Торетти style

А давайте я с утра похвастаюсь своими былыми подвигами. Когда только появились первые мультиварки, свекровь купила одну и поставила в шкаф. Прошло несколько лет, и она мне рассказала, что эту мультиварку она бережёт, чтобы подарить её на свадьбу внучке. Если что, речь не о моей дочери. На тот момент эта самая внучка подумывала купить мультиварку. А вот свадьбу не подумывала, хотя жила с мужчиной. Я убедила свекровь отдать мультиварку ей сразу, и не ждать свадьбу. Да потому что пока она дождётся, мультиварка окончательно устареет, заржавеет, сдохнет. Свекровь послушалась, мультиварка была торжественно вручена. С того момента прошло уже четыре года. Свадьба всё ещё не планируется. Мультиварка варит борщи. В шкафу свекрови не лежит камнем эта хрень. Ящетаю, что я молодец.

Этот зелёный мудак сломал клетку. Орал "СВОБОДУ ПОПУГАЯМ" и таки доломал. Как вы птичку назовёте, так она и полетит. Назвали папужку Бася - вот он как сабля Минцзюэ и крошит всё вокруг, птеродактиль-берсерк под мухоморами.

Это объявление сегодня на работе сфоткала.)))

Прийти на работу пораньше, выяснить, что забыла дома ключи, поржать, сбегать за ключами, вернуться. Дурная голова ногам покоя не даёт.

Я: Господи, осталось спать всего пять часов, срочно в постель! Тоже я, лёжа под одеялом: что такое бакенклёц? О_о

Это Чучундра - главный регулятор сна в этом доме. Сманить хозяйку поспать, это её главная задача, которую она с блеском выполняет всегда!

Знаете, какой самый верный признак, что тётенька за 70 идёт на поправку? Она начинает орать на кошку. Просто когда маман было хуже, она где-то внутри своей головы на всякий случай вывесила манифест, согласно которому живых существ обижать нельзя — в последние дни жизни это зашквар. Старшая кошка тётя Мила бессовестно этим пользовалась — устраивала спа прямо поверх болящей, свила в её шкафу гнездо, и невозбранно бесчинствовала. Ну вот сегодня получила гневный окрик. Маман явно поправляется. Вот сегодня она как раз отправилась в долгое путешествие вокруг стола. Ноги не слушаются, вестибулярка шалит, поэтому обойти вокруг стола это целый квест. Не, она молодец, конечно, я тут не спорю. — А ты знаешь, — философски заметила маман, пройдя примерно четверть стола. — Оказывается маркиз Де Сад был маньяком. Он творил ужасные вещи! — Кха, — ответила я, и подумала, есть ли смысл объяснять происхождение слова «садизм» и взаимосвязь этого слова с упомянутым маркизом. Неживой ии-шный голос из Ютуба продолжал бубнить что-то о маркизе, расписывая всякий ужас и развесистый бред. Ну, пока маман физически не может дойти до моей кровати, я могу спать спокойно О____О

Иногда я задаюсь вопросом, а какой реакции от меня ждут люди, которые пишут мне в личку о своих тайных желаниях? Приведу абстрактный пример, чисто чтобы осветить уровень внезапности (на самом деле писали другое). Текст всегда примерно такой: " Я больше не могу молчать, есть надежда, что только вы меня не осудите, но мне хочется пришить ухо к жопе. Причём жопа должна быть моя, а ухо - другого человека". И дальше описание каким этот человек должен быть. И вишенкой на торте что-то типа "если вдруг у вас есть знакомый, который желает пришить своё ухо к чьей-то чужой жопе... Я буду надеяться, что вы вспомните обо мне!". Милое создание, конечно вспомню. Это, блядь, не забудешь даже под наркозом. Как я реагирую? Я толерантный человек. Пока не нарушен закон, ум, честь и совесть, а также права других людей - мне плевать, что ты там пришьёшь на свою жопу. Лишь бы не моё ухо, пока я сплю.

Я сегодня с изумлением узнала, что когда Артур Конан-Дойл учился в школе, он ненавидел математику, и к тому же его постоянно буллили два брата по фамилии Мориарти. Так что когда Артур вырос, он буквально совершил литературное убийство своих "врагов" — кстати, братья Мориарти были сильны в математике. Двойной грех, блин!))) Так вот, он сделал персонажа Мориарти гениальным математиком, а потом брутально порешил его руками Шерлока, скинув в водопад. Так что когда я кого-то крайне неприятного в своём графоманском творчестве заживо разделываю на шашлык, я буквально иду по стопам великих, и у каждого зверски убитого недруга есть реальный прототип. 😇

