Anastasiia Vakulko

📚 Что почитать про теорию привязанности Вы обратились по адресу, потому что я читаю ооочень много 😄 Собрала книги в двух категориях: для тех, кто хочет разобраться профессионально, и для тех, кому хочется понять свою привязанность и отношения простым человеческим языком. 🧠 ДЛЯ ПСИХОЛОГОВ (академическим языком) 1. Джон Боулби — «Привязанность и утрата» Боулби — первоисточник теории привязанности: почему мы вообще привязываемся, как формируется эта система и что происходит при разлуке и утрате. Если не готовы сразу читать все три тома — начните с первого, «Привязанность». Но остальные тоже очень интересные 😉 2. Джон Боулби — «Надёжная база» Более компактное знакомство с идеями Боулби о безопасной привязанности, развитии личности и роли отношений с близким взрослым. 3. Джон Боулби — «Создание и разрушение эмоциональных связей» Хороший вход в самого Боулби: о формировании эмоциональных связей, сепарации, утрате и их значении для психотерапии. PS: я бы начала с неё. 4. Дэвид Уоллин — «Привязанность в психотерапии» О том, как ранний опыт привязанности проявляется уже во взрослом возрасте и непосредственно в отношениях между клиентом и терапевтом. ❤️ ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ПРОСТО И ПОНЯТНО 1. Амир Левин, Рэйчел Хеллер — «Подходим друг другу» Простое и увлекательное объяснение того, как тревожная, избегающая и безопасная привязанность могут проявляться в романтических отношениях. Важно: книга популярная и местами сильно упрощает теорию, поэтому воспринимать её как научный учебник не стоит. 2. Сью Джонсон — «Обними меня крепче» Очень понятная книга о том, почему пары попадают в повторяющиеся циклы «я пытаюсь приблизиться — ты отдаляешься» и как восстанавливать эмоциональную связь. 3. Сью Джонсон — «Чувство любви» О том, как привязанность работает уже между взрослыми людьми и почему эмоциональная доступность партнёра настолько важна для ощущения безопасности в отношениях. 4. Лесли Беккер-Фелпс — «Любовь без страха» Особенно полезна тем, кто сильно тревожится в отношениях, боится отвержения и постоянно ищет подтверждение чувств партнёра. 5. Диана Пул Хеллер — «Сила привязанности» Доступно рассказывает о разных стратегиях привязанности и о том, как постепенно двигаться в сторону более безопасных отношений. Если хочется понять саму теорию — начинайте с Боулби. Если хочется узнать себя и свои отношения — с Левина и Хеллер или Сью Джонсон. А психологам я бы всё-таки советовала хотя бы однажды добраться до первоисточников. Потому что теория привязанности в соцсетях уже успела превратиться в «он не ответил три часа — у него избегающий тип». А Боулби всё-таки говорил немного не об этом 😄

Вопрос 🔥

Не ждите, что вас выберут… *** ВЫБЕРЕТЕ СЕБЯ САМИ ❤️❤️❤️ Парадокс в том, что когда нет страха быть не нужной, отвергнутой, не принятой, осужденной - люди сами тянуться

И вот ради чего вообще стоит знать свои паттерны привязанности. Не чтобы однажды торжественно объявить: «Я тревожная. Принимайте меня такой». А чтобы замечать: мне страшно, что меня бросят → я цепляюсь; страшно зависеть → отталкиваю; страшно быть недостаточно хорошей → заслуживаю; страшно доверять → тащу всё сама. У всех нас есть система привязанности и свои привычные способы сохранять близость или защищаться от неё. Они могут меняться в разных отношениях и со временем. Но пока вы их не замечаете — реакция включается автоматически. А когда начинаете замечать, появляется самое ценное: выбор сделать по-другому.

