Екатерина Казакова | Медиатор

ПОЗИТИВНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО Позитив это не

«всё хорошо»

И точно не про игнорировать сложные чувства. Позитив это навык. Навык удерживать фокус не только на проблеме, но и на вариантах решения. Навык не залипать в том, кто виноват, а двигаться в сторону “что с этим делать”. Люди, которые умеют оставаться в этом состоянии: ✅быстрее договариваются ✅реже заходят в эскалацию ✅не разрушают отношения в процессе ❓Почему? Потому что позитивное мышление снижает уровень внутреннего напряжения. А когда напряжения меньше, вы слышите. А когда вы слышите, с вами можно договориться. И наоборот. Когда человек застревает в негативе: ❌он начинает додумывать ❌защищаться ❌нападать 💡Поэтому быть позитивным это не про розовые очки, а про выбор позиции. Я сейчас в разрушении или в поиске выхода? Вопрос в том, насколько вам выгодно оставаться в негативе.

Эмоциональные триггеры: на какие эмоции вас «ведет» У каждого триггерны слова свои. Но есть набор, который я часто слышу и понимаю, почему они могут вызывать негатив. ➡️ Например:

«ты всегда…»

Как только звучит «ты всегда опаздываешь», «ты всегда всё портишь», разговор гарантированно уходит в конфликт. Потом уже идёт не обсуждение ситуации, а попытка отбиться от ярлыка. ➡️ Или слово

«должен»

.

«Ты должен понимать», «ты должен был догадаться», «ты должна вести себя иначе». Она включает сопротивление, потому что «должен» это давление. ➡️ Очень сильный триггер

«успокойся»

.

Его обычно говорят в тот момент, когда человек как раз не может успокоиться. И вместо того чтобы снизить напряжение, эта фраза его только поднимает. ➡️ Ещё один крючок - обесценивание через сравнение.

«Вот у других всё получается» «нормальные люди так не делают» «другие справляются»

После таких слов человек не слышит смысл. Он слышит, что с ним что-то не так. Я иногда вижу это на переговорах. Пока разговор идёт нейтрально, люди держатся. Но стоит прозвучать одному триггеру и всё, человек уже не слышит аргументы. Он реагирует на эмоцию. Есть даже данные, которые это подтверждают. В исследованиях по нейропсихологии отмечают, что эмоционально значимые слова активируют миндалевидное тело мозга (ту часть, которая отвечает за реакцию «бей или беги»). То есть реакция включается быстрее, чем логика успевает подключиться. Поэтому иногда вы понимаете, что перегнули, уже после разговора. Когда всё закончилось. ❓А у вас есть такие слова или выражения, от которых вас «ведёт»?

Как скрытая обида влияет на эмоции ⬇️ В основном эмоции мы признаём сразу. Злость, радость, страх, все это видно и не сложно распознавать. А есть обида, не оформленная в слова. Она живёт в нас в формате «ладно, проехали». И вот такая обида начинает управлять эмоциями, хотя человек может быть уверен, что все отпустил. Например, на работе руководитель один раз публично вас резко поправил. Вы тогда промолчали и решили, что не время выяснять отношения. ❗️НО дальше замечаете, что любая его фраза начинает раздражать сильнее, чем должна. Или другой пример, из семьи. Партнёр однажды не поддержал в важный момент, не встал рядом, не услышал. Тогда вы сделали вид, что всё нормально. Но спустя время начинаете ловить себя на холодности, сарказме, или желании обидеть в ответ. Увы, человек редко связывает свои текущие эмоции с прошлым событием. Он думает:

«Меня просто всё бесит». «Я стал раздражительным».

«Мне вообще ничего не хочется обсуждать».

