Что делать?

Ненавижу старшего брата. Жгучая ненависть к старшему брату. Мы уже не маленькие, взрослые люди. Отец, когда был жив, купил ему и его семье квартиру. Там шикарный ремонт, у них обоих нормально с финансами. Несколько лет назад отец умер, не оформив свою квартиру ни на кого. И вот по закону мы оба наследуем её в равной доле. Я живу одна со своим племянником в двухкомнатной квартире и нам вдвоём нормально, он мне как сын почти. И я привыкаю к своему быту, своему домашнему укладу. Но приходит брат, да ещё с фирменным стуком, чтобы было понятно, что это он. Если меня нет дома, то открывает ключом. И попросту хозяйничает. И на все мои протесты отвечает: по закону это и моя квартира тоже, у тебя вон есть комната, сиди там. При этом обкуривает всю квартиру, может включить колонки и шуметь музыкой на весь дом. Подойдёт к холодильнику и может взять оттуда всё, что хочет. Он приносит иногда и сам пакеты продуктов, хоть это в основном вредная пища. И я не могу сказать «не трогай мои продукты». Там где я живу, нашему менталитету это не свойственно. У нас незнакомцев могут накормить, не то, чтобы брату еды не давать. Стал массажистом, судя по всему, чтобы женщин трогать, т. к. мужчинам массаж не делает, якобы ему геи попадались. Занимается биоэнергетикой, шаманит. У меня могут быть отложены продукты на приготовление еды на завтра и когда он берёт, мне нужно опять идти за ними в магазин. Он постоянно переставляет предметы в доме как он хочет. Может занять ванну на несколько часов. Жене давно изменяет. Предлагал интим двоюродной сестре, к подругам моим клеился с теми же намерениями. У детей своих взрослых может забрать приглянувшуюся одежду без спроса. Не работает с молодости. Сейчас 50. Когда он приходит, то меня как парализует и я не могу выйти из своей комнаты и все дела оставляю, чтобы только с ним не встречаться. Ощущение, что кто-то проник в твою раковину, во что-то интимное. Я интроверт и для меня мой дом больше чем просто жильё, это моя территория, моё убежище. Он нечист на руку, крал деньги у отца и это во взрослом возрасте. Меня в больницу положили, крадёт деньги из кошелька. У меня пенсия по инвалидности и периодически я попадаю в больницу. И он распоряжался моей пенсией по своему усмотрению, обои мог купить, себе что-то… Я перевела пенсию на карту. Когда он приходит, прячу кошелек, чтобы если отойду в ванну, он денег не украл. Ещё если добавить, я христианка протестантка и по моей вере нужно прощать и любить своих врагов. А он психически больной человек, хотя если не в обострении, то и не скажешь, вполне адекватно рассуждает. Всё, чем он заполняет свой день это музыка, аудиоподкасты, курево без конца, кофе литрами. Его дети его не уважают. И я искренне хочу, чтобы его не стало. Добавлю, что он может поссориться с женой, взять вещи и просто переехать в мой дом, со всеми вытекающими отсюда. Хочется решить этот вопрос с квартирой. Но нельзя её продать без его согласия. А он не хочет. И если всё-таки разменивать, то в какой трущобе мне достанется жить не ясно, мне кажется и коммуналок нет в нашем городе давно. Несколько раз Бог давал прощение и спокойствие. Но он снова и снова так поступает и на меня накатывает очередная волна ненависти и презрения. Спасибо, выговорилась, уже легче немного стало. Помочь мне некому и поговорить с ним по мужски тоже. Остаётся только ждать, что может замуж выйду и как-то решится этот вопрос. Спасибо, кто прочёл. И за возможные ответы. #брат #квартира https://chtodelat.com/q/47282

