دورة مرن عقلك

سلام عليكم و رحمة الله فى يوم السبت مهارة عقلية جديدة فى غاية الاهمية مهارة ترتيب الاولويات

علم أولادك النظر الى نتايج أعمالهم و تحمل المسئولية أغلب ما نتعرض له فى حياتنا هو نتيجة طبيعية لتصرفاتنا احنا احنا اتعودنا اننا لا نعترف بالغلط و نلقى كل المسئولية على الحظ السىء او اقدار ربنا او الحسد او الناس و المجتمع و الدولة و النظام العالمى علشان كدة مش بنفكر باسلوب السبب و النتيجة بنفكر دايما بقوى غيبية عايزة تؤذينا دايما علشان نلقى بالمسئولية علطول عليها و دا بيخلى الناس لا تتحمل مسئولية اخطاءها و لا تفكر اصلا فى تصرفاتها الى هى ممكن تكون السبب فى النتيجة الى وصلوا ليها الجيل الجديد أمانة بين ايدينا بالله عليكم نضفوا مخهم من المعوقات الفكرية دى و دايما اربطوا النتايج بالاسباب الحقيقية و دايما خليهم يتحملوا نتيجة غلطاتهم علشان يقدروا يصلحوها لو عايزين يوصلوا لنتايج مختلفة الطفل من صغره بيغلط ...بيوقع كوباية ..بيوسخ الفرش بايده ...بيفركش لعبه ...بيكسر حاجة بيتعامل معاها بعنف الطفل لازم هيغلط من المهم اننا نوريه نتيجة غلطه و نحمله المسئولية من البداية يعنى وقع كوباية هيروح هو يجيب الفوطة و يمسح الى عمله على اد مايقدر كسر لعبه متعمد يبقى اللعبة هتتعان بعيد عنه و يتحرم منها و مش هييجى غيرها وسخ فرش يبقى يمسك الفوطة و تعلميه ازاى ينظفها بدأ يدخل الحضانة المعلمة زعقت فيه قبل ما تروحى تتخانقى اسأليه انت عملت ايه بالراحة علشان يحس بالامان و يحكيلك طفل تانى ضربه اسأليه بالراحة و بهدوء هو عمل ايه علشان يستفز التانى الاصل ان الحضانة مش مضطهدة ابنك ...غالبا ابنك ارتكب خطأ ما هى الى اثارت غضب الاخرين فهميه بهدوء لو مش عايز يعمل الواجب . هيبقى احساسك ايه بكرة و كل اصحابك عاملينه و انت لأ كلهم هيتعلموا يكتبوا و انت لأ كلهم المعلمة هتكون مبسوطة منهم و انت لأ أنا مش هبقى مبسوطة حبيبى مهم نتعلم نكتب علشان مخك يكبر و تعرف تقرأ كمان وتعرف تشتغل لما تكبر لما يكبر كمان مهم يشعر ان العقوبات هى نتايج طبيعية للاخطاء و خلى دايما العقوبات منطقية يعنى مش هترتب هدومك يبقى مفيش هدوم جديدة هتتشرى لو مش هترتب لعبك يبقى مفيش لعب جديدة لو مش هتمشى تمسك فى ايدى فى الاماكن العامة يبقى مفيش خروج تانى و خليكى حازمة فى تنفيذ العقوبات طالما مش هتذاكر يبقى مفيش لعب ....الواجب قبل اللعب مش هتساعدنى فى شغل البيت يبقى مفيش حواديت او لعب معاك مهم جدا نربط بين الافعال الخاطئة و بين نتايجها السلبية و كذلك بين التصرفات الصح و النتايج الايجابية تيتا بتجيب لك شيكولاته علشان هى بتحبك وانت بتروح تبوسها و تحضنها بابا بيلعب معاك علشان هو بيحبك وانت سمعت كلامه فى كذا انا جبت لك هدية علشان انا بحبك و انت منظم و بترتب اودتك حتى فى الاحداث الى بتحصل حواليه بابا بيشتغل فبياخد فلوس ماما بتشتغل فى البيت علشان كدة البيت مرتب و بلاش شغل انه مرض علشان فلانة بصت له و حسدته المرض له اسباب منطقية معروفة طبيا و علميا او هو الولد حظه وحش ... الفرص بتيجى للي بيسعى ليها و للى بيجتهد غالبا او ان ربنا مش رايد يريد الله بكم الخير و ما اصابكم من مصيبة فبما كسبت ايديكم هو دا الاصل د/ دعاء راجح

