زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر

خیلی وقتا ممکنه از طرف مقابلمون( همسر، دوست، خانواده) یه سری ویژگی ها ببینیم که شک کنیم نکنه طرف مقابلم خودشیفته هست؟ یک نکته مهم: در روانشناسی بین ویژگی‌های خودشیفته (Narcissistic traits) و اختلال شخصیت خودشیفته (Narcissistic Personality Disorder) تفاوت وجود دارد. هدف پست های امروز هم روشن کردن همین تفاوت است. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

شاید وقت تغییر رسیده باشد... اگر همیشه احساس می‌کنی باید مراقب باشی... اگر در اوج خوشحالی، ناگهان دلت می‌لرزد... اگر رابطه‌های خوب را با نگرانی، شک یا فاصله گرفتن خراب می‌کنی... شاید مشکل، اتفاق‌های امروز نباشد؛ شاید گذشته هنوز دارد زندگی امروزت را هدایت می‌کند. شناخت این الگوها، اولین قدم درمان است. و درمان، یعنی اینکه مغزت یاد بگیرد امنیت را تجربه کند؛ نه اینکه فقط برای بقا بجنگد. اگر هنگام خواندن این مطالب احساس کردی بخشی از زندگی تو را توصیف می‌کند، این احساس را نادیده نگیر. 🌱 گاهی یک جلسه ارزیابی، آغاز مسیری است که سال‌ها از آن محروم بوده‌ای؛ مسیری به سمت آرامش واقعی. اگر فکر می‌کنی این موضوع درباره توست، برای هماهنگی جلسه ارزیابی و شروع درمان، پیام بده. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

آیا این مشکل درمان میشه؟ خبر خوب اینه که بله. احساس ناامنی همیشگی، سرنوشت تو نیست. در بسیاری از موارد، این الگوها به طرحواره‌هایی مثل رهاشدگی، بی‌اعتمادی، محرومیت هیجانی یا آسیب‌پذیری نسبت به خطر مربوط هستند. وقتی این طرحواره‌ها شناخته و درمان می‌شوند، کم‌کم اتفاق مهمی می‌افتد: ذهن دیگر لازم نمی‌بیند همیشه در حالت هشدار بماند. تو یاد می‌گیری که بدون احساس گناه، بدون ترس و بدون انتظار یک فاجعه، از آرامش لذت ببری. درمان قرار نیست تو را به آدم دیگری تبدیل کند؛ قرار است کمک کند از زندانی که تجربه‌های گذشته برایت ساخته‌اند، بیرون بیایی. ----------------------------------------------------------------------- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

«وقتی آرامش، مضطربت می‌کنه...» «همه چیز خوبه... پس حتماً یه اتفاق بد در راهه!» اگر این جمله گاهی از ذهن تو هم گذشته، شاید تعجب کنی؛ اما تنها نیستی. بعضی آدم‌ها وقتی رابطشون آرومه، نگران می‌شن. وقتی چند روز همه چیز خوب پیش می‌ره، منتظر یک دعوا هستند. وقتی حالشون خوبه، احساس می‌کنن این خوشحالی موقتی است. این افراد از آرامش متنفر نیستند... بلکه ذهنشون هنوز آرامش را باور نکرده. اگر سال‌ها در محیطی پر از تنش، دعوا، بی‌ثباتی یا اضطراب زندگی کرده باشی، مغزت یاد می‌گیره که «خطر» طبیعیه و «آرامش» غیرعادی. به همین دلیل، گاهی امنیت بیشتر از بحران، تو رو مضطرب می‌کنه. اگر این متن رو می‌خوانی و احساس می‌کنی خودت رو توصیف کرده، تا آخر با همراه من باش. ممکنه ریشه بسیاری از نگرانی‌هات رو پیدا کنی. ------------------------------------------------ زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

چرا این اتفاق میوفته؟ ذهن ما بر اساس تجربه‌های گذشته برنامه‌ریزی میشه. کودکی رو تصور کن که هر روز با دعوا، تحقیر، بی‌توجهی یا نگرانی بزرگ شده . سیستم عصبی او همیشه در حالت آماده‌باش بوده؛ انگار هر لحظه باید منتظر یک اتفاق ناخوشایند باشه. سال‌ها بعد، همان کودک بزرگ میشه؛ اما مغزش هنوز همان پیام قدیمی را تکرار میکنه: «مواظب باش... امنیت واقعی نیست.» به همین دلیل ممکنه: • مدام بدترین سناریوها رو تصور کنی. • نتونی از لحظه‌های خوب لذت ببری. • به اطرافیانت بی‌دلیل شک کنی. • یا حتی ناخودآگاه آرامش رابطه‌ات رو به هم بزنی. این رفتارها معمولاً انتخاب آگاهانه نیستن؛ آن‌ها راهی هستند که ذهن برای محافظت از تو یاد گرفته، حتی اگر امروز دیگر به کارت نیایند. ------------------------------------------------------------------------ زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