Я вышла из дома на полчаса, чтобы купить молока и съесть мороженое. Что могло пойти не так? Да, перед уходом я предупредила маман, что меня не будет полчаса, и строго велела не шалить. Как думаете, что я обнаружила при возвращении домой? Правильно! Кинулась на хриплый зов о помощи, и нашла маман в позе креветки на полу в туалете. Сами понимаете, вытянуть ноги там негде. Плюсы: она снова удивительным образом ничего себе не сломала и не раскроила башку. Она туда дошла! Просто пируэт перед унитазом не задался, и нашу диву занесло, скукурузило, и она опала всем центнером своего веса на пол, как озимые под грузом снега. Поза креветки - это не преувеличение. 🤬 Да, мои маты были слышны даже на улице. Я орала как невменяемая. Уже потом начала ржать. Значит, чтобы она уверенно прокачивала способность ходить, ей нужен адреналин. Вот, выбираю методы. То ли выпрыгивать из-за шкафа с криком "Подъём, ёпта!", то ли сперва налупить по жопе. Смех смехом, но у меня стресс, я в бешенстве, ну и испугалась, конечно. На мой логичный вопрос "Какого хуя?!" эта зараза кротко ответила: "Я хотела как лучше". Занавес. Помянем мою кукуху...

Автоперевод Твиттера порой демонстрирует изумительно всратые речевые обороты. Мне теперь интересно, когда удастся это развидеть?!

Ну что же. Вопросы с логистикой я успешно порешала. Приехали двое мощных мальчиков, взяли маман, погрузили, и до кровати со сноровкой доставили. Оказывается "Красный крест" таки помогает. Теперь мне станет проще и сложнее одновременно. Плюсы - не надо ездить в больницу. Минусы - нужно вот это вот всё делать самой. А я не умею! Ну ничего, пара фейлов и всё освоим. Коты устроили перформанс "Смотрите, кто вернулся!"

Мне 50. Я первый раз в жизни беру отпуск за свой счёт. У меня, в принципе, вообще отпусков было штук пять за всю жизнь, не больше. И один оплачиваемый больничный. А если вы сейчас подумали, что я трудоголик и терминатор, то вы ошиблись. Просто раньше я работала в таких местах, где хочешь отпуск - увольняйся. Надо больничный? - Увольняйся. Отгул? Увольняйся. А кто за тебя работать будет? Вон за забором очередь здоровых и без глупых мечтаний про отпуск. А потом меня спрашивают, как так вышло, что я меняла работу примерно раз в полтора-два года. Да потому что!))

Вести с полей. Пока что я оформляю на пару недель отпуск за свой счёт, а там посмотрим, как будут развиваться события. Начальство смирилось с неизбежным.

С маман всё лучше, чем могло бы быть. Настолько лучше, что сегодня она уже весело тусит без подключения к монитору. Лёжа тусит. Врачи полны оптимизма, причём настолько, что на этой неделе её выписывают домой. Лежачую. Мне очень стыдно, но я в ужасе.

Несмотря на весь творящийся пиздец, я с удовольствием осознаю, что сегодня выходной, и завтра тоже выходной. Да. Стартовал график 2 через 2. Понятия не имею, как я теперь с этим графиком буду разгребать всё, но уж как-нибудь.

Сегодня на работе одна альтернативно одарённая тётенька из коллектива с милой улыбкой рассказала мне, что пожаловалась директору что я плохо работаю. Ну это она зря, конечно. В норме я просто поржала бы, но сейчас у меня нервы ни к чёрту, поэтому я с наслаждением осложнила ей жизнь. Ибо методы есть, стремление в наличии, а лимит милосердия нынче во мне крайне ограничен.

Каждый раз, когда я сталкиваюсь с необходимостью вызвать "скорую", я преисполняюсь уважительного трепета перед бригадой врачей. Работа у них - пиздец. Маму вчера с инсультом увезли в больницу. Я держусь, пытаясь быть одновременно везде, при этом оставаясь адекватным человеком. Ну хоть отчасти.

Мало кого я ненавижу с такой силой, как контент-криейтеров, клепающих тонны совершенно тупых шортсов/рилсов длиной примерно 5 секунд с максимально бесячим треком на фоне. А просто пока маменька разберётся, что написано в этом ёбаном слайд-шоу, этот рилс повторяется примерно 10-20 раз. А раз она его посмотрела столько раз, то алгоритмы такие: "Боже, ЕЙ НРАВИТСЯ! На тебе, добрая женщина, ещё милион рилсов этого же говнюка-автора, который КОНЕЧНО ЖЕ одну и ту же мелодию клеит на свои дебильные поделия". ААААААААААААААА!!!! Помните, в "Ходячих мертвецах" Дэррил сидел в камере у Нигана, и в качестве пытки ему круглосуточно крутили какую-то максимально злоебучую мелодию? Я/Мы Дэррил. Поскольку маменька не признаёт сам концепт "сделать потише" или "надеть наушники", я слушаю одну и ту же повторяющуюся музыкальную фразу и схожу с ума. Стратегия "так скажи ей" не работает. В ответ я получаю наивно распахнутые невинные глаза и фразу "ой, а я не замечаю". И НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ! Так что если вам кажется, что я слегка ебанутое создание — вам не кажется. пс: на работе с потолка непрерывно пиздит один и тот же аудио-хаос с общей темой "покупай редиску, покупай то и это, покупай у нас, у нас скидки, ты будешь ЩАСЛИФФ". Я прихожу домой, и тут — это. Окей, я пока что выставил аудио-завесу из ATEEZ. Надеюсь Сонхва с мальчиками справятся.