Reyhane Derakhshan | psychologist🧠

⚠️از من به عنوان روانشناس بپذیر که: وقتی از خودت دفاع می‌کنی و ناراحت شدنت را نشان می‌دهی، دوست‌های واقعی و روابط سالم را از دست نمی‌دهی!!! فقط سوءاستفاده‌کننده‌ها و افراد خودشیفته را از زندگی‌ات حذف می‌کنی. و این موضوع، بزرگ‌ترین برد زندگی‌ات است.

ریحانه درخشان | ارشد روانشناسی

🔴 خیلی‌ها این حس رو دارن ولی اعتراف نمی‌کنن: «من موفقم، ولی همیشه احساس می‌کنم دارم تقلب می‌کنم…» «به زودی همه می‌فهمن من کافی نیستم» اگه این فکرها تو ذهنته، این ویس رو که ریپلای کردم گوش کن 👆🏻🎙️ سندروم ایمپاستر چیه، چرا میاد و چطور می‌تونی واقعاً ازش خلاص شی. #سندروم_ایمپاستر #احساس_کافی_نبودن #اعتماد_به_نفس

🧠 جمعه‌های ناشناس 💌 امروز جمعه‌ست و نوبت حرفای دلته ❤️ هرچی تو رابطه، صمیمیت، ترس از تعهد، جدایی یا حتی فشار «دختر خوب بودن» ذهنت رو مشغول کرده، برام بنویس. از دل بنویس، منم از دل جواب می‌دم. اسمت هیچوقت معلوم نمی‌شه، فقط حرفت مهمه.🙌🏻 باکس ناشناس: 📥 @reyhaneh_derakhshanbot اگه دوستت این روزها تو رابطه سردرگمه، این پست رو براش بفرست 💕

💢کنترل‌گری همیشه با زور و اجبار نیست. گاهی طرف مقابل با گریه، تمارض به بیماری، قهر، قربانی‌نمایی و باج‌گیری احساسی ما رو کنترل می‌کنه.

ریحانه درخشان | ارشد روانشناسی

📚 بر اساس نظریه دلبستگی جان بالبی وقتی بعد از پایان یک رابطه، ذهنت مدام به سمت یک نفر برمی‌گردد، لزوماً به این معنا نیست که او «نیمه گمشده» تو بوده است. در نظریه دلبستگی، زمانی که پیوند عاطفی شکل می‌گیرد، مغز آن فرد را به‌عنوان منبع امنیت ثبت می‌کند. اگر این پیوند ناگهان قطع شود یا پایان مبهمی داشته باشد، سیستم دلبستگی برای مدتی همچنان فعال می‌ماند و ذهن بارها همان فرد را جست‌وجو می‌کند. به همین دلیل، فکر کردن مداوم به یک نفر همیشه نشانه عشق نیست؛ گاهی فقط نشانه این است که مغز هنوز با نبودِ او سازگار نشده است.

ریحانه درخشان | ارشد روانشناسی

💢چرا گاهی نمی‌تونیم یک نفر رو از ذهنمون بیرون کنیم؟

📌از دید روانشناسی، ۶ دلیل مهم پشت این موضوع در تصویر آمده.

پست رو ذخیره‌ کن و برای دوستت بفرست🤍✨

هیچ انسانی مطلقاً خوب یا بد نیست. ما برای بعضی‌ها «آدم خوب» هستیم و برای بعضی‌ها «آدم بد». این برچسب‌ها بیشتر از روابط، خاطرات مشترک، انتظارات و زاویه دید دیگران می‌آید، نه شخصیت واقعی ما. در زندگی نقش‌های مختلفی بازی می‌کنیم: گاهی حامی، گاهی چالش‌گر، گاهی منبع امنیت و گاهی منبع ناامیدی. طبیعی است که برای همه نقش مثبت نداشته باشیم. درک این موضوع کمکمان می‌کند کمتر خودمان را سرزنش کنیم، انتظارات واقع‌بینانه‌تری داشته باشیم و روابطمان را بهتر ببینیم.

ریحانه درخشان | ارشد روانشناسی

همه آدم‌هایی که از تعهد فرار می‌کنن، بی‌احساس یا بازیگر نیستن. گاهی پشت این رفتار، ترس از صمیمیت، تجربه‌های تلخ گذشته یا سبک دلبستگی ناایمن پنهان شده.

@reyhanehderakhshan_psy

🚩 ۸ نشانه که ممکنه طرف مقابل از تعهد بترسه:

اگر این نشانه‌ها را می‌بینی، قبل از قضاوت، دقیق‌تر نگاه کن:

1️⃣ رابطه را جدی نمی‌کند. هر بار که صحبت از مشخص شدن رابطه می‌شود، موضوع را عوض می‌کند یا همه‌چیز را مبهم نگه می‌دارد. 2️⃣برای آینده برنامه مشترک ندارد. حتی اگر مدت‌هاست با هم هستید، از حرف زدن درباره آینده طفره می‌رود. 3️⃣ بعد از نزدیک شدن، ناگهان سرد می‌شود. هر وقت احساس کند رابطه عمیق‌تر شده، فاصله می‌گیرد یا کمتر در دسترس است. 4️⃣ همیشه می‌گوید: «الان زمان مناسبی نیست.» درس، کار، پول، سربازی، شرایط خانواده... همیشه دلیلی وجود دارد که تعهد را به آینده موکول کند. 5️⃣ از برچسب «رابطه» فرار می‌کند. رفتارش شبیه یک رابطه جدی است، اما حاضر نیست آن را به رسمیت بشناسد. 6️⃣جذب آدم‌های در دسترس نمی‌شود. ناخودآگاه سراغ افرادی می‌رود که از نظر عاطفی یا جغرافیایی دور هستند و رابطه با آن‌ها آینده مشخصی ندارد. 7️⃣ وقتی صحبت ازدواج یا آینده می‌شود، بحث را عوض می‌کند. یا شوخی می‌کند، یا سکوت، یا موضوع را به چیز دیگری می‌کشاند. 8️⃣می‌گوید: «از دست دادنت می‌ترسم»، اما هیچ قدمی برنمی‌دارد. حرف‌های قشنگ می‌زند، اما رفتارهایش نشان می‌دهد هنوز برای تعهد آماده نیست.