💡Длительное подавление обиды и злости связано с повышенным уровнем стресса, тревожности и даже физического напряжения в теле. Скрытая обида меняет не только эмоции, но и поведение. Человек начинает либо избегать разговоров, либо, наоборот, цепляться к мелочам. Один из самых важных навыков замечать не только эмоции, но и их источник. Пока обида скрытая, она управляет эмоциями. Когда она названа, появляется возможность управлять уже ситуацией. ➡️ Кстати, на первом занятии тренинга по эмоциям будем разбирать по технологии обиду. Подробности тут

Эмоции это не просто «Я что-то чувствую» ❗️ ЭТО ТО, ЧЕМ ВЫ УПРАВЛЯЕТЕ ИЛИ ЧТО УПРАВЛЯЕТ ВАМИ. Смотрите, как это обычно происходит ⬇️ Вы хотите спокойно поговорить без конфликта и давления. Но в какой-то момент: 🔴голос становится жестким 🔴слова резкими 🔴внутри эмоциональная борьба И потом знакомое:

«Ну зачем я это сказал(а)…»

❌Проблема в том, что эмоции у вас живут сами по себе и вы не понимаете, как они устроены. Это значит, что: 🔴обида копится 🔴вина давит 🔴страх тормозит 🔴гнев вырывается не туда И все это каждый день съедает ресурс. Когда начинаешь разбираться глубже, становится понятно, что эмоции это система.И если понимать, из чего она складывается, можно перестать: ➖застревать в одних и тех же реакциях ➖прокручивать ситуации в голове ➖сливать энергию в переживания ➡️ Я как медиатор каждый день работаю с этим в переговорах. И вижу, как договоренности рушатся из-за неумения обходиться с эмоциями. Поэтому я собрала тренинг, где мы будем разбирать это на практике. 1️⃣ Поймем, как вообще формируется ваш эмоциональный отклик 2️⃣ Разберем ключевые точки слива ресурса: обида, вина, стыд, страх, гнев 3️⃣ И главное - отработаем это на ваших ситуациях С конкретной технологией, которую можно применять дальше самостоятельно. Если вы: 🔴устали от своих реакций 🔴хотите больше спокойствия и ясности 🔴или работаете с людьми и вам нужен инструмент ВАМ СЮДА И да, будьте готовы. После этого уже не получится не замечать, как вы живете в эмоциях 😉 #проекты

❓Что вообще такое эмоциональный интеллект? Это способность замечать свои эмоции, понимать их причину и выбирать реакцию, а не действовать на автомате. По данным исследований American Psychological Association, люди с развитым эмоциональным интеллектом лучше справляются со стрессом, быстрее восстанавливают контакт после конфликта и чаще находят взаимовыгодные решения. И это логично, потому что переговоры вызывают напряжение. Если человек не умеет выдерживать свои эмоции, он начинает: 🔴 повышать голос, когда чувствует давление 🔴 соглашаться на невыгодные условия, когда боится конфликта 🔴 обижаться и замыкаться, когда чувствует несправедливость 🔴 давить на другого, когда злится А еще без эмоционального интеллекта невозможно слышать другого человека, потому что всё внимание уходит на собственную реакцию. Я часто вижу это в работе, когда люди приходят с запросом

«научите меня правильно говорить»

А когда начинаем разбирать ситуацию, оказывается, что слова были нормальные, но подвела реакция. 💡Эмоциональный интеллект это не про психологию ради психологии, а про конкретные навыки, которые напрямую влияют на результат переговоров. И именно про это мы будем подробно говорить на моём тренинге по работе с эмоциями. Разберём, какие эмоции чаще всего ломают переговоры, как их вовремя замечать и что делать, чтобы они не управляли вами в разговоре. 🗓 Ближайшая дата 13 апреля. Завтра расскажу подробнее о программе и формате.

Почему без эмоционального интеллекта переговоры не могут быть успешными? Как медиатор я замечаю, что люди думают, будто переговоры это про аргументы, факты, умение красиво говорить и настаивать на своём. Но на практике переговоры срываются не из-за слабых аргументов а из-за эмоций, с которыми никто не умеет обходиться. Причём своих в первую очередь. По данным TalentSmart, около 90% самых результативных людей имеют высокий уровень эмоционального интеллекта. Они лучше управляют собой в напряжённых разговорах, это видно на простых примерах. Представьте переговоры на работе. Руководитель делает замечание сотруднику, а сотрудник слышит это как обвинение, внутри вспыхивает раздражение или обида. И дальше он начинает защищаться, спорить, доказывать, что это не его зона ответственности. В итоге задача остаётся нерешённой, а отношения напряжённые. Или другой пример из отношений. Один партнёр говорит:

«Мне не хватает твоего внимания».

