جلال سعیدی

طنزنوشته‌ای از جلال سعیدی: حاج غلامحسین محسنی اژه‌ای، معاون اول قوه قضاییه ایران، که گاز می‌گرفتی همه عمر، گفته برای من و حاج صادق لاریجانی محرز نشد که اکبر طبری کار بدی می‌کند وگرنه حتما گازش می‌گرفته. وی در ادامه گفته، طبریِ نامرد مقدار زیادی پیچیده عمل کرده و بدون تحقیقات یک‌ساله تخلفاتش بروز و ظهور نداشته و فقط شایعاتی بوده و اصلاً به ما چه؟ در این زمینه و در تأیید پیچیدگی عملیات بخوربخور آقای طبری، ما ضمن یک کار خیلی خفن و خوف ژورنالیستی، به یکی از صورتجلسه‌های مربوط به جلسات محرمانه «ستاد هماهنگی بخوربخورهای قوه قضاییه و دوستان به جز صادق و غلامحسین» یا همان سهببققودبجصوغ دست پیدا کردیم. بیشتر بخوانید @radiofarda

😊طنزنوشته‌ای از جلال سعیدی: خواب دیدم رفته‌ام زندان. وکیل بندمان آقای طبری، معاون سابق قوه قضاییه، است و قاضی منصوری و قاضی قاسم‌زاده هم معاونین وکیل‌ بند هستند. سریع رفتم خودم را چسباندم به طبری. چپ‌چپ نگاهم کرد و داد زد: «مرتیکه منحرف مفسد، خجالت نمی‌کشی خودت رو به من می‌چسبونی!» گفتم: «آخه من داشتم می‌اومدم زندان، پدربزرگم اومد به خوابم گفت اون‌جا رفتی، برو زود خودت رو بچسبون به حاج آقا طبری، چون خیلی رفیق‌باز و بامعرفته.» لبخندی زد و داد زد:«منصوری! یه چایی برای آقا.» برای خواندن متن کامل به لینک زیر بروید. @RadioFarda https://tinyurl.com/y6vakora

