autsudan

выложу сюда, чтобы пирожок и вишня осуждали ваши жизненные выборы тоже

я_финал_финал2.docx У меня есть надёжный способ испортить себе вечер: открыть архив и почитать себя прежнюю. Год, два, три назад — она писала всё это на полном серьёзе, ровно с той уверенностью, с какой я пишу сейчас. Плечи к ушам, лицо в ладонь, желание стереть весь период разом. Уилсон и Росс ещё в начале нулевых сформулировали теорию темпоральной самооценки: мы систематически принижаем свои далёкие прошлые «я», чтобы лучше чувствовать себя нынешнюю, критикуя давнюю версию и хваля недавнюю. Прошлая «я» обязана быть глупее и наивнее: иначе пропадает контраст, на котором я выросла. Эффект включается даже там, где на деле я осталась прежней. То есть, может, я и осталась прежней — мне просто очень надо верить в обратное, и старая «я» назначается виноватой. Причём расстояние тут задаёт стыд: один и тот же эпизод ощущается близким или давним, смотря по тому, льстит он мне сейчас или позорит. Кажется ведь, что кринж конечен: ещё чуть-чуть — и я дорасту до окончательной, правильной версии себя, за которую станет спокойно. Это ощущение тоже изучено и называется иллюзией конца истории. Куойдбак, Гилберт и Уилсон опросили больше девятнадцати тысяч человек и выяснили: люди любого возраста уверенно признают, как сильно изменились за прошедшие десять лет, но так же уверенно ждут, что дальше останутся примерно прежними. Каждый ощущает настоящий момент как точку, в которой он наконец стал собой окончательно. Каждый ошибается. Та, кем я стала на смену прежней, — то, за что покраснеет следующая. Кринж работает как рекурсия: каждая версия вызывает следующую, и стек только растёт. Можно было бы расстроиться, но альтернатива звучит хуже: версия себя, которой я останусь довольна навсегда. А это значит, что апдейты кончились. То есть кончилась я. Так что, натыкаясь на старую себя, я теперь стараюсь досмотреть до конца с открытыми глазами. Она писала всерьёз, как и я сейчас. Лучшее, что я могу для неё сделать, — продолжать позориться дальше.

подружки и друзья из сербии, теперь буду отдавать шмотки здесь! https://t.me/vatasvalka

мы пока в сонном режиме

Подборка трекеров дружбы Чем мы старше, тем сложнее становится дружить. С возрастом мы постепенно попадаем в ситуацию, когда поддерживать со старыми друзьями становится всё тяжелее, а искать новых попросту негде. Поддержание контакта требует какой-никакой дисциплины, но редко это становится главным приоритетом. Короче, я нашла штуки, которые могут помочь с этим — персональные CRM, они же трекеры дружбы. Суть в том, что туда можно добавить друзей и знакомых, отслеживать частоту контактов с ними и важные события, оставлять о них заметочки и т.д. Во многих таких приложениях можно настраивать напоминалки и виджеты, чтобы никого не забыть. 🤩 В комментарии я приложу скрины с примерами того, как это всё может выглядеть. Я собрала для вас подборку, которая, надеюсь, будет вам полезна. Не все приложения я опробовала сама, но они все плюс-минус похожи, а я старалась включать сюда те, которые обновляются достаточно часто. В общем, ловите! 🎀 Apple: • Friendship Tracker Friendzone • Linkt Personal CRM • Hilo - Personal CRM • Catchup: Friendship Tracker • Kindred CRM • Hippo - Personal CRM • Check Up: Keep Friends Close • Contact Journal - Personal CRM Android: • TouchBase • Smart Contact Reminder • Amio: Friendship Tracker • Buddies: Friendship Tracker • Friendo - Friend Notes & Plan