Здравствуйте, я девушка довольно мягкосердечная, легко подстраиваюсь под всех и не люблю конфликты. В семье меня поддержали начать свой бизнес, вложили в меня приличную сумму и тут моя двоюродная старшая сестра решила помочь. Я очень рада, то что она решилась вообще подхватится за меня, но я не знала, что она так сильно выведет меня на негативные эмоции и убьёт всё желание работать с ней. Так как этой мой бизнес, предложила ей варианты названий, которые мне понравились, но ей ничего не понравилось, в итоге мы сошлись на том, что названием будет «имя её младшей дочери». Я с этим смирилась, хотя тут уже нужно было отвоёвывать свою позицию. После я стала разрабатывать логотип, ей снова ничего не понравилось и сошлись на её мнении опять. Пришло время для пакетов для товаров (в заказах которых я кстати не участвовала и вообще не знала, что она заказывает). Опять приняли её решение за цветом и дизайном пакетиков и как всегда я это проглотила, хотя была не особо и рада. Настал тот день, когда привезли эти чёртовы пакеты, у них ручки оказались черные (мне очень понравилось и я выразила это ей). Моя сестра сказала, что они «уродские», чтобы нам их поменяли. Мне завтра в мороз ехать 9 км, чтобы поменять эти ручки, хотя я несколько раз говорила, что они мне нравятся. Мне очень обидно и я сильно злюсь. Больше работать с ней я не хочу от слова вообще. Она загубила всё желание продолжать бизнес, весь вклад делал мой отчим, именно он сказал, чтобы я работала одна! Я не знаю, что мне делать, как отвоевать своё мнение и сделать так, чтобы меня услышали, при этом не грубить человеку. У меня просто уже руки опускаются, пожалуйста посоветуйте, как мне быть. #сестра #бизнес https://chtodelat.com/q/47281

Всем привет. Мне 32, я парень. Сам по себе энергичный, работы не боюсь, в какой сфере только не работал: повар и шеф повар, столяр, водитель Белаза, слесарь тяжёлой техники, сварщик, инженер системы пожаротушения. У меня жена красивая, высокая грудь, талия, всё при ней. Вместе 17 лет, с 15. Закончила университет СГУПС, музыкальную школу с красным дипломом, поёт, играет на пианино, пишет статьи для Википедии и других заказчиков. Мне далеко до её интеллекта. У нас двое детей: сыну 8 лет, парень — красавец, выигрывал конкурсы на обложку детской моды, а сам по себе лучший в классе, на курсах программирования тоже лучший, весь класс к нему обращаться, чтобы помог. Дочке годик, такая же красавица, ранняя девочка уже подаёт надежды. У нас большой дом в Анапе на горе: 5 комнат, кабинет, две ванные комнаты, есть хорошая машина — иномарка кореец. Теперь про меня. Я конченный, я изменял ей и это я про разных дам, пью, курю, т. д. И я не понимаю, что со мной. Я нормальный, я только куда-то устроюсь, все на меня начинают такие надежды возлагать: то партнёром сделать, то шефом и тому подобное. Только доходит до этого и что-то происходит со мной. Я перестаю себя контролировать, я не могу просто ничего с собой сделать. Я всем сердцем и умом понимаю, что нельзя, а как будто что-то меня ведёт, как марионетку. Я всю жизнь себе сломал, я всё потерял, но как перестроить своё сознание? Что мне делать? Я так больше не могу, я так устал. #жизнь #характер https://chtodelat.com/q/47279

