депрессия уйди пх

У меня как таковой депрессии не диагностировали, но у меня два года назад было такое состояние: каждый день ложась, надеялась что никогда больше не проснусь, а просыпались было больно вставать с кровати, или просыпаться, не знаю каким вообще местом чувствовала боль, что-то внеземное, меня тянуло в темные комнаты и уголки, где я себе разрешала тихо поплакать, а делала я это часто, мысли догоняли везде и всюду, понимаете какие и сами, при том это чувствовалось совершенно обыденно, хотя это нихуя не норма. Я могла делать какую-то рутину, но потому что надо, иначе меня отпиздят, но будь у меня возможность не делать этого я бы пошла нахуй, любое дело хотела разбить о стенку, даже отдых не приносил чувства отдыха, хотя стараюсь отдыхать качественно . . @dipressiakftake_bot 🤩 @dipresiacf 🤩

эээ, здравствуйте.

я просил мою мать ХОТЬ РАЗ записать меня к психологу/психиатру, потратитьь на это пару тысяч, но оставить своего ребенка в живых. нет, ей похуй. ей надо каждый день по три бутылки вина покупать и пить сука, которые обходятся в раза четвре больше, чем один поход к психологическому врачу. при этом она постоянно жалуется на своего бывшего мужа (т.б. моего отца), мол, он постоянно пил и кричал. чем она лучше.?? боится в зеркало смотреться, ох вот это да. я в лет девять уже начал понимать, что от этого существа ничего не добьёшься, а все остальное время я просто проебывал время. остальная семья меня возненавидела, из-за этого у меня началось развиваться расстройство. у меня было около шести попыток суицида. заебался казаться крутым и пиздатым, «пожалуйста, похвалите меня.» потому что я не получал ничегоо от семьи. брат меня пытался убить три раза, постоянно избивает, а что делала семья.? правильно, смеялась и говорила что то вроде «бьет - значит любит». во всех проблемах виноват я, везде во всем плохо только я и в приоритете. зато если сделаю что то хорошо, меня обесценят. мать запрещала мне есть нужно количество еды до десяти лет чуть ли не насильно, сейчас у меня рпп, меня тошнит от большинства еды. я серьёзно, если мне еда хоть немного не понравится, меня вырвет. да и в принципе мать запрещает мне все, я назову малую часть: сон, еда, питье, иногда мытье, телефон, ходьбу, разговоры, дружбу, отношения, общение, встречи, прогулки, ночевки, разговоры с ней самой.

я очень сильно заебался слушать эти проебы, я хочу, чтобы во мне заметили хоть что то хорошее. благо у меня есть замечательные друзья и девушка, которые любят меня и могут меня понять и поддержать. сейчас я хочу наконец уехать.

и я ненавижу свое день рождения (30.07, через 23 дня), просто потому что я почти никогда его не смогу отметить с друзьями в сам ровно, потому что либо куда то уезжаю я, либо друзья. вроде бы в этот раз можно будет, но это неточно ни капли. и я отмечаю свой день рождения со своими родственниками, которые мне его портят. и родственников там от силы человек три-два.

я заебался держать все в себе, поэтому хочу высказаться сюда. я не знаю, могут ли его не выложить, потому что здесь в основном только высказывания, а не сам факт о депрессии. (можно же считать, что на депрессию подозрение и у меня, и у тестов, и у ботов, и у родственников раньше, когда они любили меня.) . . @dipressiakftake_bot 🤩 @dipresiacf 🤩

я заебалась жить. Я не хочу ни есть, ни мыться, ни работать, никем не дорожу и никого не люблю, ничего не чувствую. Меня это ужасно заебало, вскройте мне вены . . @dipressiakftake_bot 🤩 @dipresiacf 🤩

привет кф у меня не депрессия но дистимия с депрессией это состояние больше года длится потому что моя мать отказывалась водить меня к психиатру сказав что у меня хуйня ниче нету лишь через гол осознала не в хорошем я состоянии ладно спасибо что выслушали! пока . . @dipressiakftake_bot 🤩 @dipresiacf 🤩

