REGRET confession / cf

⭐🎶⭐набор в админы !!

😣 — хочу найти друзей которые шарят за это аниме 🖤 😊 — блин недавно посмотрел/а ****, а обсудить не с кем 🖤 😁 — с кем можно посмотреть в рейве **** ?? 🤩накомо ⁉️ 🩵сли да то.... ⭐⭐🩵🩵🩵🩵🩵🩵🩵 ⭐⭐⭐⭐🩵🩵 🩵🩵🩵🩵🩵⭐🩵🩵🩵🩵 🤩ут ты сможешь — обсудить любое аниме; поделиться впечатлениями; и найти друзей с похожими интересами 🍮 🍼навигация 😻 вп пост 😻переходник🍼 🍮

🌟🌟🌟🌟 На связи... 🤩𝕋ℍ𝕀ℝ𝔻 𝕊𝕋𝕆ℕ𝔼 𝔽ℝ𝕆𝕄 𝕋ℍ𝔼 𝕊𝕌ℕ🤩

🎶 Хочешь расширить свой музыкальный кругозор, узнать новое о жанрах, направлениях и музыкальных течениях?

Не хватает живого обсуждения?

Или ищешь новый альбом в любимом (или совсем незнакомом) жанре?

➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ Мы — пара подростков из разных уголков России: от далекого острова-рыбы до Европейского севера. Но расстояние не мешает нам разделять любовь к музыке и делиться ею друг с другом. Мы знаем: мы не одни такие! Поэтому один из нас и создал это место, чтобы ты тоже мог наслаждаться музыкой вместе с нами. Мы публикуем посты о музыке разных жанров. Рассказываем как о тех, кто уже занял свое заслуженное место в сердцах широкой аудитории, так и о тех, о ком говорят в неформальных кругах. В общем, как ты уже понял, наш канал посвящен разнообразной музыке, а также жизни культовых артистов и тех, кто жил ею. ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ ᥲⲇⲙυⲏы 🤩@nositar228 — Джэк (он/его) 🌟 @turn_off_the_radio – Ксюша (она/её) ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ 👎It's going to be ꘘᙀᙁ! Беги к нам!👎 🌟Клик🌟

🌧️ .✙ 🧑𝐋𝐨𝐡𝐞𝐧 𝐜𝐨𝐧𝐟❄️ ✙.🌧️ 😀😀

😀—.. Я его обожаю! Где найти контент? ⭐️ ⭐️в смысле хотят отменить?!—💉

#ртпост 🎶🎶🎶 𝐖𝐞𝐥𝐜𝐨𝐦𝐞 𝐭𝐨 𝐨𝐮𝐫 𝐜𝐨𝐧𝐟𝐞𝐬𝐬𝐢𝐨𝐧.. 🤩🤩 -->>> 𝒍𝒊𝒏𝒌 ⭐️ <<<-- 💙💙💙💙 [вп 100+][𝖽𝗇𝗂: база, хейтеры лоэна] Bot:: @lohencff_bot

🥹🥹 -ᷕ︵꤮ְᮬ Pr post . . 🥹 🥹 🥹ㅤׄ 𐙚   ۪ ⤹ Черт, ➿➿ дедлайн горит ! ! ! ུۣ 🥹 ୨ — — •·꒰  ୨🌟не срочно нужны рендеры для моей работы, но везде реквест бот закрыт!୧  ꒱·• — — 🥹🥹ㅤ ゙ㅤྀི̥ Часто 🍼 сталкиваешься с этими проблемами? Не беда, ведь есть мы! ' 🥹🥹 🍼🍼 «💌elsonil 🩵elp » 🧸🧸Забрать пнг с Амэ и Кангел!! 𖹭゙࣪⃞ 🧸🥹 ➿➿ ' 🍼 ࿐ Пнг с ... ₍‌֖ᴖ ֛֭֟ׄᴖ֥₎ 🍼 | 🥹 А больше пнг Вы найдёте у нас в хелпе ! !*ੈ✩‧ 🥹🥹

😂—Я ᴛᥲκ ᧘юδ᧘ю И κρᥲᴛκ᧐ᴦ᧐, н᧐ ᴦдᥱ жᥱ ⲙнᥱ ʙᤋяᴛь κ᧐нᴛᥱнᴛ ᥰ᧐ нᥱⲙу

ᯓ   👨‍🚒    ⊹˙∘˚ᘎ܀🤩✉️✉️

Ꭺ ʍᴇня ᴏᴄуждᴀюᴛ ɜᴀ ᴧюбᴏʙь ᴋ ϶ᴛᴏʍу ᴨᴇᴩᴄᴏнᴀжу!—

✉️✉️ ᯓ ⊹˙🤩 .•° 🤩

—Я хᴏчу ᴀʙᴀᴛᴀᴩᴋу ᴄ и ᴋᴩᴀᴛᴋиʍ, нᴏ нᴇ  ɜнᴀю ᴦдᴇ ʙɜяᴛь ᴦᴏдную

Ᏼᴄᴛᴩᴇчᴀᴧиᴄь ᴄ ᴨᴏдᴏбныʍ? Ꭲᴏᴦдᴀ дᴏбᴩᴏ ᴨᴏжᴀᴧᴏʙᴀᴛь ʙ 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️

🥹🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 to 🥹neverness to everness CF 🥹

🔤🔤🔤🔤 кф для тех, кому хочется обсудить прекраснейшую игру как NTE 🥹

навигация | вп пост (1OО+) | набор в адм |

TW: увечья, упоминание добровольного ухода из жизни 🔤. . . Очень хотели бы высказаться.. Хз осторожно чел пишет в третьем лице о нет какие то прогрессивные хрени. Вроде бы все идет своим чередом, жизнь меняется, принимая самые интересные обороты и стороны. На самом деле произошло не мало хорошего, мы провели время с некоторыми из своих немногих друзей, смеялись вместе, обнимались, и, просто были чуть счастливее в моменте. Но не смотря на это конец у истории всегда был один, мы вечером лежащие в постели в полной тишине и одиночестве. Тут никого нет.. Ничего нет. Столько всякого тупого хлама было куплено чтобы порадовать себя. Чтобы не опускать руки. Мы так старались ради всего этого. Отвлекали себя самыми разными хобби, звонили кому либо, пытались предложить кому то провести с нами время. Но вот уже несколько недель, а точнее уже почти месяц почти все выходные дни мы проводим в гнетущей атмосфере одиночества. Нам трудно дышать, наше сердце болит. Все болит. Мы не можем сказать кому либо, ведь те кому мы были бы готовы довериться не смогут дать необходимые слова. Все бессмысленно, жизнь бессмысленна. Мы так устали пытаться не навредить себе в этой темноте. Наше тело покрыто ссадинами и синяками из за наших ошибок. Нам больно видеть самих себя. Мы так устали. Ужасно устали. Так хочется плакать, но слезы все никак не идут. Навязчивые мысли не дают покоя, мы не счастливы, совсем не счастливы. Нам жаль что люди общаются с нами, мы чувствуем словно они просто из жалости держатся рядом, и они правда жили бы лучше без отвратительных нас. Мы бы правда хотели закончить это, но мы не можем просто попытаться сделать это, ведь... Мы о стольком жалеем. Попытка самоубийства не выход, ведь если ничего не получится, то рано или поздно правда вскроется и никто не знает как люди отреагируют на то что мы пытались сделать что то подобное. А если получится... Что если нас забудут? Мы так отвратительны, но мы бы хотели чтобы люди почувствовали эту тяжесть которую чувствуем мы, чтоб они не смогли просто отпустить нас, чтобы мы имели значение хотя бы после своего конца, даже если это отвратительно. Нам жаль что мы вообще желаем чего то подобного, это ужасно. То что у нас отняли что то не значит что мы должны лишать кого то этого тоже... Но мы клянемся. Мы бы были ужасно рады если бы на нас обратили внимание хотя бы после подобного. Чтобы эта мучительная тишина закончилось, чтобы чужое тепло могло принадлежать и нам тоже. Неужели мы.. Правда недостаточно старались? Просим прощения за то что вообще решились написать это. Нам жаль. anon bot

🔤. . . aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa <>{}[]|\`~!@#$%^&*() 99999999 / xyznonexistent anon bot

🔤. . . Я очень жалею и ощущаю очень сильную вину за зависть к подруге. Даже может быть некоторую неприязнь к ней из-за этого. Потому что она хороший человек и не заслуживает этого в целом. И вопреки этому, я все равно ощущаю подобные негативные эмоции по отношению к ней, за что очень часто себя виню. А так же я жалею о том, что не могу набраться смелости сказать ей это в лицо и по итогу просто отстраняюсь и кормлю ее холодом. anon bot

🔤. . . Сегодня был довольно обычный день. Но что то напомнило о том что право выбора не всегда дается легко. Мы ужасно сожалеем о том что не берегли себя достаточно хорошо пока это было нужно доведя себя до нынешнего состояния, где резкая терпимая боль в теле стала нормой. Все тело так часто зудит, а некоторые мышцы иногда ужасно болят от простой крайне базовой работы , а желудок посажен настолько что любой хоть немного неверный продукт приводит к крайне неприятным последствиям. Ротовая полость так же неизбежно повреждена, некоторые зубы попросту крошатся и разрушаются , а нёбо имеет крайне болезненную царапину не позволяющую даже просто насладится едой в полной мере вне зависимости от того на сколько она съедобна. Все это ужасно нервирует. Удушающие в ночи беды с головой и вовсе все меньше отпускают, до такой степени что эта напасть стала добираться даже днем от простого волнения порой. День за днем проходит в мучительных попытках игнорировать все эти мелочи собирающиеся в отвратительную картину пытки над владельцем тела. Нам жаль что мы не следили за собой позволив запустить себя до такого состояния. Что же. / mor anon bot