Сейчас редактирую вторую книгу и залипла на Луизу Буржуа. Инсталляция «Уничтожение отца»— мягкая комната с красным светом, антропоморфные формы на обеденном столе, сцена считывается как место преступления. Буржуа говорила, что отец каждый день хвастался за ужином, и она его символически съела. Это буквально стол, тела, красный свет. Искусство как единственный социально приемлемый способ сделать то, что иначе пришлось бы объяснять следователю. «Маман» — серия гигантских бронзовых скульптур у музеев по всему миру. Мать Буржуа была ткачихой, реставрировала гобелены, и паук для неё был портретом: та, кто плетёт, чинит, держит конструкцию. Одновременно защищает и пугает — довольно точное описание того, как работает привязанность вообще, если честно. Буржуа возвращалась к этому образу десятилетиями, делала его в разных масштабах и материалах, и каждый раз про одно: про мать, про то, что она умерла рано, про то, что это место остаётся открытым. Она делала это семьдесят лет. Первые пауки появились в 1940-х, «Маман» отлита в 1999-м — ей было восемьдесят семь. Между первым и последним пауком умещается целая человеческая жизнь, и она всё равно продолжала. Я смотрю на это и думаю про свои двести страниц. Некоторые темы требуют ровно столько времени, сколько требуют — паук у входа в музей, кажется, согласен.

авторка канала болеет, поэтому требует фото ваших животных 🌟

Это наш первый опен-колл и мы ждём ваших текстов 💌 О чём? Диагноз меняет то, как ты читаешь собственное прошлое. Он даёт язык для того, что раньше не имело слов. Он открывает доступ к помощи и одновременно может стать ярлыком, с которым придётся разбираться всю жизнь. Кто вообще решает, где проходит граница между состоянием и расстройством? И что остаётся от человека, когда его опыт становится диагнозом? Watamota собирает тексты об этом опыте. Какие тексты ждём? Автофикшн, эссе или документальную прозу. Нам интересны тексты, в которых есть живой человек в конкретном моменте и которые сохраняют сложность этого опыта. Как отправить? По ссылке ниже. Объём до 30 000 знаков с пробелами, один текст от автора, дедлайн 20 июля. Что потом? Мы читаем каждый текст внимательно и ничего не меняем без вашего согласия. Публикуем на watamota.com с именем, псевдонимом или анонимно — как вам комфортнее. Мы рады текстам от всех, неважно публиковались вы раньше или нет. [ссылка на анкету]

карта туалетов. пост 8 Слушай. Дело в теле, а не в тебе. Тебе можно отпрашиваться. Тебе можно пить воду. Тебе можно смеяться до конца. Тебе можно остаться на ночёвке и пережить, даже если что-то пойдёт не так. Тебе можно занимать место за столом, на стуле, в чужом доме, в чьей-то жизни.

Рассказывали мне: «Я бы посоветовала поговорить с кем-то надёжным, кому очень доверяешь. Но такой человек есть не всегда. Если поговорить не с кем, лучше сходить к врачу: даже если причина в голове, он посмотрит со стороны и подскажет, куда дальше.» — аноним «Я очень сочувствую той девочке, которой была. Ей было очень трудно. В энурезе нет ровно ничего постыдного, это не повод для насмешки или снисходительности, такому ребёнку нужны только понимание, поддержка и забота. Я бы её обняла.» — Рита, 46 «А я бы про энурез вообще молчала. Я бы спросила другое: что самое страшное сейчас в твоей жизни? Потому что мокрая простыня почти никогда не самое страшное. Она просто заметнее остального.» — Оксана, 52 «Раньше после каждого раза было разочарование в себе, чистый стыд. А сейчас внутри уже скорее сострадание. Я наконец смотрю на ту девочку как на ту, которой было тяжело. Разница огромная, и я только недавно научилась её чувствовать.» — аноним, 21

Это последний пост серии. Я ничего ею не вылечила, да и не бралась. Просто хотела сказать вслух то, о чём двадцать лет молчала, и оказалось, что рядом молчали очень многие. От наших слов ни одна простыня в мире не высохла. Но дышать стало легче. Все посты серии можно найти по тегу #карта_туалетов

иметь бойфренда плюсы: мерч с куроми и динозаврами достается бесплатново минусы: пердит, рыгает, какает, ковыряется в носу

карта туалетов. пост 7 У большинства людей ночью свой набор хитов: летают, падают, сдают экзамен голыми, теряют зубы. У меня жанр один и стабильный — поиск туалета. Мозг крутит этот сериал годами, один и тот же сезон, и даже думать не хочет о финале. Сюжет всегда один, бюджет на декорации каждый раз новый. Кабинка заперта, ключ потерян, а за дверью кто-то поселился, кажется, навсегда. Вместо кабинок — голые унитазы в ряд, вокруг полный зал, все с интересом смотрят. Очередь до горизонта. Один туалет оказывается надувной горкой и сдувается ровно под тобой; другой стоит посреди трибуны стадиона — сходи, болельщики поддержат; третий спрятан в ракете, до старта три минуты, отсчёт уже пошёл. Я брожу из декорации в декорацию в поисках хоть одного угла, где можно по-человечески, — и просыпаюсь ровно за секунду до. Мозг у меня — гениальный сценарист клиффхэнгера: обрывает на самом интересном и переносит продолжение на завтра.

