TED life Talks

ولتاژ چیست؟ بطور خلاصه؛ ولتاژ معیاری است برای توصیف قدرت جریان برق. ولتاژ نشان‌دهنده پتانسیل الکتریکی یک منبع انرژی، مثل باتری است. @TEDTalk1

آمپِر چیست؟ وقتی جریانی الکتریکی وجود دارد، اندازه‌گیری آن اهمیت زیادی دارد. این اندازه‌گیری با واحد آمپر (A) انجام می‌شود که معمولاً با استفاده از مولتی‌متر صورت می‌گیرد. این ویدیو مفهوم آمپر را توضیح می‌دهد و ارتباط آن را با کولن (C) نیز شرح می‌دهد. کولن واحد استاندارد بین‌المللی برای بار الکتریکی است، در حالی که آمپر واحد استاندارد برای اندازه‌گیری جریان الکتریکی است. @TEDTalk1 هر ۱ آمپر معادل عبور ۱ کولن بار الکتریکی در طول ۱ ثانیه است. یک کولن تقریباً برابر با بار حاصل از ۶.۲۴ کوینتیلیون (۱۰ به توان ۱۸) الکترون است. این مقدار مربوط به جریان ۱ آمپر است، و تصور کنید در جریان ۵۰۰۰ آمپر چه تعداد الکترون از یک نقطه عبور می‌کنند!

تناقض تمایل به نبودن و در عین حال، اجتناب فعال از مرگ نشانه این است که در نهایت انسان بیشتر به امید نیاز دارد تا ناپدید شدن. موضوع، فرار از سنگینی بودن است بدون اینکه آدم واقعاً خواهان پایان همیشگی باشد. این تضاد را می‌توان در رفتارهای روزمره دید: ساعت‌ها بی‌هدف در شبکه‌های اجتماعی گشتن، ماندن در روابط آسیب‌زا، اهمال‌کاری در تصمیمات مهم. این‌ها فقط عادت‌های بد نیستند؛ در واقع راه‌های ناخودآگاهی برای واگذار کردن کنترل زندگی هستند. وقتی کنترل را رها می‌کنی، طعم کوچکی از نبودن را حس می‌کنی بدون اینکه واقعا به نقطه پایان برسی. این کارها تسکین موقتی از باری است که به خاطر انتخاب کردن، تلاش کردن و مسئولیت داشتن برای زندگی‌ات بر دوشت حس می‌کنی. به همین دلیل است که این الگوها شکستن‌شان دشوار است؛ چون فقط یک رفتار ساده نیستند، بلکه نوعی تلاش ناخودآگاه برای گریختن از حس بودن، در عین ماندن در این دنیا هستند. آگاه شدن از این تناقض فرصت تغییر ایجاد می‌کند. ذهن تو واقعا به دنبال نابودی کامل نیست. بلکه به دنبال نوعی زیست متفاوت است؛ زیستی که بودن در آن تا این حد طاقت‌فرسا و سنگین نباشد.

الکتریسیته چیست؟ الکتریسیته چیست؟ چگونه کار می‌کند؟ الکترون‌ها چه نقشی دارند؟ اتصال کوتاه یعنی چه؟ این‌ها همه سوالاتی هستند که در این ویدیو پاسخ داده می‌شوند: یک توضیح بنیادی درباره ماهیت الکتریسیته و چگونگی عملکرد آن. @TEDTalk1

اتم چیست؟ @TEDTalk1 اتم‌ها چه هستند و چه کاری انجام می‌دهند؟ این ویدیو به دنیای اتم‌ها می‌پردازد و توضیح می‌دهد که اتم‌ها از چه چیزهایی تشکیل شده‌اند.