فى تربية الأطفال نظرة الى النتايج و الآثار الطفل فى بدايات حياته لما ييجى يتعلم مهارة جديدة زى الحبو او المشى محتاج تشجيع و تحفيز من البيئة المحيطة و خاصة الابوين فى اتجاه الهدف بنحاول نعلمه يعملها ازاى و نبدأ نوريه و نساعده و فى نفس الوقت محتاج قدر كبييير من الحرية للتجربة و الخطأ و إعادة المحاولة و الوقوع إلى حد التمكن من امتلاك المهارة و هكذا فى أى مهارة حياتية يكتسبها الطفل طبعا لو جينا للاخلاق و الدين و التقاليد و الاصول هتلاقى الاباء يزعقوا و يثوروا ازاى اسيبه يقع فى الغلط ؟؟؟ مع ان المفاهيم دى اصلا فيها اختلافات حول و شكلهاو مظهرها و طريقتها يعنى شكل التدين مختلف من مجتمع للتانى و التقاليد مختلفة من مجتمع للتانى و الاخلاق مختلفة من بيئة اجتماعية للتانية يعنى ايه الصح و ايه الغلط اصلا مش واضح اوى ولكنه بيعتمد على الى اتربينا عليه احنا فأنا كمربى بطرح الأشكال المختلفة الموجودة و اديله حرية التفكير و القرار لخلق الشكل المناسب و المستوى المناسب ليه و المناسب لسنه و إلى ممكن مع الوقت يتغير و يتطور مع النضج و تطور خبراته الأفضل انى اديله خبرتي فى معرفة الحياة علشان يقدر يجرب و يفكر و يبحث و يقدر يبلور شخصيته التى يريدها هو الى بيحصل فى مؤسسات التعليم و الاسرة اننا بنقولب الابن حسب القالب بتاعنا و بنشكله وفقا لرؤيتنا احنا و نظرتنا للصح و الغلط و نعاقبه على الغلط ..مع انه لازم هيغلط لما ييجى تجرب و يمارس و نجبره على الصح ... و لا نعطيه الحرية فى التجربة بنفسه و على حسب الشخصية البنائية للطفل بتكون المراهقة اما يطلع نسخه من ابوه او من امه او شخصية مطيعة تخاف من التجربة و تخاف من الغلط و تخاف من اى حاجة جديدة الا لو لقت المجموع موافق عليها تخاف تتحرك تخاف تتكلم تخاف تفكر الا بالطريقة الى هو أهله عودوه عليها او بيطلع شخصية متمردة تماما على القالب الى احنا حاطينه فيه رافض كلام الكبار جملة و تفصيلا و تلاقى بأة موجات الالحاد و الانحلال بكل اشكاله الطفل السوى محتاج توجيه ثم محتاج حرية للتجربة و الخطأ الاطفال تنضج اكتر لما يجربوا بنفسهم و يشوفوا نتايج اخطاءهم بنفسهم و يدركوها بنفسهم غير لما يتعلموا من مجرد التلقين و الترهيب من النتايج و المعاقبة على الاخطاء الاباء محتاجين يبطلوا خوف زيادة على اولادهم و يبطلوا رغبة فى السيطرة و تشكيلهم كما يريدوا تماما و يتقبلوا ان اولادهم مختلفين و المجتمع الى عايشين فيه مختلف و انهم مهما حطوا حواليهم قضبان و سياج فى العالم المنفتح دا هيوصل لهم كل حاجة من خلال القضبان و السياج عبر الاثير محتاجين نتخلى عن الاحساس بالذنب لما ابنى يغلط دا بيمنحه خبرات عملية و نضج أسرع و أفضل كتييير من اسلوب التلقين و التشكيل طبعا انا مش هتكلم عن المخاطر الى ممكن تودى بحياته الى لازم نمنعه عنها بالاكراه لكن انا بتكلم عن الاخطاء الى ممكن يقع فيها لانه طفل والى احنا نفسنا بنقع فيها و احنا مش حاسين لان دى طبيعة البشر انه خطاء و ربنا خلاه خطاء علشان يتعلم من غلطاته و ربنا جل و علا كان ممكن اوى اول ما الواحد يغلط تنزل العقوبة على دماغه زى ما احنا بنعمل مع ولادنا لكن من معرفته بطبيعة الانسان يمهله و يفتح له باب التوبة وان عاد يتقبل خطأه و يتقبل انه تاب مرة تانية و ممكن يعاقبه فى الدنيا و ممكن يؤخر العقوبة فى الاخرة و ممكن يغفر له خالص ماتقدم من ذنبه و ما تأخر الاله القادر العظيم بيعمل كدة مع البنى ادم المخلوق الحقير و احنا بنعمل ايه مع اولادنا ؟؟ و بعدين نشتكى الولد شخصيته ضعيفة او متمرد الولد امعه و تابع لاصحابه او عنيف الولد مش بيدافع عن نفسه و بيضرب او بيعتدى و يضرب اصحابه ادوا لاولادكم الفرصة يتعلموا من غلطاتهم قلولهم الصح كذا و اتمنى انك تعمل كذا و انت حر فى اختيارك هتلاقيهم يفكروا و يقرروا الصح و يبقى نابع من جواهم هم بصوا لنتايج تربيتكم على الاولاد دلوقت و بصوا للنتايج بعد سنتين تلاتة و بصوا للشخصية دى بعد ٢٥ سنة مش لازم الشخصية تعجبك و تبقى النموذج الى انت عايزه فى مخك خلى ابنك يبنى اساسيات شخصيته بنفسه و اختياره هو و لا تفرض شخصيتك انت عليه و الخطأ يوجه و نتكلم فيه و نديله حرية القرار و يشوف بنفسه نتايج تصرفاته https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1349639878410659&id=254135971294394