یادت باشد: داشتن یکی از این نشانه‌ها، به‌تنهایی به معنی «ترس از تعهد» نیست. این الگوها باید به‌صورت مداوم و در کنار هم دیده شوند و برای درک دقیق‌تر، لازم است شرایط و شخصیت هر فرد هم در نظر گرفته شود.

ریحانه درخشان | ارشد روانشناسی

۳ اشتباهی که نباید با یک فرد دارای ترس از تعهد انجام بدی: تحت فشار گذاشتن. اولتیماتوم دادن. نقش نجات‌دهنده بازی کردن.

@reyhanehderakhshan_psy

⚠️۹۰٪آدم‌هایی که از تعهد فرار می‌کنن، نمی‌دونن چرا... این عکس رو ذخیره کن؛ شاید جواب خیلی از سؤال‌هات داخلش باشه.

@reyhanehderakhshan_psy

بیا یک بار هم از این زاویه نگاه کنیم… اگر چیزی داره فرسوده‌ات می‌کنه، بدون که برای تو نیست. عشق، کار، خانواده و روابطی که واقعاً مال تو هستن، تورو تغذیه می‌کنن، بهت نیرو می‌بخشن، نه اینکه خالی‌ات کنن و خسته‌ات. روابط و کار و زندگی واقعی، انرژی می‌دن… نه اینکه مدام ازت انرژی بکشن.

@reyhanehderakhshan_psy

ریحانه درخشان | ارشد روانشناسی

امروز هم مثل همیشه، با کلی انرژی و عشق اومدم سراغ پیام‌های ناشناستون ❤️ اول از همه، خیلی خیلی ممنونم از اعتمادتون. واقعاً برام ارزشمنده که این‌قدر صادقانه و از دل حرفاتون رو می‌نویسید. خوندن درد دل‌ها و داستان‌هاتون هم منو عمیق‌تر می‌کنه، هم بهم یادآوری می‌کنه که هیچ‌کدوممون تنها نیستیم تو این مسیر. اگه دیشب یا روزهای قبل پیامی فرستادید و هنوز جواب نگرفتید، لطفاً دوباره بفرستید. گاهی حجم پیام‌ها زیاده. من همه رو می‌خونم و جواب می‌دم. باکس ناشناس همیشه بازه 📥 @reyhaneh_derakhshanbot شبتون به خیر 🌙💕

امروز جمعه‌ست و مثل همیشه، وقت جواب دادن به سوالات ناشناس شماست💌 اگر این روزها تو رابطه، صمیمیت، ترس از تعهد، جدایی یا حتی «دختر خوب بودن» ذهنت درگیره، برام تو باکس ناشناس بنویس ❤️ هرچی واقعی‌تر و از دل بنویسی، منم عمیق‌تر و صادقانه‌تر جواب می‌دم. اسمت هیچوقت معلوم نمی‌شه، ولی حرفات و دردا‌ت رو کامل می‌بینم و جدی می‌گیرم. لینک ناشناس 📥@reyhaneh_derakhshanbot اگه دوست یا آشنایی داری که این روزها تو رابطه سردرگمه، این پست رو براش بفرست تا بتونه حرف دلش رو بزنه 💕

بالغ بودن در رابطه عاطفی یعنی متوجه شویم وقتی پارتنرمان درباره موضوعی که او را آزار می‌دهد صحبت می‌کند، قصدش زیر سؤال بردن یا حمله به ما نیست؛ او فقط دنبال راهی برای ترمیم و تقویت رابطه‌مان است. بلوغ عاطفی یعنی به جای مغرور بودن و دفاع، مسئولیت‌پذیر باشیم و بگوییم: «من اصلاً نمی‌دونستم این موضوع داره اذیتت می‌کنه. الان کامل آماده‌ام که به حرفات گوش بدم. با هم به یک راه‌حل برسیم تا این مشکل حل بشه.» گوش دادن عمیق، عمیق‌ترین شکلی از نشان دادن عشقه. @reyhanehderakhshan_psy

ریحانه درخشان | ارشد روانشناسی

فرض کن یه مار نیشت می‌زنه… اما به جای اینکه فکر نجات خودت و درمان زخمت باشی، دنبال مار می‌دویی تا بگیریش، ازش بپرسی «چرا نیش زدی؟» و بهش ثابت کنی که «لایق این رفتار نبودم!» حقیقت تلخه، اما واقعیه: بعضی آدم‌ها به زخمی کردن عادت دارند این کار جزئی از طبیعتشونه و خیلی وقت‌ها حتی پیام درد ما رو هم نمی‌فهمن. پس عاقلانه‌ترین کار اینه که به جای درگیری‌های بی‌پایان، تمركزت رو از طرف مقابل برداری و بذاری روی درمان خودت. تو مسئول فهم دیگران نیستی؛ تو فقط مسئول بهبودی خودتی.

@reyhanehderakhshan_psy

^ریحانه درخشان ، ارشد روانشناسی^