طنزنوشته‌ای از جلال سعیدی: اخیراً اظهاراتی از آقای خامنه‌ای منتشر شده که در آن ایشان می‌گوید مرحوم حضرت امام فرموده‌اند ایشان برای رهبری نظام بعد از عروج ملکوتی او مناسب‌ترند. با مرحوم احمدآقا تماس گرفتیم. ایشان گفت در این مورد با حضرت امام صحبت کرده و ایشان فرموده ظاهراً یک سوءتفاهمی پیش آمده. این‌جور که امام می‌گویند، ظاهراً یک جلسه صبحانه‌ای بوده با حضور آقای خامنه‌ای، احمدآقا و امام. در این جلسه بحث رهبری بعد از امام پیش می‌آید و امام ناگهان به اذن خدا وسط صبحانه هوس خامه عسلی هم می‌کنند. آن هم در حالی که لقمه سوسیس‌تخم‌مرغ دستپخت بیت معظم‌له در دهان‌شان بوده. می‌‌آیند به احمدآقا بگویند خامه عسلی، اما فقط «خا»یش را موفق می‌شوند تلاوت کنند و لقمه‌ توی گلویشان می‌پرد و به سرفه می‌افتند. در این لحظه آقای خامنه‌ای فکر می‌کنند هر خایی، خامنه‌ای است و شروع به ناله و شکایت می‌کنند که اصلاً روی من حساب نکنید و خاک بر سر کشوری که من رهبرش باشم و من پشم زیر بغل بز را از پست و مقام ارزشمندتر می‌دانم. امام که سرفه‌شان تمام می‌شود، به ایشان توضیح می‌دهند که پس با همان پشم بز راحت باشند، چون ایشان منظورشان خامه عسلی بوده نه خامنه‌ای. اما آقای خامنه‌ای بر سر موضع می‌ماند که الا و بلا پشم زیر بغل بز! احمدآقا در ادامه می‌گفت که پدر بزرگوارش در ادامه گفته که من آقای رفسنجانی را از هر جهت برای رهبری مناسب‌تر می‌دانستم، چون ایشان به هرحال چهارتا باغ پسته را قبل از انقلاب اداره کرده بود. این مسئله را با مرحوم آقای هاشمی شاهرودی هم چک کردیم. ایشان خودش اگر ارتحال نمی‌کرد، می‌توانست بعد از آقای خامنه‌ای رهبر بشود و ارادت خاصی هم به ایشان دارد. او می‌گفت در این باره از آقای خامنه‌ای شنیده که در یک جلسه ناهار با رؤسای قوا داشتند آب‌گوشت می‌خوردند و بحث رهبری آینده شد که ناگهان حال خاصی بر حضرت امام رفت و به سرفه افتادند. همه فکر کردیم ایشان دارد به ملکوت اعلا می‌پیوندد، اما ایشان وسط سرفه‌هایشان هی می‌گفتند: «رَف...رَف...» در مورد این جلسه ما خودمان رؤسای قوا بودیم و با چشم خویشتن دیدیم که آن‌جا به وضوح منظور حضرت امام این بود که رفسنجانی، یعنی خود ما، برای رهبری مناسب‌تریم. اما مرحوم هاشمی شاهرودی به نقل از آقای خامنه‌ای می‌گوید که وقتی امام سرفه‌اش تمام شد، گفت «رفتاری...رفتاری...»، و منظورشان این بوده که زنگ بزنید از رفتاری چلوکباب بگیرید، من آبگوشت نمی‌خواهم، چون عواقب نخودش مزاحم حالات عرفانی ما می‌شود و هی باید تجدید وضو کنیم. به هر حال آقایان به‌شدت دارند تاریخ را جعل می‌کنند و حیف که دست ما از این دنیا کوتاه است. آقای خامنه‌ای هم ظاهراً روی وفات همه حاضران در آن جلسات حساب کرده‌اند و همان‌طور که امت همیشه در صحنه می‌بینند، در تمام جلساتی که در خاطرات آقای خامنه‌ای ذکر می‌شود،‌ همه حضار ارتحال کرده‌اند به غیر از ایشان. دیروز برای تغییر ذائقه تماسی هم داشتیم با مرحوم مغفور چاوز، رئیس برزخ ونزوئلا، و کمی در مورد طرح‌های تبادل حوری بین برزخ جمهوری اسلامی ایران و ونزوئلا مذاکره کردیم که انشالله نتایج درخشان و داغ آن را ۹ ماه دیگر در مناسبات آینده دو برزخ شاهد خواهیم بود.

طنزنوشته‌ای از جلال سعیدی: اخیراً اظهاراتی از آقای خامنه‌ای منتشر شده که در آن ایشان می‌گوید مرحوم حضرت امام فرموده‌اند ایشان برای رهبری نظام بعد از عروج ملکوتی او مناسب‌ترند. با مرحوم احمدآقا تماس گرفتیم. ایشان گفت در این مورد با حضرت امام صحبت کرده و ایشان فرموده ظاهراً یک سوءتفاهمی پیش آمده. این‌جور که امام می‌گویند، ظاهراً یک جلسه صبحانه‌ای بوده با حضور آقای خامنه‌ای، احمدآقا و امام. در این جلسه بحث رهبری بعد از امام پیش می‌آید و امام ناگهان به اذن خدا وسط صبحانه هوس خامه عسلی هم می‌کنند. آن هم در حالی که لقمه سوسیس‌تخم‌مرغ دستپخت بیت معظم‌له در دهان‌شان بوده. می‌‌آیند به احمدآقا بگویند خامه عسلی، اما فقط «خا»یش را موفق می‌شوند تلاوت کنند و لقمه‌ توی گلویشان می‌پرد و به سرفه می‌افتند. بیشتر بخوانید @radiofarda

😊طنزنوشته‌ای از جلال سعیدی: باقر مثل خیلی از انقلابی‌های دیگر، در ۲۲ بهمن ۱۳۵۷ به دنیا آمد. اشتباه نکنید سر نویسنده به جایی نخورده، ولی اگر شما هم مثل باقر در ۲۱ سالگی که معمولاً جوانان در آن هِر را از بِر تشخیص نمی‌دهند فرمانده لشکر شده بودید، حتماً یک پنجاه‌وهفتی به حساب می‌آمدید. اما از حق نگذریم، توی شناسنامهٔ باقر گفته شده در سال ۱۳۴۰ از یک پدر و مادر در طرقبه مشهد به دنیا آمده بود که به نظرم برای یک فرد انقلابی در آن شرایط ظالمانهٔ قبل از انقلاب، همین هم موفقیت بزرگی ‌است. متن کامل این طنزنوشته را اینجا بخوانید: https://tinyurl.com/yat7tlhf @RadioFarda

