Estúpido Cinema / Failed Cinema

Major Duncan Heyward de O último dos moicanos (1992). Gado master gold, o mangina disputa o amor da filha do general com o protagonista, um fudido homem branco criado entre os índios, não tendo onde cair morto. Foi moggado por ela, e ao ser capturado por uma tribo inimiga junto com o chad, sua paixão não correspondida e a irmã dela, o pajé decide que uma das irmãs deveria ser esposa à força de um líder guerreiro e a outra seria assassinada, daí o mangina master se oferece pra ser morto no lugar da mulher que ama mas que o rejeitou pra ficar com o cabeludo cheio de piolhos. O resultado é que nosso cavaleiro branco é queimado vivo pelos selvagens e só não sofre mais porque o comedor sente piedade e dá-lhe uma morte rápida com um tiro de mosquete. Vai ser gado otário assim na pqp, mas o filme é espetacular, assistam. @EstupidoCinema

Selina Kyle/Mulher-Gato de Batman Returns ( 1992). Era uma secretária nerd desastrada do ricaço maligno Max Sherek, quando descobre o plano dele de construir uma usina de energia que drenará a eletricidade de Gotham City, é assassinada pelo patrão sendo jogada pela janela do prédio. Por motivos obscuros que não fazem nenhum sentido, é revivida por vários gatos de rua e muda de personalidade, deixando de ser uma sonsa tonta e virando uma astuta gasosa, cria a alcunha de Mulher-Gato e sai pelas noites causando vandalismo em patrimônio alheio e se vingando de Max e de todos os homens. Isso mesmo, ela foi uma das primeiras feministas do cinema e nós não percebemos na época. Se apaixona por Bruce Wayne/Batman e é correspondida por ele, mas no final recusa ser feliz ao seu lado, porque como toda boa feminista, prefere se vingar de um homem mau e dar toco no homem bom. E pior: não mencionei antes que ela era uma solitária que morava em kitnet e tinha apenas um gato como companhia. Teve a chance de ser feliz uma vez na vida com o Bruce Wayne mas manda tudo pro caralho com seu empoderamento bosta e independência dos homens os quais ela lamentava tanto não a desejarem quando ela era apenas uma versão americana e melhorada de Betty a feia. @EstupidoCinema

Baki Hanma de Baki ( Netflix). O cara é um adolescente que não faz nada da vida além de lutar contra outros vagabundos. Mais jovem, viu o mega fodão do seu pai, Iujiro Hanma, assassinar sua mãe na sua frente, jurou vingança mas ao longo da trama tudo isso foi jogado fora. O curioso é o fato do protagonista do anime ser sem carisma e sem graça, Baki é um dos exemplos onde os coadjuvantes são muito mais interessantes e bem trabalhados. Tanto é verdade que ele quase não aparece ou luta, deixando as melhores cenas para outros personagens. E o que se salva nesse anime é só isso, a porradaria, pois o roteiro é uma merda, o traço é feio, todos os personagens são ultra mega bombados, enfiam testosterona sintética até pelo cu, se você é fã de Baki, quase certo que pertence a uma das três categorias de pessoas: playboy de academia, beta pobre que sonha em ser musculoso ou homemsexual. @EstupidoCinema

Kevin Wendell e Casey Cooke de Fragmentado (2017) e Vidro (2019). Kevin é um schizo master com 23 personalidades diferentes, e para piorar, uma delas é um serial killer chamado Fera, o cara já sequestrou e matou várias mulheres, um dia rapta a deliciosa Casey Cooke e suas amigas idiotas, mantem-nas em cativeiro e aterroriza geral, mata as duas e deixa Casey por último, que mesmo sabendo que o sujeito é um assassino canibal resistente a tiros de espingarda e com super-força, fica gamada nele. Em Vidro, quando ele está preso no manicômio com o gênio frustrado dos ossos de vidro e o super herói idoso e careca, ela faz visitas morrendo de saudades, obviamente queria lhe dar o periquito, afinal, sendo 23 personalidades em um só corpo, a danadinha ganharia uma surubinha singular. Depois que todos os três super humanos vão de vasco, ela segura Kevin nos braços e lamenta sua morte, mesmo o cara destruindo inúmeras vidas indefesas. Hibristofilia e síndrome de Estocolmo faziam a moça dos olhos muito separados jorrar urina pelo meio das pernas. @EstupidoCinema