Добрый день, я девушка мне 26 лет. Моя проблема состоит в том, что мой начальник, с которым я сижу за одним столом 5 лет, постоянно пытается вывести меня на эмоции, а именно: коверкает имя, может назвать другим отчеством, критикует меня, что я не православная, а значит второй сорт и относится надо соответственно. Каждые 5 минут задаёт тупые вопросы (по типу: как дела, Что делаешь), а так же высказывает за моё неправильное питание по его мнению, а так же говорит, что моё поколение тупое (а я думаю, что тупой он). Когда высказываю своё мнение — перебивает и не даёт высказать, считая себя во всём правым. Уйти думала ещё год назад, высказала ему всё, что думаю. Извинился и какое-то время себя так не вёл. Сейчас всё по новой. Видя, что меня это задевает, продолжает дальше издеваться и смеётся (смешно ему, а то что мне обидно вообще всё равно). Стараюсь не показывать никаких эмоций, хотя внутри трясёт уже. Начался нервный тик, спать не могу нормально, сильно упала самооценка, дома после работы плачу. Сейчас решила уйти окончательно в январе, но доработать этот год, чтобы отложить подушку на время, пока не найду новую работу. Как это вытерпеть? #работа #начальник https://chtodelat.com/q/47277

Не знаю, наверное странно, но всё же. Живу просто один и тот же день каждый раз. Школа, занятия, уроки и сон. Если и играю в компьютер, то 10 минут до великого родительского слова. От всех занятий устал, а родителям не могу сказать. #родители #жизнь https://chtodelat.com/q/47275

Мне 14, перешла в новую школу. В старой школе я всегда была в центре внимания, все хотели со мной общаться и я общалась со всеми. Сейчас же мне приходится сидеть одной за партой, стоять как истукан в коридоре и терпеть насмешки. Это очень непривычно, поэтому на каждой перемене я стараюсь не заплакать. Простите, это звучит очень глупо, но я не знаю что мне делать, я сама по себе очень стеснительная. #характер #общение https://chtodelat.com/q/47274

Я постоянно испытываю стыд, постоянно… За любую плохо сказанную шутку, за то что сглупила в классном чате, за действия, за чужую вину. Пример: однокласснице дали задание — нарисовать плакаты, меня назначили как помощника, на всю четверть, я пыталась постоянно напоминать ей об этом, но без неё делать не хотела, потому что не хотелось выполнять чужую работу и в итоге мне было так стыдно перед учителем из-за неё, потому что мы не успели и дальше успеть не могли бы, потому что она постоянно отнекивалась. Просто… Я даже сама понимаю внутренне, что так нельзя, но никак не могу избавиться от этого и от мыслей о прошлых поступках, из-за которых хочется сменить полностью ФИО и улететь куда подальше, где меня никто не знает. Стыдно даже чью-то помощь получать, ведь обязательно потом требуют обратного, чего я сделать не могу, даже если я помощь и не просила. Например, старший двоюродный брат купил мне беговую дорожку, я об этом даже не просила, но и отказываться было стыдно, потому что узнала я об этом тогда, когда в дверь постучались и начали заносить её… А я даже поздороваться с ним не могу, из-за стыдного инцидента, когда у меня долго не включался телефон и мама попросила его отнести телефон в мастерскую (я не просила его, мама сама его попросила и дала) где телефон собственно включился (у меня он оказывается просто о-о-очень сильно перегрелся) и на весь экран высветилось очень стыдные (для меня) обои, с которых он смеялся вместе с мастером. Я не знаю, как избавиться от этих мыслей, я не знаю, как стереть себе эти чёртовы воспоминания. Я дрожу каждый раз, когда хоть что-то напоминает мне о каком-либо стыдном событии. И даже когда я агрессирую на людей, которые пытаются мне что-то напомнить, я всё равно испытываю стыд и вину за это… Я просто уже устала видеть эту какофонию воспоминаний у себя в голове, ведь ничего кроме стыда они у меня не вызывают. Я пыталась отвлечься, занять свою голову, но всё равно ничего не помогает. Я всегда была стыдливым человеком, меня постоянно за всё стыдили: «А что люди подумают!», «Не стыдно тебе?». Эти слова просто вонзились мне в голову, я даже не знаю, как избавиться от этого. Может кто-то сталкивался с этим? Может кто-то избавился от такого? Помогите, пожалуйста. #характер #стыдно https://chtodelat.com/q/47272

