Прогулка под звёздным небом

Фокус на бесконечность Так эволюционно сложилось, что человек почти всегда видит одно на фоне другого. Возможно, здесь берёт своё начало дуализм и дихотомия языкового мышления: одно противостоит другому, первое исключает второе. В какой-то момент мы увлеклись игрой сравнений и противопоставлений. Так и блуждаем в теоретических сумерках, находясь в плену воззрений. Как заглянуть за горизонт этой игры и увидеть больше? Может быть, почаще смотреть вдаль?

Заоблачный ренессанс Облака идей и концепций сгущаются и проливаются мыслями, наполняя русло речи течением слов. Меня всегда манило то, что за облаками, и я лью эту воду, чтобы вновь воспарить в небеса. А если мой слог станет душным — вероятно, это к грозе. Но что я вижу в совершенно чистом небе?

Совершенно чистое небо, когда нет ни облачка, ни пролетающего самолёта, кажется мне сюрреалистичным. Будто я в игре, где на скайбокс забыли натянуть текстуру. Лиминальное пространство. Вспомнил фильм «Матрица»... Знаете, чем реальность отличается от фантастики? В реальности люди не могут проснуться. И возникло искусство. Сюрреализм — это когда реальность — сюрприз.

⚡️ Самое красивое и впечатляющее облако из всех, что я когда-либо видел с земли!

Вам нравятся облака? В моей жизни наряду с космосом и буддизмом они занимают особое место. Как и волны. Облака и волны — это то, от чего у меня всегда захватывало дух и что является главным источником моего вдохновения. 🌩

Настолько отвык от домашнего телефона, что когда он звонит, я аж вздрагиваю. Стоп, у меня ведь нет домашнего... А, это же будильник, который я завёл в 2007. Надо бы ответить. — Алло... — Куда вскочили? Звонок для учителя!

Я, конечно, не дементор, но последнюю радость всё же заберу. 🤗

Хочу рассказать вам о своей подруге, близком мне человеке. Восемь лет назад Алёна ушла в свой последний горный поход. Она преподавала английский язык, любила «Властелина колец» и «Игру престолов». Ей в целом нравилась фэнтезийная, английская и кельтская эстетика. Но главной её страстью были путешествия в горы. Алёна выросла в интеллигентной семье и сама была человеком разума и сердца. Её природе были чужды ненависть и несправедливость. Она всегда стремилась понять и поддержать других. У нас были разные интересы, но с первого дня знакомства между нами установились необычайное доверие и такая лёгкость в общении, будто мы уже давно были хорошими друзьями. Здорово, когда можно не притворяться и быть искренним! Мне очень повезло. И она была единственным в моей жизни человеком, кто сказал мне слова «Я верю в тебя». Алёна обожала ходить в горы и ушла навсегда, занимаясь любимым делом. Но она продолжает быть для меня светом, словно сияние заснеженных вершин. 🍀

Разные миры под одним небом

Вечер в компании Луны, Венеры и Юпитера под хоровое пение уток и лягушек.

Весеннее обострение — это когда лето ещё не пришло, а тебя уже осенило, что зима близко. Но что мы говорим раскрывающей нам свои тёплые объятия депрессии? «Извини, но нет. Не сегодня. И не завтра. Давай лучше никогда-нибудь потом».

— Я свободный исследователь и философ. — Сань, говори прямо: «Я бомж».

Связка бананов или меланхолично смотрящий в окно селезень?

Поздравляю с Межвселенской женской бесконечностью! Пусть у вас будет всё то, чего вам хочется. Если, конечно, вам это нужно. ✨

Недавно в кругу малознакомых мне людей я признался, что хочу стать Императором Человечества. В ответ меня всерьёз упрекнули в мании величия и нарциссизме. Очень жаль, что в наше время люди разучились понимать шутки. Так-то я Верховный Правитель Солнечной Системы.

