Что делать?

Я и моя девушка, мы знакомы 2 года. Разделяет 4 тысячи километров. Сможем увидеться за пару лет, потом уже будем всегда рядом. И знаем, что всё будет круто. Но то что в её понимании нормально при отношениях (так и есть), то я бы так делать не стал никогда. И обидно из-за этого. То есть я бы не стал гулять 1 на 1 с девушкой другой, в то время, как ей типо ничего страшного. Я даже не знакомлюсь если по дружески с другими. И моя ничего мне не говорит, если знает, что мне обидно (она ничего такого не делает, поверьте я её знаю) но я всё ровно узнаю, а ей ничего не говорю о том, что знаю. Думаю, вы поняли ситуацию. Что делать? #отношения #девушка https://chtodelat.com/q/47054

Мне очень хочется разобраться в себе, я постоянно в поисках новых взаимоотношений, при этом находясь в отношениях. Я делаю больно постоянно человеку, но он прощает. Мне кажется, я не могу полюбить себя и никого из-за этого не могу полюбить, но очень хочется быть любимой и любить одновременно. #характер #отношения https://chtodelat.com/q/47052

Мне безумно стыдно и хочется уйти из школы. Я учусь в 10 классе и очень люблю юбки/платья. Обычно под юбки надеваю шорты, но сегодня они были в стирке. И как назло сегодня после выступления класса все слазили со сцены и у меня задралась платье, что всё видно. Чтобы было понятно как стыдно: я спускалась первая, весь класс стоял сзади. А ещё в классе есть крыса, которую я ненавижу. Она пошла об этом всем своим подружкам из других классов рассказала. Хочу уйти из школы и больше не появляться. Но не могу, ведь мама не будет забирать документы из школы из-за такой ерунды. Я и так не особо себя принимаю, а тут такая ужасная ситуация. Что делать? #стыдно #школа https://chtodelat.com/q/47051

Здравствуйте. Мне, наверное, просто хочется поныть, но было бы интересно узнать чужие мысли касаемо этого. В общем, мне 22, я очень тактильный и общительный человек, но в моём окружении таких же людей нет, либо они далеко. У меня есть молодой человек, с которым мы начали отношения совсем недавно и у нас с ним разные «языки любви». Ему довольно тяжело дать то, что нужно мне (внимание), а мне тяжело дать ему личное пространство, чтобы он от меня отдохнул. Мы много ругались на этой почве и в конце концов приняли решение стараться друг для друга, ибо любим. Но, сами понимаете, быстро такое не произойдёт, поэтому нужно как-то переждать этот тяжелый период. Также в моменты, когда мои друзья и мч уходят спать/чем-то заняты — меня съедает чувство одиночества, которое сильно вгоняет в тоску, как и сейчас. Мне хочется плакать, но нет сил, мне хочется взять себя в руки и научиться справляться самой (найти хобби или что-то ещё), но я не могу, так как в любом случае будет чувство одиночества. И мне просто некуда двигаться, приходится терпеть и принимать своё положение. У меня опустились руки и мотивация двигаться дальше. С большой вероятностью все вот эти периоды апатии и одиночества улетучатся уже завтра и я буду жить, как будто ничего и не было, но это происходит волнами и часто, что уже завтрашней ночью или послезавтра данная проблема может вернуться назад и мысли о счастливом будущем исчезнут, а апатия и «серый мир» вернутся. #отношения #характер https://chtodelat.com/q/47050

