👑 يوميات ملكة 👑

👑 13 👑 في أيام تمر بشكل طبيعي جدا أصحى أمارس يومي أتكلم اضحك واتواصل مع اللي حولي وأهتم بالأشياء الروتينية وما يكون فيه شيء واضح انه ازعل أو اتضايق فجأة يصير شيء بسيط جدا كلمة عابرة او مشهد في التلفزيون او مقطع في وسائل التواصل الاجتماعي شفته او دعوة سمعتها والاقي عيني مليانة دموع ، زمان كنت أستغرب من نفسي كثير في المواقف اللي زي كذا وأشعر أن رد فعلي أكبر من السبب وأحاول أنه أتماسك بسرعة وكأنه البكاء شيء لازم اخفيه أو اتخلص منه لكن مع الوقت بدأت أفهم أن الدموع ماتجي دائما بسبب اللحظة التي نعيشها لكن احيانا تجي بسبب أشياء كثيرة اتجمعت داخلنا بصمت أيام كثيرة من التحمل ومشاعر مرينا عليها بسرعة ومواقف قلنا لنفسنا إنها عادية رغم أنها ماكانت عادية أبدا أحيانا القلب يتحمل أكثر من طاقة تحمله فيلاقي فرصة صغيرة حتى يتنفس فتخرج الدموع بدل الكلمات وأكثر شي فيا اتغير خلال السنوات الأخيرة أنني اتوقفت عن معاملة دموعي كأنها عدوة ليا وماصرت اشوفها دليل على أني ضعيفة أو هشة أو مو قادرة على التحمل بالعكس صرت اشوفها رسالة لطيفة من داخلي تقولي انتبهي هناك شيء يحتاج منك اهتمام أكثر او شعور ماأخذ حقه او تعب مابتعترفي فيه او موقف لازم تفرغي مشاعرك منه او هنا تحتاجي تعملي حدود او تحتاجي تسوي موقف فصرت أتعامل مع نفسي بطريقة مختلفة إذا بكيت ماأستعجل اني اسكت نفسي ولا ادور على شي أتجاوز فيه اللي اشعر فيه لكن صرت أترك المساحة للمشاعر أنها تمر مثل ماهيا لاني اكتشفت أن اللي نقاومه كثير يبقى معنا بشكل أطول ويزيد اكثر لكن اللي نعترف فيه بهدوء غالبا يبدأ يهدأ لوحده شوية شوية مع الوقت وصرت اشوف أنه بعض الدموع ماتجي عشان تكسرنا لكن تجي حتى تخفف علينا اشياء محبوسة بداخلنا من وقت طويل مو منتبهين لها انا ملكة 🤍

في ملكة قالتلي انه مابتقدر تكتب او تعبر عن مشاعرها في طريقه حلوة ممكن تستخدموها اذا حسيتو انه مافي شي تكتبوه او يطلع منكم ممكن بعد ماتقراي اليومية تكتبي جزء منها وتكملي بعدها انتي سيبي نفسك للكتابة بدون اي قواعد ولا قوانين اكتبي بشكل عفوي حتى لو كلام ملخبط ومو مرتب وسطر فوق سطر مافي مشكلة وبدون ماتفكري بالوقت او اي شي ثاني وحتى لو جاتك مشاعر او رغبة بالبكاء عادي فرغي واحلى شي طبعا بعد ماتكتبي انك تسوي عبادة قراءة قران صلاة ركعتين ذكر الله دعاء تسبيح الخ عشان نفسك ترتاح وتسكن وتهدأ ان شاء الله وخاصة انك تكوني بهالوقت عندك شعور بالافتقار لله واللجوء له فحتى عبادتك بتكون سبحان الله شعورها غير اتذكري دايما اعطي نفسك فرصة انك تعبري عن اللي بداخلك ومع الوقت شوية شوية بتنطلقي دي ملكات الحب اللي ببرنامج كوني ملكة الحب في البداية بيكون شوية صعب عليهم بس بعدين مع الوقت يصيرو فنانات ماشاء الله ويكتشفو انهم خلصو دفاتر كثيرة في الكتابة والتعبير وفرق معاهم في تعاملهم مع نفسهم ومع اللي حولهم ماشاء الله

اذا عندك موقف بيتكرر معاك و بيحرك مشاعرك بإستمرار لاتقولي مايستاهل اتأثر أو ليش مكبرة الموضوع اسألي نفسك ؛ اش الشعور اوالفكرة الي صحاها بداخلي هذا الموقف

👑 12 👑 في طفولتي إذا صار شيء يضايقني كنت أسكت مو عشان ما عندي كلام بالعكس يكون عندي كلام كثير لكن ما كنت أعرف كيف اعبر عنه فكنت اشيله بداخلي وأكمل يومي عادي وأروح أنام احيانا واصحى وانشغل وأحيانا يستمر معايا لباقي اليوم وممكن لأيام ، كبرت واتغيرت أشياء كثيرة في حياتي لكن هذه العادة مازالت موجودة لانها بتلامس مكان حساس بداخلي ومع السنين صرت أعرف نفسي أكثر إذا بقي شيء في بالي فغالبا الموضوع مو عن الموقف نفسه لكن في شعور قديم بيحركه هذا الموقف بداخلي فبطلت أستغرب من نفسي او أسأل: ليش اتأثرت؟ وانه الموقف مايستاهل لكن صرت أسال نفسي اش اللي اتحرك بداخلي؟ الإنسان احيانا ما يتألم من الحاضر قد ما يتألم من شيء قديم مر عليه واتكرر نفس الشعور بموقف مختلف وهنا فرق أخذ مني سنوات حتى أفهمه أنا ملكة 🤍

اسألي نفسك سؤال واحد فقط: اش أكثر شيء أخذ من طاقتي اليوم؟ بدون ماتحللي بس لاحظي

👑 11 👑 في شيء كنت أستغرب منه زمان انه أحيانا أرجع من مكان مليان ناس بس اكون تعبانة أكثر من قبل ما أروح مع إن الجلسة كانت حلوة والناس لطيفين والجلسة ما فيها شيء سيء لكن أرجع وأحس أني أبغى أقفل الباب وأعيش في صمت وأجلس لحالي شوية وكنت أحسب أن المشكلة في كثرة الاختلاط وكنت اشوف نفسي إنسانة تحب العزلة لكن الموضوع كان أعمق من كذا لأنه مو كل مرة كنت أحتاج أبعد عن الناس أحيانا كنت أحتاج أرجع لنفسي ولاحظت في فترات كثيرة من حياتي كنت موجودة في كل مكان وللجميع إلا داخل نفسي أسمع للي حولي واهتم فيهم لكن ما كنت أسأل نفسي كثير : أنا كيف حالي ؟ اش اللي مضايقني؟ اش اللي مفرحني؟ اش اللي متعبني من زمان؟ يمكن عشان كذا كنت أرجع من بعض الجلسات وأنا حاسة بشعور غريب مو وحدة قد ما هو اشتياق لشيء مني أنا شيء مني ضاع وسط الأيام والمسؤوليات والانشغال للأسف فصرت كل ما يجيني هذا الشعور ما أستعجل وأهرب منه مثل أول لكن أعرف أنه مجرد تذكير أني أحتاج أرجع لنفسي شوية وأسمعها قبل ما أرجع أسمع العالم كله أنا ملكة 🤍