TED life Talks
Open in Telegram
ویدیو های TED ، the school of life , Kurzgesagt ﺑﺼﻮﺭﺕ کم حجم و سخنرانی های جالب تماس و پیشنهادات/ Contact and Suggestions @Oblomov_07
Show more521
Subscribers
No data24 hours
-17 days
+130 days
Posts Archive
چگونه از حالت ناامیدی خارج شویم
در لحظات ناامیدی، ممکن است مشکل ما شکست روحیه نباشد، بلکه شکست تخیل باشد. راه خروج در فعال کردن ظرفیتهای خلاقانهمان نهفته است.
@TEDTalk1
«ممکن است عجیب به نظر برسد که مشکل را اینجا ببینیم، اما برخی از عمیقترین حالات ناامیدی ما ناشی از شکست تخیل است. ما صرفاً «ناراحت» نیستیم؛ نمیتوانیم هیچ زندگی بهتری از زندگی دردناکی که اکنون داریم تصور کنیم. آنچه واقعاً با واژه تخیل منظور میکنیم، قدرت فراخواندن گزینههای جایگزین است. وقتی غمگین هستیم، نمیتوانیم تصور کنیم شغل دیگری پیدا کنیم؛ نمیتوانیم تصور کنیم حرفهمان را تغییر دهیم یا مهارت تازهای بیاموزیم. نمیتوانیم تصور کنیم اهمیتی به شایعات درباره خود ندهیم. نمیتوانیم تصور کنیم شریک دیگری پیدا کنیم و دوباره بتوانیم اعتماد کنیم. نمیتوانیم تصور کنیم با ویلچر زندگی کنیم. نمیتوانیم تصور کنیم با بودجهای بسیار محدود یا در کشوری دیگر زندگی کنیم. نمیتوانیم تصور کنیم مجبور باشیم مجموعه کاملاً جدیدی از دوستان پیدا کنیم…»
دو راه غیرمنتظره برای دست کشیدن از خودتخریبی
اغلب با ترکیبی از تعجب و خجالت، رفتارهای خودمحافظتی خود را در خودمان میبینیم. چرا اینطور هستیم؟ چرا نمیتوانیم عادیتر باشیم؟ مشکل از کجاست؟
خبرنامه ما پر از ایدههایی است که میتوانند الهامبخش، تسکیندهنده و بهبوددهنده سلامت روان شما باشند.
@TEDTalk1
«یک تمرین روشنگر و گاهی کمی دردناک وجود دارد که میتوان به تنهایی انجام داد تا کمی بیشتر درباره منشأ احساسات و رفتارهای خود یاد گرفت.
یک مهارت یا عادت احساسی که میدانید در آن خوب نیستید انتخاب کنید و روی کاغذ بنویسید. مثالها:
— آرام ماندن
— به خود افتخار کردن
— اعتماد کردن
— دلتنگ شدن برای کسانی که میروند
اغلب این ویژگیها را در خود با ترکیبی از تعجب و خجالت مشاهده میکنیم. چرا اینطور هستیم؟ چرا نمیتوانیم عادیتر باشیم؟ مشکل از کجاست؟»
دوستان، اگر این پستها براتون مفید بودن، لطفاً آنها را در گروههای خود به اشتراک بگذارید. هر اشتراکگذاری شما باعث میشود که دیگران هم از محتوای ارزشمند بهره ببرند و کانال بزرگتر و فعالتر شود. 🙏
نگران نباش، کسی اهمیت نمیدهد
اغلب ترس فلجکنندهای ما را عقب نگه میدارد، ترسی که میگوید نمیتوانیم کارهای مشخصی را انجام دهیم چون دیگران ما را قضاوت خواهند کرد. اما برای کسانی که با این نوع خودآگاهی محدود شدهاند، خبر خوبی در افق است. باور نکردنی، کمی ناراحتکننده و کمی رستگاریبخش، در واقع، کسی زیاد اهمیت نمیدهد…
@TEDTalk1
دلیلی برای نگرانی از فکر دیگران نداشته باشیم
ما کمی زیادی وقت صرف این میکنیم که دیگران درباره ما چه فکری میکنند و چگونه به نظر میرسیم. حقیقت تلخ اما مفید این است که تقریباً هیچکس واقعاً اهمیت نمیدهد که ما چه کسی هستیم، چه میکنیم و چه اشتباهاتی داشتهایم.