Adrian Monk e Sharona Fleming de Monk ( 2002-2010). Monk é um policial que após perder a esposa em um atentado, ficou totalmente fudido da cabeça, sendo afastado da função devido a ter piorado muito do Transtorno Obsessivo-Compulsivo. Daí passa a trabalhar como detetive particular para a polícia, e contrata Sharona Fleming para ser sua enfermeira e assistente, e como toda boa enfermeira, ela é uma msol cujo pai do catarrento saiu para comprar cigarros e não voltou mais. Daí só se envolve com comedores que só dão leitada e ghost, sendo muitas vezes alertada por Monk de que os caras não prestam, mas a piranha só dá ouvidos quando descobre por conta própria, poderíamos até torcer para ela ficar com o Monk, se ele não fosse um fresco do caralho que em uma missão de disfarce teve que fingir ser casado com Sharona, e na hora do beijo sentiu nojinho típico de gay e após o ato de tortura escovou os dentes várias vezes. Tempos depois a atriz saiu da série porque pediu aumento e não ganhou, foi moggada e tiveram que usar a desculpa de roteiro de que ela voltou com o vagabundo pai do seu filho. Daí Monk entra em depressão e consegue outra assistente, a retardada da Natalie, mas não come nenhuma das duas na série porque é um beta cinquentão que não consegue esquecer a esposa falecida. @EstupidoCinema

Arnie Cunningham de Christine ( 1983). Arnie era um nerd beta nível 8 mil que não tinha amigos, apenas Dennis Guilder, o atleta chad da escola. Um belo dia, passeando no carro de Dennis, visualiza uma sucata caindo aos pedaços, um Plymouth Fury 1958. Logo se apaixona pelo carro e o compra do irmão do falecido dono, que o fez de trouxa com o negócio, mas como o beta virjão desesperado percebe que sem carro não comerá nenhuma bct, insiste no negócio e passa a reformar o automóvel. Consegue fazer um bom trabalho, melhora até de aparência e as portas vaginais se abrem para ele. O problema é que Arnie ama mais o carro do que a própria namorada, é tão obcecado por ele que só falta meter o bilau no escapamento do automóvel para fazer amor com Christine. Sim, não percebeu? Christine é o nome do carro, coisa mais retardada, impossível. Tudo vai para o caralho quando o veículo revela-se possuído por espírito maligno e sai pelas noites matando os alunos que faziam bullying com Arnie quando ele era um beta virjão sem carro. @EstupidoCinema

Leeloo de O Quinto Elemento ( 1997). Criação da mente pervertida do diretor francês Luc Besson, LeeLoo é uma alienígena humanóide criada a partir do DNA de um ET feio que foi churrascado. Até aí tudo bem, certo? Mas ela nasceu mulher com mentalidade infantil, aparecendo seminua e despertando desejos sinistros nos homens ao redor. Se envolve com um taxista de meia-idade, Korben Dallas, e juntos tentam salvar a destruição da Terra por uma entidade extraterrestre maligna. Filme maneiro que envelheceu super mal no relacionamento entre os dois, pois LeeLoo é literalmente uma criança em corpo de mulher aprendendo como funcionam as coisas. Isso te lembra algo? Sim, Luc Besson é o diretor de O profissional, onde uma pré-adolescente de 12 anos se apaixona por um matador de aluguel velho. Filmes feitos para glorificar a macetação de novinhas por adultos. Bizarro demais. Tirando essa perversão, todo o restante de O Quinto Elemento é espetacular e virou um clássico pouco lembrado. @EstupidoCinema

Gohan / Super Sayaman, Dragon Ball GT Grande Saiyaman é um disfarce que o Gohan inventou para se vestir como um super-herói e proteger a cidade de Satan City. Quando ele passou a estudar em um novo colégio, Gohan queria proteger as pessoas dos bandidos e ameaças, mas ele precisava de um disfarce para os seus colegas não o reconhecerem. Então, ele pediu a ajuda de Bulma para criar um uniforme de super-herói e passou a combater os bandidos com o nome de Grande Saiyaman. E claro ele aproveitou para tentar impressionar a Videl, a qual ele tinha interesse de flertar. @EstupidoCinema

Audrey Timmonds de Godzilla (1998). O filme inteiro é uma merda que as crianças da época gostavam por ter um lagarto gigante e destruição da cidade. Dentre todos os personagens, ela é a pior, deu um toco 8 anos antes no protagonista, o biólogo Niko Tatopoulos, porque queria fugir de compromisso e casamento e viver a liberdade total de sua juventude. Vira repórter de telejornal mas nunca consegue subir na carreira, mas tudo muda para melhor quando o lagarto gigante anoréxico ataca a cidade de New York, e um dos encarregados pelo governo de estudar o bicho é seu ex-namorado, Nico, e como toda boa parasita oportunista, Audrey se aproxima dele e rouba a fita VHS sigilosa com os ataques do monstro pelo mundo, a vadia pensa que vai se dar bem recebendo os créditos da matéria, mas seu editor passa-lhe a perna e dá a notícia ele mesmo ao vivo, os militares assistem e acham que a culpa é do biólogo que teria repassado a fita para a piranha e mandam ele pro caralho, no final o beta parasitado perdoa a digníssima por causa de seus cabelos louros enroladinhos, pqp, que filme merda. @EstupidoCinema