«Я всё тащу сама. А муж как будто выключился из семьи» С таким запросом ко мне пришла девушка. Двое детей, работа, свой бизнес, дом. Она зарабатывает, решает вопросы со школой и врачами, планирует отпуска, покупает продукты, разруливает проблемы на работе. И ещё помнит, какой счёт муж забыл оплатить. — Я устала. Я не хочу больше всё тащить. Хочу, чтобы обо мне тоже кто-нибудь позаботился. Муж при этом рядом. Но инициативы почти нет. Если попросить — сделает. Иногда. Сам особо никуда не включается. Можно быстро решить: мужик прекрасно устроился. Но мне было интересно другое: как они вдвоём дошли до такой системы? Начали разбирать её детство. Мама много работала. Папа пил и периодически выпадал из семейной жизни. Иногда буквально, иногда просто лежал на диване, и пользы от него было примерно как от декоративной подушки. Мамино: — Рассчитывай только на себя. — Никого не проси. — Хочешь хорошо — сделай сама. Она рано научилась не напрягать взрослых своими проблемами. Страшно — справься. Тяжело — справься. Нужна помощь — лучше всё-таки справься. И постепенно закрепилось очень простое правило: «Если я завишу от другого, я рискую. Надёжнее самой». Потом она вышла замуж. Причём муж в начале отношений был довольно инициативным. — Я заберу детей. — Не надо, я быстрее. — Давай я решу. — Я уже решила. Сделал не так — переделала. Забыл — в следующий раз сделала сама. Ошибся — больше не доверила. Не потому что ей нравилось пахать за двоих. Она действительно не замечала, как быстро перехватывает управление, когда другой делает что-то не так, не вовремя или не по её стандарту. Через несколько лет получили систему: она отвечает почти за всё, он — всё меньше хоть за что-нибудь. Она злится, что на него нельзя положиться. Он уже привык, что она всё равно решит. И нет, вывод здесь не «сама виновата, что муж такой». Муж — взрослый человек. За своё участие в семье он отвечает сам. Но её часть тоже была. Она хотела опоры — и одновременно с огромным трудом отдавала другому хоть кусок ответственности. Хотела помощи — но часто просила уже тогда, когда была на пределе. Хотела, чтобы муж проявлял инициативу, — и плохо выдерживала инициативу, которая выглядела не так, как она себе представляла. А потом закономерное: «Почему, мать вашу, опять всё на мне?» Вот с этим мы и работали. Не с великим искусством «стать слабой женщиной». Мне эта идея вообще не близка. Учились просить раньше, чем она уже всех ненавидит. Не перехватывать. Не переделывать нормальный результат только потому, что сама сделала бы иначе. Оставлять другому его ответственность вместе с последствиями. И самое сложное — ловить своё автоматическое: «Да господи, проще самой». Потому что самой действительно проще. Особенно сегодня. А потом проходит десять лет, и вы внезапно обнаруживаете, что рядом с вами человек, который уже и сам привык: вы всё решите. Поначалу конфликтов стало даже больше. Она говорит: — Это твоя ответственность. Я напоминать не буду. Он не делает. И вот здесь раньше она бы психанула, сделала сама и ещё раз убедилась: «На него нельзя положиться». Теперь — не побежала спасать. Через несколько месяцев у мужа появились свои постоянные обязанности по детям и дому, в которые она перестала лезть. Он стал больше участвовать в семейных решениях. А она впервые уехала на несколько дней и не оставила дома инструкцию размером с Конституцию. Но мне больше всего запомнилась другая её фраза: — Я поняла, что всё время говорила: «Хочу, чтобы мне помогали». А когда мне реально помогают, я нервничаю и хочу забрать всё обратно. Вот в этом и была суть её истории. Она устала быть человеком, который тащит всё. Но когда-то именно это «я сама» помогало ей чувствовать себя в безопасности. И отказаться от него оказалось гораздо сложнее, чем просто распределить обязанности по дому. Потому что иногда за привычным «проще самой» стоит гораздо более старое: «На другого лучше сильно не рассчитывать». Это типичная история избегающего типа привязанности.

НАВИГАЦИЯ по каналу #3 196. Про типы привязанности 197. История клиентки, которая устала все тащить на себе и быть сильной (избегающий тип привязанности) 198. Как «выбрать себя»? 199. Почему тревожных тянет к избегающим 200. Биполярка в личных границах 201. Мудрость партнерства, отношений и семьи 202. Почему человек понимает, что разрушает себе жизнь и ничего не меняет 203. Кто ВИНОВАТ??? Он или она???! 204. Признаки позиции жертвы 205. Травма отвержения: когда страх потерять другого заставляет терять себя 206. Когда от «выбрали не меня» штырит от ревности, злости, обиды и тревоги 207. Про тревогу 208. Про тревогу в отношениях 209. 210. 211. 212. 213. 214. 215. 216. 217. 218. 219. 220.

Что точно НЕЛЬЗЯ терпеть в отношениях 🚨 Насилие • любые удары, толчки, пощёчины; • удерживание силой; • порча ваших вещей; • угрозы физической расправой; • угрозы причинить вред детям или животным; • сексуальное принуждение; • принуждение к близости через чувство вины или давление. 🚨 Унижение • постоянные оскорбления; • насмешки над внешностью, интеллектом или чувствами; • унижение при других людях; • сарказм, который причиняет боль; • обесценивание ваших успехов; • фразы: — «Без меня ты никто.» — «Кому ты вообще нужен(на)?» 🚨 Контроль • проверка телефона; • требование паролей; • контроль переписок; • отслеживание геолокации; • допросы: — где был(а)? — с кем? — почему так долго? • запреты на общение; • контроль одежды, внешности или работы. 🚨 Манипуляции • «Если любишь — докажи.» • «Это всё из-за тебя.» • «Ты слишком чувствительный(ая).» • «Тебе показалось.» • «Все считают, что ты не прав(а).» • молчание как наказание; • демонстративное игнорирование; • угрозы уйти после каждого конфликта. 🚨 Изоляция • постепенное отдаление от друзей; • конфликты с вашей семьёй, которые специально разжигают; • недовольство любым вашим общением; • желание быть единственным человеком в вашей жизни. 🚨 Финансовый контроль • запрет работать; • полный контроль денег; • требование отчитываться за каждую покупку; • создание финансовой зависимости; • лишение доступа к общим деньгам. 🚨 Разрушение самооценки • постоянная критика; • сравнение с другими; • внушение, что вы ничего не сможете без него (или без неё); • постоянное чувство вины рядом с человеком; • ощущение, что вы всегда недостаточно хороший(ая). 🚨 ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ!!!🚨 • патологическая ревность; • тотальный контроль; • собственничество; • вспышки ярости «потому что любит»; • желание принимать все решения за вас; • требования отказаться от своих интересов ради отношений. 🚨 Главный признак Самый опасный сигнал когда вы рядом с человеком постепенно перестаёте быть собой. Вы начинаете: • больше бояться, чем радоваться; • чаще оправдываться, чем говорить свободно; • постоянно угадывать настроение партнёра; • сомневаться в своих чувствах; • ТЕРЯТЬ УВЕРЕННОСТЬ в себе; • всё реже понимать, чего хотите именно вы. Если отношения постепенно стирают вашу личность — это не норма. ❤️ Важно понимать: один конфликт, грубая фраза или ошибка ещё не означают, что человек абьюзер. Все люди иногда ссорятся, говорят лишнее и ошибаются. Но если подобное поведение становится системой, повторяется снова и снова, а разговоры ничего не меняют — это уже повод серьёзно задуматься. Если вы узнали в этом себя, не оставайтесь с этим в одиночку. После длительных разрушительных отношений человеку часто приходится заново учиться доверять себе, выстраивать личные границы, восстанавливать самооценку, понимать свои чувства и потребности. Именно с этим мы работаем на индивидуальной терапии. Записаться ⤵️ http://t.me/NastyVa