ولی یادت باشه درمانگر فقط مسیر رو برات هموارتر میکنه و بهت راهنمایی میده... اینکه تو چه مسیری رو بری و چقدر تغییر کنی و چه انتخاب هایی داشته باشی همه و همه بستگی به خودت داره... در نهایت بزرگترین کمکو خودت میتونی به خودت بکنی...

میپرسی اگه شناختن طرحواره هام کافیه پس درمانگر اینجا چه نقشی داره؟ درمانگر برای تو مثل مربی میمونه اون از بیرون به مسائلت نگاه میکنه بدون قضاوت در مورد خوب یا بد بودن تو به رفتارهات و واکنش هات توجه داره. و میفهمه تو چرا این رفتارو انجام دادی چرا این بازخوردو گرفتی ... طرحواره درمانگر مثل یه مربیه که تو مسیر رشد فردی و بهبود روابطت بهت کمک میکنه.

وقتی که طرحواره هاتو میشناسی دقیقا میفهمی از کجا ضربه خوردی؟ کدوم ویژگیت باعث میشه دیگران بهت بی محبتی کنن یا ازت سواستفاده کنن. طرحواره درمانی دقیقا همون کلیدیه که درهای بسته رو به روت باز میکنه گره های زندگیت رو باز میکنه.

گاهی با خودمون میگیم خدایا مگه من چه کاری کردم؟ خدایا چرا همه آدم بدها میان سراغ من ؟ چرا نمیتونم یه رابطه سالم و آروم داشته باشم؟ چرا نمیتونم یه دوست خوب داشته باشم؟

جاهایی از زندگی یه سری اشتباهاتو مدام تکرار میکنیم... مدام با آدم های اشتباهی ارتباط میگیریم... مدام طرد میشیم‌... مدام ازمون سواستفاده میشه... مدام قلبمون میشکنه... بدون اینکه بفهمیم نقش ما این وسط چی بوده...

بیا تا بهت بگم...

تا حالا به این فکر کردین که اصلا شناخت این طرحواره ها چه کمکی به من میکنه؟ 🤔

❌شاید مسئله این نباشه که تو واقعاً توانایی نداری؛ شاید سال‌هاست با عینکی به خودت نگاه می‌کنی که شکست را بزرگ‌تر و توانایی‌هایت را کوچک‌تر نشان میده. 🤍 زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

🧠 در طرحواره درمانی ، «طرحواره شکست» یک الگوی عمیق و پایدار از باور و احساس است که فرد در آن، خودش را در مقایسه با دیگران، ناتوان، کم‌استعداد یا محکوم به شکست می‌بیند. این طرحواره معمولاً فقط درباره یک شکست واقعی نیست؛ بلکه ممکن است باعث بشه فرد حتی قبل از تلاش کردن، از ترس شکست عقب بکشد. و اینجاست که یک چرخه شکل می‌گیرد: ترس از شکست ⬅️ اجتناب از تلاش اجتناب ⬅️ تجربه نکردن موفقیت تجربه نکردن موفقیت ⬅️ تقویت باور «من نمی‌توانم» زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

🔴 تا حالا شده قبل از اینکه کاری رو شروع کنی، ته دلت مطمئن باشی که شکست می‌خوری؟ شاید بارها به خودت گفتی: «من از پسش برنمیام...» «بقیه از من بهترن...» «من هرچقدر هم تلاش کنم، آخرش موفق نمی‌شم.» «اصلاً من آدم موفقی نیستم!» اگر این جملات برات آشناست، شاید بخشی از این احساس، ریشه در طرحواره شکست داشته باشه. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

دیروز از یکی از مراجع ها براتون گفتم که گرفتار طرحواره شکست بود. امروز میخوام بیشتر با این طرحواره آشناتون کنم... مطالبی که در ادامه میزارم رو دنبال کنید.