طنز نوشته‌ای از جلال سعیدی در خبرها آمده بود که معاون وزارت کشور اعلام کرده برای اتباع خارجی که حداقل ۲۵۰هزار دلار در ایران سرمایه‌گذاری کنند، ظرف مدت یک‌ماه اقامت ۵ساله صادر می‌شود. بعد از این تحول بزرگ خبری، که پبش‌بینی می‌شود روند مهاجرت را در دنیا از سمت کشورهایی چون آمریکا، کانادا، استرالیا و نیوزیلند به سمت ایران اسلامی منحرف کند، بخشی از جزئیات این طرح، به‌ویژه در حوزه مرزهای رودخانه‌ای با قابلیت پرتاب به آب، به دست ما رسید که آن را به صورت اختصاصی جهت اطلاع شما در این‌جا منتشر می‌کنیم. کلیه مهاجرینی که کمتر از ۲۵۰ هزار دلار همراه‌شان باشد، به دو دسته تقسیم می‌شوند: اگر موبور، چشم‌آبی و دارنده پاسپورت اروپایی یا آمریکایی باشند، به اطلاعات سپاه معرفی می‌شوند تا این اداره محترم مشخص کند آیا می‌شود آن‌ها را به پول تبدیل کرد یا نه. و آیا می‌شود از آنان برای آزادسازی برادران مجاهد ایرانی زندانی در زندان‌های اروپا و آمریکا استفاده کرد یا به درد این کار هم نمی‌خورند. اگر پاسخ مثبت بود، کیس بسته‌بندی‌شده به مهمانخانه‌های اطلاعات سپاه منتقل و تا وقتی که مویشان به رنگ دندان‌شان دربیاید در آن‌جا نگهداری می‌شوند تا دولت مربوط یا پول زور را بدهد یا این‌که هم‌وزن وی مجاهد ایرانی آزاد کند. اما در صورتی که مهاجر موبور چشم‌آبی به درد هیچ‌کدام از این موارد نخورد، یک جلد وصیت‌نامه حضرت امام خمینی و یک رساله امام خامنه‌ای به او هدیه می‌دهیم و یک کاسه آب پشت سرش می‌ریزیم و با اردنگی به سمت کشور مبدأ راهی‌اش می‌کنیم تا برود و وقتی ۲۵۰ هزار دلار داشت، برگردد. همانطور که در تصویر می‌بینید در ایران اسلامی امنیت کامل برقرار است و همه مسافرین در فرودگاه به شکل کامل توسط برادران سپاه دستمالی می‌شوند. اما اگر مهاجر مربوط از کشورهای همجوار مثل افغانستان به ایران آمده بود، خب طبیعتاً ۲۵۰ هزار قِران هم توی جیبش ندارد. این مهاجران را ابتدا در پایگاه مرزی به خط می‌کنیم و از آن‌ها خدمات می‌گیریم. از مشتمال دادن کت و کول خسته ماموران گرفته تا شستن دستشویی و توالت. سپس در راستای رأفت اسلامی و برای آن‌که این مهاجران قبل از بازگشت به کشور خودشان کمی روحیه‌شان عوض شود، آنها را با ذکر یا غریق الغُرَقا در عمیق‌ترین نقطه رودخانه می‌اندازیم و بهشان می‌گوییم بعد از این‌که کمی آب‌بازی کردند، سر خر را از همان جا به سمت کشورشان گرد کنند و تا دربِ منزل شنا کنند. طبیعتاً ادارات مربوط در وزارت خارجه و باقی نهادهای کشور هم توجیه می‌شوند که اگر کسی در این مورد سؤالی کرد، کلاً بزنیم زیرش و همه این مسائل و تهمت‌های ناروا را گردن آمریکا و اسراییل می‌اندازیم که آمده‌اند آن جنازه‌ها را توی آب رودخانه انداخته‌اند. اما در صورتی که مهاجر بالای ۲۵۰ هزار دلار پول داشت، نه تنها به افتخار دریافت اقامت ۵ ساله ایران نائل خواهد شد، که دولت فخیمه جمهوری اسلامی این تعهدات را هم به وی خواهد داد: - عدم شلیک (آن هم دوبار) به هواپیمای مسافربری‌ای که ایشان با آن به ایران سفر می‌کند. - حالا اگر اشتباه انسانی‌ای هم رخ داد و موشکی در شد هم، بعد از شهادت شما اگر بازماندگان‌تان همکاری لازم را بنمایند، پول خون خوبی پرداخت می‌کنیم. باور کنید مشتری می‌شوید. - پذیرایی محترمانه گاه به گاه از ایشان در لابی هتل لاله و باقی هتل‌های مجلل تهران و مصاحبت با برادران خوشروی وزارت اطلاعات یا اطلاعات سپاه - نشان دادن نهایت همکاری با خواهر و مادر ایشان در صورتی که ایشان آن‌ها را هم به ایران دعوت کند و آن‌ها هم با خودشان نفری حداقل ۲۵۰ هزار دلار همراه داشته باشند. - رعایت حجاب اسلامی در ایران اسلامی الزامی است، ولی حالا ایشان مهمان‌اند؛ چهار تا دکمه و چاک هم اگر بالا و پایین شد، مثلاً ما ندیده‌ایم. - امکان بورسیه تمام‌وقت جهت تحصیل در حوزه علمیه قم و حومه. در این صورت ۲۵۰ هزار دلار را توی سینی طلا می‌گذاریم و پس می‌دهیم، یک چیزی هم روی آن. در پایان یادآور می‌شود مهمان حبیب خداست و قدم همه روی هر دو تخم چشم ما.