Привет! Меня зовут Марина, мне 25 и я сегодня решила прекратить общение с человеком, без которого не могла провести и дня. Решение осознанное, обдуманное и абсолютно правильное. Человек испытывал романтические чувства ко мне, а я хотела исключительно дружить. У меня есть семья, которую я слишком сильно ценю и люблю, чтобы случайно потерять её из-за каких-то действий этого друга. Исход в целом ожидаемый и мне наверное впервые стало легче. На меня так давил тот факт, что я не могу ответить взаимностью человеку, мне было плохо от того, что меня душат этим вниманием и заботой, которая мне была не нужна, я так уставала от вечной паранойи на тему: «ты не весёлая, значит не нравится общаться со мной». Я в последнее время уже не чувствовала никакого удовольствия от этого общения, потому что человек буквально жил мной и хотел каждую минуту уделять мне. Меня перестали смешить его шутки, мне стало неинтересно поддерживать с ним разговор, мне больше не хотелось делиться чем-то из своей жизни с ним. Я устала, я задушена. В последний месяц у нас были одни ссоры и претензии от него выглядели так, будто мы всё это время на самом деле встречаемся. Человек просто потерял связь с реальностью. Я действительно не понимаю, как настолько разные люди с разным отношением друг к другу поддерживали так долго общение. И не смотря на это всё, на душе всё равно гадко, тяжело прощаться с человеком, который был с тобой каждый день, поддерживал в любой ситуации и по увлечениям был с тобой на одной волне. И расстались мы на плохой ноте. Мы уже однажды прекращали общаться, но оба не смогли принять ситуацию и вернули общение. Этим сообщением, хочу пообещать себе, что насколько бы сильно я не тосковала по нему и веселым временам с ним и его компанией, я больше никогда не верну это общение назад. Двигаюсь вперёд к новым увлечениям и новым людям. Ещё хочу поддержать всех, кто пишет здесь надеясь просто выговориться, или получить какой-то совет, поддержку. Не переживай, не важно что это, двойка, расставание или что-то совсем другое. Даже после самой тёмной ночи наступает рассвет, а сильный дождь заканчивается радугой, всё будет хорошо. #отношения #дружба https://chtodelat.com/q/47049

Я на протяжении 2-х лет худела, голодала и т. д. Месяц назад я решила, что хватит и забила. Только что я стояла перед зеркалом переодевалась и поняла, что талия выглядит толще, чем раньше. Думаю взвешусь и сделаю замеры (раньше я делала это почти каждый день). Сделала… В итоге вес 45.5, талия 60 см… Я просто замерла… И теперь думаю худеть заново…P.S.: во времена похудения я весила 44 и талия была 57 см, рост был 162, сейчас не знаю. #еда #внешность https://chtodelat.com/q/47048

Я не понимаю, что мне делать. Я человек, которому очень важно иметь близкого друга/человека. Я очень тактильная и если у меня нет возможности кого-то потискать и пообнимать, мне довольно тяжело. Из-за этого выходит ещё одна ситуация: мне очень хочется романтических отношений. Да, конечно, может я и перечитала слишком много романтических книг и т. д., но я очень хочу найти того самого человека, полюбить и быть любимой, чтобы меня обнимали и окутывали теплом? В общем, хочу найти парня, но тупо никому не нравлюсь. Не скажу, что я какая-то там стерва, но по факту, я никого не заинтересовала, в то время, как мои подруги постоянно… И просто так обидно, чувствую себя страшной и ненужной. Родственники конечно говорят, что мол всему своё время и найду я своего человека, но блин, когда? Но, есть такой момент, что я очень хорошо дружу с пацанами и с моей стороны это именно дружба, похоже из-за этого меня ещё и все воспринимают не как «девушку», или даже «подругу», а как «друга». #отношения #характер https://chtodelat.com/q/47044

Привет. Беременность 25 недель моя. У бабушки 95-летие, юбилей, она очень ждёт нас на праздник, приезжают все родственники. В итоге моя мать за 3 дня до этого ходила на день рождение к своему внуку от сына, там и заболела, не говоря об этом. По телефону я слышала, что нос у неё заложен сильно, нам ехать через 3 дня на юбилей, я спрашивала никто ли не болеет, она сказала нет. Дорогу я переношу плохо, у меня токсикоз и болят сильно связки внизу, что ходить не могу. В итоге: приезжаем, а мать с соплями 3 день уже, нос не дышит, еле ходит. Не лечилась, в итоге, ночью я просыпаюсь с соплями и першением. А вечером, когда мы приехали, звонит ей тетушка, говорит, что её зять, который тоже едет за 400 км, едет больной. Получается, мы проделали путь 200км на смарку… С утра звоню бабушке 95 лет, говорю, что мы с мужем не придём, она очень расстроилась, так как очень любит и ждала нас с мужем. В итоге: сейчас мне звонит та тётушка, и говорит, мать мол моя вчера и не болела, хотя моей матери звонила и свекровь, и даже та по голосу сказала, что она болеет. В итоге, это тётушка и моя мать сказали, что это я такая больная приехала. В общем, довели сильно до слёз. Как быть? Головой понимаю, о здоровье своём и ребёнка. А душой я хочу к бабушке. #семья #здоровье https://chtodelat.com/q/47042

