Estúpido Cinema / Failed Cinema

Bill Harford, De olhos bem fechados ( 1999). Médico bem-sucedido em Nova York, tendo um casamento supostamente perfeito com Alice, Nicole Kidman no auge da beleza, o cara é um bluepill total que acha que a esposa nunca traiu-o por, na cabeça dele, amá-lo e terem uma filha pequena juntos, vê tudo ir por água abaixo quando o casal de elite fuma uma maconhinha na cama e começa a discutir a relação. Alice revela que um ano antes foi paquerada por um militar da marinha, ficou doida pra dar pra ele, mas não o fez por pena do marido e da filha. Daí o gadão guerreiro desiludido sai pelas ruas noturnas em choque, revoltado e planejando se vingar da esposa traindo-a, nisso quase pega HIV de uma prostituta e vai parar numa suruba satânica de bilionários sem ser convidado, é descoberto e quase termina sendo molestado e morto, se não fosse salvo por uma das marmitas de rico que teve piedade dele e se sacrificou em seu lugar. Quase se fudeu por causa de muié. @EstupidoCinema

O homem elástico do Quarteto Fantástico: Primeiros Passos (2025). Sem sombra de dúvidas a adaptação do homem elástico dos quadrinhos do quarteto fantástico interpretado por Pedro Pascal foi a pior já produzida até hoje. O sujeito não passa a vibe do Dr. Reed Richards e torna o personagem sem sal, sem tempero. Não é atoa que o filme sofreu muito hate por conta do roteiro fraco e mal conduzido, além dos outros personagens serem extremamente ruins comparados aos anteriores. Ou seja, o filme foi um fracasso total e apesar de sofrer muita resistência e hates da fã base, ainda assim rendeu memes como: o "borrachinha". Fazendo uma clara alusão as limitações que esse homem borracha apresentou na atuação. Fora isso tudo, na estória a vilã é a surfista prateada que embora também faça parte dos quadrinhos, só comprovou que na verdade estava ali para cumprir a agenda da diversidade e inclusão. É de longe o pior filme do quarteto fantástico. Nunca consegui terminar de assistir até hoje e recomendo que ninguém ouse tentar. @EstupidoCinema

Thomasin de A bruxa( 2015). Adolescente gostosa pra kralho feita pra atrair o público masculino pervertido acima de 30 anos, a fulana é uma baita pé-frio que só trouxe azar e desgraça pra família, primeiro perdeu o bebê irmão caçula pra sua amigue de profissão, depois o roteiro faz seu irmão pré-adolescente ficar olhando pros seios dela e assim ficar de piu-piu duro, inclusive o expectador desse filme chato e monótono onde 1h 30 minutos parecem 3 horas também sente um tesãozinho pela novinha. Thomasin é escolhida pelo bode negro diabo da família para ser uma bruxa, só que ela não sabe disso e não dá a mínima, no final a família inteira dela vai pro caralho e ela faz um pacto com o demônio, fica pelada pra ele e vai pra floresta na suruba com outras bruxas nuas, fazendo com que toda mulher jovem que veja esse filme ache legal adentrar no ocultismo, wicca, tarô ou qualquer dessas porcarias que só mulheres promíscuas e homens sodomitas curtem. @EstupidoCinema

O piloto de fuga de Drive ( 2011). Herói dos solitários de Internet com síndrome de fantasia de macho alpha, esse sujeito não possui nome( ui, assim fazemos ele parecer mais fodão e misterioso), trabalha como dublê de dia e de noite dirige para assaltantes via contrato. O cara é empurrado pelo filme com uma vibe anti-herói para despertar admiração da juventude Z, chega a ameaçar de morte uma mulher, mas o cúmulo da decadência é se envolver com uma esposa de bandido que apanha horrores do marido mas não o abandona devido a boa e velha dependência financeira/emocional. Ao realizar o assalto pro maridão dela, este acaba morto e nosso herói motorista sente peso na consciência e faz amizade colorida com a viúva do malandro e seu filho catarrento, chega a levar os dois para passear de carro como se fosse marido e pai, mas nessa trama é perseguido por um assassino profissional e quase vai de Vasco. E o pior: - Se sacrificou pela dama em perigo e nem a macetou para não parecer macho tóxico. @EstupidoCinema

Cassius, de Cavaleiros do Zodíaco. O sujeito é um fracassado total. Além de feio, é burro, perdeu a armadura de Pégaso para o Seya, por mais um dos inúmeros furos de roteiro de CDZ, sua mestra, Shaina, não o ensinou a usar a cosmoenergia, o resultado foi uma surra homérica grega para o japonêsinho baixinho de 13 anos. E para piorar, a Shaina era apaixonada pelo Seya, doida pra dar o priquito pra ele, mas o protagonista da obra não era bobo nem nada e queria macetar a Saori Kido, herdeira milionária e reencarnação da deusa Athena. E o ápice da estupidez de Cassius foi se deixar ser morto pelo cavaleiro de ouro Aioria de leão, que estava com a mente dominada e prestes a eliminar o Seya, e para evitar que isso ocorresse e causasse sofrimento a sua mestre, Shaina, o gadão guerreiro feio pra kralho se jogou na frente do relâmpago de plasma do leão e morreu com um sorriso otário na cara, como todo bom e velho mangina que se sacrifica por uma mulher que nunca comeu e que nunca quis dar pra ele. @EstupidoCinema

Bruce Banner/Hulk do filme Hulk (2003). O sujeito é um Zé Mané com traumas de infância e complexo de Édipo. Aos 3 anos viu a mãe ser assassinada pelo pai e criou bloqueio mental e raiva oculta que futuramente criaria o Hulk. O próprio pai do sujeito era um cientista fdp que usou o próprio corpo como cobaia e transmitiu mutação ao filho, depois se arrependeu e tentou churrascá-lo e a merda só fedeu mais. Já adulto, Bruce trabalha como cientista na pesquisa de radiação gama, namorou a gostosíssima da Betty Ross mas foi moggado por ela por ser um bobalhão sem sal, quando sofre acidente radioativo e vira o Hulk enfrenta o general pai de Betty e seu pai, que saiu da cadeia e planeja dominar o mundo virando monstro igual o filho( que original, hein). Daí o Hulk de massinha de modelar quebra tudo devido à sua revolta de infância e só se acalma perto da Betty, justamente pela aparência dela ser muito semelhante à de sua falecida mãe. Só falta botar a mão no peito dela e dizer: - Hulk quer mamar! @EstupidoCinema

Ash Ketchum, de Pokémon. O moleque é um tremendo desocupado que não estuda nem trabalha, aos 10 anos conquistou o direito de treinar pokémons e sair vagabundeando pelo mundo, ganhou um rato elétrico irritante com voz de loli do Professor Carvalho, e ao lado de seus outros amigos inúteis, a patricinha chata do caralho da Misty e o adolescente maníaco sexual Brock, viaja para duelar com outros treinadores e sonha em se tornar um mestre pokémon. Você que assistia a esse desenho provavelmente não sabe se ele conseguiu realizar o sonho ou não, pois cada temporada é uma encheção de linguiça atrás da outra, a melhor parte do anime era a Equipe Rocket, com James aboiolado e a Jessie vestida igual periguete, e o Miau, o gato inteligente. Enfim, se você era fã de pokémon como eu e tem saudades dessa obra, significa que sua infância foi uma merda e você não sabia. @EstupidoCinema