Padre Damien Karras de O Exorcista (1973). O nosso clérigo favorito com cabelo de Chapolin Colorado é um descrente na existência do demônio, tudo piora quando sua mãe idosa e demente morre no asilo, ele sente culpa por ser médico e ter feito voto de pobreza para a Igreja Católica, fica revoltado e quando é chamado pra averiguar uma menina de 12 anos possuída por um demônio, não acredita em nada, mesmo vendo ela mover a gaveta de uma cômoda à distância e ser mais forte do que um homem adulto. Acha que tudo tem uma explicação científica e nega a necessidade de um exorcismo, só se convence quando escuta a fita de trás para a frente com o demônio citando o fucking padre Merrin, o qual mesmo idoso não arrega o pé da missão, pois já enfrentou o mesmo demônio outras vezes em sua juventude. O único momento de ouro do padre Karras foi por ter sido um ex-boxeador, ao ver o padre Merrin morto pelo demônio, enche de porrada a cara da possuída otária que causou toda essa desgraça mexendo com tabuleiro ouija, mas sendo um péssimo padre e péssimo exorcista, não consegue libertá-la pelo método correto e pede pro tinhoso possuí-lo, então o demo atende à vontade dele e o padre se churrasca jogando-se pela janela para evitar que faça mal pra menina. Enfim, boxeador fracassado, médico fracassado e padre exorcista fracassado, Karras fez o combo perfeito. @EstupidoCinema

Em um universo alternativo, esse filme aconteceu.

O trisal bandido de Garotas Selvagens ( 1998). Sam Lombardo é um professor chad comedor que trabalha em colégio de elite na Flórida. De repente é acusado de estupro por duas alunas, a riquinha de merda Kelly e pela favelada Suzie. No julgamento é absolvido, é revelado que tudo não passava de um plano para ganhar milhões da mãe de Kelly em indenização, com a bolada os três planejavam fugir do país fazendo altas putarias em sexo a três, mas tudo dá errado por causa da drogada da Suzie e seu passado com um detetive arrombado, Sam acaba se fudendo por causa de muiékkk e seu plano genial vai pelo ralo, pois ele se esquece de que não existe honra entre bandidos, principalmente quando são amantes e quando a cabeça da operação é uma muiékkkk. Se fudeu lindamente. @EstupidoCinema

David Levinson de Independence Day (1996). Greta Thumberg dos anos 90, o cara é um chato ambientalista que acha que o ser humano está destruindo a Terra com poluição, sendo representante da agenda globalista na época. E pior: mesmo depois da invasão alienígena que matou milhões de pessoas, o otário foi contra o governo usar armas atômicas contra os ETs, mesmo perdendo centenas de pilotos no combate. E como não poderia deixar de ser um sujeito merda num filme merda, com tecnologia de informática dos anos 90 o cara conseguiu hackear as ultra mega avançadas naves alienígenas para anular seu campo de força e dar chance da Terra de atacá-las. Enfim, personagem bosta de um filme bosta que era legal de ver na época mas que envelheceu super mal. @EstupidoCinema

Emil Blonsky/ Abominável de O incrível Hulk (2008). Quarentão pau-mandado do exército americano, foi designado para capturar Bruce Banner/Hulk numa favela carioca, deu tudo errado e cismou com a força do verdão, se oferecendo pra receber soro de supersoldado, e o idiota acha que pode peitar o Hulk sendo uma versão falha e com cara de cracudo do Capitão América. Leva um chutão e quebra todos os ossos do corpo, se recupera e mistura o sangue do Hulk no seu, daí vai tudo pro caralho e vira uma versão gigante e bombada de qualquer viciado em crack que vemos pelas ruas do bostil, na briga final o cara começa bem mas pela força do protagonismo é derrotado, sendo quase decapitado pelo Hulk. Depois é esquecido por vários anos pela lacromarvel até retornar na série bosta da She-Hulk, idoso e sem graça, não posso dizer mais nada sobre porque não assisti essa merda, não sou tão burro quanto o pessoal do Omeleft e Piroca e Lacrim que pagaram pau pra She-Hulk feminista com CGI de PlayStation 2. @EstupidoCinema