Reyhane Derakhshan | psychologist🧠

📚در کتاب سندروم دختر خوب می‌خونیم که: «به خودتان اجازه دهید که گاهی هم بد باشید. این بد بودن گاه و بی‌گاه نه تنها مشکلی ندارد، بلکه مفید هم هست. در واقع اگر اجازه این بد بودن را از خودتان بگیرید، مدام افرادی را به زندگی‌تان جذب می‌کنید که این «بد بودن» را به شما نشان دهند.» ✍️ بورلی انگل

@reyhanehderakhshan_psy

ریحانه درخشان ، ارشد روانشناسی

تاوان دختر خوب خونه بودن، یک عمر زندگی نکردنه! دختر بچه خوب دیروز ، همسر مطیعِ امروز و فردا، قراره همه تلاشش رو بکنه که یک مادر خوب و فداکار باشه. لطفا خوب نباش اگه قرار برای خودت بد باشی….🤍

^ریحانه درخشان ، ارشد روانشناسی^

🌟 رابطه‌ی والدین و فرزند؛ قوی‌ترین پیوند دنیا تو زندگی، هیچ رابطه‌ای به اندازه‌ی رابطه‌ی والدین و فرزند، عمیق، بی‌قیدوشرط و تأثیرگذار نیست. این رابطه مثل ریشه‌های یک درخته؛ هر چی محکم‌تر و عمیق‌تر باشه، درخت در طوفان‌های زندگی استوارتر می‌مونه. فرزند ما آینه‌ی ماست. نه فقط از نظر ظاهر، بلکه از نظر رفتار، حرف زدن، اعتماد به نفس و حتی طرز نگاهش به دنیا. اونا بیشتر از اینکه به حرف‌هامون گوش بدن، به رفتارهای ما نگاه می‌کنن.🪞 💡 چند نکته‌ی طلایی برای رابطه‌ی بهتر: 🔴زمان باکیفیت مهم‌تر از زمانِ زیاد هست. حتی ۲۰ دقیقه‌ی کاملاً اختصاصی بدون گوشی، می‌تونه معجزه کنه. 🔴گوش دادن بدون قضاوت؛ گاهی فقط کافیه که بشنویم، نه اینکه فوری راه‌حل بدیم. 🔴 احترام متقابل؛ فرزند رو مثل یک انسانِ کامل ببینیم، نه یک پروژه که باید کاملش کنیم. 🔴ابراز محبت بی‌مقدار؛ بغل کردن، گفتن «دوستت دارم»، تشویق کردن و افتخار کردن بهشون، سرمایه‌گذاری برای آینده‌شونه. 🔴صداقت؛ اشتباهات خودمون رو قبول کنیم. این کار بهشون یاد می‌ده که انسان بودن یعنی گاهی اشتباه کردن و جبران کردن.

والدین عزیز، شما اولین و مهم‌ترین الگوی فرزندتون هستین. رابطه‌ای که امروز می‌سازید، فردا کیفیت زندگی و روابط عاطفی فرزندتون رو تعیین می‌کنه.

🖇️به خودتون یادآوری کنید: «من بهترین والد دنیا نیستم، اما بهترین والد برای فرزند خودم هستم.»

@reyhanehderakhshan_psy ^ریحانه درخشان ، ارشد روانشناسی ^

کم تماس گرفتن = بی‌احساسی نیست گاهی فقط دلبستگی اجتنابی است. دوستت داره، ولی راهش فرق داره.

@reyhanehderakhshan_psy ریحانه درخشان، ارشد روانشناسی

♨️ چرا برخی فرزندان بعد از استقلال، خیلی کم با والدین تماس می‌گیرند؟ 🧠 ریشه روان‌شناختی: در سبک دلبستگی اجتنابی، کودک از همان ابتدا یاد می‌گیرد که نیاز عاطفی‌اش به دیگران دیده نمی‌شود یا خطرناک است. برای محافظت از خود، مغز یاد می‌گیرد فاصله را انتخاب کند. استقلال و سکوت برای او نماد امنیت می‌شود، نه بی‌احساسی. ⚠️ خطر این الگو: وقتی فاصله عاطفی به عادت تبدیل شود، والدین احساس طرد شدن و بی‌ارزشی می‌کنند و فرزند هم در تنهایی عمیق‌تر فرو می‌رود. رابطه‌ای که می‌توانست منبع حمایت باشد، به تدریج به سکوت سرد تبدیل می‌شود. 🌱 کلام آخر: کم‌تماس بودن همیشه بی‌علاقگی نیست؛ گاهی فقط زبان متفاوت یک کودک آسیب‌دیده است که هنوز یاد نگرفته چطور نزدیک شود بدون اینکه احساس خطر کند. درک کنیم، قضاوت نکنیم.