я хз депрессия ли это, но у меня чет совсем все под откос пошло. раньше я играла на гитаре, рисовала, пела и гуляла почти каждый день. уже около двух лет у меня со всем этим проблемы. гитару забросила, пение тоже. рисовать могу раз в пару месяцев (и то, только скетчи), а гуляю только когда из дома родители выпинывают. про сон я вообще молчу. бывает такое, что не сплю вообще. а если и сплю, то у меня просто лютейший рандом. сплю то мало (2-4 часа), то много (9-12 часов). меня едва загонишь в душ и почти не выгонишь оттуда. я не могу нормально чистить зубы, не могу норм умываться. помню было даже такое, что я не чистила зубы пол года (я этим не горжусь). аппетит тоже скачет. чаще всего, у меня его нету. но иногда случается такое, что я ем все подряд. это просто жопа, я не могу так больше жить. хочу дождаться 18 летия, чтобы обратиться куда нибудь. . . @dipressiakftake_bot 🤩 @dipresiacf 🤩

Я понимаю, что порчу жизнь своей матери. Да, я ненавижу её. У меня есть причины, просто примем этот факт. Я хочу уехать к Дедушке в другой город на учебный год как минимум. Я понимаю, что ещё раз жрать успокоительные и рыдать из-за оценок я не хочу, я устала. Мне искренне страшно от того, что я могу остаться в этом ебучем городе (это ОЧЕНЬ хороший город, туда очень много мечтают переехать, там всё есть и прочее прочее. Но пока там есть моя мать я хочу бежать от туда. Я живу тут всю жизнь, я люблю его и всё, что тут есть Я СУКА ПРАВДА ЛЮБЛЮ ВСЁ ЭТО, но мне противно от того, что пока я живу с матерью, то все красоты для меня омрачнены моим состоянием.) Мне так страшно от того, что дедушка перестал отвечать, я знаю, что у них в городе проблемы со связью, но меня пугают мысли, что я останусь там, где я сейчас. Уехать от сюда, уехать ОТ НЕЁ - это единственное, что может мне хоть немного помочь. Если я станусь здесь, то понимаю, что не вижу хоть какой-то исход событий, который порадовал бы меня, кроме моей смерти Да, придётся учиться в новом месте и с новыми людьми. Да, я могу не прижится в коллективе. Я просто хочу сбежать. Мне больше ничего не нужно. Даже если легче мне не станет, то я хотя бы умру в спокойной обстановке . . @dipressiakftake_bot 🤩 @dipresiacf 🤩

Я не знаю депрессия ли это, самодиагностикой заниматься не планирую. Основываюсь на том, что вижу в интернете. В любом случае то, какая я сейчас-это просто тень того, что было раньше До этого я была творческим человеком, в особенности выделю рисование. Я рисовала столько, что болели руки и пальцы немели иногда Учёба. Мне ИСКРЕННЕ нравилось учиться, раньше я могла назвать себя физматом. Даже если плохо понимала что-то, то всё равно слушала ведь было интересно Сейчас я лежу почти весь день Мне лень заниматься тем, что мне раньше нравилось, учиться нет сил, мыться, чистить зубы, даже в туалет ходить Ем только если живот болит настолько, что лицо от боли уже корчится. Ем ДОЛГО. Минимум-это примерно часа 4-5, тогда возможно хватит времени и на второй перекус, но часто готовлю есть после того, как часа два лежала на кровати и потом доедаю тогда, когда уже надо спать. Моюсь только когда чувствую себя реально грязной (в основном только если выхожу на улицу. Жара и влажность - это просто пи..) рада, что хотябы на это есть силы. Ладно, не рада. Всё равно на самом деле. Рисую и леплю только по тому, что по идее прошлая я делала бы это. Рисую подходами. Пару штрихов, лежу, слушаю видео, пару штрихов... . Леплю не подходами, если начинаю, то до самого сна работаю, но это из-за того, что это на др и мне ужасно стыдно, что дедлайн я пр.ебала Мне больно от собственной ничтожно ти, я не могу ничего нормально делать. Рисую то по тому, что покупку маркеров надо оправдать и из-за тгк, а так же кроме стыда я ощущаю чувство долга. Я строила на рисовании свою личность, я ВСЕГДА рисовала лучше всех близких знакомых и стремилась победить их всех (я правда очень хорошо и много рисовала, а говоря "лучше" я имею ввиду в первую очередь "техническое исполнение". Анатомия, рефлексы и прочее). Сейчас я вижу, что проигрываю. Они растут, а я нет. Они рисуют много, а я нет. Я уже вижу опасность в том, что моя "подруга(?)" хорошо растёт в скилле, а я ничего не могу с этим сделать. Я рисую лишь по тому, что я ДОЛЖНА так делать. Я помню, что должна так делать. Должна улучшать скилл так сильно и так быстро, как вообще могу. Я помню, что должна получать удовольствие, но когда машинально тянусь а телефону и открываю ибис я понимаю, что мне больше не радостно, всё это не от желания, а по привычке Я завидую своим "друзьям". Они могут общаться не раз в день, они что-то делают, ОНИ СЧАСТЛИВЫ, Я ВИЖУ, ЧТО ОНИ БЛЯТЬ СЧАСТЛИВЫ. Я очень хочу, чтоб меня обнял кто-то, кто любит меня. Я представляю себя на месте персонажа у которого есть кто-то, кто любит его и обнимаю сама себя или обнимаюсь с подушкой чтоб создать имитацию комфорта и любви, но в итоге я просто плачу от того, что мне вообще приходится это делать, ведь у меня нет сил даже познакомиться с кем-то, я начинаю знакомство и всё сходит на нет, у меня нет сил даже писать, я даже не могу придумать ЧТО писать. Главное, что я понимаю то, что любитьменя незачто У меня нет сил говорить, гулять. Я не учусь, а только тупею. Я живу на автомате не вид смысла в собственных действиях, всё "так надо" и всё. У меня нет сил делать подарки, у меня нет денег сводить куда-то или что-то подарить, а я ЛЮБЛЮ дарить подарки. Я люблю чувствовать, что могу радовать человека, когда я начинаю зависеть от человека (ну, если проявили внимания хоть чуть больше обычно) то я готова тратить БУКВАЛЬНО ВСЁ, что у меня есть. Да, мне не хватит на то, что я хочу. Да, мне не хватит на мою любимую еду. Какая разница? Меня наконец-то будет за что любить, возможно от меня не уйдут, возможно меня не бросят. Больше я нихуя и не могу. Я не могу даже купить любовь Я не могла найти причины любить меня до депрессии, а после и подавно. У любого, кто знает хоть кого-то есть альтернатива, я просто представить хоть в теарии, что я выйграю среди остальных вариантов Типо я буквально тупая, не интересная, ленивая и ещё много всякого дерьма . . @dipressiakftake_bot 🤩 @dipresiacf 🤩