Второй слышит:

«Ты плохой партнёр».

Возникает защита, раздражение, оправдания. И вот уже вместо разговора о потребностях начинается взаимная атака. Это классическая ситуация, когда не хватает эмоционального интеллекта.

Какие эмоции убивают все шансы на результативные переговоры? В любых переговорах определенные эмоции чаще всего становятся причиной провала. Причём не потому, что эмоции это плохо, а потому что некоторые из них лишают человека способности слышать и договариваться. ❌Первая эмоция - обида. Очень коварная вещь, ведь снаружи человек может говорить спокойно, а внутри уже есть ощущение несправедливости:

«меня недооценили»

«со мной поступили неправильно»

И дальше разговор превращается не в поиск решения, а в попытку восстановить справедливость. Появляются намёки, старые истории, которые вообще не относятся к текущему вопросу. В итоге переговоры уходят в прошлое, а не в будущее. ❌Вторая - гнев. Гнев даёт ощущение силы, но на деле делает человека предсказуемым. В гневе мы начинаем давить, повышать голос, ставить ультиматумы. Нам кажется, что так быстрее добьёмся результата. Но чаще всего вторая сторона закрывается, начинает защищаться или атаковать в ответ и уже никто не думает о решении. ❌ Третья - страх. О нём говорят меньше, но именно страх чаще всего заставляет соглашаться на невыгодные условия. - Страх потерять отношения. - Страх показаться сложным. - Страх услышать «нет». В итоге человек соглашается раньше времени, уступает там, где мог бы договориться, и потом долго живёт с ощущением внутреннего недовольства. ❌Четвёртая - презрение или высокомерие. Иногда оно может звучать через фразы вроде

«ну ты же не понимаешь»

«я лучше знаю»

«да что тут обсуждать»

И тогда переговоры заканчиваются ещё до того, как начались. Уважение - это фундамент любого диалога. Если его нет, результата не будет, даже если формально договорённость достигнута. ❗️❗️❗️❗️❗️❗️ Не сами эмоции разрушают переговоры, а неумение их замечать и управлять ими. Многие люди искренне считают, что у них просто такой характер. Но на практике это навыки и ими можно управлять, если понимать, что происходит внутри в момент разговора. 🔥 И как раз этому я скоро буду посвящать отдельную работу. В ближайшее время стартует мой тренинг по работе с эмоциями, где будем разбирать, как распознавать свои реакции, не срываться и удерживать разговор в конструктиве даже в сложных ситуациях. Скоро расскажу подробнее.

Всем спасибо за ответы 🙌 А теперь делюсь своим взглядом как медиатора ➡️ Фраза «друзья не делят деньги» звучит красиво, как в фильмах о великой дружбе. Но на практике именно она часто разрушает дружбу быстрее, чем любые разговоры про деньги. Потому что дело не столько в деньгах, сколько в ясности. Очень часто конфликты между друзьями начинаются с мелочей, которые вовремя не проговорили. Но проговаривать ВАЖНО. В компаниях это называется финансовая дисциплина. В дружбе - уважение к договорённостям. 📌 Самый рабочий подход здесь - договариваться заранее. Ещё до оплаты, до поездки, до общего заказа. Не потом, когда уже неудобно, а ДО. Фраза, которая снижает риск конфликтов:

«Давайте сразу договоримся, кто за что платит и как рассчитываемся».

Если же ситуация уже произошла и кто-то не перевёл деньги - важно не копить раздражение, не намекать, не ждать, что человек догадается, а спокойно напомнить.

«напоминаю про перевод, мне важно закрыть этот вопрос».

‼️Дружба не рушится от разговоров о деньгах. Она рушится от недоговорённостей. Настоящие взрослые отношения (и дружеские, и партнёрские) строятся на ясных правилах. И чем раньше эти правила появляются, тем меньше потом обид, которые портят даже самые хорошие отношения.

КАК БЫ ВЫ ПОСТУПИЛИ? Вариант 1️⃣ Промолчать. Решить для себя, что ничего страшного и больше не поднимать эту тему. Возможно, внутри сделать вывод:

«в следующий раз просто не буду платить за всех».

Вариант 2️⃣ Написать в общий чат нейтральное сообщение:

«Друзья, напоминаю про перевод за ужин/поездку, мне важно закрыть этот вопрос».

Без обвинений, намёков, просто факт и просьба. Вариант 3️⃣ Обратиться лично к тем, кто не перевёл деньги:

«Слушай, вижу, что перевод ещё не пришёл. Подскажи, когда будет удобно закрыть этот вопрос?»

Вариант 4️⃣ Сказать себе:

«Друзья деньги не делят»

оставить всё как есть, но внутри продолжать помнить об этом и постепенно дистанцироваться. Напишите цифру варианта или свой вариант ответа в комментариях. Интересно посмотреть, как вы обычно поступаете в таких ситуациях ⬇️

Представьте ситуацию (а возможно, представлять не нужно и вы в такой уже были): Вы поехали с друзьями в короткое путешествие или просто встретились в кафе. Счёт оплачиваете вы

«чтобы было быстрее»

или

«потом рассчитаемся».

Все благодарят, улыбаются, обещают перевести деньги. Проходит день, потом ещё один. Кто-то перевёл сразу, кто-то написал «ой, чуть позже». А кто-то вообще молчит. Вы не хотите выглядеть мелочным, но внутри уже появляется неприятное чувство раздражения, напряжения, ощущение несправедливости.

Сегодня хочу провести интерактив. Как на это смотрите? Дайте реакций 🔥

С марта этого года состою в комитете по медиации регионального отделения ОПОРА РОССИИ Сегодня в рамках комитета была организована конференция по налоговой медиации. Говорили про пилотный проект, внедренный на законодательном уровне для упрощения медиации между бизнесом и налоговой. Есть интересные кейсы…

ПОЧЕМУ УМАЛЧИВАНИЕ ПРОБЛЕМ УСУГУБЛЯЕТ СИТУАЦИЮ? Распространённая стратегия - промолчать, перетерпеть, если что-то не нравится. Не поднимать тему, чтобы не портить отношения. 🤔 Сначала кажется, что это работает. Конфликта нет, разговоров неприятных тоже. Но на самом деле проблема никуда не исчезает и напряжение начинает расти. Очень хорошо это заметно в компаниях. Сотрудник видит, что нагрузка растёт, сроки становятся нереалистичными, а задачи размытые. Он злится и устает, ❗️НО МОЛЧИТ. Проходит время и появляется раздражение, но не на задачи, а на людей. Снижается вовлечённость, падает качество работы, начинаются ошибки. А потом происходит то, что обычно называют внезапным увольнением. Хотя внезапным оно было только для руководителя. Сам сотрудник внутри уволился гораздо раньше, в тот момент, когда первый раз промолчал о проблеме. ➡️ Умалчивание это отсрочка конфликта, который потом решить будет гораздо сложнее. В отношениях происходит ровно то же самое. Один партнёр недоволен, но вместо разговора выбирает молчание. Но люди не читают мысли. Они ориентируются на слова и действия. Если вы молчите, значит всё допустимо, границы можно двигать дальше. И второй человек искренне удивляется:

«А что случилось?»

Потому что для него это действительно произошло внезапно. Он не видел тех маленьких сигналов, которые вы внутри себя копили. 💡 Важно понимать: говорить о проблеме это не значит создавать конфликт. Это значит давать конфликту шанс остаться управляемым. Пока проблема маленькая - её можно решить разговором. Когда она накопилась, её уже приходится разгребать последствиями. Умалчивание редко сохраняет отношения или команду. Чаще оно создаёт эффект замедленного действия. Поэтому один из самых зрелых навыков - не терпеть до последнего, а поднимать вопрос вовремя в формате разговора.