@reyhanehderakhshan_psy ریحانه درخشان، ارشد روانشناسی

به رسم این روز تعطیل و آرام، ویس امروز رو گذاشتم به امید اینکه برای یکی ازتون مفید باشه و شاید یه جرقه یا آرامش کوچیک ایجاد کنه. هر سوالی در مورد روابط، آزار کلامی، مرزگذاری، اعتماد به نفس، یا هر موضوع مرتبط دیگه دارید، یا توی دایرکت یا ناشناس بپرسید. در حد دانش و تجربه‌ای که دارم، با کمال میل و صادقانه پاسخگو هستم 🌱 منتظر سؤالات و تجربیاتتون هستم. بدون قضاوت و با احترام کامل گوش می‌دم.🙏🏻🩵

@reyhaneh_derakhshanbot لینک ناشناس👆🏻

رابطه سمی، رابطه‌ای نیست که فقط دعوا داره. رابطه سمی، رابطه‌ایه که توش کم‌کم خود واقعی ت رو از دست می‌دی. “بدترین نوع آزار، آزاریه که با لبخند و عنوان عشق انجام می‌شه.” اگر تو رابطه‌ای هستی که مدام باید عذرخواهی کنی، مدام خودتو کوچک کنی، یا مدام به خاطر آرامش اون، آرامش خودت رو فدا کنی… این عشق نیست، این وابستگی سمیه. تو لیاقت رابطه‌ای رو داری که توش بزرگ‌تر بشی، نه خردتر. خودتو انتخاب کن.♥️🫂

@reyhanehderakhshan_psy ریحانه درخشان، ارشد روانشناسی

📖 والدین سمی نویسنده: سوزان فوروارد دیروز درباره والدین سمی حرف زدیم. این کتاب یکی از بهترین و معروف‌ترین منابع برای درک بهتر رفتارهای سمی والدین و چگونگی التیام زخم‌های کودکی‌مونه. ⚠️ توجه مهم: این کتاب و بحث‌های ما جای تراپی و مشاوره حرفه‌ای رو نمی‌گیره. فقط می‌تونه آگاهی بده، کمک کنه بهتر درک کنید و قدم‌های اولیه رو بردارید. اگر آسیب عمیقی دارید، حتماً با یک روانشناس یا تراپیست کار کنید.

@reyhanehderakhshan_psy ریحانه درخشان، ارشد روانشناسی

گاهی زخمی که از کودکی با خودمون حمل می‌کنیم، از حرف‌هایی ساخته شده که سال‌ها پیش شنیدیم...❤️‍🩹 وقتی یک بچه مدام می‌شنوه: «تو به اندازه کافی خوب نیستی» «نباید این‌طوری رفتار کنی» «ببین بقیه از تو بهترن» کم‌کم باور می‌کنه که برای دوست داشته شدن باید همیشه بهتر باشه، بیشتر تلاش کنه و خودش رو ثابت کنه. بعد بزرگ می‌شه... اما هنوز ته دلش دنبال همون تأییدیه‌ایه که در کودکی نگرفته. یادمون باشه: همه چیزهایی که درباره خودمون باور کردیم، واقعیت نیستن. بعضی از اون‌ها فقط حرف‌هایی هستن که یک روز، از آدم‌های مهم زندگی‌مون شنیدیم. و خبر خوب اینه... با آگاهی می‌شه باورهای قدیمی رو تغییر داد و دوباره خودمون رو از نو شناخت. 🌱

@reyhanehderakhshan_psy ریحانه درخشان ، ارشد روانشناسی

♨️چرا در رابطه پارتنرمان را «دخترم» یا «بابایی» صدا می‌زنیم؟ ‌‏

🧠 ریشه روان‌شناختی:

روابط عاطفی ما، اغلب تئاتر بازسازیِ جراحت‌های کودکی ما هستند. درون هر کدام از ما یک «کودک آسیب‌پذیر» وجود دارد که تشنه توجه است و با این نام‌گذاری‌ها، آغوش حمایتگر یک والد را جستجو می‌کند.

⚠️ خطر این نوع رابطه‌ها:

وقتی مرزهای بین «همسر بودن» و «والد بودن» کم‌رنگ شود، شور و اشتیاق بالغانه رابطه، رفته‌رفته جایش را به یک مسئولیت سنگین و فرسایشی می‌دهد. 🌱 کلام آخر: یک رابطه پایدار، به دو «بالغِ هم‌سطح» نیاز دارد، نه یک والد نگران و یک کودک وابسته...

@reyhanehderakhshan_psy ریحانه درخشان ، دانشجوی ارشد روانشناسی