Dr. Aya

كلش احب هاي الايات

خل اقرالكم قران

لا تنسون تندعون الها و لرانيا

آية لسة تنفسها ماكو مخليها طول الوكت ع جهاز الأوكسجين

اندعوا لآية 💔💔وضعها مو تمام مدا تنفس عدل

البارحه من سويت العملية جان المفروض يكون التخدير نصفي بس طلع اكو خطأ بالتخدير منطيني اكثر من اللازم وصاعد لفوك ومتسرب الـ csf واني ردت اطلع من المستشفى ورا العمليه وبالبيت اريد اتحرك ما اكدر اريد ارفع راسي هم ما اكدر حواجبي اذا ردت احركهن هم ما اكدر وضيق التنفس موتنييي واليوم يالله اكتشفنا ان كل هذا بسبب التخدير الغلط وهسه رايحه للمستشفى علمود يسوولي رنين وبعض الفحوصات فـ ادعولي هواااااي 😔

هلو يا اخوان

حبيت أحچي وياكم اليوم مو كشخص ينصح انما كشخص يعرف هذا الشعور زين هذا الشعور اللي يخليك تباوع على كتبك كأنها جبال مستحيل تصعدها ويخليك تكره نفسك على كل دقيقة تضيعها أريد أطمنكم إنتوا مو فاشلين إنتوا ببساطة محاربين استهلكوا كل طاقتهم قبل نهاية المعركة تخيلوا عقلكم مثل مدينة وهاي المدينة تتعرض لقصف مستمر 24 ساعة هذا القصف هو "التفكير الزائد" قذيفة اسمها: "ليش فلان گال هيچ؟" قذيفة ثانية: "خاف أفشل وما ألحگ" قذيفة ثالثة: "فلان يدرس 12 ساعة وأني ساعة ما أگدر" قذيفة رابعة: "لو بس راجع من البداية چان هسة مسيطر" بعد هذا القصف المستمر شوارع المدينة (أفكاركم) تصير مليانة حطام والمباني المهمة (تركيزكم وذاكرتكم) تصير مدمرة فـ من تجي تريد تدرس إنت دتطلب من عامل إنقاذ وحيد (إرادتك المتبقية) إنه يرفع كل هذا الحطام ويبني مدينة جديدة! فـ طبيعي جداً راح يرفض وراح يهرب لأسهل ملجأ ممكن: الموبايل الموبايل مو هو المشكلة الموبايل هو مجرد "ملجأ" تحت الأرض يلجأ اله عقلكم المنهك حتى يختبئ من صوت القصف اللي ما يهدأ والمشكلة هو إنك قريب من النهاية! تخيل نفسك سبّاح سبحت لشهور وسنين و عبرت المحيط كله وبقالك آخر 100 متر حتى توصل للشاطئ وتحقق حلمك وبهاللحظة بالذات تحس بالتعب وتقرر توگف وتستسلم هل هذا منطقي؟ هل من المعقول إنك تضيع كل هذا التعب وكل هاي المسافة لخاطر آخر خطوات؟ إنت هسة بهاي المرحلة إنت عبرت السادس وعبرت مرحلة أولى وثانية وثالثة... سنوات من التعب والسهر والضغط إنت قطعت 90% من الطريق هل يعقل إنك تتوقف هسة وتخلي كل هذا الجهد يروح هباءً؟ هل تقبل إنك تكون القصة اللي تنحچي عن "السبّاح اللي غرق قبل الشاطئ بخطوات"؟ زين شلون نرجع للمعركة ونكمل هاي الـ 100 متر الأخيرة؟ الحل مو بإنك تجلد نفسك أكثر الحل هو بإنك تكون "قائد حكيم" لجيشك المنهك أول شي أعلن هدنة فورية لازم توگف القصف أولاً جيب دفتر وقلم واكتب اكتب كل شي كل قذيفة تدور براسك كل فكرة سخيفة كل خوف كل مقارنة لا تحلل ولا تحكم بس طلّع كل هذا الحطام من مدينة عقلك على الورق هاي العملية مثل اللي ينظف ساحة المعركة حتى يگدر يشوف عدوه الحقيقي ثاني شي لا تحاول تبني المدينة كلها بيوم واحد (ابدأ بخطوة سخيفة) لا تگول "راح أدرس 10 ساعات" هذا هدف مرعب ومستحيل حالياً گول اليوم مهمتي الوحيدة هي ترميم بناية وحدة فقط يعني راح أفتح المحاضرة وأقرأ أول صفحة فقط بس صفحة وحدة من تخلصها هنا إنت حققت انتصار هذا الانتصار مهما چان صغير هو اللي راح يرجع الثقة لجنودك (خلايا عقلك) وراح يحفزهم يرممون بناية ثانية وثالثة ثالث شي غير استراتيجية الهجوم (غير مكانك وأدواتك) لا تحارب بنفس المكان اللي خسرت بيه كل مرة (مكان دراستك المعتاد) غير مكانك ادرس بغرفة ثانية لو بالمكتبة لو بالحديقة استخدم أقلام ملونة اكتب على ورق شوف فيديو يشرح المادة ( تغيير الأدوات يكسر الروتين العقلي المرتبط بالملل والفشل ) رابع شي احتفل بأصغر الانتصارات قريت صفحة؟ عظيم! گوم كافئ نفسك بشي تحبه (مثلا شوكولاتة) لان لازم جيشك يبدي يربط المعركة بشعور النصر والمكافأة مو بس بالتعب والألم خامس شي تذكر "ليش" بدأت ارجع بذاكرتك لأول يوم حلمت بيه بالطب لو اي تخصص ثاني تذكر فرحتك يوم القبول تذكر الصورة اللي رسمتها لنفسك وإنت لابس اللابكوت وتساعد الناس هذا الـ "ليش" هو الوقود اللي راح يخليك تكمل حتى لو چنت تمشي على آخر قطرة طاقة إنت ما محتاج إرادة چبيرة إنت محتاج تتعاطف ويا نفسك وتكون ذكي بمعركتك لا تستسلم وأنت على بعد خطوات من تحقيق الحلم اللي ضحيت بكل شي علموده الألم اللي دتحس بيه هسة هو ألم مؤقت بس ندم الاستسلام راح يبقى وياك العمر كله