وقتی بالاخره از اون حالت همیشگیِ آماده‌باش بیرون میای، بدنت شروع می‌کنه به یادآوری تمام استراحت‌هایی که هیچ‌وقت بهش نرسیده... تمام اون سال‌هایی که همیشه آماده، همیشه گوش‌به‌زنگ، همیشه منقبض بودی، الان دارن خودشونو نشون می‌دن. این خستگی که حسش می‌کنی، تنبلی نیست. این نیازی که به خواب داری، نشونه‌ی ضعف نیست. بدنت تازه داره احساس امنیت می‌کنه، تازه می‌تونه آروم بشه، بازیابی کنه، و از سال‌ها آماده‌باش بودن، شفا پیدا کنه. فکر کن به تمام لحظه‌های آرامی که دستگاه عصبی‌ت از دست داد، وقتی فقط داشت تلاش می‌کرد تو رو امن نگه داره. به اون همه آرامشی که نتونست حسش کنه، چون خطر خیلی نزدیک بود. به اون همه استراحتی که نتونست بکنه، چون استراحت کردن براش امن نبود. الان که تو مسیر درمانی، بدنت به چیزایی نیاز داره که هیچ‌وقت فرصت تجربه‌شو نداشت. نیاز به سکوت، نیاز به بی‌حرکتی، نیاز به فقط «بودن». بذار استراحت کنی. بذار بدنت خودش رو برسونه. بذار بدنت یادش بیاد آرامش چه طعمی داشت. تو تنبل نیستی. تو داری شفا پیدا می‌کنی.

رد شدن در رابطه جنسی رد شدن در رابطه جنسی می‌تواند احساسات بسیار قوی و مخربی را به وجود بیاورد. باید یاد بگیریم این احساسات را مهار کنیم قبل از اینکه از کنترل خارج شوند. @TEDTalk1

چطور رابطه جنسی را حفظ کنیم @TEDTalk1 رابطه جنسی معمولاً وقتی به کسی نزدیک‌تر می‌شویم کم‌رنگ و سرد می‌شود که خیلی ناامیدکننده است. این مشکل ریشه در این دارد که نتوانسته‌ایم فاصله‌ی کافی را حفظ کنیم.

اون شادی‌ای که دنبالش می‌دوی، از بخشیدنِ خودت شروع می‌شه. نه فردا، نه وقتی که همه‌چی رو درست کردی. همین حالا. اون صدای منتقد توی ذهنت که می‌گه کافی نیستی، داره دروغ می‌گه. اون اشتباه‌هایی که شب‌هات رو ازت گرفتن، تعریف‌ت نمی‌کنن. منتظری یکی بیاد و بهت مهر تأیید بزنه، که بگه حالت خوبه، که راه رو برات باز کنه تا ادامه بدی... ولی حتی اگه اون تأیید بیاد، موندگار نیست. تا وقتی که خودت به خودت این تأیید رو ندی. نه رابطه، نه موفقیت، نه خرید… هیچ‌کدوم نمی‌تونن دردت رو درمان کنن، وقتی فقط بخشیدنِ خودته که می‌تونه آرومت کنه. داری بیرون دنبال چیزی می‌گردی که فقط توی خودته. سخت‌ترین کسی که باید ببخشی، خودتی. ولی این بخشش از هر چیزی واجب‌تره. چون همون‌طور که با خودت حرف می‌زنی، همون‌طورم زندگی می‌کنی. خودتو به‌خاطر انسان بودنت تنبیه نکن. منتظر نمون تا لایق بشی. اون تأییدی که این‌همه دنبالش می‌گردی، فقط خودت می‌تونی به خودت بدی.

چطور دوباره رابطه جنسی را شروع کنیم @TEDTalk1 رابطه جنسی در روابط طولانی‌مدت معمولاً به مشکل برمی‌خورد. یکی از روش‌های قابل‌اعتماد برای رفع این مشکل، «روش تمرکز حسی» است که توسط درمانگران جنسی مسترز و جانسون توسعه یافته است. این روش به این شکل عمل می‌کند. که.. 🫂🏃‍➡️💃