@TEDTalk1
««منظره با سقوط ایکاروس» نقاشی بزرگی از دهه ۱۵۶۰ است که در بزرگترین موزه بلژیک، موزه هنرهای زیبا، آویزان است و بهعنوان نسخهای دقیق از اثر اصلی (که اکنون گم شده) اثر هنرمند فلاندری، پیتر بروگل پیر، شناخته میشود. این نقاشی صحنهای ظاهراً روستایی را نشان میدهد: کشتیها در حال حرکت هستند، چوپانی از گله خود مراقبت میکند، شهرهای دوردست پررونق و مرتب به نظر میرسند…»
اگر هرگز عشق واقعی را پیدا نکنیم چه؟
بدیهی است که این سناریویی کابوسوار است؛ اینکه شاید هیچوقت عشقی را که مشتاقش هستیم پیدا نکنیم. با این حال، آماده بودن برای چنین احتمالی در قلب هنرِ زندگی قرار دارد—چراکه فقط زمانی که با امکانِ هرگز پیدا نکردن عشق کنار بیاییم، از قید و بند ایدهآلهای رمانتیک آزاد میشویم و میتوانیم شروع کنیم به دیدن زیباییها و معناهای دیگری که باقی میمانند.
@TEDTalk1
درباره چه چیزهایی در یک قرار صحبت کنیم
حتی آدمهایی که معمولاً پرحرف و خوشبیان هستند، گاهی در یک قرار عاشقانه از خجالت سکوت میکنند. این راهنمایی کامل، بهترین موضوعات گفتگو را معرفی میکند تا قرار شما طبیعی و—مهمتر از همه—موفق پیش برود.
@TEDTalk1
«واکنش اولیه ما ممکن است این باشد که درباره یک رویداد روز، جزئیاتی از محیط اطراف یا چند نکته چشمگیر از شغلمان حرف بزنیم. اما اگر قرار عاشقانه در اصل نوعی آزمون برای ظرفیتهای احساسی لازم برای موفقیت یک رابطه طولانیمدت باشد، هدف واقعی گفتگو باید این باشد که سعی کنیم خودِ عمیق طرف مقابل را بشناسیم.»
💓
چطور کسی را در یک قرار عاشقانه جذب کنیم
رمز یک جذب موفق، نشان دادن ارزیابی واقعبینانه اما همراه با محبت از طرف مقابل است؛ و داشتن رابطهای متواضعانه و هوشمندانه با نقصهای خودمان.
@TEDTalk1
«در اولین قرار با کسی که دوستش داریم، طبیعتاً خیلی میخواهیم که شب خوب پیش برود.
توصیههای زیادی در این زمینه وجود دارد: همهی صحبتها را خودتان انجام ندهید؛ بامزه و سرحال باشید؛ از او درباره خودش بپرسید؛ زیاد کنجکاوی نکنید؛ رستورانی کوچک، شاید ایتالیایی، انتخاب کنید؛ انعام سخاوتمندانه بدهید؛ کفشهای شیک بپوشید…»
💞
بحثی دربارهی کتاب بالا بیا: بر ذهنیت قربانی غلبه کن، خود را توانمند ساز | دکتر آذرخش مکری
هنگامی که در زندگی با آسیب، تراژدی یا ناملایمات مواجه میشویم میتوانیم پاسخهای مختلفی را برگزینیم. یک مسیر این است که بواسطه رنجها و ناکامیها در قالب قربانی یا آسیب دیده رفته و خود را مستحق برخورد ویژه و امتیاز مادی یا عاطفی بدانیم. به اعتقاد اسکات بری کافمن این نقش قربانی که ممکن است با نوعی خود-تشخیص گذاری و پزشکی سازی همراه شود، مسیر مخربی است که ما را بسوی قهقرا برده و باعث ماندن در شرایط آسیب میشود. این مسئله بخشی از نوعی نارسیسیم یا خودشیفتگی نوروتیک یا آسیبپذیر را تشکیل میدهد.