Знакомство со старым другом Решение начать писать стало лучшим в моей жизни: оно буквально спасло меня от смерти. Я пишу об этом здесь и сейчас, чтобы не возвращаться туда больше никогда. 31 октября 2020 Накануне ночью я несколько раз просыпался оттого, что у меня не было сил дышать. В своей многолетней депрессии, которая, казалось, уже полностью переписала мою личность, я провалился в такой мрак, где давно были мертвы всякие надежды, как и само желание выбраться оттуда. На место болезненного отчаяния постепенно пришло равнодушное бессилие, ставшее со временем привычным фоном. Наверное, так и выглядит типичный печальный конец — самое дно, ниже которого падать уже некуда... *** Моим камнем преткновения было одиночество, болезненность которого острее всего проявлялась среди людей. С раннего детства, в каком бы обществе я ни оказывался, окружающие всячески давали понять, что со мной что-то не так. И я всегда ощущал, будто вижу этот мир наизнанку и в зеркальном отражении, а эмоции — мои и чужие — словно были отделены от меня мутным звукоизолирующим стеклом. Точнее, я всё чувствовал, но не мог это правильно отразить на своём лице, как и считывать эмоции других. О том, что у меня РАС, на фундаменте которого выстроилась депрессия и всё остальное, я узнал относительно недавно. Однажды мне повезло найти хорошего психотерапевта, с которым мы отправились в долгий путь распутывания этого клубка. Прежде меня только «отфутболивали» к другим врачам, прописывали антидепрессанты — и «до свидания». *** Так вот, последний день того октября. Я знал, что никто как всегда не услышит и не поймёт, но мне почему-то захотелось выразить свою боль в тексте, раз уж в проявлении эмоций я не силён. Написал свою первую заметку — и мне сразу стало легче. Прочитал написанное — и мне даже понравилось. Получилось некое фантастическое обращение к себе из будущего или, скорее, из параллельной вселенной, в которой всё было по-другому, и я был счастлив, свободен и полон сил. Криво, неграмотно, но с прикольной игрой слов, отсылками и вторым смысловым рядом. Всю жизнь казалось, что я за стеклом — но я всегда был рядом! Захотелось продолжить. Стало интересно, есть ли ещё в мире люди с похожим мировосприятием и с кем можно пообщаться вот так, с помощью слов. Возможно, мне удастся заявить о своём существовании и маякнуть кому-то: «Ты не одинок». Помню, сам на себе поставил крест. Вложил тогда всю душу в строки. Что-то умерло во мне, а после — родилось... И я будто бы воскрес. Теперь у меня есть собственный крестраж — мой текст! Всё. Лимит нытья исчерпан.

На экзамене по кулинарии мне достался вопрос про ценность свёклы. Я, как всегда, ничего не выучил и решил отвечать своими словами, ведь прежде это срабатывало: — Ну... Свёкла ценна тем, что она очень полезная и вкусная, но при этом недорогая. Из неё готовят множество замечательных блюд нашей национальной кухни: винегрет, сельдь под шубой, борщ... Тогда ещё не было понятия «кринж» — но это был он. Вопрос, как оказалось, относился к пищевой ценности продукта: белки, жиры, углеводы, калорийность... Меня даже не сразу остановили — наверное, хотели послушать, что будет дальше. От отчисления спасли преподаватели математики и химии, на чьих занятиях мне было интересно и я достиг определённых успехов. Они убедили руководство лицея, что на мне пока рано ставить крест. И, как показало время, были правы: мои способности к кринжу только начинали раскрываться... Как всегда всё в моей жизни не на своём месте: Среди прочих выделяюсь, как сосиска в тексте.

На третьем, кажется, курсе кулинарного лицея у нас вдруг появился предмет астрономия, который вела преподаватель физики. Тогда я был далёк от звёзд и планет, поэтому на первом уроке спросил её: — Зачем нам астрономия? Мы будем рассчитывать орбиту огурца вокруг помидора? Шутку она не оценила и сказала, что экзамен я у неё не сдам. Я обречённо подытожил: — Закончить эту путягу у меня шансов нет... Тут уже преподаватель решила пошутить: — Шансов-точка-нет. Это было настолько плохо, что даже смешно. Она произнесла это с таким серьёзным и нарочито ироничным лицом, будто хотела казаться «на одной волне с молодёжью» и настал её долгожданный звёздный час в юморе. А что, если так и было задумано, и она меня просто переиграла на уровне высшей иронии? Ведь мне до сих пор смешно, и только спустя годы я начал подозревать, что у этой шутки могло быть второе дно. Так в кулинарном лицее на уроке астрономии мне преподали мастер-класс по юмору. К слову, предмета как такового у нас в итоге не было, поскольку преподаватель сама его не знала. И мы договорились вести себя тихо в обмен на хорошие оценки.

Сейчас модно ностальгировать по 2016 году и выкладывать фотки десятилетней давности. А чем я хуже? Вот: Солнце с пятном AR2529, в тёмной части которого поместилось бы около пяти Земель. 11 апреля 2016. Фото моё. Да что уж там — я само Солнышко. ☀️