Каждый день как судный

а ну и вишенка на торте - я задолбалась от косплея оч хочу забросить соц сети потому что вести их становится все тяжелее

и скорее всего мне поможет только жизнь в режиме постоянных дел как это было когда то. я хочу себя нагрузить и расхлебывать то что взяла на себя. но в таком режиме всю жизнь не прожить - либо рано сдохнешь от какого нибудь инсульта либо просто впадешь в еще более глубокую яму. и вот возникает вопрос: как мне с этим бороться? я не хочу ходить по психологам садиться на какие то таблетки потому что подобные проблемы есть у каждого и все как то с ними справляются +не уверена что психологи вообще могут помогать в подобных проблемах (речь же не о суициде и не о шизе какой нибудь). чаще всего специалисты говорят очевидные советы из нейронки так и зачем мне тогда к ним обращаться это бред короче пока что я думаю что мне делать дальше со своей жизнью как еще больше не оскуфеть и как не стать еще более антисоциальной

при этом кстати я не могу находиться в сраче. мой срач на меня давит не так сильно и когда дома идеальная чистота (я провожу почти генеральную уборку раз в 3 днч за исключением мытья окон и стирки штор) мне действительно лучше. но поддерживать чистоту это уже другой разговор. чужой же срач мне противен. если я пришла домой к человеку у которого ну прям жесть происходит в квартире/доме - я не буду общаться потому что мне некомфортно. и речь идет не о грязных полах или посуде потому что мы все люди и можем где то что то не успеть или банально забить а прям о полноценном сраче из кучи мусора на полу/столе/в пакетах и какой то нагроможденности ненужных предметов (например куча фигурок для которых нет отдельного места и они стоят вперемешку с тарелками стаканами и баночками для умывания)

я не идеальна и мне тяжело это самой себе признать. всю жизнь я пытаюсь достичь какого то идеала и быть для всех вылизаной от и до но жизнь одна и я не хочу ее проводить в погоне за сомнительными желаниями. я хочу быть неидеальной и хочу научиться не винить себя за это. хочу нормально относиться к своим ошибкам и каким то изъянам во внешности характере и пр

а ну и еще с переездом на квартиру полтора года назад я думала что мне будет легче жить тк не придется контактировать с людьми 24/7 (тогда была учеба жизнь в общаге и работа с людьми) но видимо мне сделало это только хуже и теперь банально сходить в магазин ощущается как пытка потому что это нужно одеваться выходить из дома идти до магаза думать что купить потом еще возвращаться и убирать одежду. если я кину одежду на пол - она не будет убрана до следующей уборки (то есть примерно 2-3 дня пролежит на полу) а также в квартире начнут появляться другие кучи например посуда белье чистое белье грязное косметика и прочее

мне кажется это не какие то мои замашки а что то на уровне психики однако я не понимаю что конкретно и потому хз как это исправлять

из за отсутствия режима у меня отекает все тело особенно живот и лицо из за отсутствия нормального питания я также отекаю из за отсутствия активности и нежелания выходить на улицу в жару я нашагиваю примерно 0 шагов в день из за скачущих гормонов и общего дисбаланса я сама не понимаю уже что нужно сделать чтобы себе помочь сегодня я легла в 13 часов (опять сутки не спала) и встала в 18, как итог - лицо 40 летней бабки с огромными фингалами под глазами. я понимаю что мне нужно спать и желательно хоть что то кушать но у меня нет ни аппетита ни сонливости. в один день я могу съесть булочку с чаем а в другой сожрать бульдозер. особенно много я кушаю когда любимый человек рядом тк чувствую себя в безопасности и потому мой рот просто не закрывается. но когда я одна то могу ничего не кушать сутки или так же переедать. у меня постоянное желание съесть что нибудь сладкое но когда я прихожу в магазин то ничего не покупаю потому что понимаю что попросту не съем эту вкусняшку

как же я соскуфилась это просто кошмар

я никогда не восстановлю сон

12 часов беспрерывного сна, но я бы еще часика 3 поспала конечно

наконец то меня прибило к кровати. надеюсь, завтра в 9 вечера я так же буду валиться с ног

знали бы вы как сильно я рада, что в нужный момент в моей жизни появился лучик света, который помог мне преодолеть трудности (и до сих пор помогает с этим). у меня снизилась тревожность, потихоньку восстанавливается нервная система, улучшается память и мышление, которые страдали из-за жесткого стресса. однажды я смогу рассказать всему миру о моей первой и последней любви, но не в ближайшее время точно. просто знайте, что почти год я в здоровых и комфортных отношениях

ночью я так и не смогла уснуть, поэтому решила не спать до вечера, чтобы лечь пораньше и начать восстанавливать режим не верьте ей, она прикоснется к кровати и тут же отрубится

она на самом деле очень длинная и потому похожа на обезьянку

вот вам еще смешная кошка

последние месяца 3 у меня нет никакого режима от слова совсем: засыпала в 4, вставала в 10-11, потому что больше спать не могла, но после москвы со сном совсем беда. теперь я не буду засыпать, скорее всего, до 8 утра усугубляет и тот факт, что бОльшую часть времени в поезде я проспала. сейчас вот пыталась уснуть минут 40 - сна ни в одном глазу

вк помойка я третий день не могу прогрузить лс сообщества

победой я больше не полечу никогда. такого скотского отношения к клиентам не видела давно

очень странными путями добралась до новосиба