در سالهای اخیر به نقش تروما و مقوله غفلت و رهاشدن عاطفی در روانپزشکی و روانشناسی بطرز جدی اشاره شده است. افرادی مانند بسل ون در کولک یا گابور ماته تالیفات مشهوری درباره جنبه تخریبی تروماهای کودکی عرضه کردهاند. مفهوم رهاشدگی در کودکی نیز بطور روز افزونی مورد توجه درمانگران قرار گرفته است و آنرا منشا بخش مهمی از ناکامی و ناخوشنودیهای بزرگسالی میدانند.
چرا نمیتوانی شریک زندگی پیدا کنی
انتخاب مکرر شریک نامناسب لزوماً نشانه بدشانسی نیست. احتمال بیشتری دارد که ما عمداً همان اشتباهها را تکرار کنیم — چون در دل خود باور داریم که لایق عشق نیستیم.
@TEDTalk1
«یک نوع خاص از افراد وجود دارد که همیشه – یا حداقل به نظر میرسد – در عشق بدشانس هستند. با وجود بهترین نیت و تلاشهایشان، به نظر میرسد از یک نامزد ناراضی به نامزد دیگری میروند و هیچگاه نمیتوانند آرامش پیدا کنند. یکی از عاشقان به طور مخفیانه ازدواج کرده بود، دیگری – پس از دورهای کوتاه از شور و اشتیاق – هیچگاه تماس نگرفت، سومی به الکل و خشونت گرایش داشت… تنها کاری که میتوانیم انجام دهیم ابراز همدردی با چیزی است که به نظر میرسد فقط بدشانسی است…»
دو دلیل که چرا هنوز مجردیم
دو دلیل بزرگ وجود دارد که باعث میشود خیلی از ما خیلی بیشتر از آنچه دوست داریم مجرد بمانیم: یا خودمان را خیلی کم دوست داریم، یا بیش از حد دوست داریم.
@TEDTalk1
«توضیح رایج و منطقی برای مجرد ماندن طولانیمدت، معمولاً تقصیر را به بیرون نسبت میدهد و مشکل را صرفاً در مسائل عملی میبیند: مثلاً هنوز مجردیم چون شاید به یک شهر بزرگ و ناشناس نقل مکان کردهایم و به اندازه کافی به مهمانی دعوت نشدهایم، یا به خاطر مأموریتهای کاری مداوم به دفتر سنگاپور، وقتی برای معاشرت درست و حسابی نداریم، یا اینکه در روستایی دورافتاده و کوهستانی زندگی میکنیم که فقط با یک سرویس اتوبوس نامنظم به مناطق پرجمعیتتر متصل است. اینها میتوانند دلایل منطقی باشند، اما وقتی مشکل برای مدت طولانی ادامه پیدا میکند، قدرت توضیحدهندگیشان کمتر و کمتر میشود. بدون اینکه قصد بیمهری یا سرزنشی در کار باشد، ناچار میشویم به جای دلایل عملی، به دنبال دلایل روانی بگردیم. مشکل شاید در ذهن ما باشد، نه در دنیای اطرافمان.»
لزوم صداقت در آغاز رابطهها
برای خوشایند شریک جدید، گاهی وسوسه میشویم که حقیقت را کمی کش بدهیم. اما برای جلوگیری از مشکلات در آینده، بهتر است از همان ابتدا صادق باشیم—حتی اگر این صداقت کمی تند و بیپرده باشد.
@TEDTalk1
«وقتی با کسی آشنا میشویم که به او جذب شدهایم، یک غریزه قوی در ما ایجاد میشود تا او را خوشحال کنیم—و بهطور طبیعی تصور میکنیم بهترین راه این کار آن است که بارها و بارها نشان دهیم چقدر با دیدگاهها و انتخابهای او، چه کوچک و چه بزرگ، همعقیدهایم. در یک قرار اولیه، وقتی او بهطور اتفاقی میگوید که عاشق رقص است، ما هم بلافاصله نشان میدهیم که البته ما هم عاشق کلوبها هستیم. یا وقتی توضیح میدهد که موزهها برایش خستهکنندهاند، ما پنهان میکنیم که در سفری به برلین در سال گذشته، یک روز کامل را با اشتیاق در گالریهای موزه آلته گذراندهایم…»
خطر بیش از حد مؤدب بودن در عشق
مؤدب بودن ویژگیای فوقالعاده و بسیار ضروری است؛ اما در عشق گاهی لحظاتی پیش میآید که ادب میتواند مانعی بر سر راه احساسات صادقانه باشد. گاهی لازم است به نارضایتیها و دلخوریهایمان میدان بدهیم و آنها را همانطور که هست بیان کنیم—تا بعد بتوانیم واقعاً با محبت و خودجوش رفتار کنیم. روابط سالم سرشار از احتراماند، اما این روابط لحظاتی از صراحت واقعی را هم تجربه میکنند. زمانهایی وجود دارد که باید ادب بیش از حد را کنار بگذاریم.