طنز نوشته‌ای از جلال سعیدی در خبرها آمده بود که معاون وزارت کشور اعلام کرده برای اتباع خارجی که حداقل ۲۵۰هزار دلار در ایران سرمایه‌گذاری کنند، ظرف مدت یک‌ماه اقامت ۵ساله صادر می‌شود. بعد از این تحول بزرگ خبری، که پبش‌بینی می‌شود روند مهاجرت را در دنیا از سمت کشورهایی چون آمریکا، کانادا، استرالیا و نیوزیلند به سمت ایران اسلامی منحرف کند، بخشی از جزئیات این طرح، به‌ویژه در حوزه مرزهای رودخانه‌ای با قابلیت پرتاب به آب، به دست ما رسید که آن را به صورت اختصاصی جهت اطلاع شما در این‌جا منتشر می‌کنیم. بیشتر بخوانید @radiofarda

طنزنوشته‌ای از جلال سعیدی خوشبختانه متن خطبه منتشرنشده نمازجمعه یکی از آیات عظام یا حجج اسلام یا غیره که به علت تعطیلات کرونایی نمازجمعه‌ها روی زمین مانده، به دست ما رسیده است. این متن را برای استفاده امت اسلامی و رفع دلتنگی ملت همیشه در صحنه، در این‌جا منتشر و مندرج می‌کنیم. بیشتر بخوانید @radiofarda

