Purple Pill

Хули лайки не ставите

И тем не менее периодически я все равно плачу, уже даже эмоций никаких нет. Надеюсь я когда нибудь забуду его окончательно либо же мы помиримся

Ахуенно погулял, с кайфом провёл время 🤑🤑🤑🤑🤑🤑

I love life

💗💗💗💗💗💗 🤑🤑🤑🤑🤑🤑

Счастливый

🥰🥰🥰🥰🥰🥰

Расщепление Он когда-нибудь умрет И меня с собой возьмет. Такова моя судьба: Быть мне с ним уж навсегда. Может, я и не права, Возможно глупая чрезмерно. Но изредка лишь тёплые слова Его мне грели душу неимоверно. Я подумаю, решу: Быть ведь с ним я не хочу. Но внутри горит огонь, Лишь на него смотреть позволь. Смотрю на руку что на мне, но уж чужая: С тобой нам жить придется, не мешая. Спасибо за замену в этой жизни, Я пока на отдых уйду, намекни им. И за меня живёт она: С виду добродушна, весела. Она не я, я не она, но все же Мы дышим одной кожей. Она мне позволяет не болеть И духом слабым мне не падать. Но потом ведь я начну стареть, А она продолжит жизнью править. Спасибо, дорогая, что от гибели спасла, Но мне нужно жить. И не тебе ли знать, Как трудно и болезненно жила, А затем морально умирать? #творчество_мое

Ребята мне бывший одногруппник написал с просьбой скинуть 50 рублей, ну я скинула а там карта не на его имя была. Если его взломали террористы, то я сяду в тюрьму, ждите контент. Хотя обычно те кто взламывают не 50 рублей просят а 50к. Ну короче думаем

Гипа закончилась (да, за несколько часов, да у меня ультрабыстрая цикличность). Наступило спокойствие. Я даже не плачу уже. Позволяю себе конечно думать о нем, но как то мысли уже не такие навязчивые и добрые. То есть ну вынесет хорошо, не вынесет все равно здоровья ему, он хороший человек и не заслуживает всех страданий которые есть. По большей то части я была привязана не столько к нему, сколько к его состоянию. И, наверное, скоро пройдет. Тем более что несмотря на ту боль, которая была, мне в каком-то плане легче. Не сказать что наше общение было гладким, мы в последнее время часто спорили и короче даже к лучшему что так все произошло. Мне действительно необходимо от него отдохнуть а там уже решить нужно ли продолжать или не стоит Даже если он вынесет меня из ЧС, не думаю что я сама захочу общаться после этого. Жалко его как человека, очень жалко. Но себя мне жаль больше. Я в этом году выгорела настолько, что потеряла свою личность, стремясь постоянно жить ради вот одного его. И мне это вообще не нравится #жизнь

Короче, я состою в чате ПШО. И вот, там гораздо лучше админка Гелла чем этот Дух Чята. Наверное даже при амнистии я в ШДТ не вернусь. Буду сидеть только в ПШО. Слава ПШО

Я сука злая (мне нравится пиздец)

Так быстро фаза у меня никогда не заканчивалась, ух)))) буквально сегодня за рабочим столом рыдала, вышла с работы и чет такое настроение ебанутое))) ребятааааа, Альбина в гипе!!!!!!!!!

У кого жиза?

Решила направить свою боль в творчество. Поскольку я демонстрат, мне важно проживать горе так, чтобы все это видели. Мне важно делиться этой болью. Так что возможно выйдет скоро стих, рассказ, песня, а может даже и полноценная повесть

Надеюсь, Альбина не против 😌

На связи Гоу! Начинаю публиковать здесь короткометражные фильмы, которые мне запомнились. Фильм "Он был его другом" я впервые посмотрел 8 лет назад и с того момента неоднократно пересматривал его примерно по 1-2 раза в год. Щас мэйби включу доктора Курпатова, но скажу так — в фильме идеально показан юный нарцисс-социопат.. совсем ещё молодой парень, который хочет начать карьеру серийного убийцы.. Первой жертвой себе он выбирает соседского мальчишку-подростка, а дальше события разворачиваются несколько не совсем так, как представлял себе главный герой.. В комментариях (там есть спойлеры!) в основном писали гуру психологии и прирождёные детективы, разглядившие в социальной драме детективный триллер и выдвигающие конспирологические теории по поводу того мальчика - друга главного героя... Не скрою, то что там писали временами будоражило и моё мышление и я предполагал: а что если, действительно,  всё в сюжете этой картины не так однозначно? Так или иначе грустная история про человека, который был частью нашего общества. Обычный неприметный прохожий и дружелюбный сосед.. он думал что ищет себе жертву, но ещё не знал, что сам может оказаться жертвой обстоятельств... Актёрская игра Антипова из молодёжки (Иван Мулин), харизма второго актёра, а также Кирилла Полухина — всё это выше всяческих похвал.. Кто желает — приятного просмотра! https://youtu.be/rW59imASC1E?si=5X7FmslLzpgRZVc_