Я очень хочу выговориться куда-то, даже не обязательно, чтобы был ответ и поддержка, просто надо, чтобы кто-то узнал. Я всю школьную жизнь прожила с мыслью и стремлением пойти в 10 класс, сдать ЕГЭ и поступить в вуз, в который очень хочу. В 10 класс пойти получилось, но едва началась учёба, я просто рухнула. Как человек, который всегда учился на отлично, я привыкла требовать от себя максимума во всём и получать за это высокий результат, поэтому сейчас меня ломает, когда вижу, что в самом начале года за работы мне ставят низкие оценки. Я просто сижу и не понимаю, что говорит учитель, не могу заставить мозг работать. По сравнению с тем, что было раньше, это очень странно и неправильно. Я очень боюсь, что просто не справлюсь с грузом, который осознанно на себя взяла. В моей школе, если в 10-11 классе плохая успеваемость, просто отчисляют. Более того, я заметила, что у меня в целом ухудшилась быстрота мысли, у меня ужасная концентрация внимания, меня это очень пугает, но я не знаю, как сказать матери об этом, чтобы она поняла и восприняла всерьёз. У меня есть и другие проблемы со здоровьем, которые решаются гораздо медленнее, чем нужно из-за финансового положения. Я много думала о том, куда поступлю и немного сомневалась в своих возможностях, но только недавно в первый раз съездила на экскурсию в вуз, в который хочу поступить и мне очень сильно понравилось. Поэтому ещё сильнее стал страх не вывезти сейчас школьную программу. Возможно, что-то изменится, если успокоиться и не накручивая себя, ещё раз обдумать свои желания и цели. Но что, если я приду к выводу, что выбор был неверным? Сейчас я просто теряюсь в том, что я хочу и что я действительно могу. #учёба #будущее https://chtodelat.com/q/47041

Здравствуйте! Подскажите, как быть. Я родилась в обычной семье состоящей из родителей, 4 дочерей и бабушки. Я третий ребёнок. Сама я ещё подросток, многого не понимаю, веду себя иногда может не прилично, но не суть. Проблема состоит в том, что я терпеть не могу младшую сестру (ей 7) и это сильно расстраивает нашу мать. Первый случай был даже не особо связан с мелкой, но оскорбление было в её адрес и мне пришлось извинится, а вот сейчас…Мелкая постоянно суёт мне палки в колёса во время игры, заходит ко мне на сервер и мешкает играть, убивает, подходит и орёт что-то под ухо. Сегодня было тоже самое. У меня как всегда завис компьютер, я час потратила на зарабатывание очков, а она нагло меня убивает. Я вспылила и наорала на неё, пока она пряталась за родителями. Когда я уже ушла в свою комнату вымещать злость дальше, я слышала их разговоры и не понимала, смеётся мама или плачет объясняя сестре (уже старшей) случившееся. Вспоминая прошлый раз, я надеюсь, что смеялась. Я не настолько тварь, чтобы меня не терзала совесть, но с другой стороны, а я виновата? Она мне портит настроение и игру, я должна как-то выместить злость (меня в детстве заставляли её сдерживать). Вопрос к вам. Это со мной что-то не так, или я не так что-то делаю? Если да, то подскажите, как я могу это справить? Отношение к младшей я не поменяю. #семья #сестра https://chtodelat.com/q/47040

Привет тем, кто возможно ответит на мой пост. У меня есть много друзей и девушка. Сегодня мой день рождения. И радости вообще ни какой. Это мой самый ужасный день рождения за всю жизнь. Все люди из моего окружения поздравили меня просто — «с днём рождения!». Почему когда ты готов всегда помочь, заботиться и быть рядом, никто не хочет ничего такого же делать в ответ? Вот например с девушкой я работаю со сменным графиком (смена в день, смена в ночь и заново без полного выходного дня) и не смотря на это я всегда каким бы уставшим не был, как бы мало у меня не было свободного времени после работы, я всегда готов прийти к ней даже просто увидеться на час. И меня очень вымораживает, что будучи готовым отдавать всего себя, я не получаю столько же в ответ. Сегодня день рождения и перед тем как уйти в ночную смену, я с девушкой договорились встретиться, чтобы чуть-чуть поздравить меня, отметить др, чай с тортом попить. К ней в этот день нежданно приехали родители, им надо было ненадолго заехать, ну я подумал: «ладно, просто чуть позже приду». И вот нет. Я ждал её 4 часа, ждал её сообщения, а потом она пишет мне: «я что-то уснула, прости:(». И так обидно. Я понимаю, что она работает ещё больше, чем я, у неё труднее работа, но день рождения раз в году. Что трудно раз в год не выспаться после смены с учётом того, что завтра у тебя выходной? Так же бывает, что-то случится, хочется высказаться, найти поддержку, или просто пишешь, потому что соскучился и как будто со стеной в чате. Она то выходит из сети, то снова возвращается. Временами кажется, что вообще не представляешь ценности для человека. Проблема в том, что хочется получать столько же любви и внимания, сколько готов его уделять. #отношения #девушка https://chtodelat.com/q/47039

