сашá пишéт.

я сам-то в общем себе не верю. всю жизнь иду, не зная куда. считаю лица, пытаюсь заплыть на берег, пока птицы над морем поют с утра. не слышу звуки, не вижу света, мечтаю звезды собрать рукой. наощупь, глупо и так нелепо, надеясь, что там отыщу покой. как странник, уж месяц в дали от дома; куда занесет меня добрый путь? стираю ступни, допивая бутылку рома, и больше всего, я просто хочу уснуть. 5 октября 2023 г. «мне снился сон. там море, свет и ты»

я не могу удалить жизнь до тебя, но разве не важнее, что сейчас мое сердце лежит в твоих руках?

привет, мой мягкий, осенний дождь. недавно я получил твое долгожданное письмо. немного позже запланированного, но тем я был очень рад. думаю ты представляешь, насколько меня это тронуло. мое сердце трепетало, а слезы лились сами собой. да уж. угораздило же тебя влюбиться в такого чувствительного молодого человека. мне не перестает казаться, что ты спишь где-то рядом или ждешь дома, пока я приду с работы. а открывая дверь, я продолжаю с опаской смотреть вниз, чтобы маленькие лапки не выбежали на улицу. в последнее время часто вспоминаю наш первый переезд. вижу, как ты стоишь с поводком, в окружении всех этих пакетов, чемоданов и коробок. уставшие, но счастливые, ведь это был наш новый этап и первое, общее логово. ужин с районной «кафешки», атмосфера легкого облегчения и мы. я люблю тебя. я люблю вас.

скучаю.

я часто делаю глупости, сам того не понимая. расстраиваю любимых людей и после съедаю себя. сожалею ли я о таких моментах? - безусловно. в этом моя натура. сегодня я могу видеть и понимать все, а завтра теряться в собственных мыслях, упуская из виду такие очевидные, но при этом очень важные вещи. я ошибаюсь и готов принимать свои ошибки. хочу учиться понимать и менять что-то. строить будущее, в котором я буду не маневрировать острые скалы, а плыть по полнейшему штилю. даже редеющий шторм будет не таким устрашающим, если мы к нему подготовимся. это этап, который требует терпения и огромной целеустремленности. этап, формирующий нас, как общее целое. мы обтачиваем углы этого невероятного самоцвета, чтобы однажды создать лучшую работу в нашей жизни. и мы это сделаем.

последний лист этой главы. перекидываю через плечо сумку и загружаю последний пакет в грузовую машину. день-пи*день, однако. а может вовсе не день. с момента, как захлопнулись автоматические двери аэропорта, я пытаюсь собраться с силами. старался быть сильным, но только прокрастинировал, откладывая все больше дел на «завтра». должен признать, тоска более болезненна, чем я думал. один пункт выполнен. я наконец переехал обратно. оглянув квартиру в последний раз, внутри промелькнуло столько моментов, в которых я был счастливым, грустным, забавным, рыдающим, любимым и в конце-концов живым. по моим щекам побежали слезы, ровно как и сейчас, когда я пишу это. ты - лучшее, что со мной происходило. это по праву самый искренний период в моей жизни. промежуток, в котором я был настоящим. мне жаль, что я заставляю тебя переживать за себя, но наверное эти записки - один из способов собраться с силами. прошло так мало времени, а я уже так сильно скучаю. я люблю тебя и с нетерпением жду нашей встречи. моя любимая черепашка.❤️

это испытание подарит нам нечто большее. я справлюсь. ты справишься. мы справимся.

и вместе с всепоглощающим чувством тоски, я получил ясный взгляд. я вижу цели, вижу итог и нас… счастливых, любимых и проживших по настоящему захватывающую историю.

летит метеорит. я отвергаю мысль о его скоротечном прибытии, хотя был готов. я готовился к нему чуть меньше года, но словно потратил на это целые две вечности и пару молчаливых часов. в моем мире, его приземление становится все более тревожным. казалось бы, я умел ценить моменты, но приближение делало дни длиннее, чем обычно, а кофе вкуснее на три версты. каждый, тонко раскатанный миг, я пытался смаковать изрядно дольше, чем некогда затерявшийся в кармане леденец. я не переживаю о том, что будет после. даже более того, я уверен, что за ним нас ждет стеклянный сад, три посаженных дерева, чуть менее тонны скуренных сигарет и пылкое желание строить дальше. мы сойдем с ума, как юный строитель в комнате из лего. перед нами откроются те просторы, которым суждено покориться каждой намеченной вершине. я продолжаю наливать. до грани миниатюрной кружечки осталось несколько миллилитров, тысячу улыбок и миллионы смазанных фигур. мне страшен миг. за 756 864 000 секунд с момента, как я впервые увидел этот тусклый свет, казалось что сердце уже успело достаточно обрасти прочным хитином, но эта комета терпеливо указала на все трещины. я жду этот момент ровно настолько, насколько не могу принять это надвигающееся событие. я, словно снова влюбился в тебя. снова почувствовал миг. и несмотря на этот коктейль из чувств, тревоги и переживаний, я могу сказать все будет хорошо. целую тебя, мой дом.