طنزنوشته‌ای از جلال سعیدی استهلال: عملی است در آن که چند آخوند ایرانی که قاعدتاً قدرت بینایی خوبی دارند، سعی می‌کنند با استفاده از تراز و شاقول و دوربین، ماه را در آسمان گیر بیندازند و آبرویش را جلوی مسلمین و مسلمات ببرند تا بدین شکل آغاز ماه رمضان بر همگان مبارک باد شود. عضو ستاد استهلال: نوعی آخوند که به جای زبان و دهان و دندان، از چشم‌هایش درآمد کسب می‌کند. یکی از معدود افرادی که فرق بین سیاره و ستاره را نمی‌داند، ولی زندگی‌اش را از طریق تماشای افق تأمین می‌کند. گفته شده وقتی ماه زیادی ناز می‌کند و بیرون نمی‌آید، بعضی از این افراد برایش پیس‌پیس می‌کنند تا او را اغفال کنند و به دام بیندازند تا ماه رمضان آغاز شود. بودجه استهلال: به پولی گفته می‌شود که در بودجه مملکت به افرادی اختصاص داده می‌شود که کارشان این است که اول و آخر ماه رمضان در آسمان دنبال ماه می‌گردند. در اصطلاح فقهی به آن بیت‌المال گفته می‌شود که فراخور موضوع، بیت‌الماه، بیت‌الحال، بیت‌الچرب و بیت‌الجووووون هم نامیده می‌شود. مصاحبه با یک مسئول ستاد استهلال - حاج آقا، بفرمایید دقیقاً شغل شما چیه؟ - ماه دنبال ماه می‌گردیم. - همیشه؟ یعنی کل سال یا فقط برای ماه رمضان؟ - ببینید، پیدا کردن ماه اصلاً کار آسونی نیست. شما می‌دونید که خیلی از دانشمندان علوم غربی با کلی تجهیزات و امکانات همه‌ش دارن دنبال ماه می‌گردن، ولی ما در حالی که تحریم هستیم و دشمنان اسلام و نظام ما رو زیر فشار گذاشته‌اند، داریم به این خوبی ماه پیدا می‌کنیم برای امت اسلامی. بنابراین ما در طی سال هم داریم خودمون رو برای پیدا کردن ماه در این ایام آماده می‌کنیم. - می‌شه توضیح بدید چه‌طوری خودتون رو آماده می‌کنید؟ - تمرین ماه‌یابی می‌کنیم و یک سری مانور هم داریم. - واقعاً؟ مانور؟ چه‌جوری؟ - بستگی به هوا داره اگه هوا ابری باشه، یک سری ماه مصنوعی متحرک داریم که توی سالن سرپوشیده اونا رو هوا می‌کنیم و سعی می‌کنیم پیداشون کنیم. - چه جالب! خب این چه فاید‌ه‌ای داره؟ - اینا دیدار تدارکاتیه دیگه. این‌جوری تو میادین واقعی ماه رو بهتر و دقیق‌تر و سریع‌تر پیدا می‌کنیم. - خاطره‌ای دارید از این مانورها؟ - کار ما که همه‌ش خاطره است، ولی یادمه یک بار با یکی از آقایون، درست همزمان، ماه مصنوعی رو پیدا کردیم و داشت بحث‌مون می‌شد که در نهایت، مسئول ستاد پادرمیونی کرد و قرار شد هرکی نصفش رو برداره. - برداره چی کار کنه؟ - خب ریا نباشه، پیدا کردن ماه حتی مصنوعیش، هم پاداش داره هم اضافه‌کار هم می‌شه باهاش سه کیلو مرغ و یک گونی برنج از تعاونی اداره گرفت. - به به، چه جالب! ببخشید شما که یه وقت مثل اون پدافند سپاه، ماه رو با چیز دیگه‌ای اشتباه نمی‌گیرید؟ - دور نیست اون روزی که دشمن سعی کنه با حقه‌های مختلف، با هوا کردن ماه قلابی، ماه رو به اشتباه بندازه، ولی ما بیدی نیستیم که از این ماه‌ها بلرزیم. - به نظر شما ماه درمی‌آد که چی بشه؟ - که پایان ماه شعبان و آغاز ماه مبارک رمضان رو به جهانیان اعلام کنه. - با تشکر. خیلی ماه‌اید شما! - طیب‌الله انفاسکم! ماه باشید

طنزنوشته‌ای از جلال سعیدی استهلال: عملی است در آن که چند آخوند ایرانی که قاعدتاً قدرت بینایی خوبی دارند، سعی می‌کنند با استفاده از تراز و شاقول و دوربین، ماه را در آسمان گیر بیندازند و آبرویش را جلوی مسلمین و مسلمات ببرند تا بدین شکل آغاز ماه رمضان بر همگان مبارک باد شود. عضو ستاد استهلال: نوعی آخوند که به جای زبان و دهان و دندان، از چشم‌هایش درآمد کسب می‌کند. یکی از معدود افرادی که فرق بین سیاره و ستاره را نمی‌داند، ولی زندگی‌اش را از طریق تماشای افق تأمین می‌کند. بیشتر بخوانید @radiofarda

📚 مجموعه داستان «ناکامی و دو داستان دیگر» نوشته جلال سعیدی منتشر شد. افرادی که علاقه‌مند به تهیه نسخه چاپ کاغذی هستند، می‌تواند از طریق لینک زیر آن را خریداری کنند: http://www.lulu.com/shop/جلال-سعیدی/ناکامی-و-دو-داستان-دیگر/paperback/product-24495697.html 🆔 @Roonak_Publication

