Заметки тревожного ординатора

Планы на сегодня: - поплакать, пореветь, потревожиться😭 - посчитать сколько часов я смогу себе позволить жить без работы🤦‍♂️ - прочитать про ЖДА - написать сценарий для рилса - про пациентку с ВИЧ инфекцией и мужем арбузером☠️

Мой муд по жизни:

Коротко о работе в приемнике:

Не буду говорить, что устала, но знаки будут:

Что из интересного вчера было у меня на дежурстве: 1. Гипогликемическая кома - классика. 2. Алкогольный делирий - был направлен в ПНД, ему отказали в помощи из-за тяжелого состояния, приехал обратно, агрессивный, возбужден, типичная «белая горячка», мест нигде не было в отделение, нужно было его успокоить, в итоге вызвали нарко-службу, они не смогли сделать ему укол, еле еле нашла для него место в неврологии, подняла, не успела к нему сходить, как узнала, что его подняли в реанимацию. Не знаю, как оперативно это сделали санитары, он весил 120кг. 3. Пневмония с сатурацией 50, никогда еще такую низкую сатурация не видела. Пациентка уже знакомая девушка с алкогольной зависимостью, 2 недели назад у меня была с двусторонней пневмонией, отправила её лечиться в другой город, она там недолечилась, выписалась сама, в итоге, приехала с приступом удушья, после КТ ОГК - подозрение на отек легких. Кардиолог исключил отек легких. Она снова с двусторонней пневмонией, только теперь в реанимации. Еще было СД 1ого типа впервые выявленный (глюкоза 29) у девочки 18 лет, пневмоцистная пневмония у ВИЧ инфицированной пациентки, тоже ушла в реанимацию, пациентка с истерией, асцит напряженный у ВИЧ инфицированной девушки, тут хочется писать отдельный пост потом и из неинтересного 150 гипертонических кризов и обычных пневмоний.😭😭

Как мало нужно человеку для продолжения пути, всего лишь пару хороших слов в моменты отчаяния и твоя жизнь спасена.

Не скупитесь на хорошие слова, будьте добрее, вне зависимости от тяжелых обстоятельств, возможно вы своим «спасибо, что ты есть» спасете чужую жизнь.

Каждый раз, когда думаю о том, что все, я больше не выдержу, появляется какой-нибудь абсолютно незнакомый человечек и проявляет такую доброту, что становится стыдно за себя и хочется жить дальше.

Я устала, настолько, что на прошлой неделе умывалась через день, неделю ходила с грязными волосами, у меня закончилась чистая одежда, не было сил выполнять рутинные дела, но приходилось идти на пары, на работу и жить эту жизнь. Из за работы все сферы жизни сейчас на нуле, абсолютно не хочу ни с кем говорить, контактировать, встречаться, хочется укутаться в одеяло и так провести время пару дней, а лучше пару месяцев. Постоянно чувствую вину за свой образ жизни, как будто бы лучше уже не станет, с каждым днем мой мозг деградирует, нет времени на удовлетворение своих физиологических потребностей, что там говорить о каком-то развитии…

Хочу, чтобы время остановилось, чтобы я могла поспать, а потом подумать о жизни.

Прошло около двух месяцев с момента последней записи. Перечитала свои старые заметки — и пожалела, что забросила этот «мини-дневник». В повседневной жизни я не замечаю, как меняюсь. Но стоит прочитать старые сообщения - я начинаю видеть свои ошибки, замечаю, как изменилось моё мышление, поведение, да и в целом — отношение к жизни. Пугает, насколько краткосрочна память. Сколько всего произошло за это время и почти всё это забывается. Остаются лишь смутное ощущение, что когда-то было хорошо, а сейчас всё плохо. Но стоит перечитать старые посты или переписки — и правда обнажается. Там — тихий ужас, а здесь, несмотря на трудности, стало по-настоящему лучше.

Письмо себе, когда мир кажется чужим Если ты читаешь это письмо — значит, внутри что-то болит. Ты снова засомневалась в себе, снова почувствовала, что не такая, что не вписываешься, что “неправильная”. Стоп. Просто прочитай это. Ты — это ты. И я горжусь тобой. Не за достижения, не за победы. А просто за то, что ты есть. Мне нравится быть тобой. Мне нравится, каким человеком ты становишься. Упрямая, осмысленная, сильная, ранимая, честная — живая. Да, мы живём в мире, где формально можно быть собой. Но как тяжело это даётся, когда внутри живут старые детские страхи и внушённые запреты. Как же злит эта система, которая с самого начала учит нас не жить, а соответствовать. Стандарты, рамки, “должна”, “положено” — всё это убивает искру, душит желание думать иначе. Почему, если ты мечтаешь о семье и детях — ты молодец, а если ты хочешь просто жить, путешествовать, завести пятерых котов и обнимать себя — ты вдруг “сломанная” или “несчастная”? Кто вообще решил, что так правильно? Что значит “норма”? Это не истина. Это не правда. Это — среднее арифметическое, выведенное на основе чужих жизней в конкретном месте и времени. Если тебе кажется, что ты ненормальная — может быть, дело не в тебе. Просто ты ещё не там, где твоя норма считается нормой. И пусть это письмо напоминает тебе: ты имеешь право быть собой. Без разрешения. Без объяснений. Становись собой дальше. Я с тобой. С любовью, Ты, в момент гордости.