Мой отец — тиран. Как же он меня достал. Я ему аргументы привожу, говорю, что я скоро начну заниматься с репетиторами, говорю, что он всегда говорил мне, что не будет заставлять заниматься спортом, если я этого не хочу, говорю ему, что мне не нравится дзюдо, на что он мне отвечает: «мне пох@й хочешь ты, или нет, любишь не любишь, пока тебе нет 18 и ты не поступил в вуз, будешь ходить на дзюдо, иначе я заберу у тебя компьютер и телефон». Тот, кто не хочет слышать, не услышит, как ни объясняй. Некоторые родители считают: «хотеть будешь, когда будешь жить самостоятельно, а сейчас я за тебя хочу». Или думают, что стоит переломить «подростковую блажь», а потом сам «спасибо» скажешь. #отец #учёба https://chtodelat.com/q/47270

Я — студентка колледжа, первый курс. Первую пару недель учёба была нормальной, у меня была соседка, я общалась с людьми, другими из моей группы, всё было более-менее нормально. Сейчас не знаю, как это описать, я как будто здесь лишняя. Я теперь живу одна и никто ко мне не ходит. Мне кажется, даже я не вспоминают. Я пытаюсь в колледже с кем-то общаться, разговаривать, они даже иногда смеются с моих шуток. Ну мне кажется, что я лишняя. Я даже за партой одна сижу. У меня нет постоянных знакомых, я в незнакомом городе никого не знаю, знакомых в колледже нет, всё страшно. Я хочу найти себе просто друга, лучшего друга на три года, по крайней мере на YouTube. Боюсь подойти к кому-то завязать разговор какой-нибудь. Да хотя бы о погоде. И иногда кажется, то что поступать в колледж было ошибкой и лучше бы я осталась в десятом классе. Я не знаю, люди даже со мной проекты не хотят делать. Я никому плохого не делала и честно стараюсь быть добрый со всеми, но видно это уже никому не интересно. Я даже из своей комнаты выйти боюсь и это только несколько недель прошло. Я боюсь, что будет, если год пройдёт. Я надеюсь найти хотя бы компанию, с которой я могу говорить, да хоть о том о сём. Главное, что говорить. Если вы не будете заняты, или вам будет нечем заняться, то можете посоветуете, как бороться с этим? Как быть более живой, общительной? #дружба #общение https://chtodelat.com/q/47269

Всё хорошо, парень есть (мне 13) и тут я захожу в группу гулянки и вижу — парень подруги кажется блокнул меня. Я начинаю спрашивать, почему он блокнул меня и подруга начинает: «зачем тебе?». Мы общаемся один раз в неделю и то, если есть просьба. Её парень пишет: «просто, чтобы она не волновалась». Что я не так делаю? У меня свой есть, а она ревнует. Извините, скажите, кто прав, а кто нет… #подруга #отношения https://chtodelat.com/q/47268

На одном предприятии, где удалось побывать в качестве практикантки, есть мыши. Стоят мышеловки. Обрабатывать помещение не собираются. В общем-то, произошёл небольшой конфликт. Добилась перевода на другое предприятие, но перед этим я сфотографировала мышеловки и закинула их в «Ищу тебя» города… Сегодня хотела удалить, но уже поздно. Теперь не знаю, правильно ли я вообще сделала… #работа https://chtodelat.com/q/47267

Всем привет, я мужчина, 33 года. Последние несколько недель, чувствую себя эмоционально уставшим и выгоревшим. Бизнес есть, но он начал нести убытки. 2 автомобиля есть, но оба начали уже сыпаться. И нахожусь на постоянном круге. Чтобы бизнес начал приносить доход, нужно вложить деньги, чтобы их вложить, нужно получить доход, думал автомобиль продать, но рынок стоит и в таком состоянии ту сумму за которую я бы продал не дают. Может быть я зажрался и ох…л, но просто хочется жить лучше и не стоять на месте, а я стою на месте и не знаю, что делать. Когда оборот в месяц был минимум 400-500 т. р. и настроение было и силы были. Вот октябрь закрыл с оборотом 130 т. р. и понимаю, что это ужас и нужно что-то делать, так как оборот только и падает последнее время, сентябрь 190, а август 373. И вот проблема у меня, потерял вкус жизни, или радость жизни. #бизнес #деньги https://chtodelat.com/q/47266