در این مطلب مروری داریم بر مواضع و واکنش‌های کارشناسان، مسئولان و پاره‌ای از امت حزب‌الله به حران کرونا در ایران، طی سه ماه اخیر: بهمن ۹۸ کارشناسان: شواهدی وجود دارد که در قم نشانه‌هایی از بیماری کرونا دیده شده است. مسئولان: یه یاد حاج قاسم، به یه ورِ لوزالمعده‌مون! امت حزب‌الله: وای خدا، من هنوز نمی‌دونم برای راهپیمایی ۲۲ بهمن چی بپوشم! مهران مدیری: یه عالمه تماشاگر داریم، چه تماشاگرایی! اسفند ۹۸ کارشناسان: قطعاً بیماری کرونا در شهر قم و برخی دیگر از شهرهای ایران وجود دارد و افرادی هم به همین دلیل فوت کرده‌اند. قم حتماً باید قرنطینه شود مسئولان۱: به یه ور غدد فوق کلیوی‌مون! مسئولان۲: این رسانه‌های دروغ‌پرداز بیگانه و عده‌ای کارشناس‌نما نیان هی خبرهای جعلی رو بریزن تو ماهواره‌ها و اینترنتا. مسئولان۳: قرنطینه‌ هم مال جنگ جهانی دومه و ما خیلی مدرنیم... (به علت سرفه خشک ادامه حرف‌های ایشان قابل‌فهم نبود) مسئولان۴ (فردی موسوم به رئیس‌جمهور): از شنبه کروناتون خوب می‌شه و فقط جاش می‌مونه که اونم روغن بنفشه می‌مالین، خوب می‌شه. امت حزب‌الله ۱: وای خدا، من نمی‌دونم برای حضور در انتخابات پرشور مجلس چادر مشکی رو با مقنعه ست کنم یا با روسری گل‌گلی‌م. امت حزب‌الله ۲: اوم... اومممممم... اومممممممممممم... (صدای لیس زدن) امت حزب‌الله ۳: به کوری چشم دشمنان و استکبار و کری گوش باقی بدخواهان، امسال نوروز، هم سفر می‌ریم، هم عیدنی، هم آجیل می‌خریم. آقا من چرا دارم حس بویایی‌م رو از دست می‌دم؟ ساسی مانکن: کروناییای تو خونه! پاندمی‌های نمونه! قول بدین که حرفای مانکن یادتون بمونه! فروردین ۹۹ کارشناسان: کل کشور باید قرنطینه شود، سفرهای نوروزی ممنوع و در کشور وضعبت فوق‌العاده اعلام شود. مسئولان۱ (فردی موسوم به رهبر): این ویروس منحوس رو آمریکایی‌ها ساختن. هرچند من هیچ شاهد و سندی برای این حرف ندارم، ولی اینم مثل همه حرفای دیگه‌ام. مسئولان ۲: از مردم عزیز خواهش می‌کنیم جون من این تن بمیره امسال رو نرید مسافرت بشینید تو خونه احسان علیخانی براتون مسابقه داره، چه مسابقه‌ای! مسئولان ۳ (فردی موسوم به رئیس‌جمهور): من الان یه دودوتاچارتا کردم، شنبه نه ولی انشالله تا نیمه شعبان کرونا تموم می‌شه، همه برگردن سر کاراشون. مسئولان ۴ (یک هفته بعد): من تو حساب‌وکتاب قبلیم یه ده‌بریک اشتباه کرده بودم، پس شاید با کرونا تا نیمه‌شعبان ۱۴۰۰. مسئولان ۵ (فردی موسوم به وزیر بهداشت): یکی از دستاوردهای بزرگ ما این بود که با اروپایی‌ها ویدئوکنفرانس که خیلی پدیده جالبی است داشتیم و یکی از آن‌ها به ما گفت: «یو آر وری وری سکسی اند وی وانت یو بدلی»، که ترجمه‌اش می‌شود نظام مقدس جمهوری اسلامی به خوبی توانسته از پس بحران کرونا بربیاید و ما می‌خواهیم از شما یاد بگیریم. مسئولان ۶: مردم شهیدپرور اگه وجود دارن، برن سیزده‌به‌در! امت شهیدپرور ۱: یکی از حسرت‌های بزرگ ما این بود که حضرت آقا امسال به جای مشهد از توی انباری بیت‌شون برای ما پیام نوروزی فرستادند. امت شهیدپرور ۲: بحمد‌الله ما مسافرت نوروزی بسیار خوبی داشتیم و حتی موفق شدیم ماشین‌مان را ته باغ باجناغ‌مان جوری پنهان کنیم که پلیس عمراً بتواند ما را پیدا و با لگد به شهر خودمان برگرداند. در ضمن چه کبابی! چه ذغالی! امت شهید‌پرور ۳: ۵۰۰ هزار تومان جریمه فدای سرمون، ولی این یک ماه خوابوندن ماشین خیلی نامردیه خداوکیلی. به همین دلیل، ما پیکنیکی و قابلمه باقالی‌پلو را زیر بغل‌مان زدیم و پای پیاده رفتیم سیزده‌به‌در، چون صبیه ما خیلی علاقه داشت در حال سبزه گره زدن با خواندن شعر زیبای «سیزده‌به‌در، سال دگر، خونهٔ شوهر، بچه‌بغل» آینده‌اش را تأمین کند و ما و حاج‌خانم هم چون صبیه ۱۲ سالش تمام شده و دارد دیر می‌شود، نهایت همکاری را به عمل آوردیم. نقی معمولی: من باختم، بدم باختم، کرونا در وسط منزل من به سر می‌بره و حیف که من استندبای حاجی‌ام، وگرنه این دهن مهنه جر می‌دادم.

