Estúpido Cinema / Failed Cinema

Spawn - O soldado do inferno (1997). Filme muito subestimado por ter saído numa época em que adaptações de quadrinhos não eram levadas a sério, mostra Al Simmons, agente secreto da CIA que decide cair fora após tantas missões de assassinato e sabotagem, porém é traído por Jason Wynn, seu chefe, e morto numa explosão de fábrica de armas biológicas na Coréia do Norte. Por ser um assassino de muitos inocentes, vai ao inferno e cai na conversa do demônio Malebólgia de que se liderasse seu exército na batalha do Armaggedon, teria sua esposa Wanda de volta. Mas foi otário de cair na conversa do diabo e só voltou à vida 5 anos depois, nesse tempo sua esposa quicou na madeira e casou com Terry Fitzgerald, melhor amigo do falecido. Al Simmons é orientado pelo demônio Violador a usar seus poderes de Spawn, para se vingar matando Jason Wynn e assim causar o Apocalipse. Ótimo filme, visual maneiro dos personagens, atuação espetacular do Violador, a obra divide o público entre aqueles que gostam pelas boas cenas de ação e atmosfera sombria e aqueles que falam mal por se distanciar dos quadrinhos e por alguns efeitos digitais terem ficado feios com o tempo. @EstupidoCinema

A redpill de Efeito Dominó (2008). Um grupo de ladrões profissionais recebe a missão de cavar um túnel para roubar o conteúdo dos cofres de um importante banco de Londres, em 1971. Conseguem realizar o ato com sucesso, e entre as gavetas com jóias e dinheiro dos clientes ricaços, havia uma com pasta contendo fotos da princesa Margareth fazendo suruba com dois negões. As fotos foram tiradas às escondidas e gerariam escândalo para a família real britânica se viessem a público. Você pode já ter percebido que quem encomendou o roubo foi o próprio serviço secreto, pois entre inúmeros pertences levados, ninguém suspeitaria que o motivo da ação era apenas recuperar as imagens de putaria. Então muita gente morre e vai presa porque uma vagabunda ricaça decidiu viver fortes emoções, foi flagrada para chantagem e o governo arquitetou essa trama toda para que a população não soubesse que uma pessoa da realeza tinha o DNA alterado por sexo desregrado fora do casamento. Filmaço que mostra como os seres de luz e suas artimanhas geram muitos problemas para pessoas que têm nada a ver com a situação. @EstupidoCinema

Darth Vader sigma, sempre focado na missão. @estupidocinema

K/ Blade Runner 2049 Seis anos depois de Ryan Gosling atuar em Drive, ele retorna em outro papel admirado por machos sigma de 20 a 30 anos que andam de ônibus e metrô lotados, trabalham em subempregos ou fazem faculdade uniesquina da vida. K é um replicante criado para ser um Blade Runner, ou seja, ele caça outros da mesma espécie, sendo um traíra funça pau mandado do caralho. Depois de eliminar um alvo, descobre que existiu uma replicante que conseguiu engravidar, coisa impossível pois não foram feitos para isso, e decide investigar o caso. É casado com Joi, uma I.A que cuida da casa dele e tem apenas forma de holograma, ou seja, ele nem pode macetá-la, apenas uma vez uma replicante prostituta satisfez seu desejo sexual servindo de fantasia enquanto o holograma de Joi cobria ela, numa cena esquisita demais. Mas K, sendo esperto e vivendo em 2049, sabe que cuiékkk é só problema, seja natural ou replicante, e seu amor de holograma é totalmente leal nos afazeres domésticos e ama ele de verdade, ao contrário dos seres de luz que só querem dinheiro e status. Durante a investigação, K encontra Rick Deckard, o Blade Runner do filme original e pai do bebê gerado na replicante fêmea Rachel, nosso herói solitário chega a acreditar que ele era a criança gerada nessa relação, e é confrontado por uma replicante fêmea mandada pelo empresário dono da porra toda para impedi-lo de descobrir a verdade. Mesmo sendo mais forte que um ser humano, toma um coro no começo do filme para um alvo masculino e no final quase vai de base na mão dessa vagabunda, não fazendo muito sentido pois ambos são modelos de combate, mesmo que ela seja mais avançada. No final tem seu fim punhético morrendo numa escadaria e gerando pelo filme todo muitos frames para memes de Internet sobre como o homem moderno que vive em meio urbano sofre pra caralho. Mas é um ótimo filme. @EstupidoCinema