CW: насилие, покушение на жизнь, увечия 🔤. . . я очень жалею о том что не могу набраться смелости дать отпор кому либо в мягкой форме, или попросить о помощи. жалею что пыталась убить человека, по этой причине у меня были большие проблемы в школе, преследовали пдн и прочий бред. а по итогу страдал не тот человек, а страдала я. хотя он заслужил, очень заслужил. его кожа чиста, а мою будет гложить шрам до конца моих дней. anon bot

🔤. . . я знакома с самого 6 класса с мальчиком из параллели. и только в этом году мы начали с ним общаться ближе. он мне писал, выговаривался. в какой-то момент, он начал затрагивать темы, которые мне были крайне неприятны, и причиняли дискомфорт. я сама начала его избегать, начала игнорировать в школьных коридорах. он мне правда очень нравился, но вместо того, чтобы с ним поговорить, я его тупо заигнорила. потом, он и сам перестал мне писать, перестал здороваться. в ноябре прошлого года, я написала ему длинное соо, в котором объяснила своё поведение, извинилась, и сказала что мне стыдно. он сказал, что сам виноват, но ничего не поменялось вообще. а в декабре я заметила, что он в целом удалил переписку. уже закончился учебный год, а я до сих пор не могу выкинуть его из головы. мне очень хочется ему написать, хоть разок с ним поговорить. но он меня забыл скорее всего уже, а я нет. чувствую себя отвратительно. что мне делать вообще в этой ситуации? anon bot

CW: интимные материалы 🔤. . . Я когда-то совершила серьёзную ошибку. У меня был парень, которому я доверяла. Мне говорили, что он не надёжный. Но я не слушала. Он был заботливым со мной, уважал мои границы и заставлял беречь здоровье. Мягко, ненавязчиво пребывая рядом. В один день, я скинула ему личные фото. Надеюсь вы понимаете, о чем я... Я не знаю зачем. Но я ему верила. Нет, он их не выставил. Но показал одному своему другу. А пару дней спустя изменил. Сейчас у меня другой парень. Проверенный двумя моими подругами (они всячески лезли к нему). Он точно нормальный. Но мне страшно. Вдруг он узнает о моём бывшем? О моём поступке? Нужен совет... anon bot

🔤. . . Я чувствую вину что влюблен в свою подругу... Серъёзно, ощущение что это должно быть мерзко... У неё вроде кто то есть, а я просто помираю из внутри от ревности... anon bot

🔤. . . мне очень жаль,что я не мог ничем тебе помочь. Я не знаю как ты,с кем ты,жив ли ты вообще. Прости меня. Прости что я ничего не сделал. Что мы с тобой так и не встретились спустя столько времени. Что мои последние слова,которые ты увидел,были:«прости,мне неудобно писать,я собираюсь(на учебу)»..я тебя люблю и ты мне был важен,П. anon bot

🔤. . . Мне так стыдно за то, что произошло вчера. Первый день работы на кассе, пришли две женщины. Я попыталась взять у них заказ, а они начали одновременно говорить какой кофе им нужен. И я банально запуталась и вслух сказала, мол "Я не понимаю, что от меня хотят..", чтобы попросить помощи у более опытного кассира. Видимо те женщины подумали, что я не понимаю их из-за разных национальностей (?). Хотя у меня и мысли об этом не было. Я до сих пор помню фразу женщины "Мы тоже люди. Несмотря на национальность". До сих пор стыдно из-за этого недопонимания anon bot