Встречалась года два назад с мальчиком. Расстались по моей глупости, очень жалею об этом до сих пор. Пыталась вернуть общение, он заблокировал везде, не идёт на контакт, но при этом не перестаёт обо мне говорить другим. Я не знаю, что мне делать. Я устала от мысли о нём. Всеми способами пыталась забыть его, но ни в какую. Любой повод на контакт с ним затемняет разум, сразу вспоминается всё хорошое. Не хочу жить прошлым, как отпустить? Хочу перестать перед ним унижаться и забыть уже обо всём… Прощу, посоветуйте что-нибудь, не могу больше так. #отношения #любовь https://chtodelat.com/q/47265

Мы с мамой в хороших отношениях. Она много для меня делает и за это я ей очень благодарна. Но после недавнего, начала сильно себя накручивать. Недавно я попросила её купить нам с подругой билеты на концерт (купила она на мои деньги, выпрашивать билеты за её счёт было бы ужасно с моей стороны). Мама купила их, а после сказала: «Круто. Я всегда хотела побывать на концерте». И сказала она это как-то грустно… Я ещё до этого задумывалась об этом, но сейчас окончательно: она столько для меня делает, а я ничего не делаю для неё взамен…Может мне спросить, чего бы она хотела, сходить вместе с ней на какой-нибудь концерт? Что мне делать? #родители #мама https://chtodelat.com/q/47264

Я просто без ума от одной девушки уже полгода. Я влюбился в неё ещё тогда, когда у неё был парень (что меня и останавливало), но они оказывается расстались. Мне кажется, что ей из-за этого очень грустно. Что мне делать? Мне поддержать её, или как? #любовь #девушка https://chtodelat.com/q/47263

Всё что я ощущаю — это боль. Мне всего 11 и всё как будто хочет, чтобы я сдохла. Я устала. Мне вечно плохо. Ничего не помогает. Я не верю даже в хорошие слова про меня. Я считаю виноватой в смерти отца, потому что не настояла на том, чтобы он прошёл медицинский осмотр. Мне больно, душу будто когтями царапают и скоро разорвут. Мне надоело улыбаться и при этом не чувствовать радости, когда нет смысла продолжать жить. И каждый день задаюсь вопросом, почему меня бог выбрал страдать? Почему мне бог указал на дорогу, где только страдание? Что делать, чтобы просто перейти через себя? Что делать, если я считаю, что у меня нет счастливого конца? Я считаю, что это уже конец! Я не могу просто словами передать свою боль, чтобы её понять, надо прочувствовать её на себе! Я ни с кем не могу поделится, потому что зачем кому-то мои проблемы. Я обещала папе, что не смотря ни на что я встану с колен, перейду через себя и у меня не будет этой боли в сердце, я смогу дожить хотя бы до 50 лет. #жизнь #характер https://chtodelat.com/q/47261

