depression кф

может кому то пригодится, хочу рассказать о своем опыте лечения в диспансере для тех у кого это еще впереди. за прошлый учебный год лежал два раза в разных отделениях — первого психотического эпизода и суицидальном. в первом было вполне лайтово, хотя поначалу очень хотелось домой из за непривычной обстановки, вскоре привык. держали в изоляторе почти неделю, после на 2 дня поселили в общую комнату, а затем в другой отсек с еще более лайтовыми условиями. по сути весь день проходит так — завтрак, обед, ужин, час на телефоны, таблетки и спать. в основном там лежат люди с психозами, шизотипическим расстройством, биполяркой, прл или просто с сильной тревогой. в суицидальном же отделении было куда сложнее: туда в отсек с "неадекватами" отсеивают всех подряд — максимально сомнительных личностей, которые не могут себя контролировать, были даже убийцы с расстройствами и малолетние наркоманы, которых зачем то из наркологички перевезли в психдиспансер. там все куда строже даже в лайтовом отсеке — по любой хуйне запрещали все что только можно. телефоны давали на 10 минут ТОЛЬКО на звонки, переписываться запрещали и отбирали телефоны, а звонить надо было в общем зале еще с 20 людьми, разумеется говорить было невозможно. групповая терапия с психологом, передачки от родных, телевизор и рисование это все развлечения. врачи откровенные хуесосы, которые на вопрос "когда меня выпишут?" отвечают никогда с прямым лицом. если застукают когда ты плачешь, увеличат дозы лекарств или посадят в изолятор. люди там тоже не самые дружелюбные, к слову. но в диспансере есть и свои плюсы, несмотря на все это. на месяц а то и больше вы закрываетесь от остального мира, живете в узком кругу людей, привыкаете к спокойной обстановке и неведении о событиях во всем мире(кроме новостей по телеку), лично на моем опыте взрослое отделение делилось на 2 возрастные категории — подростки от 15 лет и дедушки с хроническим алкоголизмом. насчет санитаров и врачей отдельные истории — санитаров и их вечные запреты понять можно, тк в суицидальных отделениях нередки побеги или собственно попытки, за которые привлекают именно санитаров. а вот предвзятость медсестер и врачей никак не оправдать. советы по моему опыту — стараться держать срывы, чтобы из вас не сделали овоща, не выбрасывать лекарства, хорошо кушать и не пытаться обойти запреты. всем желаю скорейшей ремиссии и выздоровления🤗 💔 #тейк @depression_conf

пр конфа, я в ремиссии с марта после выхода из дурки, но все еще абсолютно нет сил ни на что. решил устроиться на работу, чтобы хоть чем то себя занять этот год, заставил себя помыть голову чтоб не выглядеть как немытый баран коим я и являюсь пожелайте пожалуйста удачи на стажировке 💔 #тейк @depression_conf

я уже ничего не хочу честно. вообще ничего 💔 #тейк @depression_conf

не моюсь не крашусь не умываюсь с августа мб раньше и чд 💔 #тейк @depression_conf

https://t.me/depression_conf/883 всем привет я хочу немного похвастаться тем что починила себе раскладушку пусть и полностью просто положила под матрас старый холст от картины по номерам но уже лучше по крайней мере не проваливаюсь в дырку🥀 я смогла выйти в магазин и купить воды с колой, тоже огромное достижение для меня. помыться все еще не могу 💔 #тейк @depression_conf

привеь я подозреваю у себя депрессию уже около полугода, к психотерапевту чет не хочу идти, щас у семьи денег не так много могут быть какие то особенности, по которым можно отличить человека с депрессией и без? также хочу заметить, что у меня диагностированные рас и сдвг, это может переплетаться и создавать такое состояние? буду оч признательна 💔 #тейк @depression_conf