@TEDTalk1
«طبیعی است که فکر کنیم بالاترین فضیلت در عشق مهربانی است و درست پس از آن، ادب. اما خطری عجیب در اینجا پنهان است: رابطهای که در آن بیش از حد مؤدب باشیم، که در آن صراحت کافی وجود نداشته باشد؛ رابطهای که مشکلاتش نه به خاطر کمبود محبت یا آرامش، بلکه به خاطر افراط خفهکننده در آداب و نزاکت ایجاد شود؛ جایی که فریادهای بلند، توهینها، عصبانیتهای بهحق و لحظاتی که هر دو طرف بتوانند آزادانه یکدیگر را «احمق» و حتی بدتر از آن خطاب کنند، کم باشد…»
داری با زندگیت چه میکنی؟
درک کردن زندگیات کار سادهای نیست، چون تا گردن در آن فرو رفتهای. این مثل آن است که بخواهی در حالی که شنا یاد میگیری، اقیانوس را هم بفهمی. بیشتر روزها سرت فقط به این گرم است که سرت را بالای آب نگه داری. بنابراین فهمیدن اینکه با زندگیات چه کار کنی و وقتت را چطور بگذرانی، اصلاً آسان نیست.
@TEDTalk1
میلیونها حواسپرتی وجود دارد: خانواده، دوستان و روابط عاشقانه، کارهای کسلکننده و پروژههای هیجانانگیز. بازیهای ویدیویی برای انجام دادن و کتابهایی برای خواندن. و بعد هم کاناپهای که بالاخره یکی باید رویش دراز بکشد. خیلی راحت میشود گم شد. پس بیاییم یک قدم عقب برویم و زندگیات را از بیرون نگاه کنیم.
👶🏻👧🏼💀👻🍾🍡🏂🪂🎯🎮🎰
در ستایش زندگی آرام
امروزه زندگیهای آرام شبیه زندگیهای شکستخورده و همراه با تسلیم به نظر میرسند، اما ممکن است اصلاً چنین نباشند؛ جاهطلبی واقعی میتواند در یادگیری چگونگی کاهش استرس و هدایت انرژی به پروژههای واقعاً مهم نهفته باشد.
@TEDTalk1
وقتی دختره میپرسه: «از چی داری فرار میکنی؟»
پسره با کلمات جواب نمیده.
فقط بهش میگه: «برگرد، پشتتو کن به صندلی جلو.»
دختره میایسته، به پشت نگاه میکنه…
شاید باد رو روی صورتش حس میکنه، حرکت جاده رو، زیبایی لحظه رو…
یه حس رهایی، یه هیجان عجیب، انگار داره توی زندگی شناور میشه.
ولی یهدفعه یه چیزی رو میفهمه…
میبینه همهچی داره ازش دور میشه. گذشته داره پشت سرش ناپدید میشه.
جاده هی داره میبردش جلو، و هرچقدر هم که به عقب نگاه کنه، نمیتونه برگرده.
اون لحظهست که میفهمه شاید این حس، فقط آزادی نباشه.
شاید یه جور از دست دادنه.
شاید حقیقت اینه که ما هر چقدر هم فرار کنیم، زندگی جلو میره و گذشته محو میشه…
انسان یا در مسیر صعود هست،
یا در مسیر نزول به غفلت.
و این حرکت اجتنابناپذیره.
فرار، اگه جهتش درست باشه،
میتونه سیر صعودی پیدا کنه.
🎞 فیلم: The Passenger (1975)