قرار الطلاق و التفكير فى التبعات و النتايج للاسف الشديد يقدم الكثيرون على قرار الطلاق فى لحظات الانفعال دون تفكير متروى فى تبعات و آثار هذا الطلاق على الزوجين و الأطفال فى لحظات الانفعال أجلوا قرار الطلاق لحد ماتستردوا قدرتكم على التفكير لان فى لحظات الغضب بتخرج كيماويات فى جسمك بتطغى على اى تفكير عقلانى منطقى قرار الطلاق محتاج الى تفكير طويل و الأفضل ان يكون تفكير مشترك بينكم انتم الاتنين لما سيكون عليه الوضع بعد كدة التفكير فى كل واحد فيكم و كيف سينهى المعاناة و اهم نقطة الا تقدم على الزواج للمرة التانية الا لما تكون انهيت تماما آلام المرة الاولى نفسيا و استعدت توازنك النفسى لان الطلاق هزة كبيرة بتفقدك ثقتك فى نفسك و قدرتك على اتخاذ القرار الصحيح و حكاية داوها بالتى كانت هى الداء و انك تجيب ست تانية تحل مكان الاولى تفكير فيه خطورة كبيرة و ممكن تندم عليه بعد كدة الى من ستلجأ ليدعمك و يساندك نفسيا ؟ هل عندك مشاريع نجاح ممكن تتعمل فى الفترة دى و هل هتقدر تبدأ بداية جديدة تشغل عقلك ؟ هل هتقدروا تفكروا بالعقل والا تلجأوا لحد عاقل ياريت مايكونش من الاهل و الاقارب حد محايد علشان يحكم بينكم بالعدل بالنسبة للاولاد و المسئولية النفسية و المادية هيبقى الوضع ازاى و هتتشاركوا فى هذا الامر ازاى الكثير من الرجال يحب اولاده لكنه لايعلم كيف يتصرف معاهم بعد الطلاق و بيحس بالفشل فى التواصل معاهم لوحده و خاصة لو اطفال صغار و دا بيخليه يبعد عنهم و يحاول يقفل الصفحة تماما و يتخلى عنهم تماما لانها بتفكره بالفشل فى حياته الزوجية و الفشل فى علاقته بيهم حاول تتعلم ازاى تثرى اوقات اللقاء الى بينكم بحيث لاتفقد حبهم و احتياجهم ليك حاول تفهم احتياجاتهم منك على حسب المرحلة السنية بتاعتهم مش احتياجات مادية بس لكن كمان احتياج نفسى حاول تبعدهم عن دائرة الصراع بينك و بين والدتهم فهم مالهمش ذنب فى انهم يتحملوا نتيجة فشلكم انتم الاتنين مع بعض و كلام للأم اوعى تكرهيهم فى والدهم و بعدين تقولى انه مش بيعبرهم ماهو الكره الى انتى بتغرسيه فيهم بيطلع فى تعاملهم معاه و بيزود الفجوة بينه و بين اولاده لدرجة تخليه يبعد و يقفل صفحتهم خالص من حياته و لا كأنه خلف أصلا و الرجال بتقدر على كدة لان الابوة مكتسبة و الحب الابوى بينمو بحب الاولاد ليه و تعلقهم بيه و ليس فطرة زى المرأة حاولى دايما علاقتهم بوالدهم تنفصل تماما عن علاقتك انتى بيه فهم ليسوا ملكا لك و سيظل هذا الرجل ابوهم بالرغم انه مش زوجك كل ما استمرت علاقة الاولاد بابيهم دا بيديهم احساس بالامان اكتر و بيشجعه انه يتحمل مسئوليتهم اكتر فكر فى احتياجاتهم المادية و قرر مهما كانت سوء علاقتك بوالدتهم فليس لهم اى ذنب انك تحرمهم حتى من الاحساس المادى للامان لو مش قادر تديهم الاحساس النفسى حاولوا تخلوا العلاقة بينكم علاقة مشاركة و تعاون لمصلحة الاولاد مش علاقة عداء و حرب كل واحد فيكم عايز يكسبها بكسب الاولاد مهم كمان لما تيجوا تتجوزوا للمرة التانية انكم تختاروا من يتقبل ماضيكم بكل مسئولياته و احماله يعنى تختار واحدة ممكن تكون ام تانية لاولادك و تختارى واحد ممكن يكون أب تانى لاولادك فكروا الاولاد هيكونوا فين فى الوضع دا كل ما الامور دى اتعالجت بهدوء و بالعقل كل ما هيبقى تأثير الطلاق عليكم اقل و على الاولاد بتسأل كتير عن أثر الطلاق على الاطفال و انا على قناعة ان الى بيأثر على نفسية الاولاد هو الصراع و العداء و الاتهامات المتبادلة و حالة الحرب الى بيعلنها الطرفين على بعض كل دا بيحسسهم بانعدام الامان و انهم اتحطوا فى حلبة صراع او ساحة معركة لاناقة لهم فيها و لا جمل و مش عارفين مين الصح و مين الغلط و مش فاهمين هو ليه الحرب دى مستعرة اصلا هم حاسين بنيران متراشقة من الجهتين و ممكن تصيبهم هم كمان و لا بيبقوا عارفين و لا فاهمين هو ليه كدة و ممكن بيعملهم صدمة شديدة لكن كل ماكان الطلاق متعقل كل ما اثره عليهم بيقل كتير الطلاق مش قرار سهل دا قرار مصيرى اصعب كمان من قرار الزواج نفسه فاتمنى ان نفكر فيه سويا بالعقل و بالراحة علشان يتم بأقل خساير ممكنة ليكم و لأولادكم الحوار حول النقطة دى على الصفحة https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1347480661959914&id=254135971294394

كل عام و انتم طيبين ...عام جديد و بداية جديدة و فرصة جديدة يمنحها الله تعالى لنا فاحرص على حسن استغلالها 🔆🔆🔆🔆

صباح سبت جميل مع مهارة جديدة ❤️❤️

مرن أولادك على التفكير فى العوامل المختلفة لما ولادك يقعوا فى مشكلة مع اصحابهم او فى المدرسة او فى التدريب اول حاجة بنعملها اننا نفكر فى حلول و يمكن نروح نحلها كمان بنفسنا الاسلوب دا مع استمراره بيخلى الطفل اعتمادى مش عارف يفكر فى مشاكله و منتظر دايما بابا او ماما يحلوله مشاكله لما تحصل له مشكلة أعد مع ابنك و ماتعدش تتكلم و تدى تعليمات و توجيهات نشط مخه على انه يفكر و يطلع ايه اسباب المشكلة دى من وجهة نظره قل له : انا مقدر انك متضايق من المشكلة بس انت رأيك ايه فى اسبابها ليه صحبك اتصرف كدة ليه المدرس عمل معاك كدة خليه يفكر هو ليه ؟ ايه هى العوامل الى أدت الى ظهور المشكلة دى خليه يفكر و ماتعدش انت تقول مرن مخه على التفكير لما مثلا طالع رحلة مع اصحابه او بيجهز لمشروع فى المدرسة ماتعدش انت الى تفكرله محتاج ايه خليه يفكر هو بنفسه هو محتاج ايه و هياخد ايه و هيدبرها ازاى لو مش موجودة و انت بس تكون مساعد ليه لما يكون عاوز ياخد قرار معين او بيختار بين حاجتين اديله فرصته يقرر و يختار توقف عن انك تختار انت و تقرر الافضل خليه يسأل و يقرر هو و يشوف بنفسه ايه العوامل الى هياخدها بعين الاعتبار لما ييجى ياخد القرار دا يعنى لما ييجى يقرر هيدخل علمى و الا ادبى لما ييجى يقرر الكلية الى هيدخلها حتى و هو صغير لما ييجى يختار اللعبة لما ييجى يختار هدومه واتكلم معاه بنختار ازاى و على اى اساس وايه العوامل الى ناخدها بعين الاعتبار لما نيجى نختار علشان تنشط عقله خليه يفكر و يقول و شجعه و انت تساعده فى حوار هادى حنون الاهالى المتسلطة هى الى بتفكر و تقرر غالبا لما ييجى ابنها فى الاختيارات المصيرية تلاقيه بيختار غلط لانه ما اتعودش على انه يفكر صح او مابيعرفش يختار اصلا والاهالى الى سايبة الحبل على الغارب و سايبة ابنها يختار كل حاجة من غير تفكير بتوصل برده لنفس النتيجة زى ما احنا عايزين نربى اولادنا اصحاء نفسيا مهم جدا نعودهم و نعلمهم التفكير و مهاراته لانهم كل ما قدراتهم التفكيرية بتزيد كل ما ثقتهم بنفسهم بتزيد و بيبقوا اسرع نضجا تابعوا النقاش على الرابط https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1342589922448988&id=254135971294394