Я писал сообщение подруге/девушке, но она просила её не беспокоить пару дней и что нам лучше остаться друзьями…Вот что я писал (но не отправил): «Я в общем не понимаю в чём прикол сейчас мне вообще жить, если с учёбой у меня ппц, друзей толком нет, а заводить я их не умею, общаться не с кем и выговориться тоже некому. Я конечно понимаю, что если меня не будет в твоей жизни, то ты со временем забудешь меня, найдёшь новых друзей и т. д., но блин, меня хотя бы это вообще не волновало, что всем будет абсолютно на меня пофиг и все будут жить дальше, как и до этого…»Мы с ней были 3 месяца вместе на связи каждый день (буквально), но в последнее время, начиная с середины августа, она каждый раз то пишет, что у неё ощущение, что она меня не любит, хотя понимает, что это не так, потом снова всё норм, потом опять пишет, что не хочет пока общаться и последний раз она написала: «нам стоит прекратить общение на несколько дней, и возможно остаться друзьями». Меня это по началу не очень тронуло, я сказал, что понимаю, но сейчас я в очень глубоком депресняке. Ну я в общем-то выговорился. #девушка #отношения https://chtodelat.com/q/47037

19 августа начал общаться с классной девочкой, в процессе чего обрёл первую любовь в 17 лет. В конце августа я был выпивший на тусовке со своей подругой, с которой в нетрезвом состоянии начал встречаться. Проснувшись на утро я понял, что совершил огромную ошибку, хотел расстаться, но получил от неё подарок на день рождения, который давно хотел и я просто не смог сказать то, что не люблю её. 3 дня назад об этом узнала девочка, которую я любил и оборвала со мной общение. Я искренне раскаялся перед ней и рассказал всё, как есть, просил прощения, но понимал, что скорее всего это точка невозврата. Сразу после этого я расстался со своей «девушкой», но, было слишком поздно. Я не сплю три ночи, не ем, не встаю с дивана, нет сил поиграть в компьютер, не могу общаться с мамой, с друзьями, нет желания абсолютно ни к чему. Я лежу и просто плачу из-за безысходности и понимания, что я лжец. Вчера ночью я ей написал огромное прощальное сообщение, в котором пообещал, что правда, буду любить её, и буду ждать тот день, в котором она меня простит. Я понимаю, что читав это сообщение, ей было очень больно, больно от того, что она тоже влюбилась в такого дурака и лжеца, как я, доверилась мне, а я не оправдал её доверие. Я каждую минуту захожу в чат надежде увидеть под её фотографией строчку «печатает…». Я, правда, неплохой человек, но я врал ей, врал каждый день, я не знаю, сможет ли она простить меня или нет, я хочу чтобы она улыбалась, а не замкнулась от того, что я ей врал. Я понимаю, что многие люди, которые может быть меня прочитают либо скажут, что я трус и врун, либо я просто размещу это сообщение без просмотров. И даже сейчас я сижу и пишу это сообщение со слезами на глазах. Спасибо, что послушали меня, не повторяйте моих ошибок, не обманывайте людей. #ложь #отношения https://chtodelat.com/q/47036