Ещё морозит вечно и трясет

В дополнение: У меня почти пропал вкус и запах. А также помимо суставов у меня начал болеть зуб. Но это не пульпит, боль не острая, она именно какая-то ноющая, как будто вот именно суставы, но в зубах суставов нет. Короче все это психосоматика. К стоматологу я конечно все равно схожу, но боюсь не поможет

10 лайков — и Альбина смотрит это видео! и нет тут необязательно про любовную зависимость, тут прям идеально и про её случай https://youtu.be/_bLSbUJq_vA?si=EP-aY_vVgagXaslk

Решила открыть канал для одногруппников некоторых, в которых уверена. Думаю, срок давности по нашим спорам уже прошёл)

У меня начинаются проблемы со здоровьем. Помимо депрессии и того что мне плохо эмоционально, сегодня у меня также начало крутить руки, что, в свою очередь означает ни много ни мало психосоматику. Мне также тяжело заставить себя есть и в принципе тяжело есть и спать. Даже жевать что-то всё равно невыносимо (абулия). Состояние такое, что просто хочется лечь на пол, сжаться в комок и выть как истеричка. Кататься по полу, орать, бить руками. Я пыталась переключиться на хобби — безрезультатно. Это лишь на время отвлекает, но потом все это возвращается с новой силой. Возможно мне придется даже сесть на антидепрессанты (окак), если я не справлюсь самостоятельно. Под прикрытием нормотимиков конечно. Но понятное дело что это не снимет тяжесть от предательства Возможно, я уволюсь с работы или возьму отпуск без содержания. Возможно схожу к педиатру и попрошу дневной стационар с капельницами (поскольку все мои телесные симптомы связаны с психовегетативным синдромом). Работать в таком состоянии мне тяжело. Я либо плачу (притом без каких-либо эмоций, меня достают именно мысли о нем), либо хочу спать (потому что не высыпаюсь). Никакой реальной жизни на данный момент у меня нет. В периоды, когда отвлекаюсь на что-то интересное, не чувствую истинного удовольствия от этого, а лишь пытаюсь заглушить боль, которая имеется. И если раньше эта боль была острой как будто душу рвут и режут на мелкие кусочки, то теперь это тупая, тянущая, невыносимая боль Я поделилась админкой с Мишей. Надеюсь вам понравится его контент. Он мой коллега (блогер), так что скучать точно не придется. Да, как вы поняли, я не только с работы вынуждена уйти, но и с канала временно. Позвольте уж вашей верной слуге взять хоть один больничный за свою жизнь😁 Насчёт конечно более серьезных мер, таких как реальный больничный, я поговорю с психиатром. Если она решит, что мое состояние влияет на трудоспособность, то я либо уволюсь (ну потому что мне уже нет смысла работать меньше месяца), либо возьму отпуск б/с, либо буду решать вопрос с дневным стационаром у невролога. Вы спросите почему бы в таком случае не открыть больничный просто у психиатра, а я вам скажу: больничный лист это не просто справочка. Это официальный документ, который передаётся в СФР. И в котором указано что за врач его открывает и какая у него должность. Как то знаете в нашем психофобном обществе не особо хочется светить свою принадлежность к нашему комьюнити, хоть психиатр и частный Если мое состояние продлится вплоть до школы, то я, скорее всего, не буду брать никаких больничных. Во-первых, в школе у меня очень хорошие одноклассники, которых я люблю и с которыми можно реально интересно пообщаться. Во-вторых, дома очень много стресса, который в моей ситуации мне будет только вредить. Ну и в-третьих, учёба в вечерке, где я уже знаю программу, для меня особо посильным трудом не является Ещё важный момент, что с 18-летия я планирую найти постоянную работу, чтобы съехать. Так что мне нужно лечиться уже сейчас Но тут возникает вопрос: к какому психиатру идти? Одна меня гонит в Барнаул, второй какой то слишком грубоват. Искать третьего уже страшно Если: 1.Я не забуду его 2.Это состояние будет мешать мне жить 3.Я не успею пролечиться до октября Тогда только один выход: госпитализация. Ложиться в Барнаул я не боюсь, поскольку с таким набором меня поместят скорее всего в 10 отделение с каким-нибудь РПР (ну, в целом не отрицаю что у меня сейчас РПР), а это отделение там очень даже лайтовое (психотерапевтическое, оно же отделение неврозов) Что радует: нет конкретного селфхарма, как раньше. Нет ненависти к себе (на удивление). Активных суицидальных мыслей тоже нет (хотя, если вдруг придется умереть, то я скорее всего позволю этому случиться, но опять же я хочу не умереть, я хочу избавиться от этой боли) #жизнь