چه کسی رابطه جنسی را آغاز می‌کند و چرا این موضوع اینقدر مهم است ممکن است مسئله‌ی اینکه در یک زوج چه کسی ابتکار رابطه‌ی جسمی را به دست می‌گیرد، موضوعی پیش‌پاافتاده به نظر برسد؛ به هر حال مهم این است که رابطه برقرار شود، نه اینکه چه کسی شروع‌کننده باشد. اما واقعیت این است که سوال درباره اینکه چه کسی اولین بار علاقه‌اش را نشان می‌دهد، برای سلامت یک رابطه بسیار حیاتی است. @TEDTalk1 این موضوع شاید به اندازه‌ی اینکه چه کسی باید اول در را باز کند یا چه کسی باید اول درب یک شیشه مربا را باز کند، کم‌اهمیت به نظر برسد. اما از روی درد و رنجی که معمولاً به دنبال دارد، معلوم است که اهمیت زیادی دارد. این مسئله ریشه‌ی بسیاری از خیانت‌هاست، باعث بحث‌ها و تلخی‌های شدید می‌شود، حتی آینده‌ی درازمدت فرزندان کوچک را تحت تاثیر قرار می‌دهد و زوج‌ها به‌طور مرتب به خاطر آن به مشاوره یا (بیشتر) دادگاه طلاق مراجعه می‌کنند. در مرکز این داستان، پیچیدگی‌هایی است که وقتی در دل شب و تاریکی، دست یکی آرام به بدن دیگری نزدیک می‌شود تا علاقه‌اش را برای شروع رابطه یا بغل کردن نشان دهد و در مقابل، واکنشی دریافت نمی‌کند...

چطور دوباره رابطه جنسی را شروع کنیم @TEDTalk1 رابطه جنسی در روابط طولانی‌مدت معمولاً به مشکل برمی‌خورد. یکی از روش‌های قابل‌اعتماد برای رفع این مشکل، «روش تمرکز حسی» است که توسط درمانگران جنسی مسترز و جانسون توسعه یافته است. این روش به این شکل عمل می‌کند

دیگر منتظر نباش زندگی ات «کامل» شود تا آن را زندگی کنی. مدام به خودت می‌گویی وقتی «پایدارتر» شدم، آن وقت خوشحال خواهم بود. وقتی بهبود یافتم، وقتی همه چیز منطقی شد. اما آن لحظهٔ کامل هرگز نمی‌آید. فقط مدام دورتر و دورتر می‌رود. در لباس هدف بعدی یا نسخهٔ بهتری از خودت ظاهر می‌شود که هنوز به آن نرسیده‌ای. در بهترین لحظه‌ها نفس‌ت را حبس می‌کنی، چون فکر می‌کنی فقط مقدمه‌ای برای چیزی بهترند. شادی خودت را کمرنگ می‌کنی، چون رنج را صادقانه‌تر از خوشبختی می‌دانی. در همین حال، زندگی واقعی‌ات همین الان در جریان است. نه سال بعد وقتی ترفیع گرفتی. نه ماه بعد وقتی اعتمادبه‌نفس بیشتری داری. امروز در حال رخ دادن است. نیازی نیست «آماده‌تر» باشی. نیازی نیست همهٔ مشکلاتت را حل کنی تا اجازهٔ احساس خوب داشته باشی. نیازی به اجازه نداری تا از داشته‌هایت لذت ببری. آرامش وقتی به سراغت نمی‌آید که همهٔ مشکلات ناپدید شوند. بلکه وقتی می‌آید که دست از تأخیر انداختن شادی خود برمی‌داری و می‌فهمی که همین لحظهٔ ناکامل، تنها چیزی است که واقعاً مال توست.

چطور جذابیت جنسی را بفهمیم @TEDTalk1

ترس از بد بودن در رابطه جنسی @TEDTalk1 خوب یا بد بودن در رابطه جنسی هیچ ربطی به تلاش یا فعالیت بدنی ندارد؛ همه‌چیز به وضعیت ذهنی ما برمی‌گردد.

ذهن شما همیشه به دنبال شواهدی می‌گردد که باورهای فعلی‌تان را تأیید کند. اگر با خودتان تکرار کنید که "زندگی افتضاح است"، مغزتان تمام دلایل ممکن را برای اثبات این باور پیدا می‌کند. هر شکستی مدرک می‌شود، هر مشکل کوچکی شاهدی بر حقانیت شما. اما این مکانیسم دوطرفه عمل می‌کند. اگر بپرسید: "چه چیزهایی درست پیش می‌رود؟"**، مغزتان به جای نقاط منفی، به دنبال پاسخ‌های مثبت می‌گردد. کم‌کم پیروزی‌های کوچک، پیشرفت‌های پنهان و فرصت‌هایی که قبلاً نادیده می‌گرفتید را می‌بیند. ذهن شما خراب نیست؛ دقیقاً همان کاری را انجام می‌دهد که برای آن طراحی شده: **شواهدی را پیدا می‌کند که روایت فعلی شما را تأیید کند. پس مراقب روایتی که انتخاب می‌کنید باشید! - اگر مدام به خود بگویید "بدشانس هستم"**، فقط بدبیاری‌ها را خواهید دید. - اگر خود را "قربانی" بدانید، تنها رفتارهای آزاردهنده دیگران را ثبت می‌کنید. **روایت شما مانند لنزی می‌شود که از طریق آن جهان را می‌بینید. آنچه امروز باور دارید، تعیین می‌کند فردا چه چیزهایی را **متوجه خواهید شد. واقعیت شما آن‌قدرها هم ثابت نیست...