طنزنوشته‌ای از جلال سعیدی در این مطلب مروری داریم بر مواضع و واکنش‌های کارشناسان، مسئولان و پاره‌ای از امت حزب‌الله به حران کرونا در ایران، طی سه ماه اخیر: بهمن ۹۸ بیشتر بخوانید @radiofarda

طنزنوشته‌ای از جلال سعیدی: در خبرها آمده بود «خانه طلاب جوان» در نامه‌ای به محمدجواد ظریف، وزیر خارجه ایران، برای پرستاری از سالمندان مبتلا به کرونا در اروپا و آمریکا اعلام آمادگی کرد. این تشکل حوزوی از ظریف خواسته است شرایط اعزام طلاب را به اروپا و آمریکا فراهم کند. در این زمینه، منبعی که نخواست نامش چیز شود، اصل متن نامه این طلاب جوان به وزیر خارجه را به ما داد که ما هم آن را به شما می‌دهیم: محضر آقا سید حاج جواد ظریف عزیز مد ظله العالی و دامت افاضاته و الباقی الموارد! سلام علیکم و رحمت‌الله و برکاته! ما تعدادی طلاب جوان هستیم که در مکانی به نام خانه طلاب جوان که نقش تیم المپیک یا همان زیر ۲۳ سال روحانیت را ایفا می‌کند گرد هم آمده‌ایم. روزی آقا سید، که ۲۳ سال و ۱۱۴ روز سن دارد و بزرگ همه ماست، ما را به نزد خودش فراخواند و بعد از نیم ساعت خواندن قرآن و حدیث و روایت و حکایت یادآوری کرد که این وضعیت برای ما دیگر قابل تحمل نیست و طلاب جوان برای مقابله با این کرونای منحوس باید کاری بکنند. یکی از برادران پیشنهاد کرد بعد از حماسه لیس زدن ضریح حرم که بحمد‌الله مثل توپ هم صدا کرد و نشان داد کرونا از ضریح به لب و لوچه منتقل نمی‌شود، این بار ما برادران دینی برویم در حرم و به جای ضریح، همدیگر را بلیسیم تا مشخص شود کرونای منحوس از مؤمن به مؤمن منتقل نمی‌شود. آقا سید فرمود پیشنهاد جالبی است، اما باعث سوء استفاده ضدانقلاب می‌شود. بسیار تحت تاثیر فهم و شعور و قدرت تحلیل این سرور بزرگوارمان قرار گرفتیم و تأیید کردیم. یکی دیگر از برادران پیشنهاد داد دسته‌جمعی به مسافرت برویم و کنار جاده‌ها بیتوته کنیم و به یاد خاطره شهدای حرم و برای سلامتی رهبر انقلاب بساط جوجه و کوبیده و چنجه مهیا کنیم، که این هم به گفته سید بزرگوار باعث می‌شد به ما طلاب جوان انگ گوشتخواری و جوج‌زنی در ملأعام بزنند که این هم شایسته نبود. در این لحظه سید بزرگوار ما دهان مبارکش را باز و دُرّ و گوهر کلامش را روی سینه روح و روان ما ریخت و پیشنهاد طلایی خودش را رو کرد. پیشنهاد ولی و سرور ما که الان داریم آن را خدمت شما عرض می‌کنیم این است که ما طلاب جوان را به اروپا و آمریکا ارسال و اعزام کنید تا نشانه‌های رحمت و مغفرت روحانیت جوان را به همه بیماران و سالمندان آن‌طرف‌ها نشان دهیم. به‌خصوص که اصلاً رسیدگی به سالمندان اروپایی در روایات هم به ما توصیه شده و حتی در یکی از آن‌ها چنین آمده است: انما ارسلناکم طلابنا فی الاروبا و الامریکی الی امراضکم کرونا و السالمندان راضیة المرضیة در این لحظه یکی از برادران طلبه که خیلی توی باغ نبود به آقا سید گفت چرا ما به کمک سالمندان آفریقایی نرویم؟ ایشان با دانش مثال‌زدنی‌اش فرمود سالمندان آفریقایی به قول مرحوم شفیع همچین اُسطقُس‌دار هستند و می‌توانند خودشان با بیماری مقابله کنند ولی الهی بمیرم برای سالمندان اروپایی و آمریکایی که با آن بدن سفید و کک‌مکی‌شان بسیار نحیف و ضعیف‌اند و فقط با دستان پرتوان ما طلاب جوان ایرانی می‌توانند از این بحران عبور نمایند. در پایان از آن برادر عزیز خواهشمندیم ویزای ما چندبارمصرف یا همان مولتی باشد تا برای دفعات بعد که خواستیم به کمک اروپایی‌ها و آمریکایی‌ها برویم، مزاحم اوقات شریف نشویم. درود خداوند بر همه خدمتگزاران سالمندان اروپایی و آمریکایی خانه طلاب جوان