Я ненавижу себя сколько помню. Сейчас более кажется поняла, я просто устала от того что все чего я касаюсь портится. У меня была великолепная жизнь и как только я начала пытаться хоть как-то работать и рассказывать близким о своем состоянии, все еще больше пошло по наклонной. Сначала парень бросил спустя восемь лет общения со словами «с тобой тяжело и пока я не слышу о тебе я чувствую себя лучше". Уже скоро как три месяца еще будет как не стало моей мамы. Хуже всего от мысли, что она больше меня буквально боролась с болезнью чтобы жить дальше, по итогу в прекрасный день ремиссии, по ошибке врача назначившего препарат, она не проснулась. Сейчас еще постепенно вижу как лучшая подруга потихоньку отстраняется от меня, я не могу ее винить. Каждый день слышу от отца что я долбаебка, придумываю себе проблемы и сейчас своей «депрессией» просто и его хочу согнать в могилу, хотя это абсолютно не так( Я просто устала, я действительно не понимаю стоит ли вставать на полноценную психотерапию, я очень люблю жизнь и всех своих, оставшихся, близких. Но боюсь как бы не сделать еще хуже. Мне надоело быть ядом который отравляет всем жизнь. 💔 #тейк @depression_conf

пр мне 13 числа к психиатру. никогда там не была, пушта было оч ссыкотно да и мя туда никогад не направляли. 2 года ходила принудительно к психологу, из-за того что мой отец убил мою мать у мя на глазах, и мол у мя какаято травма психологичесткая. уже как год не хожу. после каждого визита этой бляди мне становилось ещё хуже, пушта она мне напоминала о моём горе. мои суи мысли уже прошли, не такие сильные как раньше. в последний раз резалась прям так нормально в сентебре того года, а срыв на царапины был два месяца назад. выбиралась сама из этого говна, горжусь этим. но в последнее время моя родня начала замечать что я не терпила и часто срываюсь, плачу, истерю, так как больше не могу держать в себе всё говно(( поэтому решили мя записать к психиатру. блять не знаю зачем я это пишу если у мя всё наладилось, просто хочется поделиться мыслями дада нетнет. стоит ли психиатру рассказывать прям всё? у мя ещё траблы с сердцем и дыхалкой типа хз это надо говорить или нет блять? мне14 💔 #тейк @depression_conf

врач выписала новые таблетки, от них мне тошно и постоянно хочется срать. это пиздец нахуй я никогда не вылечу ебучую депрессию ч могу только срать и спать после терапии и таблетосов 💔 #тейк @depression_conf

пиздец. тут есть те, кто выбрался из депрессии? дайте советы как выжить вообще, мне кажется я скоро вскробюсь 💔 #тейк @depression_conf

Привет. Хочу поделиться своей историей. До 9-10 лет у меня все было замечательно, а потом мой отец заболел раком (мы узнали об этом весной). Мама сильно горевала и в итоге вдарилась в религию. Она начала убеждать меня покреститься, ведь бог лусше слышит детские молитвы. Тем же летом ко мне приставали несколько людей, причём они же меня потом винили в этом. Осенью, мама с отцом уехали в Питер, а со мной и братом осталась бабушка. Каждый день она говорила мне ужасные вещи, а брат постоянно меня бил, чтоб выплёскивать свои эмоции. Я старалась сделать всё, чтобы моя семья мной гордилась, но всё для них было мало. И вот наступил день, когда должна была приехать мама. Я ждала этот день и надеялась, что всё будет хорошо. Но вечером, когда я пришла домой, бабушка сухим тоном сказала, что мать попала в больницу. После ещё одного инцидента (где я не была виновата) меня начала ненавидеть вся семья. Тогда и начался ад. Каждая моя мысль приводила к смерти. Я не хотела есть, спать, жить. Сначала каждую ночь я плакала и молила бога, чтоб моя семья была счастливой, а я умерла, а потом и на бога надежда рассеялась. Мне уже было плевать на все и на всех. Тогда я и решилась на попытку. Их было две, и последняя почти закончилась смертью. Дальнейшие годы были кошмаром. Я не могла перестать думать о смерти. Я ненавидела себя и других, а потом пошла к психотерапевт, которая и сказала мне, что у меня депрессия. Только год назад, психотерапевт сказала мне, что больше у меня нет депрессии. Всё обязательно будет хорошо. Я верю в вас. Не видите себя и никогда не прощайте 💔 #тейк @depression_conf 💔 #тейк @depression_conf