سلام همراهان عزیز💐 روزتون بخیر امروز در چه حالین؟

#مثال_واقعی #اتاق_درمان باحفظ محرمانگی و تغییر در جزئیات هلیا، ۲۹ ساله، برای اضطراب و احساس نارضایتی از زندگی به روان‌درمانی مراجعه کرده بود. در نگاه اول دختری باهوش، مسئولیت‌پذیر و پرتلاش به نظر می‌رسید؛ اما یک الگوی تکراری در زندگیش وجود داشت: هر بار که می‌خواست برای یک موقعیت شغلی بهتر اقدام کنه میگفت: «من به اندازه کافی خوب نیستم.» «حتماً افراد زیادی از من بهتر هستن.» «اگر قبول نشم، همه می‌فهمن که من واقعاً توانایی ندارم.» هلیا چندین بار فرم استخدام را پر کرده بود، اما درست قبل از ارسال رزومه، منصرف شده بود. در دوران دانشگاه هم همین اتفاق افتاده بود. با وجود اینکه نمرات خوبی داشت، همیشه خودش را با دانشجویان ممتاز مقایسه می‌کرد و باور داشت: «من فقط شانسی موفق شدم.» در جلسات درمان، کم‌کم مشخص شد که هلیا از کودکی بارها با دیگران مقایسه شده بود و موفقیت‌هایش کمتر دیده میشد. وقتی نمره خوبی میگرفت، به جای تشویق می‌شنید: «فلانی از تو بهتر شده.» وقتی اشتباه می‌کرد، با جملاتی مثل: «تو اصلاً استعداد نداری.» مواجه می‌شد. هلیا به‌تدریج یاد گرفته بود که خودش را یک فرد «کم‌توان» و «محکوم به شکست» ببیند. در واقع، مشکل اصلی او کمبود توانایی نبود؛ بلکه باوری عمیق درباره ناتوانی خودش بود. او سال‌ها قبل از اینکه شکست بخورد، از ترس شکست عقب می‌کشید. این دقیقاً یکی از الگوهایی است که می‌تواند در طرحواره شکست دیده شود: ترس از شکست ⬇️ اجتناب از موقعیت‌های چالش‌برانگیز ⬇️ از دست دادن فرصت‌ها ⬇️ تجربه نکردن موفقیت ⬇️ تقویت باور «من نمی‌توانم» در روند درمان، هلیا به‌تدریج یاد گرفت افکارش را بررسی کند، باورهای قدیمی‌اش را به چالش بکشد و با وجود ترس، قدم‌های کوچک اما واقعی بردارد. فهمید: «اینکه من در گذشته شکست خورده‌ام، به این معنی نیست که من یک آدم شکست‌خورده‌ام.» زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

🌸 صبح بخیر به دل‌های قشنگتون 🌸 امروز یک فرصت تازه‌ست برای اینکه کمی بیشتر خودمون رو دوست داشته باشیم، کمی کمتر نگران باشیم و به خودمون یادآوری کنیم که قرار نیست همه‌چیز یک‌دفعه درست بشه... 🤍 آروم قدم بردارید، نفس عمیق بکشید و به خودتون فرصت بدید که امروز رو با حال بهتری شروع کنید. 🌿☀️ صبحتون پر از آرامش، دلتون گرم و لبتون خندون 🫂💚 زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

وقتی احساس کافی نبودن وارد رابطه می‌شود 💔 وقتی فکر می‌کنی کافی نیستی، ممکن است عشق را هم سخت تجربه کنی... اگر در عمق وجودت باور داشته باشی که «کافی نیستی»، ممکن است در رابطه عاطفی دائماً به دنبال اطمینان گرفتن باشی: «هنوز دوستم داری؟» «از من ناراحتی؟» «فکر می‌کنی من جذاب نیستم؟» «نکنه یه روز ترکم کنی؟» یا برعکس... ممکن است آن‌قدر از طرد شدن بترسی که مدام خودت را تغییر بدهی تا طرف مقابل را از دست ندهی. گاهی بیش از حد کوتاه می‌آیی... نیازهایت را پنهان می‌کنی... مرزهایت را نادیده می‌گیری... و حتی رفتارهایی را تحمل می‌کنی که آزارت می‌دهد. چون در اعماق وجودت می‌ترسی: «اگر خود واقعی‌ام را نشان بدهم، دیگر دوستم نخواهد داشت.» اما رابطه سالم جایی نیست که برای دوست داشته شدن، خودت را گم کنی. تو قرار نیست برای دریافت عشق، مدام خودت را ثابت کنی. 🌱 عشق سالم از جایی شروع می‌شود که یاد بگیری: «من ارزشمندم، حتی وقتی کامل نیستم.» در پست بعدی می‌گوییم چطور از این چرخه بیرون بیاییم... زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh