоит? Или, что смешивать запрещенные вещества с зубной пастой – плохая идея перед походом в спортзал? Жаль, никто не додумался сделать щеткоголовым проктолога, тогда бы выражение "прочистить каналы" приобрело бы новый смысл. 🦄 Uber Eats показали разницу между говном единорога и попкорном из доставки. Спойлер, нюанс в том, что попкорн в отличие от юникорна, можно заказать в сервисе. То же самое касается цветков-убийц и средств от сорняков. Таким способом коллеги из Австралии анонсировали кампанию "Get almost anything" про возможности доставки. Впечатления видеоряд оставляет неоднозначные: после вида срущего коня никакой кукурузы еще долго не захочется. Ролик, конечно, забавный, но у нас на Ozon можно купить Камаз, нас таким не удивишь. 🍩 Трясите ess, как Сабрина Сабрина Карпентер, звезда американской поп-сцены, стала лицом новой рекламной кампании Dunkin', в которой призвала людей потрясти ess, анонсировав появление в меню ресторанов эспрессо-шейка. Креаторы накормили нас всеми пасхалками, которые у них были: отсылкой на хит "Espresso" и на выражение "shake your ass". В кадре, соответственно, остервенело трясут свой ess женщины всех возрастов, и даже Сабринина бабушка. Полный слэй. Голосуем сердцем: 🦄 – лютая кринжатина в духе "метанол – нет, сметана – да" 💅 – еще одни кринжульки, коричневый эспрессо комбинировать с отсылкой к жопе, реклама слабительного буквально 😭 – Щетконатор: восстание щетин

Говоря о глобальном сбое в Рунете, в РКН заявили, что ничего не знают о его причинах. Но результатами очень довольны

Топ-3 персонажей, от чьих улыбок стынет кровь: 3. Пеннивайз 2. Джокер 1. Человек, чью идею ты предлагал обсудить после праздников

"Вкусно и точка" решили сыграть с очком желудком своей аудитории в азиатскую рулетку. Вдохновившись рецептами Григория Остера из книги "Вредные советы" и традиционной восточной медициной, продуктовые маркетологи решили релизнуть к 20 января кофе со вкусом том яма. В традиционный капуч из автомата добавят лемонграсс, кокос и имбирь, чтобы создать праздничное настроение в честь Китайского нового года. Видимо, коллеги из «Вкусно — и точка» решили, что сочетание кофе и супа — это именно то, чего нам не хватало в холодные январские дни. Позвоните создателям оливье-сумки, в городе новый шериф. Единственное, что мы поняли в результате этого странного мува, что для бренд-менеджеры сети не различают азиатов, иначе они бы знали, что том ям – не китайское блюдо, а тайское. Уровень абсурда: татарские недели с шашлыком. Кстати, помимо кофе пострадали и макаруны, но туда хотя бы не запихнули креветки с соевым соусом, обошлись всего лишь матчей и кокосом. 🥴 — оставьте том ям там, где он должен быть — в тарелке