Jack Dawson/ Titanic (1997). E chegou a vez dele, o galã feio que encantava o público feminino pardola do bostil por ter blue eyes. Leonardo Dicaprio estava na casa dos 20 anos mas já apresentava a cabeça quadrada de paraíba que a produção tentou esconder ou minimizar com os cabelos dele. É um mendigo desenhista que viaja pela Europa sabe-se lá como, pois não tem dinheiro nem para comprar um chiclete. Se encanta por Rose, a patricinha entediada por ter vida fácil demais e não conseguir viver fortes emoções. Ao salvá-la de suicídio, Jack faz os pêlos pubianos dela se arrepiarem igual filhote de passarinho no ninho sob a chuva, ela sente atração magnética pelo mendigo e faz cuzinho doce até o ponto que trai o noivo milionário, que apesar de ser psicopata, a amava. Jack tira a virgindade de Rose leitando-a no porão do navio, e depois do naufrágio se sacrifica para a vadia não morrer de hipotermia. Mas sempre viveu em suas memórias, e pior, como comeu ela sem capa, deixou seu DNA vivo no cérebro dela, o qual foi passado para os filhos e a neta que cuida dela na velhice. Mas entende-se ele ter virado gado master gold dela em pouco tempo, antes só comia prostitutas baratas cheias de DSTs e quando teve a oportunidade de tirar o cabacinho de uma sub-18 rica, o otário se achou o rei da cocada preta por ter passado o noivo dela para trás. Bem, Titanic é um filme bosta esquerdista e feminista, James Cameron nessa época já dava sinais de ter se corrompido muito antes de criar aquela outra bosta, Avatar, que assim como Titanic, fez mais sucesso pelos efeitos visuais do que pela história em si. @EstupidoCinema

Tempo pill dos atores de Vingadores ( 2012). @EstupidoCinema

🥳Estamos de volta com o canal de filmes mais icônico do Telegram.🤣 😂Entre e compartilhe o link: 😎 @FilmesArte11

Chaves Esse marginal inferniza a vida do seu Madruga, atrapalhando-o nos trabalhos e fazendo perguntas estúpidas, tipo, o véio tá consertando uma cadeira e o fdp chega nele pra atrapalhar perguntando: - Seu Madruga, o que você está fazendo? É um filho sem pai nem mãe, gerado numa suruba hippie dos anos 60, foi abandonado na rua e escolheu morar de graça no cortiço do Sr. Barriga, e ainda tenta assassinar o gordão toda vez que ele chega na vila para cobrar aluguel dos fudidos, e se faz de sonso quando acusado dos seus males. A mesma coisa com o Madruga, espanca o Kiko e Dona Florinda, aquela puta velha, agride o desempregado viúvo de graça, enquanto isso o chavinho mete o pé. Não gosta de estudar, frequenta a escola apenas pra lanchar de graça, é burro pra caralho, não sabe nem ler e escrever e tem inveja de quem sabe, vive tirando onda com o Nhonho por ele ser um bom aluno, Chaves é um típico aluno favelado de escola pública que se encontra facilmente pelo bostil. E o desgraçado só vive com fome, herança da sua mãe maconheira que de tanto fumar erva passou apetite eterno para o feto, não à toa lesou o cérebro da criança e mesmo com a aparência de 45 anos ele acredita ser um menino de 8 anos. Não se sabe o que aconteceu com o Chaves depois do seriado, provavelmente virou traficante chefe da vila e integrou os cartéis de psicopatas canibais do México. @EstupidoCinema