لما يبقى عندى هدف زى مثلا الحصول على الماجستير مهم قبل ما اخطو الخطوة دى انى أدرس كل العوامل الى ممكن تؤثر فى الوصول للهدف دا العوامل دى ممكن عوامل خاصة بى انا شخصيا و عوامل خاصة بالبيئة و الوسط المحيط بى و العوامل الخاصة بى انا شخصيا بتتقسم لنقاط قوة و نقاط ضعف و العوامل المحيطة بتتقسم لفرص و تحديات يعنى مثلا : نقاط القوة عندى فى الحصول على الماجستير املك القدرة على البحث و المعرفة املك المال الكافى لتحقيق الهدف عندى وقت كافى يؤهلنى انى اقوم بالمهمة فى اقصر وقت ممكن نقاط الضعف : تعودت ان لازم حد يدفعنى للعمل مش هقدر أبدأ و استمر من غير تشجيع شغلى بياخد منى مجهود كبير و مش هبقى جاهز فى كل وقت للقيام بمهام الرسالة أما فى الظروف المحيطة فهشوف ايه العوامل المساعدة و ايه العوامل المحبطة او الى بتشكل عائق او تهديد مثلا عوامل مساعدة ماما ساكنة جنبى و ممكن اودى لها ابنى علشان ترعاه و انا مشغولة جوزى مسافر الخارج و عندى وقت الجامعة قريبة لبيتى فلان قريبنا ممكن يساعدنى اما العوامل الى ممكن تشكل عوائق جوزى مش شايف لها لازمة ابنى بياخد منى وقت كبير لانه لسة رضيع اسكن فى قرية نائية بعيدة عن الجامعات التفكير المنظم الى بيحدد كل العوامل سواء كانت ايجابية او سلبية بتخلى رؤيتك واسعة للطريق الى أدامك بحيث ماتبدأش فى طريق الوصول للهدف و بعدين تحبط من اول عائق او تيأس من نقاط ضعفك بتديلك فرصة للتركيز على نقاط الضعف و العمل على تقويتها و المعوقات و محاولة تخطيها و بتخليك كمان تركز على نقاط القوة الى عندك و الفرص المتاحة حواليك و تحسن استغلالها بشكل جيد نجاح الانسان فى تحقيق اهدافه بيعتمد الى حد كبير على مرحلة الاستعداد ماقبل التحرك و التفكير الجيد فى الطريق و استخراج جميع العوامل المؤثرة فيه و تحديد الصعوبات و التحديات الى ممكن تواجهة مستقبلا و الاستعداد ليها و التفكير فى طرق التغلب عليها ممكن أوى يكون زوجك او اهلك مش موافقين على حاجة يبقى هحط هدف الاول ازاى اخليهم يوافقوا قبل ما ابدأ ممكن اوى لاتملك الامكانات المادية بتحقيق هدفك يبقى هحط هدف الاول انى اوفر الامكانات الاول التفكير المنظم و الموجه له عامل كبير اوى فى نجاح للانسان او فشله أحد الفروق بين الناجح و غيره ان الناجح بيرسم طريق هدفه ادام عينه و يصمم عليه مهما كانت نقاط الضعف و التحديات الى حواليه لكن الانسان غير الناجح سرعان ما يحبط و يقعد و يتكاسل و من السهل جدا انه يتراجع عن هدفه لمجرد ان واجهه معوق او تحدى

ماهى العوامل التى تؤدى الى نجاح الزواج و الى لازم أفكر فيها لما أجى أقرر الزواج ؟ الزواج عدة مراحل : مرحلة الاختيار مرحلة الاختبار مرحلة التنفيذ أولا : مرحلة الاختيار دى لازم تركز على نقطتين : تركز على نفسك انت ووعيك بذاتك و مميزاتك و عيوبك الى ممكن تأثر على الجواز و ماتقلش انا ناوى أتغير بعد الجواز لو عندك عادة سلبية ممكن هتعمل مشاكل هذبها من دلوقت ماتعدش تقول الظروف الى حوالى هى الى بتطلع الحاجة دى او ان هتجوز علشان مراتى أو جوزى يساعدنى على القضاء على العادة دى لانك طول ما انت بترمى المسئولية على الى حواليك هترميها برده على شريك حياتك مستقبلا ضبط نفسك علشان تكون انت نفسك أهل للزواج و بعدين حدد بالظبط انت عايز ايه مواصفات محددة ماينفعش تقول متدينة و بنت حلال ...دى صفات عامة جدا حدد بالظبط و بالتفاصيل بعد كدة مرحلة الاختبار : مرحلة الخطوبة و دى مرحلة هيبان فيها اذا كان عندكم قابلية للتفاهم و الا لأ ما تعدوش تلعبوا على مشاعر بعض و تدلقوا عواطفكم كدة من البداية شوفوا هتقدروا تفهموا بعض و تتقبلوا بعض قبل الحب ما ينمو و الا لأ ؟ مرحلة الاعداد للزواج ... مرحلة مهمة جدا هتشوفوا فيها صفات بعض و قدرتكم على المشاركة و التعاون هل فيه واحد عايز يفرض رأيه على التانى دايما و يحسسه انه غلط هل فيه واحد بايع القضية و محمل المسئولية كاملة على التانى مدى تدخل الاهل و الاصدقاء فى تقرير حياتكم ؟ هل فيه قدرة على الوصول لحلول وسط لو انتوا مختلفين فى حاجة معينة هل عندكم القدرة على التنازل المتبادل بينكم ؟ هل بتقدروا تحلوا مشاكلكم و اختلافاتكم من غير خناق العوامل دى كلها مهم انك تحطها فى بالك قبل الزواج الزواج بطيخة بس احنا الى بنقيها و جزء منها كبير بيتفتح قبل الجواز بس احنا الى مش بناخد بالنا منه او بنتجاهله او بنمنى نفسنا انه هيتصلح بعد الجواز لو ربنا وفقكم فى الخطوات دى غالبا الجواز بينجح بعد كدة بأمر الله