Мне нужно рассказать это кому-то. В моём детстве было всякое, многое из этого всякого я как-то более-менее пережила. Но есть одно воспоминание, которое убивает меня до сих пор. Мне было года 4, мы с мамой, бабушкой и братом были на даче. Как-то так получилось, что я оказалась внутри домика и не могла выйти. Дверь открывалась очень тяжело и я никак не могла её достаточно сильно толкнуть. Я звала на помощь, кричала, но никто не слышал. Я помню, что очень сильно хотела в туалет по-маленькому. Но в доме не было туалета, или горшка. Я долго терпела, но в какой-то момент уже не могла больше. Я стала искать, куда мне сходить в туалет и в доме ничего не было подходящего. Поэтому я взяла кружку и сходила в неё в туалет. После этого довольно скоро мама пришла в дом и увидела, что я сделала и она очень разозлилась. Она сказала: «ну и кто теперь будет из этой кружки пить?»и вылила всё мне в лицо. Всю эту ситуацию я помню очень-очень чётко, что было дальше не помню. Мне уже 26 лет и я никогда с мамой об этом не говорила. Есть ещё несколько воспоминаний неприятных из детства, но это я считаю самым ужасным. Я не знаю, что мне с этим делать. Чаще всего я не помню об этом, но когда вспоминается, мне очень больно. Очень жалко маленькую меня. Злюсь на маму и совершенно не понимаю, как можно было так поступить. Сейчас я беременна и, кажется, ещё больше злюсь и обижаюсь на маму, так как представляю своего будущего ребёнка в такой ситуации и ни в коем случае в жизни я бы не смогла так жестко обойтись с ним. И ещё возникают мысли, если было что-то такое в моём детстве, что ещё было? Что-то, чего я вообще не помню… Было ли это только один раз или, может, мама агрессивно реагировала и на мои мокрые пелёнки в младенчестве? Конечно, какая уже разница сейчас. Но не отпускает меня это. #мама https://chtodelat.com/q/47035

Я совсем ничего не умею, в последнее время в школе отстал по всем предметам, хотя я стараюсь учиться, но в школе у меня проблемы не только с учёбой, но и с мыслями… Я начала очень много плакать из-за учёбы, после этого часто трясутся руки, а каждое утро когда туда прихожу, очень плохое самочувствие… А если никто из моих друзей не приходит, так вообще день хуже некуда. Почти каждый день я думаю о том, какая я тупая и лучше бы меня никогда не было, я не могу взять себя в руки. Так же в музыкальной школе, мне очень от неё плохо. Несколько лет подряд прошу маму забрать меня оттуда и думаю не зря просила. После одного собрания, где моя учительница унизила меня, я получила психологическую травму. Сейчас мне полегче, но все ещё на сцене мои руки не очень подвижные, а в первые дни они вообще были деревянными. С начальных классов я не понимаю сольфеджио, хоть уже и выпускной класс. В последнее время я не могу нормально мыслить на специальности и остальных предметах, просто хочется расплакаться и уже пойти домой, но я так не могу. У меня подозрение, что у меня есть депрессия, сдвг и ещё что-то, но на счёт депрессии совсем не уверена, я просто хочу, чтобы мне сказали, что со мной такое и почему я так боюсь школу. #школа #характер https://chtodelat.com/q/47034

Моему дедушке очень плохо, он очень худой, он не может уже ходить и сам кушать. Он может умереть. Мама очень плачет и я очень боюсь его потерять. Мы далеко от него, с ним бабушка. #семья #здоровье https://chtodelat.com/q/47033

Я устала от того, что в основном со всеми людьми вокруг меня инициативу брать в руки приходится мне? Любое предложение сделать что-то вместе, пойти куда-то, купить что-то общее или разделить что- либо приходится озвучивать мне, а от людей я практически не слышу чего-то подобного? Будто я навязываюсь и на самом деле это никому не нужно, кроме меня. И в последнее время у меня такое ощущение, что, если бы в один день я куда-нибудь пропала, эти люди просто пожали бы плечами и продолжили жить дальше в своих заботах. Я действительно не чувствую ни от кого инициативы в свою сторону. Со мной общаются и поддерживают диалог просто как с приятным собеседником. И я говорю сейчас не просто о каких-то знакомых, а о людях, которых я знаю не один год. И когда я впускаю в свою жизнь новых людей, с которыми у меня уже действительно дружеские беседы, ничего не меняется. #общение #дружба https://chtodelat.com/q/47032

Что если я донесу про одноклассника классному руководителю, сообщив о его суицидальных мыслях. Учитель расскажет родителям одноклассника? #одноклассник #учитель https://chtodelat.com/q/47031