я не самодиагностируюсь но я хттела ьы знать мнение людей здесь. вообщем у меня часто умталось с утра я могу лежать по часа два-три и потом встать что бы поесть, после этгго ничегл не меняется, мысли о самоуб. приследуют меня еще с детства, я описывала все симптомы ии он сказал что у меня клинмческая депрессия а не апатия кае я думала. также раньше с лета 25 по весну 26 я плакала просто бех причин? кажлую ночь абсолютно. . . @dipressiakftake_bot 🤩 @dipresiacf 🤩

ч не мыласьь чутб больше недели и сейсас сходила помыться, по итогу я чуть не потеряда сознание потому что не было сил от слова совсем, а еще я практически не ела последние три дня потому что не могла встать с постели когда приходила с работы, сейчас дцмаю поспать на диване, так как кровпть ужасно воняет . . @dipressiakftake_bot 🤩 @dipresiacf 🤩

о теперь можете анон сообщ добавлять

мысли о самоубийстве приследуют меня с 3 класса, в конце концов стараюсь как то не думать о грустном и плохом, но все равно не получается, сидел на таблах, но не помогло, стараюсь для всех быть хорошим и добрым, но никогда ничего не получается, есть ощущение что с рождения я обречён на вечные страдания и одиночество, пытался суйциднуться, но никогда не получалось, встречался с девушкой год, в итоге ей надоели мой частые эмоциональные срывы, понимаю ее, хз че с собой делать и слфх занимался и до матери достучаться пытался, теперь в августе пойду к психологу, тяжко засыпать с мыслью что хочу никогда не просыпаться и тяжко просыпаться и понимать что проснулся и живешь дальше, вроде пытаюсь изменить себя, но люди как будто все дальше и дальше от меня, не понимаю что со мной не так, может быть с походом к психологу что нибудь, да, изменится . . @dipressiakftake_bot 🤩 @dipresiacf 🤩

меня преследуют мысли о самоубийстве с 8-ми лет, в августе мне 16. я уверен в том что у меня окр и депрессия, меня постоянно настигают дереализация с депресонализацией а так-же экзистенциальный кризис, что не дают мне жить. я не знаю, хочу ли я, чтобы это заканчивалось, ведь считаю, что что только с этими всеми "болячками" я мыслю правильно: насчëт морали, рассуждений о жизни и смерти, обществе. во мне будто бы дерутся 2 личности: первую я только что описал, а вторая: та, которая радуется тому, что в воскресенье у неë будет первый сеанс у психолога и что он может (надеюсь) дать направление к психиатру. ч безумно вымотан, я не понимаю концепции жизни и смерти, мне трудно думать об этом но и не думать об этом я не могу . . @dipressiakftake_bot 🤩 @dipresiacf 🤩