Aiolia de Leão/ Cavaleiros do Zodíaco Aiolia de Leão, o cavaleiro fodão, não é o mais poderoso entre os cavaleiros de ouro, mas é o mais corajoso. Cresceu sofrendo bullying por seu irmão mais velho, Aiolos de Sagitário, ter sido falsamente acusado de traição. Seus golpes principais são o relâmpago de plasma e cápsula do poder, no primeiro desfere milhões de socos na velocidade da luz, no segundo concentra poder em uma única bola de energia destrutiva. Enfrentou o Mestre Ares/Saga de Gêmeos quando soube que ele tinha armado para Aiolos, e empatou tanto com ele quanto com Shaka de Virgem, a boneca barbie budista que veio se meter sem saber porra nenhuma do que estava acontecendo. Só foi controlado pelo Satã Imperial de Ares porque estava distraído da luta com Shaka, e na saga de Poseidon, se oferece para ir ajudar os fudidos cavaleiros de bronze, contra as ordens do Mestre Ancião, que é uma espécie de Yoda, mas totalmente inútil, e Mu de Áries, cabrita baba ovo do Ancião e bunda-mole que ameaça matar Aiolia se ele desobedecesse a ordem estúpida de ficar parado feito estátua. Infelizmente pelo roteiro Aiolia tomou uma surra homérica de Radamantis de Wyvern na saga de Hades, graças a trapaça da barreira que limitava seu poder a apenas 10%, e mesmo assim mostrou mais resistência do que Milo de Escorpião e Mu de Áries, que também estavam se fudendo na situação. @EstupidoCinema

Curiosidade 2: por coincidência ou não, a atriz interpretou uma adolescente em Star Wars 1 que fez um menino de 10 anos se apaixonar por ela.

Curiosidade 1: os Criadores de Resident Evil batizaram Leon Scott Kennedy em homenagem ao filme, e a sua arma de mão, um revólver .45, batizaram de Mathilda.

Mathilda/ Leon o Profissional (1994). O ademiro tinha 14 ou 15 anos quando viu esse filme pela primeira vez e achava uma gracinha a menina de 12 ou 13 anos, e hoje vê como esse filme é bizarro e seria impossível de ser gravado nos dias atuais. Mathilda era uma pré-adolescente pobre filha de família fodida em todos os sentidos que morava num apê de baixa renda para os padrões ianques, mas que vence qualquer merda de 40 m² do bostil. O pai e a mãe eram dois putos envolvidos com crime e policiais corruptos, a irmã mais velha era uma piranha fútil, Mathilda só amava seu irmão pequeno, mas num dia os funças foram cobrar dívida e passaram fogo na família dela inteira, a garota só se salvou porque tinha saído para fazer compras, e na volta buscou socorro no apê de Leon, um imigrante italiano. Quando descobre que o sujeito de 40 anos é um matador de aluguel, a hipergamia e hibristofilia em seu DNA são ativadas, fazendo ela se apaixonar por Leon e ficando doida pra dar pra ele. Filme padrão HollywooDiddy de entretenimento, sexualiza a púbere a ponto de atriz ter recebido cartas de fãs pupunhentos adultos apaixonados pela sua beleza e atuação. Filme fetichizado demais. Mas o roteiro é muito bom e as cenas de ação estão entre as melhores dos anos 90, Leon é ótimo matador e faz os policiais vagabundos de gato e sapato. Clássico que envelheceu super mal por romantizar mocinha de 13 anos querendo ser macetada por homem de 45. Mas quem não assistiu, gostará de ver. @EstupidoCinema