لماذا نختلف سياسيا ؟ احد مشاكلنا الاجتماعية الى قطعت اوصال المجتمع حاليا هى المعضلة السياسية فيه عوامل كتيييرة أوى أدت الى اننا بنختلف مع بعض فى تبنى الاراء السياسية طبيعة شخصية الانسان فيه شخصية مسالمة بطبعها لاتحب الصراعات و المنافسات فتتبنى اراء تنتقد الصراع و فيه شخصيات محاربة بطبعها بتحب تدخل فى صراعات و بتحس بالتحدى لما تسعى الى الفوز فيها فيه شخصيات لاتتلقى معلومات الا من مصدر واحد فقط و بالتالى لاترى ولا تعتقد و لا تصدق الا بمايقوله هذا المصدر فيه شخصيات عندها احتياجات شديدة للاحساس بالامان علشان كدة تتبنى القوة فى اقرار الامن لان الاولوية عندها الاحساس بالامان و فيه شخصيات عندها احتياجات شديدة الى السلام المجتمعى مع الاخرين و بذلك تتبنى التوجه السياسى الذى يجمع بين المتخاصمين فيه شخصيات تعرضت الى الاذى الشديد من الاخرين و بالتالى فانها تتبنى اى موقف ضد الاخر حتى و ان كان بعيدا عن المصلحة العامة و فيه شخصيات لم تتعرض لهذا الاذى فهى أقل تطرفا فى آرائها ضد الآخر فيه شخصيات يقودها الحب و الكره لما تحب حد تشوفه ملاك طاهر مفيش فيه غلطه و لما تكره حد تشوفه شيطان رجيم فيه كل الموبقات العقل يغذيه المعلومات و كل واحد فينا بيتلقى المعلومات من مصادره الى يعتقد فيها المصداقية و المعلومات فى البداية بتثير انفعالات الخوف ..الخوف و عدم الاحساس بالامان و دى انفعالات طبيعية اولية بيحس بيها الانسان لضمان بقائه بعد كدة تلاقيه يقيم مايسمع على حسب درجات الحب و الكره لو بيحب حد و سمع عنه معلومة سيئة مابيصدقهاش فى حين انه لو سمع نفس المعلومة عن الاخر الى مش بيحبه هيصدقها علطول لو بيكره حد هيصدق علطول اى معلومة بتأكد على كرهه ليه فى حين انه ممكن مايصدقهاش او يعد يلاقى ميت عذر لو سمع حاجة وحشة عن حد بيحبه الحاجات دى بتحصل بشكل سريع جدا و تلقائى جدا جوة عقولنا لكن بيحكمها الجانب العقلانى الاعلى من تكويننا ازاى نكون موضوعيين فى الحكم على الناس ازاى نتوقف عن اصدار الاحكام و نفهم هم ليه فعلا عملوا كدة و بيقولوا كدة ازاى نعرف اننا مختلفين مش علشان الاخرين وحشين علشان فيه عوامل كتيييرة اوى ادت الى تبنيهم هذا الرأى كل واحد بيتبنى رأى سياسى بيعبر بيه عن احتياجاته و مشاعره و انفعالاته و اسلوب تفكيره و طبيعة شخصيته و ليس عن الحقيقة فالحقيقة المطلقة لا يعلمها الا الخالق عز وجل لما تيجى تختلف مع حد سياسيا بلاش تتحمق أوى لان الى مخك ممكن مايكونش حقيقى بس انت بتدافع باستماته لانك محتاج الامان او بتحب و بتكره ولما تلاقى واحد تانى مختلف معاك و محموق أوى التمس له العذر لان تركيبة مخه و شخصيته و معلوماته هى الى وصلته الى هذا الرأى الخلاف السياسى و التعنت فيه قاتل للمجتمعات و الساسة يسعون الى تغذيته من باب فرق تسد ليتحكموا فى البلاد و العباد جارك و اخوك و حبيبك و قريبك هو دا الى هينفعك لو وقعت او احتجت و محدش هينفعك من الساسة الى قاعدين فى قصورهم ماتخسروش علشانهم د/ دعاء راجح تابعونا على قناة التليجرام https://telegram.me/thinkingskills و على الفيسبوك https://m.facebook.com/%D8%AF-%D8%AF%D8%B9%D8%A7%D8%A1-%D8%B1%D8%A7%D8%AC%D8%AD-254135971294394/

فى تربية الاطفال لما ابنك يكون بيعمل سلوك غلط او مابيعملش سلوك لازم يعمله اول سؤال بتسأله فى الاستشارات أغير السلوك ازاى و أعاقبه ازاى ؟ و اول حاجة اتبرمجنا عليها ان الطفل بدال بيعمل حاجة غلط لازم نتعاقب لما بنتعلم مهارة اعتبار جميع العوامل بنبدأ نفكر الاول فى اسباب السلوك دا ليه السلوك هو بيعمله ؟ ايه العوامل الى أدت الى ظهور هذا السلوك الاسباب كتيييرة اوى ساعات بتكون سلوكيات جينية وراثية لاحيلة له فيها زى مثلا كونه حساس او كونه عصبى او بيحب الوحدة ساعات بتكون مشكلات فى مخه نفسه زى الاطفال الى عندهم فرط حركة او قلة انتباه او توحد ساعات بيكون بيقلد حد من الكبار بيعمل التصرف دا ساعات بيقلد حد من اصحابه فى الحضانة او المدرسة ساعات سلوكه بيكون طبيعى فى مرحلة سنية معينة لكنه بيبقى مشكلة فى مرحلة تانية زى مثلا لمس الاعضاء الذكرية للولد بيكون عادى فى مرحلة الطفولة المبكرة زى الكذب بيكون خيال واسع فى مرحلة الطفولة المبكرة زى العند و التمرد على التعليمات برده فى المرحلة دى بيكون طبيعى ساعات بيبقى اسلوب تعامل الوالدين معاه هو الى خرج السلوك دا زى مثلا التربية المسيطرة المتحكمة او التربية المتسيبة الدلوعة ممكن تخليه متمرد و عنيد اكتر ساعات بيحصل صدمات نفسية للطفل احنا مابنعرفهاش ممكن تغير سلوكه بشكل صادم و سريع ممكن بيمر فى مرحلة سنية زى المراهقة الى طبيعى جدا الشخصية فيها بتتغير تبعا لتغير المرحلة السنية الى هو فيها سلوكيات الطفل فيه عوامل كثيرة جدا بتأثر عليها و من الغلط اننا نلجأ الى العقاب بسرعة قبل ما نجرب التعامل مع اسباب المشكلة و دا بيعتمد على ذكاء الوالدين و قوة ملاحظتهم ووعيهم بالاسباب المؤثرة على سلوكيات الطفل كل واحد فى ايده موبايل ملتصق بيه زى التوائم الملتصقة بدل ماتضيع وقتك على صفحات التواصل ادخل صفحات البحث و اعمل بحث عن مشكلة ابنك و اقرأ و اتعلم و لو ماعرفتش توصل للاسباب استشير خبير علشان يدلك على الاسباب الممكنة لسلوكه و يدلك هتتصرف ازاى بدل ما تركز على حل المشكلة دور الاول على اسبابها و العوامل التى أدت الى ظهورها لان ساعات كتير بيكون ازالة الاسباب هو حلها الاسهل