Хочу дать парню почитать заметки, стоит ли? Ты слишком глубоко залез мне в душу, в итоге, оказалось, были не готовы к этому. Я открылась очень сильно, поэтому не готова тупо закрывать глаза, делать вид, что всё хорошо. Разговоры вроде бы что-то дают, но непонятно. Возможно тяжёлый период жизни, я понимаю и хочу разделить его, пройти вместе. Сейчас всё негативное перевешивает, по крайней мере ощущается так. От тебя я чувствую качели (всё хорошо и резко что-то оказывается не так, вроде бы пошёл нормальный контакт, тут же пропал). Уходишь постоянно от разговора, половина сообщений игнорируется. Мне постоянно кажется, что тебе меня много. Я могу вернуть обратно ту себя, другую, только второй раз так просто до души не доберёшься. Меня правда много, я понимаю сама. Но я ничего не могу с собой поделать, такой человек. Со временем это пройдёт, но я не знаю через какое. С другими это проходило за 2-3 недели, но как видишь, с тобой далеко не так. После вопроса про отца, я долго думала, правильно ли было, что я так ответила. Хочу пояснить. Мне было правда мало внимания, именно в том возрасте, когда оно важно девочке. В возрасте лет до 7 я помню только бабушку. Отец участвовал только в совсем раннем промежутке времени, а из-за их отношений с мамой, у меня в осознанном возрасте лишь негатив по отношению к нему. Про подробности я молчу. Когда в моей семье произошёл несчастный случай, на меня вовсе забили — жила сама по себе. Отец устраивал лишь личную жизнь. Вплоть до того, что я полностью жила на только на пенсию. Может я и сама виновата, но у меня сложилось ужасное отвращение к нему в то время. Из чего можно сделать выводы. Всё внимание мне давал брат, его в итоге не стало, во что я до сих пор не верю. Мне пришлось закрыться, закрыться ото всех. Ты задал мне этот вопрос, сам захотел держать контакт с моей семьёй, может для тебя это какое-то другое значение идёт, я не знаю. Тебе я открылась полностью, не с маской наивной дурочки, не с маской стервы, а какая есть — с детскими травмами и обидами, с завышенными требованиями во внимании, со всех сторон: положительных, отрицательных. Если ты говоришь, что готов идти со мной дальше, то пожалуйста, не делай мне больно. Если для тебя все эти сообщения окажутся детским садом, прости, нам не о чем говорить. #отношения #парень https://chtodelat.com/q/47030

Подскажите пожалуйста, что делать в этой ситуации: я из кавказской семьи и в их традициях принято, когда парень и девушка начинают общаться, то парень должен просить типо разрешение у родителей девушки на общение, если они дают согласие, то девушка принимает кольцо от парня и они начинают общаться. Я в такой ситуации (я девушка, если что), но мне не нравится этот человек, хотя он говорит, что я ему сильно нравлюсь и он сделает всё, что я попрошу и т. п., но мне нравится кое-кто другой. Тут тоже проблема: с человеком который мне нравится я в первый раз увиделась в 2022 году на свадьбе его сестры, мы с ним не общались ни разу, но я сразу поняла, что он мне нравится, всю свадьбу он тоже на меня смотрел (не знаю, понравилась ли я ему, или это что-то другое). Я бы очень хотела бы с ним общаться, но не знаю, вдруг у него уже кто-то есть (кстати он тоже из кавказской семьи), или я ему не нравлюсь. Родные говорят мне просто общаться с тем, кто мне не нравится (типо в этом нет ничего плохого, просто у них такие мысли, что всё, я уже на всё согласна, но нифига), я чувствую очень большую вину к тому, кто мне нравится и к тому, кто нет (к нему, потому что его мне жалко и я не хочу его обижать). На душе уже какой день кошки скребут, родные говорят, чтобы я его не обижала и что он не виноват, что полюбил меня, но и я ведь не виновата в этом. Перед тем как общаться с тем, кто мне не нравится, я видела его всего 3 раза, а он видите ли видел меня аж год назад. Ещё ситуацию усугубляет тот факт, что он не знает русский, а я не знаю его родной язык, мы общаемся через переводчик. Мне, если честно, даже стыдно с ним ходить куда-то из-за того, что он не знает русский (хотя я понимаю, что это не правильно). Подскажите, что делать в такой ситуации, я просто схожу с ума, я не знаю, что делать. #отношения #семья https://chtodelat.com/q/47028