как парадоксально: каждый твой выбор правильный, но при этом никогда нет правильного выбора.

люди для людей.

да, я не идеальный. я постоянно совершаю ошибки, на которых возможно не всегда учусь. стараюсь, но понимаю не сразу. я не считаю себя ветренным, но мои постоянные мысли и тревожность делают меня рассеянным. забываю, не слышу, не вижу. половина меня в жизни, а половина где-то в прострации. витает в поисках ответов. и помимо этого существует повседневная жизнь, в которой также происходят события, накладывающиеся сотней новых слоев. такой себе "наполеон". это не оправдывает меня, но позволяет понять контекст, который есть у каждого человека. очень важно относиться с пониманием к нему. а я пойду дальше анализировать свой мир и поступки. ведь я должен становиться лучше для тех, кого люблю, для будущего и для себя.

я рад встречать новый день. несмотря на сложности, видеть вектор. трудиться не покладая рук, зная, к чему это все таки приведет. жизнь может быть прекрасной, пусть и ее блядские кульбиты иногда выбивают из колеи. мы можем лишь стойко проходить ее испытания и делать то, что от нас требуется. у этой главы однозначный заголовок: «цена счастья» ты можешь его просто получить, но ощутить в полной мере возможно только сквозь падения. ведь это и отличает просто радость от чего-то более глубокого. радость - простая, а за счастьем всегда стоит кто-то или что-то. как и в творчестве. я считаю, что от искусства его отделяет лишь наполненность. сильный фон, который говорит тебе «о да, в этом точно есть жизнь». возможно я слаб в аналогиях, но главное я знаю, что для меня это явно имеет смысл.

я, правда забыл, что значит искать очаг. бродить по улицам, мечтая найти ответ. того, кто скажет, что я научусь летать, или когда упал, мне покажет, где яркий свет. я, правда забыл, что значит «прощай» на счастье улыбкой сошелся бескрайний мир. и снова учусь: любить, ценить и прощать, да и сердце уже не сквозит, как швейцарский сыр. я, правда забыл, что жизнь может быть любой. от радостных сказок, до грустных записок, в кармане потертых трико, ты просто идешь и так хочешь вести за собой, человека что дарит тебе покой. 21 июня 2023 г. «нестись навстречу судьбе»

всем приветули. я временно перенаправил свою энергию на более живой контент, который частично будет профильным. там будут всякие приколы, связанные с моей основной проф. деятельностью и просто отрывки лайва. поэтому для тех, кто соскучился по моим запискам - вот вам менее ванильная, но не менее творческая и интересная альтернатива. я думаю, что никто уже не удивляется моей привычке открывать новые каналы и пробовать себя в других сферах, так что милости прошу. https://t.me/racview

Слышите? Толи шипение масла на сковороде, толи Алекс Шатович шагает в сторону фуд-блогинга. Не знаю точно, но могу подсказать откуда шумит. Вы сходите, гляньте. Вдруг чего случилось.

что может быть красивее? я влюбился.

хотел бы познакомить вас. это Елена - маленькая черепашка, которая охраняет мое сердце и также проживает в нем уже 147 дней, 9 часов, 7 минут и 48 секунд (на момент написания этого текста). не Елена прекрасная, потому что у той был всего один эпитет, который использовался в близлежащей части ее имени. а тут мне не хватит словарного запаса, чтобы описать всю прелесть ее существования. бойкая, но при этом невообразимо нежная. милая, но с терпкими нотами матчи, которые скажу честно, зачастую бодрят. умная и рассудительная, но до первой вспышки эмоций. в этом уж мы с ней похожи. она интересная, классная и до ужаса творческая. все, что бы она ни делала - получается классно. и мне правда нравится все. любит животных и понимает, сколько ответственности ложится на тех, кто их принимает. ее волосы такие нежные, что напоминают бархат, а улыбка настолько мягкая, что заставляет расслабиться. она сильная и заботливая. так много делает для своих любимых, что иногда даже забывает о себе. прекрасно понимает, что в этой жизни есть вещи, которые просто нужно делать и стойко делает их. в ее венах течет кровь драконов и немного Денисовых. ладно, шучу. больше Денисовых, но это не делает ее менее классной, как ее семью. они, к слову, тоже очень крутые. в особенности ее чудесная мама. я столько раз хотел написать это, но каждый раз переживал о том, что меня слишком много. в какой-то момент даже думал о том, что это может накликать беду. глупо наверное, но в этом весь я. к счастью, думаю сейчас идеальный момент. я счастлив просыпаться в объятиях этого человека или видеть первым ее заспанное лицо. возвращаться домой, зная, что мы уснем вместе. я, черт возьми, люблю ее и считаю ее самое красивой. и я надеюсь, что она понимает всю искренность моих слов. спасибо.