درباره باکره ماندن در دوران «آزادی جنسی»‌ زندگی می‌کنیم؛ دورانی که از ما می‌خواهد رابطه جنسی داشته باشیم — اما همزمان، کسانی را که به دلایل شخصی یا شرایط بیرونی، هنوز باکره‌اند، به‌شدت مورد قضاوت و شرم‌زدگی قرار می‌دهد. وقت آن رسیده که باکره ماندن چه آگاهانه، چه به‌خاطر شرایط را از بارِ شرم‌آلودی که اطرافش شکل گرفته، رها کنیم. @TEDTalk1 «وقتی انقلاب جنسی در دهه ۱۹۶۰ آغاز شد، درکی رایج از آن وجود داشت: ‌"آزادی جنسی" یعنی مردم آزاد می‌شوند که بیشتر از آن‌چه واقعاً دوست دارند، لذت ببرند؛ یعنی رابطه‌های جنسی بیشتر، با شرم کمتر، و با تعداد شریک جنسی بیشتر...»

تلخی خاص پورنوگرافی قدیمی در پورنوگرافی‌ای که همه شرکت‌کنندگان آن مدت‌ها پیش از دنیا رفته‌اند، نوعی تلخی ویژه وجود دارد. ما تاریخچه پورنوگرافی قرن نوزدهم را به خاطر بار غم‌انگیز اما در عین حال نوعی جنبه رهایی‌بخش آن بررسی می‌کنیم. @TEDTalk1 «انسان‌ها مدت‌هاست که به ساخت پورنوگرافی می‌پردازند. این آثار را می‌توان روی دیوار معابد هند، کوزه‌های یونان، اتاق خواب‌های روم و سالن‌های پذیرایی آلمان دید. اما نقطه عطفی در تاریخ آن در سال ۱۸۳۹ اتفاق افتاد، زمانی که هنرمند فرانسوی لوئیس داگرر عکاسی را اختراع کرد؛ اختراعی که به دگرئوتایپ مشهور شد و باعث تحول در دسترسی و واقع‌نمایی تصاویر جنسی گردید. مدت کوتاهی نگذشت که این فناوری جدید برای به تصویر کشیدن موقعیت‌های جنسی مختلف و صریح به کار گرفته شد. یکی از نخستین نمونه‌ها، مجموعه‌ای از ملاقات‌های لزبین بود که در بهار ۱۸۴۰ در پاریس ساخته شد...»

ترس را با چراغ قرمز اشتباه نگیرید. ممکن است تا ابد منتظر بمانید. ما اغلب منتظر لحظه‌ای کامل می‌مانیم که ترس‌هایمان به طرزی جادویی ناپدید شوند و احساس آمادگی کنیم تا جهش کنیم، اما آن لحظه به ندرت فرا می‌رسد. ترس روش مغز ما برای هشدار دادن درباره‌ی خطرات احتمالی است. این سیستم هشدار باستانی اغلب به اشتباه فعال می‌شود، و موقعیت‌هایی مثل سخنرانی در جمع یا مصاحبه‌ی شغلی را به عنوان تهدیدی برای زندگی تفسیر می‌کند. اما ترس همیشه چراغ قرمز نیست که به شما بگوید متوقف شوید. گاهی یک چراغ زرد چشمک‌زن است: با احتیاط پیش بروید، اما به هر حال پیش بروید. هر دستاورد بزرگ در تاریخ احتمالاً با ترس همراه بوده است: بندبازی که اولین قدم را برمی‌دارد، هنرمندی که اثرش را به نمایش می‌گذارد، یا کارآفرینی که رویایش را راه‌اندازی می‌کند. این افراد منتظر نماندند تا ترسشان از بین برود. آنها ترس را تصدیق کردند، به آن احترام گذاشتند و با این وجود اقدام کردند.