TW: сх, добровольный уход из жизни, вредные привычки 🔤. . . жалею, что никак, вообще ни с какими людьми не могу выйти из своего гнилого состояния овоща без настроения и без возможности как-то объяснить что со мной, и то что я такой плохой партнёр я просто так уже заебался. все, что я бы не делал или пытался, чтобы мне стало хоть немного легче и лучше, ничего просто не получается. даже если на время мне становится весело, хорошо и так далее, нет никаких ссор с моим парнем, все из-за одной малюсенькой ошибки буквально разрушается. я уже и не доверяю никому почти, лол, хоть и пытаюсь. и все время я прибегаю либо к попытке убить себя в качестве передоза, либо к селфхарму. я чнова сорвался спустя несколько дней буквально ради того, чтобы с моральной фигней справиться. я просто уже устал от всего и не могу ничего с этим сделать: я люблю общаться с людьми и проводить время со своим драгоценным парнем, но в последнее время так устал от всего, что не могу ничего. я пытаюсь найти новых друзей, ничего не получается. я НЕНАВИЖУ себя до ужаса. я пытаюсь что-то сделать сл своей внешностью чтобы принять себя, но я все чаще и чаще разглядываю только одни недостатки. я ненавижу себя за то, что в последнее время из-за своего состояния не могу нормально писать первым своему партнеру и что только ему приходится делать это и я получаю в последнее время претензии только насчет только. да мне некому даже выговориться насчет своего состояния, ведь я просто не знаю, что со мной. я снова начал курит из-за всей этой херни. я только угасаю и угасаю, что я бы не делал. родители тоже достают насчет оценок, ведь мне их всех нужно исправить. по впр тоже нормальные, но я очень уверен, что по математике либо 2, либо 3, ведь я только-только начал нормально разбираться в алгебре, но ге успел еще начать геометрию. мне так жаль за все. за то, что я такой, за то, что стал плохим партнёром в последнее время, за то, что плохой, ленивый ребёнок и ученик. я даже собственной матери не доверяю и вообще никогда не доверял свои переживания. я перестал нормально есть. я перестал делать хоть что-то нормально, потому что никаких сил нет. я просто очень сильно устал от всего. мысли лишь о том, как бы проглотить очередные таблы и словить ебаный передоз чтобы вче эти страдания сожаления и так далее закончились я просто очень сильно устал от всего anon bot

🔤. . . Жалею, что не могу справиться со своими чувствами к человеку и чувством стыда. не так давно я рассталась со своим уже бывшим партнёром из-за неприятных ситуаций, связанных с нарушением моих личных границ. на протяжении почти двух месяцев я не проявляла и не давала никому тактильно со мной взаимодействовать, заработав тем самым дичайший тактильный голод. (я сама по себе очень тактильная, но после ситуаций с моим бывшим мне было очень плохо и мерзко от любых прикосновений.) не так давно, около полутора месяцев назад, я познакомилась с человеком, вступившим в музыкальную группу, где я играю. у нас общие интересы, музыкальные вкусы, но при этом есть так много разных и отличных моментов, из-за чего есть немало тем для обсуждения. мы близко общаемся. очень. около двух недель назад я поняла, что мне кажется, что я испытываю к нему симпатию. не дружескую. мне стыдно из-за того, что я так быстро влюбилась, а также добивает то, что я не так давно рассталась с другим человеком. он недавно посмотрел мои репосты и спросил в одном из ночных звонков на тему моего тактильного голода. после этого разговора, на последующих двух встречах, он проявлял очень много тактильности. очень. я только рада. он обнимал меня, утыкаясь в шею, прижимал к себе. и я чувствую себя в безопасности, чего не было в прошлых отношениях. мы друзья. мне стыдно из-за того, что я испытываю к нему дичайшую симпатию, из-за того, что я не в состоянии сдерживать свои чувства и уже чуть ли не кричу о своей симпатии к нему в лицо. но я понимаю, что, вероятнее всего, это не взаимно. мне грустно. anon bot

TW: упоминание добровольного ухода из жизни 🔤. . . Я сожалею о том , что влюбился. Моя девушка прекрасна, но само мое существование рушит любой ее контакт с друзьями. Мы ни раз говорили на эту тему, она просто говорила что в этом нет моей вины. Но такое чувство будто она все же есть, либо почему ее друзья покрывают меня матами. Пару дней назад , мы снова подняли эту тему, в этот раз счет ее подруги , которая постоянно меня оскорбляла и прочее. Я четко выразился, что если еще хоть раз такое повторится, то я ухожу. Да, это было грубо и перебор, но угрозы смерти, как будто тоже не очень приятно. Я прекрасно все осознаю, я не собирался вставать между ней и ее подружками, да и с ними она общалась чаще, чем со мной (что тоже было озвучено в ссоре на это недели). Сегодня, ее подруга купила сладости и раздавала всем в колледже, а мне и моей девушке неожиданно купила билеты на концерт. А сейчас моей девушке, она написала предсмертную записку и сказала что после учебы покончит с собой. Это страшно. Я понимаю, что это моя вина, мне изначально не следовало испытывать удачу. Мне очень жаль, что я разрушил их дружбу и довел ее до такого. Я не хотел, я просто хотел любить. Я сейчас прибываю в легком шоке, почему вообще.. мне правда искренне жаль, я кучу раз говорил что я не собирался портить их дружбу и даже намерено держал дистанцию. Но видимо , это действительно все так, это моя вина anon bot