أمتنّ لكل صباح يشرق، رغم أنف الألم الذي يسكنني، ولأنني ما زلت أرى خيوط الفجر تنسج أملاً جديداً على نافذة روحي. أمتنّ لأنني أستيقظ، بينما ينام الكثيرون في قبورهم، أو في غفلة عن نعم لا تُحصى. أمتنّ لأن عينيّ ما زالتا تريان النور، وأذنيّ تسمعان صوت الحياة، وقلبي ما زال ينبض، رغم كل ما تهشّم فيه. أمتنّ لجسدي، هذا الرفيق الصامت الذي يخوض معركة شرسة ضد السرطان، يصارع ويقاوم، يئنّ ويتألم، لكنه لا يستسلم. أمتنّ لكل خلية فيه ترفض الانكسار، ولكل نبضة قلب تصرّ على الحياة، رغم الوهن الذي يطوقني، ورغم ثقل المرض الذي يحاول أن يطمس معالمي. أمتنّ لقوتي الخفية التي تظهر في أضعف لحظاتي، ولصبري الذي يتجدد مع كل جرعة علاج، ومع كل وخزة إبرة، ومع كل ألم يمزقني. أمتنّ لنفسي التي لم تفقد بوصلتها في بحر المعاناة، والتي ما زالت تجد في أعماقها بئر صمود لا ينضب. أمتنّ لروحي التي ترفض أن تخفت، والتي تتشبث بالضوء حتى في أحلك الظلمات، وتعرف كيف تشكر الحياة حتى في أقسى لحظاتها. أمتنّ لأنني ما زلت أستطيع أن أتنفس، وأن أرى، وأن أسمع، وأن أشعر، بينما يغرق الكثيرون في شكواهم من تفاصيل الحياة التي هي بالنسبة لي أمنيات بعيدة. أمتنّ لذلك الأنبوب المتصل بمعدتي، الذي يمنحني حياة حين ينهكني المرض، ويذكرني أنني لم أفقد كل شيء... هذا الأنبوب، الذي قد يراه البعض قيداً أو عجزاً، أراه شريان حياة، يوصل الغذاء لجسد أنهكه السرطان، ويمنحني فرصة أخرى للمقاومة. أمتنّ له لأنه يسمح لي بالبقاء، بالصمود، بالقتال، بينما يتناول الكثيرون طعامهم وشرابهم دون عناء، دون تفكير، دون شكر، وكأنها حقوق مكتسبة لا نعم تستوجب الحمد. أمتنّ لكل دمعة انحدرت بصمت، غسلت معها بعضاً من مرارة الوجع، ولكل ليلة طالت فيها الوحدة، علّمتني قوة الاكتفاء بالله. أمتنّ للألم الذي رافقني، كان شاهداً على معركتي، لكنه لم ينجح أبداً في إسكات صوت الحياة بداخلي، بل زادني إصراراً على العيش والامتنان. أمتنّ لأنني عرفت قيمة العافية حين فقدتها، وقيمة اللقمة الهنيئة حين أصبحت حلماً، وقيمة النفس الهادئ حين صار صراعاً. أمتنّ لكل نسمة هواء تداعب وجهي، ولكل شعاع شمس يدفئ أيامي، ولكل لحظة هدوء تمنحني فسحة للتأمل. أمتنّ لأنني ما زلت أرى الجمال في أبسط الأشياء هذا الامتنان هو تذكير دائم لي ولغيري بأن الحياة، بكل ما فيها من ألم، تستحق الشكر والحمد، وأن نعم الله لا تُعد ولا تُحصى، فلننظر إليها بعين القلب قبل العين، ولنحمد الله عليها قبل أن تُسلب منا.