Я уже морально не справляюсь я не вывожу после 25 года я думала что у меня прогресс, перестала заниматься слхр(хоть и были как кошачьи царапки), стала чуть больше ухаживать за собо(?) (все ещё пытаюсь) стараюсь больше думать о хорошем и боюсь вернуться обратно но я уже не выдерживаю и при этом мне нужно стараться вести себя нормально на практике(в то время как мой шеф начал намного хуже ко мне относится когда узнал что со следующего года я собираюсь их менять), сегодня впервые ха 6(?) лет я схожила к стоматологу и там просто пиздец, я надеюсь не знвю на что я уже надеюсь сдохнуть я надеюсь паралельно я уже более месяца хожу к подологу и никак не могу решить проблему с ногами и послежнее время опять возвращаются мысли о том что лучше просто закончить все это быстро что бы моя мама не тратила на меня так много денег времени нервов и прочего, я просто устала я не хлчу все это я надеюсь что сегожня я усну и больше не встану и больше ни о каких проблемах мне думать не прийдеться, то что я описала это лишь малая часть того что сейчас происходит но это самое глобальное среди прочего, остального много но по мелочи и мне слишком долго рассказывать не знаю зачем я это сюда пишу мне просто нужно выговориться буду не против если вы будете писать хейт в мою сторону, думаю это хаслужено . . @dipressiakftake_bot 🤩 @dipresiacf 🤩

Ну, я пишу с твинка... Хочу просто выговорится. Вот, у меня были друзья и я их считал друзьями, но они оказались уродами. В самые важные моменты меня кидали и вечно издевались надо мной, где то с 2025 года(примерно летом) у меня больше нету друзей и, я не могу их завести. Мне иногда кажется что даже одноклассники меня ненавидят из за моих проблем с гигиеной, а также за то, что я всегда для них улыбаюсь. Ну я не знаю что еще делать... Меня ненавидят за мою улыбку, очень классно( Иногда еще кажется, что мой бизнес прогорает(у меня аля бизнес, зарабатываю около, нууууу, 12 тысяч в месяц и горжусь этим, потому что зарабатываю сам в свои годы(мне намного меньше 18) ) из за того, что клиентов нету и мои админы и знакомые в сети, с которыми я вел бизнес от меня отстраняются, а также как то раз меня киданули на 4к звезд в теллеграме мои же рабочие, которых я считал хорошими знакомыми и даже дал админку в своем тгк по продаже акков в тг и даже отдавал им 6к рублей, ну, не все так поступили, но очень много. Я знаю что я написал какую то бредятину, мне просто надо было выговорится... Спасибо, до свидания . . @dipressiakftake_bot 🤩 @dipresiacf 🤩

Подняли порог до 100

привет кф,у меня диагностированная депрессия, F32.2,гордитесь. у меня всё . . @dipressiakftake_bot 🤩 @dipresiacf 🤩

200 падпищекав, уроо

Я впала в отчаяние. У меня не осталось ничего. Все мои друзья меня оставили, я осталась одна и вынуждена реветь в одиночестве, ведь никто не придет. А хотя, у меня не осталась сил плакать. Блять что за хуйню я написала. Сорян на эмоциях😕 . . @dipressiakftake_bot 🤩 @dipresiacf 🤩

даров хочу поделиться неприятной ситуацией которая недавно случилась со мной. я на неделю ложился в больницу в другой город а перед этим не успел сходить к психиатру за рецептами от лекарств(тиоридазин и сертралин), тк они у меня закончились. я попросил мать сходить попросить рецепт, а в день выписки из больницы она приезжает и говорит что психиатр ничего ей не дал, говорит мол каждую неделю я прихожу с каждыми порезами, что не правда после того как я начал принимать тиоридазин я начал сдерживаться, а так же говорит, что за мной в больницу должны были приехать отвезти в психушку 🤗 даже когда у нас был уговор что я ТРЕТИЙ раз режусь и только тогда меня кладут в эбучую психушку, как вдруг мать мне рассказывает такие новости. на следующем приеме буду его пиздить вместе с матерью, меня пидорасит без таблеток . . @dipressiakftake_bot 🤩 @dipresiacf 🤩

Я тебе верю.