сашá пишéт.

меня не покидает чувство, что я вырос из того надуманного образа «шатó». и сейчас я слышу в нем только отголоски юношества. в этом нет ничего плохого. просто с возрастом тянет больше в простоту и после паузы, кажется, самое время что-то поменять в нашем маленьком квартирнике. — изменится ли от этого суть? нет, это все также место для искренности, печали и любви. место, где тебе всегда рады. только теперь все просто. с любовью, саша.

прости, что давно не писал. столько воды утекло. мир вращался по кругу, а я все также храню свой запал, чтобы слушать истории и к чаю готовить посуду. или наверное кофе? а может нам нужно чего покрепче? перетягиваю жгуты, набираю морфий и… сжигаю все старые вещи. хотя что сжигать? я и сам бы сгорел дотла. все потерял, приобрел, потерял, чтобы было что тебе рассказать. я любил и страдал, кричал, убивался, молился, прощал и в себе столько раз сомневался. я безумный дурак. для кого-то быть может злодей, так пытался себя не терять оказавшись по шею в воде. но сейчас я вернулся. как и 5 лет назад, но теперь немного постарше. все также люблю, смеюсь и пишу только домик теперь бумажный. 12 августа 2026 г. [не важно]

а ты все также чудесна.

привет, мой старый друг.

не знаю, быть может вырос от слишком открытых чувств. хотя бьюсь об заклад, что внутри все такой же бардак и быть может когда-то таким же вернусь чтобы делиться о том, что я тот же наивный дурак. не знаю. все по новому, хоть и светят все те же огни. вся любовь одному человеку, а проблемы оставлю в тени. не знаю. я быть может проснусь и пойму, что все зря. зря читал и писал, зря дышал и курил, выпивал и молчал, но уж точно не зря полюбил. 4 января 2026 г. «я сдул пылинки с каждой буквы и слепил из них ничего»

привет, мои друзья. я снова в деле и открыт для заказов на арты, открытки и в целом любую иллюстрацию. пишите сюда @alexchateaux если хотите порадовать себя или своих близких такими вот каракулями.🙏

привет, мой друг. ты наверняка слышал про такой крипто-проект, как NOTCOIN, который в ближайшее должен раздать денюжку всем тем, кто просто кликал по экрану. рилсы, шортсы и тиктоки забиты прогнозами, рекламой и новостями. сейчас я стараюсь погружаться в эту сферу, как минимум для того, чтобы иметь возможность собрать инвестиционный портфель или правильно сберегать свои финансы. честно, когда я впервые увидел NOTCOIN отнесся с большим пренебрежением, хотя до меня он дошел еще на старте. спохватился поздно, но даже так понимаю, что после листинга смогу забрать минимум 100-150$ просто пассивно поклацав по экрану. к чему я это все. нашел еще пару таких же простых проектов, которые уже 100% должны раздать дроп. Клацающий хомячок, почти аналог NOTCOIN. Кошачья ферма, где вы просто разводите котеек. по ссылкам закреплены мои рефералки, которые дадут вам бонусы (ну и мне тоже). так шо давайте попробуем вместе заработать свои первые копеечки с криптоигрушек. потенциал большой и чем раньше залезем, тем лучше.

для тех, кто не видел - дублирую. мы там чаще сидим! @akarakuli

произошло то, чего я когда-то боялся. я перестал «смотреть на жизнь». мое наблюдение превратилось в сюрреалистический взрыв, который привел к полной потере фокуса. уже долгое время подозреваю, что у меня СДВГ, но это совершенно другая история. я не смотрю наверх и по сторонам. не вглядываюсь в вещи, природу, детали. лишь бегло впитываю потоки информации. я наконец остановился. могу оглядеться и сказать, что многое упустил. рад, что заметил сейчас. не вижу смысла ругать себя за то, что уже не изменить, но отчетливо понимаю, что не намерен больше терять времени. я потерял свое слово, которым так сильно дорожил. пришло время возвращать ему былую ценность и решать все, что скопилось. честно, я воодушевлен. открыл канал, который будет моим бортовым журналом. и это не какой-то прогрев. просто хочется делиться и расти вместе с вами. многие по прежнему остаются в этом канале и я вам благодарен. видя все ваши реакции, хочется чаще возвращаться. поэтому кому интересно, жду вас там. будет больше мата, рефлексии, но по прежнему лампово.

ну здравствуй, мой милый март. наши душевные скитания продолжаются. может чаю?