عامل الاحتياجات النفسية ...العامل المهمل كل واحد فينا عنده احتياجات نفسية طبيعية زى الجسم ماهو محتاج أكل و مواد غذائية متنوعة زى البروتينات و الفيتامينات و النشويات و السكريات و الاملاح نفوسنا محتاجة برده اشكال متعددة من الاحتياجات علشان تحافظ على سلامتها الاحتياجات دى الطفل محتاجها من صغره علشان ينشأ صحيح نفسيا و لما بيكبر و لا تلبى له هذه الاحتياجات بيبقى دايما عنده نقطة ضعف فى شخصيته مسببة له دايما الألم و الزهق و القرف على سبيل المثال كلنا محتاجين الى الاحساس بالاستقلالية لما ينشأ الطفل و هو محصور داخل أوامر و تعليمات ابويه بدون الاحساس دا ممكن لما بيكبر بيبقى شخصيتين : اما شخصية خاضعة تماما لاى تعليمات و اوامر تصدر من اى شخص بيحبه و مقرب ليه لانه فقد خلاص قدرته على الاستقلالية فى التفكير و القرار و دا بيحسسه دايما بالضيق و القرف من نفسه او انه يتمرد تماما على و يحاول يلبى الاحتياج الى الاستقلالية بالعناد و بالقوة و دا بيعمله مشاكل فى علاقاته بعد كدة و يسبب له برده ضيق أغلب الاباء و الامهات (مع كل احترامنا ليهم) لم يتعلموا المعانى دى و بالتالى اغلبنا نشأ على الحرمان من احتياج نفسى معين و دا سبب لنا نقطة ضعف فى شخصيتنا عاملالنا مشاكل فى علاقاتنا مع الاخرين من الحاجات الى قرأتها حديثا ان اى ضيق او زعل او مشاعر سلبية بتحس بيها فى وقت ما هى نتيجة احتياج نفسى لم يتم تلبيته كلنا محتاجين الاحساس بالامان و الحب و الاحترام و الاهتمام و السلام و المرح و الصدق و الاحساس بقيمة الحياة كلنا محتاجين الدعم و المساعدة و التعاطف و التراحم و تحس انك متشاف كلنا محتاجين الاحاس بالنجاح و الامل و الهدف و التأثير اى تصرف بيضايقك من نفسك او من أى حد بيبقى السبب انك لم تلبى او الحد دا لايلبى احتياج ما من احتياجاتك دى دا عامل مهم جدا فى العلاقات الانسانية و خاصة العلاقة الزوجية الانسان بينتقل من بيت أهله الى بيت الزوجية و عنده أمال انه سيحصل على كل احتياجاته النفسية من شريك حياته و ان الحب الى هو حاسس بيه هيخلي عنده طاقة هايلة لمواجهة الحياة و انه هيلاقى كل ما يتمناه لكن يفاجأ ان التانى برده محتاج كتييير و متطلب و مش بيبطل تذمر فبيحس بخيبة الامل و بيحس ان الجواز ما ريحوش ربنا سبحانه و تعالى لما اتكلم عن الجواز مقالش عليه انه انفاق و انجاب و بس ربنا اتكلم عن احتياجات نفسية للطرفين سكن و مودة و رحمة لايلبيها الا الزواج قبل ما تدورى على احتياجات زوجك المادية من طبيخ و غسيل و مكواه و جنس و ترتيب و تنظيف دورى على احتياجاته النفسية الى هو محتاجها و اسعى الى تلبيتها و قبل ما تدور على احتياجاتها المادية من شقة و عربية و ملابس و اكسسوارات و موبايلات دور على احتياجاتها النفسية و لبيهالها عامل فى منتهى الاهمية من عوامل نجاح العلاقات الانسانية انكم تفهموا احتياجات بعض و تلبوها الامر صعب لان اغلب الناس مش فاهمة اصلا احتياجاتها و حتى لو فاهمة مش عارفة ازاى تلبيها و حتى لو عرفت ساعات كتير التانى يطنش او لايستجيب و يفضل دا بؤرة مزمنة للمشاكل بينهم اقرأ كتير عن الاحتياجات النفسية و ادخلوا فى عمق العلاقة و اهتموا بيها اكتر من الاهتمام بالطلبات المادية تلبية الطلبات المادية مش هيصلح العلاقة بينكم لان العلاقة علاقة بين نفسين و النفسين ليهم احتياجات نفسية غير مشبعة و نجاحك فى انك تشبع شريك حياتك هو دا النجاح الحقيقى فى الحفاظ عليه لان ممكن اى حد تانى يلبي لك الحاجات المادية ممكن تجيب شغالة ممكن ابوك يصرف عليكى لكن مش ممكن هتقدر تستغنى عن واحد فاهمك و حاسس بيك و فاهم اعماقك و احتياجاتك و بيلبيها بمنتهى الحب

اسبوع جديد و سعيد و مهارة جديدة ( اعتبار جميع العوامل )