طنزنوشته‌ای از جلال سعیدی: در خبرها آمده بود «خانه طلاب جوان» در نامه‌ای به محمدجواد ظریف، وزیر خارجه ایران، برای پرستاری از سالمندان مبتلا به کرونا در اروپا و آمریکا اعلام آمادگی کرد. این تشکل حوزوی از ظریف خواسته است شرایط اعزام طلاب را به اروپا و آمریکا فراهم کند. در این زمینه، منبعی که نخواست نامش چیز شود، اصل متن نامه این طلاب جوان به وزیر خارجه را به ما داد که ما هم آن را به شما می‌دهیم: بیشتر بخوانید @radiofarda

طنزنوشته‌ای از جلال سعیدی فرزندان عزیزم! برادران و خواهران انقلابی، دردمند و متعهدم! شنیده‌ام که جرثومه ویروس‌نمایی به نام کرونا از یک سو و جرثومه‌های انسان‌نمایی به نام سازمان جهانی بهداشت و وزارت بهداشت و عده‌ای جامعه‌ پزشکی‌نما از سوی دیگر، شما عزیزان را از فیض زیارت مستقیم و رودررو و دستیابی به ضریح مقدس و مکرم در اماکن مقدسه محروم کرده‌اند. بیشتر بخوانید @radiofarda

. #صدروزصدشعر روز سی و چهارم هوالشافی، هوالراضی، هوالباد هوالکافی، هوالماضی، هوالیاد هوالـ... هولم نکن! هولم نکن، هو... هوالـ... ول شد صفت از دستم افتاد هوالشافی، هوالراضی، هوالحق هوالضربه هوالدندان هواللق تو قبلاً سکس کردی با... هوالجیغ ببین! از دستم افتادند احمق! . هوالرازی، هوالراضی، هوالراز هوالبک یا play؟ forward یا پاز؟ هوالجرأت؟ حقیقت؟ های هیتلر! هوالهای و هوالـ... هولم نکن باز! . هوالنازی، هوالسوسیال‌دموکرات هوالسکس از عقب، حفظ شئونات! هوالضربه، هوالدعوا، هوالهول هوالشافی، هوالکافی، هوالکات! . فاطمه اختصاری @fateme_ekhtesari