Моё опустошение длится вот уже 2 месяца. Я ничего не хочу. Ни жить, ни умереть. Это пугает, я просто хочу закрыться от всех, я ни хочу никого тревожить, расстраивать, мне хочется сменить обстановку, хочу верить что тогда всё изменится. Но я понимаю, что это слишком наивно, я понимаю, что не найду покой и умиротворение для себя. Я хочу верить, что я ещё человек, а не оболочка, которая надевает маску человека. Мне хочется почувствовать себя человеком хоть раз в жизни. Да я приняла свою внешность, но не саму себя. Я устала от постоянного гула в голове, от разговоров, что там проходят. Одни говорят, раз ты испытываешь какие-то чувства, то это признак того, что ты человек. Другие же напротив, твердят обратное, ведь тебя всю жизнь убеждали в том, что ты не должна проявлять свои интересы, характер и эмоции, ты должна быть никем. Мне хочется верить, что я способна на что-то кроме отрицательных чувств, в глубине души я хочу, чтобы меня любили настоящей, в мои плохие и хорошие дни, чтобы меня могли понять, но я боюсь. Мне страшно открыться человеку, меня пугает то, что если человек увидит меня такой, он уйдёт от меня и бросит. Но в чём мем всей ситуации, когда мне признаются, то я не могу поверить человеку, что он действительно любит меня и дорожит мной, ведь он полюбил лишь картинку, образ, который я кропотливо создавала, по кусочкам выстраивая своё поведение и меняя повадки, перекраивая себя, для того, чтобы жить в обществе. Порой мне сложно сдерживать свою пассивную агрессию, своё раздражение и зависть, ведь я не могу быть нормальной. Мне тяжело, особенно в последние дни я чувствую, как угасаю, что до последнего шага осталось совсем немного, ещё чуть-чуть и я развалюсь окончательно. Но я понимаю, что последние дни моей жизни будут самыми яркими за последние года, я смогу отпустить всё, что меня терзало и мучало, я смогу почувствовать себя свободной. Я хочу быть счастливой, хочу верить, что я достойна этого. Мне хочется покоя и умиротворения, я хочу чувствовать себя целой. Но я не могу перекроить себя, я не верю, что настоящая я могу кому-то понравиться, но не смотря на это я нашла таких людей, перед которыми я оголяю себя, могу скинуть этот текст и меня не осудят, меня поддержат и поймут. Но мне противно от того что я выставляю себя слабой. Я устала чувствовать себя грязной, меня мучают кошмары с изнасилованием, причём настолько осознанные, что я чувствую боль во влагалище и фантомные руки. Мерзко. Я грязная. Мне стыдно, что при этом я хочу, чтобы меня любили. Я лицемерная тварь. Я не достойна ничего. Ни ласки, ни любви, ни понимания. Завтра мне 19, я не верю, что я дожила до этого возраста. Хочу найти смысл жизни. Поставлю галочку на этом. И надеюсь, что обрету душевный покой. Больше планов нет, их и не может быть. #жизнь #характер https://chtodelat.com/q/47260

Никогда не пользовалась подобными сайтами, надеюсь это поможет. В последнее время накопилось всякого. У меня началось РПП, точнее я сама себя на его посадила. Я понимаю что это плохо. Мой вес на данный момент 83, я хочу хотя бы 77. Уже месяц я нахожусь на интервальном голодании, я не вижу никаких изменений, а моё здоровье стало ухудшаться. Сначала всё было хорошо, потом появились головные боли, теперь просто усталость. А сейчас на протяжении 3-4 дней я чувствую постоянный голод. У меня огромные проблемы с сердцем, со зрением, с желудком. Я старалась похудеть и физ нагрузками, но ничего не выходит, я устала. А у меня в медицинском меня мучает последний курс, даётся слишком тяжело. Я понимаю, какая у меня сейчас ответственность, плюс родители, которые за каждый мой шаг готовы мне колени прострелить. Недавно покрасила волосы, мать готова отказаться от меня, не смотря на то, что мне уже 19. Ещё хочу высказаться по поводу взаимоотношений с мужским полом, я до ужаса боюсь. И нет, я не какая-то бешеная фемка (я уже переросла этот этап), я давно смирилась с патриархальным устоем в нашей стране и все подобное. Но я до ужаса боюсь мужчин. Я могу общаться с ними, но что касается новых знакомств, это кошмар. Иногда я хочу себе мужскую опору, мужчину, за которого можно спрятаться и может решить все мои проблемы (возможно мне просто не хватает отца, отчим у меня появился только к 10 годам, у нас с ним хорошие отношения). Но я ещё девственница и я очень боюсь, что если я отдамся парню даже там спустя полгода отношений, или больше, меня просто бросят, как использованную тряпку. Боюсь быть изнасилованной, поэтому вообще не хожу ни по клубам, ни по кому ещё. Да мне нравится мужское внимание, но только если оно дружеское. Я не знаю, что еще можно сюда написать. Мне кажется я могу говорить всё больше и больше, если не остановлюсь. Здоровье, учёба, родители, отношения с мужчинами и будущее — это всё так давит на меня. Не знаю есть ли у меня на самом деле РПП, но моё отражение в зеркале не меняется и это пугает. Зачем я тогда вообще стараюсь? Почему у моей подруги получается сбросить 5 кг за месяца, а у меня не получается сбросить даже 3 хотя бы. Постоянное чувство голода стало меня преследовать. Я не знаю, что хуже из всего что я выразила в письме. Может быть я просто высасываю проблемы из пальца? Я не знаю, но подобные мысли стали больше посещать мою голову. #здоровье #отношения https://chtodelat.com/q/47259