у меня с каждым днём наваливает всё больше симптомов депрессии простите я не должна сидеть в этом кф ведь мне не диагностировали депрессию (я не ходила никогда к специалистам), но зато тут меня все прекрасно понимают. у меня начал окончательно пропадать аппетит. интересно, раньше я наоборот переедала и заедала стресс едой. даже в маке, где я обычно беру нормально так еды, я себе там напиточек взяла и то не допила. ну и уже всё лето мой рацион- одни сладости, слава богу ими я не нажираюсь и не ем слишком много ещё у меня ухудшилась концентрация. ну, с этим у меня давно проблемы. мб и память чуть, ну не знаю. блять просто тупая война, у меня прилетело очень близко недавно и с тех пор я не могу нормально спать, очень сильно накручиваюсь, мне вечно что-то слышится и мерещится. вообщем, надо проверятся иначе я просто сойду с ума 💔 #тейк @depression_conf

привет. очень наболело, хочу поделиться. надеюсь, что человек, про которого будет идти речь, не увидит это тейк. почему суицидников считают эгоистами? этот вопрос никогда не давал мне покоя. я рыпалась то в одну сторону, считая, что они эгоисты, то в другую, находя этому весомые опровержения. но я так и не нашла ответ. у меня присутствуют суицидальные мысли. в июне я хотела покончить с собой, но, как видите, жива. даже до дела руки не дошли. меня переубедили намного раньше, но это было... жестокое (ДЛЯ МЕНЯ!) переубеждение. я совершила ошибку и только позже поняла, что то, что я рассказала о своих мыслях и планах близкому человеку, было настоящей хуйнёй. я подвергла его огромному количеству переживаний, неосознанно заставила возложить на себя ответственность спасти меня да и вытрепала все силы, когда тот и сам находился на пределе из-за своих проблем. вот тут я поступила эгоистично. надеялась, что мне помогут, что мило отговорят от этого всего, потому что сама с собой я уже бороться не имела сил, не подумав о том, а что будет с БЛИЗКИМ? естественно, тот не выдержал. мне сказали, что я вытрепала все оставшиеся после школы нервы. со мной вообще пытались оборвать все связи, чтобы потом этому человеку не было слишком больно от моей смерти. и я его понимаю. понимаю настолько, что не могу понять, а могу ли я ОБИЖАТЬСЯ? есть ли у меня на это ПРАВО? в очередной день после того, как уже от планов я отказалась, мы как-то опять пришли к этой теме. если конкретно... я переступила через свой страх снова нагрузить этого человека и позволила себе немного высказаться по поводу того, что я не хочу ходить к психологу (проблемы с доверием и бла бла бла), а он в свою очередь задал мне вопрос: «почему тогда не умерла?». я попросила не продолжать эту тему, но мне дали весомый аргумент в опровержение моей просьбы: «а почему я не могу выговориться?». позже я написала огромное сообщение уже с МОИМИ высказываниями по поводу того, что мне тоже больно было это всё слышать, а потом удалила в чувстве вины, пока не стало «прочитано», написав не такое же, но тоже не маленькое сообщение с извинениями. больше эта тема не поднималась, а говорить о своих проблемах кому-либо мне стало ещё страшнее. отныне я живу не потому, что хочу жить, а потому, что стыдно умирать. да, я тварь. я знаю, что я тварь. мне не стоило о таком говорить тебе, прости меня, прошу. но мне тоже было больно. и я не понимаю, имею ли я право говорить о своей боли? эгоист ли я? 💔 #тейк @depression_conf

Блять их компании в 15 человек в живых осталось только 8. Совсем нелавно вышла из депрессии, в апреле умер еще один мой друг, я медленно схожу с ума, м скоро кажется совсем ебнуст😁😁😁 💔 #тейк @depression_conf