всеми правдами и неправдами, мир уже весь запятнан. я плакал, смотрел о Праге, курил и думал о магии, был в любви, касался пламени, и смотрел на обрывки памяти. ветер шуршал барханами, море шептало волнами, неважно, я трезвый, пьяный, но сердцем уже наполнен. в глазах твоих карих - искры, и губы твердят про нежность нас ноги ведут на пристань, где тихо и безмятежно. а годы неспешно топчутся, путями давно забытыми, тут нет ни фамилии с отчеством, ни условий чтоб быть /с/ любимыми. 24 марта 2024 г. «тихие шаги»

КАК ЧАСТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ ГЕРОЕМ ФИЛЬМА? с последнего поста прошло 5 месяцев, но я возвращаюсь с новостями. в очередной раз забросил канал, но сейчас хочется немного пописАть. в общем, начнем с того, что мы сейчас во Вьетнаме! а до этого были в Малайзии. самое крутое, что по факту в моей жизни и жизни черепашки - это первая большая поездка. идея путешествия родилась еще давно, но тогда не было полной уверенности, что у нас получится. спойлер вы уже прочитали в начале, так что да, мы молодцы. встретить любимого человека после долгой разлуки - уже невероятная радость, а сделать это в новом, неизведанном месте - чудо. вот и мы встретили друг-друга, а Малайзия нас. причем очень радушно, не считая невыносимого климата. красиво, масштабно, но очень душно. мы были там порядка недели. особенно скрасили наш малайский трип: мой старый товарищ Макс и его супруга Вика. они быстро поладили с черепашкой и мы провели ламповый вечер в уютной компании. они рассказали много интересного и угостили нас ужином. это было крайне мило. также за это время мы: - посетили Бату Кейвс (храм в огромной пещере); - посмотрели центральный рынок; - нашли на центральном рынке пожилого китайца с дочкой, которые держат магазин новых и старых комиксов; - сходили в местный Чайнатаун; - работали (да, мы продолжаем ебашить на удаленке); - и делали много всяких штук. сейчас мы во Вьетнаме и я до сих пор чувствую себя героем фильма, на которых смотрел еще в детстве и думал, что такого не бывает. меня с детства преследовала мысль, что такие вещи «не для меня». ведь кажется, что это прерогатива богатых. ах да, еще эта ужасная, но до боли популярная фраза в странах пост-советского пространства: «где родился, там и пригодился». знакомо? вот и вокруг меня это витало всю жизнь. родители делали для меня все, но мы никогда не жили богато. сейчас мне 24. и знаю, что это для меня. это для них. и это для тебя.

всего пару шагов до необъятного тепла.

в этот момент прогремел год. целый год с человеком, который перевернул мою жизнь. за это время, мы пережили множество событий. каждый день - шел за десять. смена жилья, поездки, вкусная еда, ссоры, веселье, улыбки, появление собаки, разлука на тысячи километров и еще много-много всего. - мы оказались быстрее этого времени. у меня появились цели, планы и я наконец сдвинулся с мертвой точки. сменил работу и начал приводить себя в порядок. я ощутил жизнь по другому. все как будто бы стало ярче и понятнее. в какой-то момент, я впервые смог сказать, что счастлив, хотя на протяжении жизни еще ни разу не был в этом уверен. и все благодаря ей. это невероятная женщина. талантливая, добрая, умная, красивая и очень сильная. да и это факт. я смотрю на нее и думаю: «кажется тебе крупно повезло, дружище» я искренее думаю, что это судьба. кто бы мог подумать, что два человека из разных стран и миров, просто возьмут и попробуют. и я благодарен за эту встречу. за этот шанс. я часто расстраиваю ее, ведь помимо улучшений в моей жизни, остались и отголоски прошлого. где вечная каша в голове приняла новые обороты. когда мысли не оставляют в покое, а действительно важные вещи теряются за кипой папочек с тем, что я еще должен сделать. - мне жаль, дорогая. мне правда жаль. спасибо за время, за любовь и за жизнь.

еще 51 до улыбки.

мне хочется дарить только свет.

мы зачастую не понимаем поведение других людей. в критических ситуациях, перед нами стоит только наша эмоциональная картина. и почти всегда поведение строится именно от нее. наша боль, обида и печаль - подталкивают на необдуманные поступки. это никогда не заканчивается хорошо. в эти моменты требуется немного выдохнуть и принять верное решение. особенно когда дело касается близких людей. холодной должна быть только голова, но никак не отношение.

пыльная мгла. но осень все также старается биться в заклад, и господ мне дарит блага, пусть есть гниль под ногами в цветочных садах, я пройду и дорогу свою отыщу, сквозь туман, по болотам босыми ступнями, в холодном поту, я пройду. и скажу тебе тихо «я тут» все печали и грусть, так оставлю в снегу. улечу далеко. где тихая пристань, море и свет. ты - мой дом, и место, где все же смогу найти ответ. 6 октября 2023 г. «пространство»