Налоговая медиация: можно ли договориться с налоговой? 2⃣апреля в 15.00 Комиссия по медиации Московского отделения «ОПОРЫ РОССИИ» проведет стратегическую сессию-практикум «Налоговая медиация: новый инструмент диалога бизнеса и ФНС». ☝️Налоговые споры – одна из самых чувствительных тем для бизнеса. Сегодня появляются новые возможности и механизмы взаимодействия. ❗️В 2025 году ФНС России запустила пилотный проект по привлечению медиаторов для урегулирования налоговых разногласий. Это возможность выстроить иной формат взаимодействия между бизнесом и государством – через переговоры и поиск решений. Участники мероприятия узнают все о пилотном проекте ФНС: • как меняется подход к разрешению налоговых разногласий; • в каких ситуациях возможен конструктивный диалог с налоговыми органами; • возможности применения примирительных процедур; • ответы на вопросы предпринимателей. Для кого эта встреча: • собственники бизнеса; • руководители компаний; • финансовые директора и главные бухгалтеры; • налоговые консультанты; • корпоративные юристы и медиаторы. В ходе встречи участники смогут получить ориентиры для оценки применимости медиации в налоговых спорах и практические рекомендации по взаимодействию с налоговыми органами. ‼️Количество мест ограничено. Регистрация https://forms.yandex.ru/u/69a82e506d2d7303d7353a93 Мероприятие состоится в офисе МГО «ОПОРЫ РОССИИ» по адресу: 📍г. Москва, Малый Каретный пер., 3/2с1. По организационным вопросам: +7 906 676 94 98, Виктория Алфимова, руководитель Комиссии по медиации МГО «ОПОРЫ РОССИИ». #мероприятия #новостикомитетов #медиация #Мосопора

«Я ПРОСТО ВЫРАЗИЛ СВОЁ МНЕНИЕ» Как за этой фразой прячется давление

«Я имею право так думать».

«Ну это же правда».

И вроде не придерёшься. Мнение это же нормально. У каждого своё. Но давайте посмотрим глубже. Очень часто за словами «я просто выразил мнение» прячется не мнение, а давление. Только подано оно мягко, но от этих слов вам становится не по себе. Почему так происходит? Потому что мнение это описание своей позиции. А давление это попытка изменить поведение другого. И разница между ними огромная. Настоящее мнение звучит так:

«Мне не нравится такой формат общения».

«Мне кажется, это решение рискованное».

А давление маскируется под мнение, но бьёт по человеку:

«Ну ты, конечно, можешь так сделать… но это глупо».

«Я просто считаю, что нормальные люди так не поступают».

«Я высказал мнение, а дальше решай сама».

И здесь появляется главный признак давления - после слов другого человека вам становится тяжелее принимать своё решение. Потому что почувствовали вину или стыд. К тому же, фраза «я просто выразил мнение» часто используется как щит. Человек сказал неприятную вещь и тут же закрылся этой формулировкой. Как будто это снимает ответственность за последствия. Но слова - это тоже действие. И за них всегда есть последствия. Что с этим делать? ➡️ Первое - разделять форму и содержание. Не спорить с правом человека на мнение, а смотреть, что именно он делает этим мнением. Информирует или давит. ➡️ Второе - возвращать разговор в рамку ответственности.

«Ты сейчас делишься мнением или пытаешься повлиять на моё решение?»

➡️ Третье - называть эффект. Не обвинять, а говорить про себя:

«Когда я слышу такие формулировки, мне сложнее принимать решения. Это звучит как давление».

💡 Важно помнить, что мнение это нормально. Но мнение, которое унижает, стыдит или заставляет сомневаться в себе это уже не мнение, а способ управлять. И чем раньше вы начинаете это замечать, тем легче становится защищать свои решения и свои границы. ❓А в ваш адрес использовали такие фразы? Как вы реагировали?

РАЗБОР МИФОВ В ПЕРЕГОВОРАХ «Семейные конфликты решает только психолог» #переговоры Очень живучий миф. Слышу его регулярно, особенно когда речь про разводы, споры между родственниками или конфликт родителей и взрослых детей.

Если в семье конфликт - значит нужен психолог.