علموا اولادكم التفكير فى البدائل لما الطفل فى سن صغيرة بيواجه مشكلة بيبقى تفكيره مبدع و غير تقليدى لانه لسة لم يضع قيود و لا اتبرمج على وضع حدود فى مخه تلاقيه لو لعبته المفضلة محطوطة على حاجة عاليه يروح يجيب كرسى صغير او يفتح الادراج و يقف عليها و ساعات يجيب اى صندوق و يحاول يقف عليه او يجيب عصاية طويلة و يحاول يوصل لها احنا للاسف بنعد نضحك عليه و نسخر من تفكيره البسيط فى حل المشكلة بجهل مننا شجع ابنك على انه يفكر فى وسائل و بدائل مختلفة لحل مشاكله و لا تنتقده او تسخر منه او تتندر عليه علشان لا تنهى هذه المهارة من الصغر الاطفال لما بيتعرضوا للسخرية و يسمعوا حكايات التندر عليهم مع الوقت بيبطل تفكير و يفضل مستنى لما ماما أو بابا يحلوا المشكلة بطريقتهم دا بيحسسه انه عاجز و صغير و مايقدرش يعمل حاجة و ان تفكيره ساذج و دا بيخليه يفقد الثقة فى نفسه مع الوقت لما يكبر شوية و يتعرض للمشاكل فى مدرسته مش اول ما يشتكى من مشكلة و ييجى يعيط تقومى تاخدى بعضك و تروحى المدرسة تحليها بنفسك حاولى تساعديه انه يفكر فى حلول مختلفة ليها وشجعيه كمان على التنفيذ الاطفال بيكبروا و يبقوا شحط اطول من اهاليهم و مستنى بابا او ماما ييجوا يحلوا مشاكلهم فى المدرسة خليه يفكر و فكر معاه فى حلول متعددة و شجعه على انه ينفذ الحلول دى و يجرب بنفسه و لو فشل روح بنفسك او كانت حاجة تتطلب استدعاء ولى الامر لكن لا تتسرع فى الذهاب حاول تصبر على الطفل علشان يفكر بنفسه و ينفذ بنفسه بقدر الامكان شجع ابنك كمان على الاختيار بين القرارات المختلفة يعنى خليه من صغره يختار لعبه و هدومه و هياكل ايه و هيلعب بايه اديله بدائل و علمه يختار بين البدائل المختلفة لما يكبر كمان و يبقى عنده طموح معين و هدف معين حط له بدائل متعددة ما تخليش مجموع الثانوية العامة يحطمه ماتخليش مكتب التنسيق هو الى يختار له ما تخليهوش يحس بضغط الثانوية الشديد الى بيخلى الاولاد ينتحروا لو عايز كلية معينة هو ممكن يوصل لها بوسائل متعددة غير مكتب التنسيق الكليات الخاصة متاحة التعليم اون لاين مفتوح او التعليم المفتوح اشتغل و حوش و سافر و اتعلم فى الخارج الطلبة فى الغرب بيشتغلوا بعد الثانوى و يحوشوا مصروفات تعليمهم و يروحوا الجامعة بعد ما بيكونوا دبروا فلوس تعليمهم خلى كل البدائل مفتوحة أدامه و لاتكبتها او تنهره حتى لو معرفش يدخل الكلية الى نفسه فيها و شغوف بالمعرفة فى المجال دا فيه حاجة اسمها التعليم الذاتى انا اعرف واحد دخل معهد تمريض و كان بيحضر محاضرات كلية الطب الى كان نفسه يدخلها و كان مستواه العلمى بعد كدة فى شغله زيه زى الطبيب و كان بيعلم هو صغار الاطباء لما ييجى يشتغل بعد الدراسة ماتعدش تحط له شغلانة واحدة بس يدور عليها شجعه على التفكير فى اى شغل و يجرب ماتحطش مكان واحد بس حط معاه كذا مكان و شجعه يقدم فى كل مكان و كل الشركات المتاحة وكل الاماكن الممكنة شجع ابنك على التفكير المنفتح الى بيحط كل الخيارات ادامه ادىلة دايما الخيارات و لا تسخر او تستهن بيها و شجعه على انه يفكر فيها و شجعه على ان لو اتسدت طريقة يدور على طريق تانى ممكن الطريقة التانية تكون اصعب و متعبة اكتر و طويلة بس السعادة و النشوة الى هيحس بيهم لما يوصل لهدفه هيقضوا على اى احساس بالتعب محتاجين نفهم احنا نفسنا ان البدائل و الوسائل مختلفة واننا مانعدش نحط العراقيل و القيود ادام تفكيرنا و نتعلم الا نحبط اولادنا لما يفكروا بل نشجع اى فكرة مهما كانت غريبة او غير مألوفة او امكاناته لاتسمح بيها فلعل بالاجتهاد و المثابرة و العزيمة و الاصرار يحقق الى نفسه فيه و لو بطرق مختلفة