أريد أحچي عن الأعذار اللي نخلقها حتى نبرر خوفنا وكسلنا وعن القوة الحقيقية اللي ما نعرف إنا نملكها إلا من ننجبر نستخدمها 🙂 كل واحد بينا عنده عذر جاهز مثل درع يحتمي بيه من معركة الحياة الحقيقية "ما عندي فلوس" "ما عندي وقت" "ظروفي صعبة" "أهلي ما يقبلون" نظل نردد هاي الأعذار ونصدگها ونبني حوالين نفسنا سجن من الوهم جدرانه من الخوف وقضبانه من التسويف ونقنع روحنا إنا ضحايا وما بيدنا شي أني اللي دا أحچي وياكم هسة أعيش كل يوم وأني أحارب السرطان... أكعد كل يوم وأني ما أعرف هذا اليوم شنو مخبيلي من تحديات جسدية ونفسية أعيش أيام تكون بيها أبسط الأشياء مثل المشي لخطوات معركة بحد ذاتها أعيش ويا الألم وأعيش ويا العلاج وأعيش ويا القلق من المجهول وأني أقرب مثال إلكم أني هنا اليوم بستر الهلال الأحمر واگفة على حيلي بين ضيوف الرحمن أساعد وأركض وأقدم كل طاقتي ليش؟ لأن تعلمت إن الحياة أثمن وأقصر من إنا نضيعها بالأعذار تعلمت إن كل يوم أگدر أفتح بيه عيوني هو فرصة من الله هو معجزة ومن الخيانة لهاي الفرصة إن أضيعها بالشكوى والكسل فـ نصيحتي الكم اليوم لا تخلون أي شي يوكفكم أبداً مهما چان إذا چنتوا بصحتكم وعافيتكم الكاملة فصحتكم هاي مو شي مضمون هي نعمة مؤقتة وقوة جبارة تملكوها حتى تحاربون بيها لأجل أحلامكم لا تنتظرون تفقدوها حتى تعرفون قيمتها كل نفس تاخذوه بسهولة هو طاقة لا تقدر بثمن إذا چانت ظروفكم صعبة فالظروف الصعبة ما انخلقت حتى تكسرنا انخلقت حتى تصنع منا نسخ أقوى وأصلب كل قصة نجاح عظيمة بالتاريخ بدت من المعاناة الألم هو اللي ينحت شخصيتنا ويصقلها إذا چنتوا خايفين من الفشل فالفشل الحقيقي الوحيد هو إنكم ما تحاولون أصلاً أني كل يوم أواجه احتمالية إن جسمي يخذلني بس هذا ما يمنعني من المحاولة كل محاولة حتى لو ما نجحت هي درس يقربكم لهدفكم لا تقارنون نفسكم بأحد ولا تنتظرون أحد يجي ينقذكم قوتكم الحقيقية نابعة من داخلكم من اللحظة اللي تقررون بيها إنكم تستحقون حياة أفضل وإنكم راح تحاربون لأجلها مهما چان الثمن استعملوا كل تحدي بحياتكم كوقود مو كفرامل الحياة معركة وإنتوا انخلقتوا حتى تكونون محاربين مو ضحايا لا تسمحون لأي شي مهما چان چبير لو صغير إنه يسرق منكم إرادة الحياة انهضوا وحاربوا وعيشوا الحياة اللي تستحقوها لأنكم تگدرون 🤍.

تربعوا يا اخوان اريد اسولف

و ممنوع يسمعه رجل اجنبي نشكل ذمتكم

ممنوع التحويل 😑 اغار ع صوتها الحلو

اكو اخوان يريدون يسمعون صوتي الجميل فـ سجلت وما ادري وين طارن ف راح ادزلكم بصمات قديمات