Ко мне сегодня по скорой привезли 44 пациента + сами пациенты поступали + консультации терапевта + пациенты, которые другим не подошли, автоматически переходят ко мне. И вот сейчас, в три часа ночи, я сижу и понимаю: по ощущениям я труп. Надеюсь, я найду в себе силы рассказать об этом дне и о той школе жизни, через которую мне, честно говоря, не хотелось бы проходить. P.S. полюбуйтесь перенесенным туберкулезом + новым активным туберкулезом в другом легком, которого тоже закинули на меня🥲🥲🥲

Записка написанная во время учебы в детской онкологии: Я учусь в отделении, где каждый день вижу, как умирают ни в чём не повинные дети, просто так, просто потому что им не повезло при рождении. Они каждый день борятся за жизнь, проходя через все круги ада. Большую часть времени они обречены на страдания в четырёх стенах, и многие из них знают, что их время ограничено. Это не как у нас, мы тоже не знаем, сколько нам осталось, но предполагаем, что впереди ещё лет тридцать-сорок. А у них в лучшем случае пять-десять лет, если опухоль не агрессивная. И вот, живя среди этого два месяца, видя смерть и боль каждый день, я не стала мудрее. Не стала относиться к своей жизни бережнее. Я знаю, какие выводы должна делать, но знание не помогает. Понимание того, что мне невероятно повезло просто потому, что я здорова, не делает меня счастливее.

Становится обидно от того, что как бы мы ни старались быть эмпатичными, пока беда не коснётся нас лично, мы не умеем по-настоящему ценить то, что имеем.

Сегодня я была с девочкой, которая еле дышит. Она живёт свои последние дни. И мне больно от этой несправедливости. Но я приду домой - и всё равно буду грустить о своём. О том, что снова проведу вечер одна, что завтра снова поеду на работу и буду слушать жалобы стариков. Я не стану благодарнее за то, что могу дышать, работать, веселиться хотя бы иногда. И от этого становится ещё тяжелее.

Моя работа в больнице меня заземляет, возвращает голову на место и заставляет быть благодарной за свою жизнь. Каждый раз, когда я думаю, что живу в плохих условиях, приходит 90-летняя бабушка из пансионата и мечтает заболеть всерьёз, лишь бы задержаться в больнице, где за ней кто-то будет смотреть. Каждый раз, когда думаю, что уже на дне и ничего не поменять, появляется зависимый алкоголик, который каждое дежурство приходит спать в комнату для «людей без дома», потому что больше некуда идти. Каждый раз, когда думаю, что я самый тревожный человек на свете, приходит кто-то в три ночи с тяжёлой панической атакой и полной потерей контроля над собой.

Каждый раз, когда я разочарована в себе и своей жизни, кто-то вдруг говорит, что я хороший врач, искренне благодарит - и я уже не чувствую себя «худшим человеком на свете».

Сколько разных случаев и жизней проходит через одно дежурство - не сосчитать. И сколько людей работают в условиях куда хуже, и собираются оставаться тут навсегда. А я - только на время. У меня есть выбор. Я могу выбрать свою жизнь. И хочется сказать «спасибо» - богу, Вселенной, жизни. За то, что всё это у меня есть☀️.

Давай знакомиться 🤍 Меня зовут Назира, мне 24 года. Я врач-ординатор по педиатрии и дежурный терапевт в приёмном отделении. В 17 лет я поступила в медицинский и переехала из солнечного Таджикистана в Воронеж. Училась на лечебном факультете, долго искала «своё», и так и не нашла. Прошлым летом я закончила университет, уехала в поход на Эльбрус, поработала барменом и после месяца отдыха внезапно поняла: медицину я всё-таки не готова отпустить. 26 августа подала документы на доп. приём и поступила в Москву на детскую онкологию. Спустя полгода метаний поняла, что не вывожу такой ритм жизни и перевелась в педиатрию. Почему педиатрия? 3 года работы медсестрой и полгода врачом в приёмном отделении для взрослых дали понять, что с детьми мне намного интереснее и легче взаимодействовать. Пару месяцев назад я решила начать вести блог — показывать жизнь такой, какая она есть и вот вы читаете мой новый пост-знакомство✨ Чем я еще живу, кроме медицины? — обожаю украшать пространство вокруг себя — люблю йогу, долгие прогулки и всё новое и неизведанное — люблю фотографировать и фотографироваться (да, моего лица здесь будет много) — люблю путешествовать, поэтому часто устраиваю себе мини-путешествия — люблю кофе, людей, жизнь… и немного тревожиться обо всём на свете Медицина - большая часть моей жизни. Но есть ещё я - человек, который ищет баланс и хочет проживать эту жизнь ярко и по-разному.