Clive Owen, antes e agora. O tempo pill é insuperável. @EstupidoCinema

Light Yagami/Kira de Death Note Jovem de classe média e gênio nos estudos, leva uma vida entediada e não tem interesse em convívio afetivo com outros seres humanos. Afinal, ele é um jovem japonês, não sabe o pesadelo que os bostileiros de sua idade enfrentam ao irem para o colégio de ônibus e metrô lotados de favelados mal-educados, trombadinhas assaltantes e putinhas barraqueiras, encarando um ensino merda de escola pública que não ensina a ler nem escrever, apenas a votar na porra do PT. Daí o tédio de Light termina quando um shinigami, deus da morte, lhe entrega o Death Note, caderno em que basta escrever o nome de alguém que a pessoa irá de vasco. Light passa a assassinar criminosos a rodo, adota o codinome de Kira, sentindo-se um justiceiro, no começo é admirado pelos telespectadores, mas quando começa a matar inocentes e manipular pessoas próximas para conseguir mais poder e não ser pego pela polícia, vira o vilão do anime, e todos passamos a odiá-lo. O sujeito é tão merda focado na sua missão de mudar o mundo que tem uma namorada gostosa mas finge gostar dela e nem a maceta, tudo porque ela sabe do seu segredo e ele precisa mantê-la sob controle. Depois da morte de seu arqui-rival, L, o melhor detetive do mundo, o anime fica chato pra caralho e arrastado com subtramas só pra enrolar e encher linguiça para o final. Quem era fã de Death Note nos anos 2000 adorava pagar de intelectual pelo anime ser considerado cult e fora da curva dos desenhos de luta estilo DBZ, One Piece, Bleach e Naruto. @EstupidoCinema

Bata antes de entrar (2015). Não lembro o nome dos personagens e não ligo, Keanu Reeves estava precisando de uns trocados e aceitou gravar essa merda. Na obra ele é um pai de família devotado e feliz, cuja esposa e filhos saem em viagem, deixando-o sozinho em casa, quando duas novinhas gostosas batem à sua porta pedindo ajuda por terem se perdido em viagem, ele as acolhe e daí as vadias dão em cima dele o tempo todo e enrolam para irem embora, até chegar na cena acima, onde Ana de Armas seduz ele, então ele maceta as duas pela noite, e no dia seguinte ambas se recusam a irem embora e ameaçam dizendo que são menores de idade, coisa impossível de ser verdade, pois ambas tem aparência de no mínimo 25 anos, só otário cairia na conversa delas, Keanu Reeves até desconfia de ser mentira mas acaba dominado pelas duas vagabundas, que gravaram a cena de sexo e ameaçam destruir a vida do sujeito. Filme lixo total, suspense merda, apelativo com as cenas de putaria, só assistam uma vez na vida de vocês. @EstupidoCinema

Daniel Larusso de Karate Kid e Cobra Kai No primeiro filme nosso ator estilo Menudo ou Dominó é um beta pobre total, invejoso pra caralho, tem raiva do Jonny Lawrence ser rico, aluno experiente de karatê e pegador de aluna gostosa. Tenta talaricar a namorada do Jonny na praia, é humilhado pelos olés de karatê de seu rival, que não o agride, apenas desvia dos golpes, aí traçoeiramente dá um soco no nariz dele e daí leva uma surra merecida. Passa a persegui-lo na escola e cisma que precisa aprender karatê para superá-lo, mas como não tem um centavo no bolso, aceita ser aluno do Sr. Myagi, velho carateca que é literalmente tão sábio que bota o moleque pra trabalhar feito um escravo, fazendo-o de mais otário do que ele já é. No final, pela força do roteiro, vence Jonny no campeonato anual e fica com a namorada dele, largando-a depois para vagabundear com seu mestre no Japão no segundo filme, e no terceiro dá seu golpe de mestre ao demonstrar ingratidão suprema, pois o Myagi com pena desse fudido deu-lhe um carro novo de presente e o mané foi virar pupilo do vilão Silver, pra depois ser humilhado e escorraçado pra fora. E em Cobra Kai, de novo pela força do roteiro vence na vida, vira um milionário dono de concessionária que é um pai bosta, pois tem um filho pequeno vagabundo que só pensa em brinquedos eletrônicos e ignora qualquer atividade exterior, além de ser metido, e uma filha adolescente gostosa que namora um vagabundo e o pai nem suspeita que o cara é um bully membro de gangue. O melhor personagem da série é John Lawrence, engraçado, corajoso e com valores masculinos sólidos. Mas é rejeitado por todos por ser um fracassado financeiramente, assim como acontece na vida real. @EstupidoCinema