привет я долгое время была физически и морально не способна прибраться в комнате. мне плохо 24/7. у меня столько проблем что рассказывай не рассказывай а лучше не станет. вчера ночью я решила уйти в себя и отвлечься уборкой, в результате моего состояния у меня в комнате были обнаружены живности помимо меня👍👍 в подарок плесень на стене. эта уборка меня честно говоря очень травмировала но я не смогу что то с этим сделать. я не понимаю как со мной общаются люди. я не понимаю как вообще они могут получать положительные эмоции от общения со мной. я отвратительный пессимистичный закомплексованный человек, мне вечно кажется что я ничего не делаю для отношений с людьми. я совсем не заслуживаю хорошего отношения к себе. я настолько жалкое существо что людям не хочется оставлять меня. наблюдая за собой со стороны я ощущаю ярый испанский стыд. в любых ситуациях я подсознательно виню во всем себя, от меня реально выгорают люди. я сама себе не помогу и никто не поможет. я не знаю что делать. и не хочу что то делать 💔 #тейк @depression_conf

У меня депрессия 4 года было много неудачных попыток и много шрамов от слфх хожу по психиатрам и психологам много раз меняли антидепресанты лежала два раза в дурке чет не лучше Неанон Мармеладка 💔 #тейк @depression_conf

Это просто ужас я готова провалиться под землю я так хочу сдохнуть я не могу. Я написала маме что мне плохо и мне так стыдно за это я хочу вскрыться чттб не чувствовать эту вину. Мама итак занята а я только мешаю ей своими проблемами. Во вторник я снова пойду к психиатру но я уже не знаю поможет ли мне это. Я не могу жить,не могу так жить. Как бы я не старалась мне не становится лучше я не могу на это влиять хотя очень стараюсь. Я не знаю что мне делать,не знаю как быть. Мама сказала что мне нужно читать молитвы,каждый день читать молитвы. Может если я буду делать хоть это то что-то изменится? Я не понимаю что мне поможет,не знаю что поможет. Я увязла в этом дерьме и не могу выбраться. Я пью и пью таблетки стараюсь как-то помочь себе. В последнее время я даже не могу себя расшевелить чтобы пойти помыться, сегодня я даже отменила прогулку потому что просто не смогла себя заставить. Иногда мне кажется что лучший способ избавиться от этой хуйни это сдохнуть,но меня гложет лишь чувство вины что я не оправдаю надежды мамы. Мне искренне жаль ее за что что у нее такая дочь как я. Это ужас,лучше бы я вообще ничего не говорила 💔 #тейк @depression_conf

🥚➖🥹🔤🔤🔤🔤🔤 𝓬onfession . . 🎀 ❌❌🥹🥹 𝓴анал для поиска премиум эмодзи, каомоджи, символов!🥹 🥹 🥹🥹 👋 𝓹iar 🥹price 🥹 @caomoji_bot , own : nnasbekk

✨✨✨✨✨✨✨✨ на ежемесячную подписку в arknights:endfield Условия ✨. быᴛь ᴨодᴨиᴄᴀныʍ на @arkendfieldconfession и @silverpalacecff ✨. ᴨᴩодʙинуᴛь ϶ᴛоᴛ ᴨоᴄᴛ ✨. ᴛыᴋнуᴛь нᴀ ᴋноᴨᴋу ᴄнизу «учᴀʙᴄᴛʙоʙᴀᴛь» Приз 2 ежемесячного пропуска в arknights:endfield на 2 человек, или же вы можете забрать выигрыш в рублях (380 рублей на одного) Результаты 30.07 в 18:00

🌸🥹тебе не с кем поделиться своим настроением/днем/жизнью? так и быть ,, 🎀⬇️ . : расскажи нам 🎁🥹 🎀💜💜💜 💜💜💜💜 🧡🧡🧡🧡❓🎀

@howareyoucff_bot

🌟🌟🌟mp post , поиск админов , rеклама , own : NNASBEKK : 📌