Я ничего не хочу, от всего страшно, тревожно. Как найти ориентир в жизни? Как чего-то хотеть? Как перестать постоянно чувствовать слабость, тревогу, всю эту неловкость? #жизнь #характер https://chtodelat.com/q/47255

Давайте начнём с моего рождения. Мой отец как-то раз выгнал мою мамочку на улицу, когда она была беременна мной. Он выгнал её на улицу когда был снег, дождь, в одних джинсах, футболке и куртке! Дальше, моя мама откладывала на меня 30 тысяч, чтобы когда я родилась, у неё были деньги мне на коляску, одежду, ну и для всего нужного, а он пропил, прокурил и поехал в свою деревню и начинил всем всё на деньги, которые были отложены для меня. Дальше, когда я родилась, он хотел мальчика, а так как он потратил все деньги, со всей деревни собрали 3 мешка старой, грязной, мальчишечной одежды. Как вам такое? Дальше он меня ненавидел первый мой месяц жизни. Дальше со слов мамы: Я помню, как ты маленькая спишь у меня на ручках, а твой папа пьяный орёт на меня. В те моменты я жила только ради тебя. Когда моя мама сказала, что она хочет развод, то он начал вести себя как тварь. Он мою маму так доводил своими разговорами с темой чтобы она совершила суицид. Дальше было хуже. Моя мама пошла после работы на день рождение, я сидела и переписывалась с мамой в вайбере (перед этим я говорила с подругой и он заставлял меня, чтобы я писала и звонила маме), когда он зашёл ко мне, я быстро выключила телефон. Он взял, заломил мне руки и отобрал мои два телефона и обманом прочитал все мои переписки, а после, когда мама пришла домой (он, если что, был набуханный и нажрался), он с порога был тупорылым, он говорил показать ему интересное место и потом он начал её душить. Я видела это в свои ещё тогда 10 лет, а сейчас мне уже 11. Я его взяла тогда за шею и оттолкнула, после я вызывала полицию. Пока они там дрались, батя ударил ей кулаком в рот и у мамы потекла кровь из рта и он ей повредил эмаль зубов. Мы вызывали полицию 3 раза за ночь. После развода он переехал в полуторку, а после, как он оттуда съезжал, мама обнаружила там красные свечи и заговоры на смерть. Маме сейчас плохо около двух недель. После он угрожал мне детским домом, пытался задавить маму машиной. Это было ещё до развода. Ещё когда мы сбегали из дома до развода, он пытался сделать так, чтобы мы попали в аварию. В общем, это ещё не всё, просто у меня уже нет сил писать. Я боюсь за маму. Меня постоянно тащат на суды. Я там уже как родная наверное. Я давала показания в полиции и летом я не отдыхала, как мои подружки, а таскалась по судам и давала показания, ревела ночами, когда батя не пускал маму домой. Как мне дать ему отпор? #отец #родители https://chtodelat.com/q/47254