أقرب طريق الى قلب المرأة الرجال فى فهم المرأة أنواع فيه رجل يعتقد ان اقرب طريق الى قلب المرأة المال و المنظرة بماله و امكانياته المادية او مال أبوه و أهله و دا بعد الزواج لايعطى الا المال و فيه واحد يعتقد ان أقرب طريق للبنت هى كلمات الحب و الغزل فمن تالت شات بينهم يقولها بحبك و منتظر منها تنهار و تقع فى حبه علطول و دا غالبا بعد الجواز بينكتم تماما لانه خلاص كسب قلبها و حقق الهدف يتكلم ليه تانى بأة ؟ و فيه واحد فاكر ان اقرب طريق هو الوسامة و الشياكة و انه يفهمها ان البنات كلهم بيجروا وراه و انه اختراها دونا عن كل البنات فدا غالبا هيفضل كدة بعد الزواج لانه مستمتع بالحرب عليه وواحد تانى فاكر ان البنات دول كائنات جنسية تموء فى موسم التزاوج وجل بحثها عن رجل قوى جنسيا و دا هتلاقيه يصرخ انا بديها كل حقوقها الشرعية و فيه واحد يعتقد ان اقرب طريق للبنت الجدعنة فيبدأ يعمل عليها حركات جدعنة علشان يثبت لها انه راجل بجد و بعد الزواج تلاقيها رايحة للدكتور لوحدها ويمكن بتولد و الا تعمل عملية لوحدها و فيه واحد فاكر ان البنات تحب الى يتحكم فيها و يسيطر عليها ويعمل عليها راجل بتعليماته و انتقاداته و دا هتلاقيه يطلع عينها بعد الزواج الرجل الى حاطت فى مخه فكرة معينة عن البنات و ماشى بيها مع الجميع فى بحثه عن بنت الحلال لو نيته كويسة او فى توقيع البنات لو نيته سيئة الشخص دا بيبقى ضيق الافق و سبحان الله يفشل المرة تلو المرة لحد مايقع فى البنت الى تؤكد أفكاره بالفعل والى عندها نفس الافكار فالطيور على أشكالها تقع ياسيدى الفاضل النساء مختلفات و مفيش حاجة اسمها أقرب طريق الى قلب المرأة زى مفيش حاجة اسمها أقرب طريق الى قلب الرجل كل شخصية و ليها مداخلها يشكو الشباب خطيبتى مش بتحبنى و مش عارف اتقرب لها ازاى ؟ و يشكو المتزوجون انا بجيب لها كل الى هى عايزاه لكن برده مش حاسس بحبها لى يا سيدى الفاضل الوصول الى القلوب فيه بدائل ووسائل متعددة و كل واحدة و ليها مدخلها على حسب احتياجاتها و قناعاتها و تربيتها و ثقافتها واختياراتها الراجل المنفتح الى مداركه واسعه بيحاول يفهم الى أدامه الاول و يسمع منها علشان يوصل لاكتر حاجة هى محتاجاها او اكتر حاجة هى بتنجذب ليها عايز توصل لقلبها ركز على ماتطلبه منك بشكل صريح مهما كنت حاسس انه حاجة تافهة لاتقارن بما تقدمه لها و لو هى نفسها مش عارفة هى عايزة ايه ابحث و استمع الى تاريخها فى بيت والديها و شوف هى ممكن تكون اتحرمت من ايه هتلاقى الى هى عايزاه ..او اكتر حاجة هى محتاجاها منك و لو برده مش قادر جرب وسائل متعددة و ابحث على الانترنت على البنات عايزة ايه و شوف رد فعلها و فرحتها هتكون اكتر بايه بالظبط البدائل للوصول للهدف متعددة فبلاش تتربس و تصمم ان الطريق الوحيد لقلب مراتك انك تأكلها و تلبسها و تسترها فى بيت لانها مكانتش محتاجة الحاجات دى فى بيت أهلها هى متجوزاك لاحتياجات اخرى تماما لو مش هتلبيها هتفضل طول عمرها مبوزة و نكدية و مش سعيدة فتح مخك تاكل ملبن و الكلام للنساء كذلك

احنا كبرنا و عقلنا اتبرمج على ان مستقبل الطفل الكويس انه يبقى طبيب او مهندس و انه لازم يبقى شاطر فى المدرسة علشان يجيب مجموع يدخله طب او هندسة و بالتالى اى ضعف فى مستوى الطفل الدراسى لايقبل و يستنزف مننا وقت و جهد و اعصاب ومال و صحة علشان نحطه على أول طريق الطب أو الهندسة و بيعقد الطفل و بيخليه دايما حاسس بالفشل و يضغط عليه و يخليه لما يوصل للمراهقة يتمرد و خلاص مش عايز يذاكر نهائى و فى النهاية مابيروحش الى انت عايزه يروحه لو قدرنا نعلم نفسنا مهارة البدائل و الاحتمالات و قدرنا نتغلب على احساسنا بالفشل انك انت الى فاشل كأب و كأم و قدرنا نتغلب على فكرة ( الناس هتقول علينا ايه ) و حاولنا نقرأ و نتعلم قصص النجاح العديييييدة الى كان اصحابها فشلة فى المدرسة و قدرنا نحط اراء المعلمين فيه فى صفيحة الزبالة هنقدر نتعامل مع الطفل بشكل مختلف تماما يحقق له النجاح فى مستقبله فى اى مجال من تجربتى مع اولادى غيرت تركيزى تماما من التركيز على الدرجات و التقديرات و اراء المدرسين و راى اهلى الى كانوا دايما يقولولى ( بأة دا مستوى ابن دكتور و دكتورة يادى الفضيحة ) و من التركيز على الاحساس بالذنب انى مش عارفة اخليه الاول على المدرسة الى التركيز على تعليمه مهارات النجاح و اكسابه الثقة فى قدرته على تحقيق اى نجاح فى اى مجال هو بيحبه و بيرغب فيه و تشجيعه و تحفيزه المستمر اولادنا مختلفين فى قدراتهم العقلية و الدراسية و النفسية مش اى طفل هيقدر يبقى متفوق دراسيا و لا اى طفل هيقدر يبقى ناجح فى المدرسة الامهات كلها بتقول ابنى ذكى بس مش بيركز ماهى مهارة التركيز دى هى الى بتؤهله للنجاح او التفوق و مش كل الاطفال اذكياء برده بس احنا الى دايما بنطمن نفسنا انه ذكى حط دايما بدائل للنجاح لابنك....مجالات يحس انه ناجح فيها علمه مهارات تانية لحد ما تكتشف الحاجة الى هو متميز فيها خليه يجرب انشطة كتير لحد مايلاقى الحاجة الى بيحبها و بينسى نفسه و هو بيعملها شجعه على انه يحلم لنفسه و يتخيل مستقبله ماتحطش انت الحلم و تجره ليه خليه هو يحط حلمه و يرسم مستقبله و انت من وراه تشجعه و تحفزه مش كل الى دخلوا طب و هندسة نجحوا فى حياتهم العملية لان النجاح دا مهارات نفسية قبل ما يكون تعليم و مذاكرة لما يحس انه مش ناجح فى المدرسة اديله بدائل ينجح فيها غير انت طريقة تفكيرك و نظرتك للنجاح انه لايمر الا بطريق المدرسة فللنجاح وسائل كثييييييرة جدا و طرق كثيييييرة جدا بس مجتمعنا محتاج يغير نظرته و المجتمع مش هيغير نظرته الا لما نبدأ احنا نغير طريقة تفكيرنا