en
Feedback

Don't get caught by a cheater! Telemetrio finds and tags such channels 👉 If you want to see the tag, subscribe 👈

بلوة فات ،

بلوة فات ،

Open in Telegram

I am a lonely person who loves the company of solitude

Show more
The country is not specifiedThe category is not specified

📈 Analytical overview of Telegram channel بلوة فات ،

Channel بلوة فات ، (@kzole) is an active participant. Currently, the community unites 17 757 subscribers, ranking in the Other category.

📊 Audience metrics and dynamics

Since its creation on невідомо, the project has demonstrated rapid growth, gathering an audience of 17 757 subscribers.

According to the latest data from 13 October, 2026, the channel demonstrates stable activity. Although there has been a change in the number of participants by 4 over the last 30 days and by -13 over the last 24 hours, overall reach remains high.

  • Verification status: Not verified
  • Engagement rate (ER): The average audience engagement rate is 9.03%. Within the first 24 hours after publication, content typically collects N/A% reactions from the total number of subscribers.
  • Post reach: On average, each post receives 1 603 views. Within the first day, a publication typically gains 0 views.
  • Reactions and interaction: The audience actively supports content: the average number of reactions per post is 6.

📝 Description and content policy

The author describes the resource as a platform for expressing subjective opinions:
“I am a lonely person who loves the company of solitude”

Thanks to the high frequency of updates (latest data received on 14 October, 2026), the channel maintains relevance and a high level of publication reach. Analytics show that the audience actively interacts with content, making it an important point of influence in the Other category.

17 757
Subscribers
-1324 hours
+47 days
+430 days
Posts Archive
0:30 - 1 أكتوبرِ

I don't know

8049644384.mp33.71 MB

Life is deceptive. 🦋

📝 :Suicide is the right treatment

slow suicide :

Escaping reality through substance use is a bad thing.

-

بعد كل ما مررت به، لم أعد أخاف من الخسارة كما كنت أخاف سابقاً، لأن الإنسان عندما يخسر كثيراً، يصبح الصمت جزءاً منه. صرت أبتسم
بعد كل ما مررت به، لم أعد أخاف من الخسارة كما كنت أخاف سابقاً، لأن الإنسان عندما يخسر كثيراً، يصبح الصمت جزءاً منه. صرت أبتسم في وجوه الناس، بينما داخلي يحمل من التعب ما لا تستطيع الكلمات أن تصفه. هناك ليالٍ أجلس فيها مع نفسي، أراجع كل قرار اتخذته، وكل طريق سلكته، وأتساءل: هل كانت المشكلة في الحياة... أم فيّ أنا؟ لماذا كلما حاولت أن أبني شيئاً، وجدته ينهار قبل أن يكتمل؟ ولماذا أصبحت أشعر أنني أركض منذ سنوات، من دون أن أصل إلى أي مكان؟ أحلامي لم تعد كما كانت. حتى نومي لم يعد راحة، بل صار امتداداً للتعب. تتكرر الأحلام نفسها، والخوف نفسه، والاستيقاظ نفسه، وكأن عقلي يرفض أن يمنحني لحظة هدوء واحدة. أصعب ما في الأمر ليس ما خسرته، بل ذلك الشعور الذي يتسلل إليّ كل يوم... أنني لم أعد الشخص الذي كنت أعرفه. تغيرت كثيراً، لا لأنني أردت ذلك، بل لأن الحياة كانت تغيّرني في كل مرة تأخذ مني شيئاً جديداً. ومع هذا كله، ما زلت أمشي. ليس لأن الطريق أصبح سهلاً، بل لأنني تعبت من الوقوف بين الأنقاض. ربما لا أملك إجابات لكل ما حدث، لكنني أعرف أنني عشت من الألم ما يكفي ليغيّر إنساناً بالكامل، وما زلت أحاول أن أجد بقايا ذلك الشخص الذي كان يؤمن أن الغد سيكون أجمل.

Psychological stress can lead to suicide

8049644384.mp37.57 KB

١٧:٥٢ - شِوف ححِالِيي، 🕷

In my world of illusions, I am nothing but the dream of a dead soul.🌟

Our present is our past ☠️ ﴿

كنت يوماً أظن أنني أفهم الحياة، وأنني أملك من الوعي والذكاء ما يكفي لأتجاوز كل عثرة. كنت أرسم أحلامي بثقة، وأحسب أن الطريق أم
كنت يوماً أظن أنني أفهم الحياة، وأنني أملك من الوعي والذكاء ما يكفي لأتجاوز كل عثرة. كنت أرسم أحلامي بثقة، وأحسب أن الطريق أمامي واضح مهما طال. لكنني اليوم أجلس وحيداً أتأمل ما تبقى مني، فلا أكاد أعرف أين ضعت ومتى بدأت السقوط. خسرت مالي الذي تعبت لأجله، وخسرت أناساً كنت أظن أنهم سندي. ابتعد عني أهلي، وتفرق أصدقائي، وانطفأت أشياء كثيرة في داخلي لم أكن أتخيل يوماً أنها قد تنطفئ. حتى دراستي التي كنت أراها باباً لمستقبلي تركتها خلفي، وكأنني كنت أترك جزءاً من نفسي مع كل خطوة إلى الوراء. خطبتي التي كنت أراها بداية حياة جديدة انتهت هي الأخرى، وكأن القدر كان ينتزع مني الأشياء واحداً تلو الآخر. واليوم أحمل فوق كتفي ديوناً وضغوطاً أثقلت روحي حتى أصبحت أستيقظ وأنام وأنا أفكر بها، لا يكاد ذهني يعرف الراحة ولا قلبي يعرف الطمأنينة. أبلغ من العمر اثنين وعشرين عاماً فقط، لكنني أشعر وكأن سنوات طويلة مرت فوق روحي. أحياناً أنظر إلى نفسي وأسأل: أين ذلك الشاب الذي كان يخطط ويطمح ويحلم؟ أين ذهبت تلك القوة التي كانت بداخله؟ وكيف وصل إلى هذه المرحلة وهو لم يكن يتخيل يوماً أن يقف فيها؟ لا أكتب هذا طلباً للشفقة، بل لأن الوجع حين يزداد يحتاج إلى كلمات تحمله. لقد خسرت الكثير، وربما أكثر مما أستطيع وصفه، لكن أكثر ما يؤلمني أنني أشعر أحياناً بأنني خسرت نفسي أيضاً بين كل هذه الخسارات. ومع ذلك، ما زال في داخلي صوت ضعيف يرفض أن يموت، صوت يقول إن الإنسان قد يسقط كثيراً، وقد يخسر أشياء عظيمة، لكنه ما دام يتنفس فما زالت هناك فرصة ليقف من جديد. ربما تأخرت، وربما أخطأت كثيراً، وربما دفعت ثمناً قاسياً، لكنني ما زلت أرجو أن يأتي يوم أنظر فيه إلى هذه المرحلة فأقول: كانت أصعب فصول حياتي، لكنها لم تكن نهايتها.

Coming soon

I will bleed until my soul departs .⭐

That day will inevitably come.

تفكير : thinking ،

الإنتحار : ⭐