А про медиатора вспоминают редко. Хотя по сути это как раз его территория. Давайте разберёмся вместе ⬇️ Когда в семье напряжение, большинство думает, что проблема в чувствах, в обидах, боли, накопленных претензиях. И это правда. Но есть ещё вторая часть - невозможность договориться. - Кто с кем живёт. - Как делить имущество. - Как общаться с детьми. - Как выстроить границы с родителями. ❗️Психолог помогает понять себя. А медиатор помогает услышать друг друга. Это не конкурирующие роли, а разные задачи. Очень часто семейный конфликт это не только эмоции, но и столкновение интересов. Каждый прав по-своему. Каждый защищает своё. И тогда нужен человек, который не будет лечить одного или описаться только на чувства. А будет держать границу разговора. 🔴 Поможет сформулировать позицию без обвинений. 🔴 Остановит эскалацию, когда разговор уходит в крик. 🔴 Поможет увидеть реальные интересы за словами «ты должен» и «ты обязан». 🔴 Переведёт разговор из эмоций в решения.

«А разве можно договориться без долгой терапии?»

Можно. Не всегда быстро. Но часто гораздо быстрее, чем кажется. Особенно когда конфликт уже не про чувства, а про решения: - Кто где живёт. - Как делить ответственность. - Как общаться дальше. 💡 Медиатор помогает людям самим договориться так, чтобы потом можно было с этим жить. А это в семейных конфликтах особенно ценно. Поэтому миф о том, что семейные конфликты решает только психолог это всего лишь привычка думать в одном направлении. На практике инструментов гораздо больше. Если вы сейчас в сложной семейной ситуации и разговоры заходят в тупик, можно записаться ко мне на консультацию. Посмотрим, что происходит и какой формат действительно подойдёт. Я не только медиатор, но и психолог. Поэтому если в процессе пойму, что медиатор здесь не нужен, а нужна именно психологическая работа - честно скажу и помогу уже в этом формате. ✍️ Пишите @KazakovaOfficial

Почему слова Ларисы Долиной сделали ситуацию только хуже? #разбор История с квартирой Лариса Долина это на самом деле не только про мошенников. Это про репутацию и про то, как слова могут либо снизить напряжение, либо подлить масла в огонь. Напомнить суть: Долина стала жертвой мошенников - её убедили продать квартиру и перевести деньги на «безопасные счета». В итоге она лишилась более 200 миллионов рублей и обратилась в суд. Позже квартира была возвращена через судебные решения, но покупательница фактически осталась без жилья и денег, что вызвало сильную общественную реакцию. И вот тут начался хейт из-за ощущения несправедливости по отношению к другой стороне сделки и из-за того, как сама ситуация комментировалась. А теперь к её словам. В одном из свежих интервью она сказала:

«Вчера меня могли клеймить позором, которого я не заслужила… Я всех простила. И иду дальше».

Также она предположила, что многие хейтеры писали под влиянием эмоций и давления, и заявила, что не держит зла. И вот здесь ключевая ошибка. 🔴Ошибка №1 Прощать тех, кто не просил прощения Фраза «я всех простила» в конфликте часто звучит сверху вниз. Прощение это ответ на просьбу о прощении. Когда человек говорит «я всех простила», а его продолжают обвинять, это воспринимается как обесценивание чувств другой стороны. 🔴Ошибка №2 Ставить себя в позицию морально выше Фраза про человеческую природу «сегодня клеймят, завтра возносят» звучит философски. Но в коммуникации она считывается как дистанция и как комментарий наблюдателя, по типу: «Я понимаю людей лучше, чем они сами себя». А в конфликтных ситуациях люди очень чувствительны к любому намёку на превосходство. 🔴Ошибка №3 Игнорировать главный запрос аудитории В таких историях людей волнует не философия и не прощение. Их волнует вопрос справедливости. Когда другая сторона сделки осталась без денег и квартиры, у общества появляется внутренний вопрос: «А где баланс интересов?» А уход от темы всегда усиливает напряжение. ❗️Главный вывод из этой истории: В кризисе важны не только действия, но и слова. И важно для медийного человека уметь видеть и понимать аудиторию. А сейчас создается ощущение, что Долина слишком далеко от людей и перестала их понимать. ❓А как вы смотрите на всю эту историю? Какое у вас мнение?