Рассказывали мне: «У меня наяву ничего не возвращалось. Но иногда снится, что ищу туалет. Нахожу — а это унитазы в ряд, как в театре, и надо при всех, а я не могу. И во сне всё хожу, ищу хоть какой-то угол, где спрятаться.» — Рита, 46 «В детстве сон и явь у меня совпадали: снится, что хочу в туалет, — и просыпаюсь уже в мокром. А взрослой сон остался, а явь отвалилась. Снится, что ищу, что вот-вот, что уже невтерпёж, — и ничего. Просыпаюсь сухая. Будто тело наконец научилось отличать сон от разрешения.» — Оксана, 52

Днём-то я свободный человек: встала и пошла, спросив разрешения только у себя. А ночью всё ещё наматываю круги по стадиону, по ракете, по сдувающейся горке в поисках двери, которая согласится за мной закрыться. Все посты серии можно найти по тегу #карта_туалетов

день 37 апдейт по концерте: эффект потихоньку сошёл на ноль, дозировку повысили, и в комплекте к новой дозе мне выдали бонусную постоянную мигрень, очень щедро. жду ответа психиатрки, а пока сама приняла волевое решение перестать пить, сегодня первый день. похоже, волшебной таблетки от сдвг для меня просто не существует в природе, и это я выяснила опытным путём, методом проб и мигрени. жаль, было бы удобно.

карта туалетов. пост 6 Чтобы починить ребёнка, который мочится, собирают консилиум. В моём случае его собирала бабушка. Она работала в музее истории медицины, и у неё были те самые связи, по которым в начале нулевых попадали сразу к нужному человеку, минуя очередь. Сначала уролог — хороший, по знакомству. Он искал поломку в трубах. Когда трубы оказались в порядке, меня повели туда, где чинят уже не орган, а управление им: к психологу, потом к психиатру. Женщина, всю жизнь проработавшая среди старых инструментов, склянок, портретов врачей, по очереди победивших все большие болезни, — так и не нашла никого, кто справился бы с тем, что внучка мочится днём. Вся медицина стояла за стеклом под табличками, а внучке говорили: подождите, пройдёт само. Психиатр оказался тише всех — мы с ним молчали целый час. Он ждал, что заговорю я, я ждала, что заговорит он, и мы досидели положенное время вдвоём, оба одинаково растерянные.

Рассказывали мне: «Чем меня только не лечили: иглоукалывание, массаж, даже к бабке-знахарке возили. Врачи разводили руками, причину так и не нашли. Всё детство по больницам. А прошло само, когда в тринадцать начались месячные. Не вылечили — просто я выросла.» — Рита, 46 «А я пошла к врачу только взрослой — и до сих пор помню, как стыдно было выговорить чужому мужчине в халате: у меня недержание. Куча анализов, оказался смешанный тип, оперировать нельзя — станет хуже. Прописали таблетки, считай, пожизненно, и упражнения каждый день, как зубы чистить. Пока помогает. Но методов почти нет, специалистов почти нет, и самое страшное — что идти, по большому счёту, некуда.» — аноним, за пятьдесят «А меня вылечили, и это, кажется, редкость. Возили в санаторий: курс процедур, слабые разряды тока, месяц по расписанию. После — ни одного случая. Женщины, которые этим занимались, были добрыми, говорили по-человечески, не как с диагнозом. Это помогло не меньше тока.» — аноним, 38

Подождите — и однажды само перестанет, без вашего участия и без нашего. И ведь правда прошло, формально они были правы. Просто «возраст», которого следовало дождаться, оказался двадцатью годами, а отсчёт пошёл с тех пор, как я себя помню. Меня приговорили ждать, пока тело само решит меня отпустить, — и назвали этот срок прогнозом. На полях: взрослое недержание — одна из самых молчаливых историй. Им живёт больше 20% взрослых, в основном женщины, и от половины до двух третей не доходят до врача из-за стыда. «Идти некуда» — это статистика: методов и специалистов правда мало. Все посты серии можно найти по тегу #карта_туалетов

Что считается нормой и кто ее определяет? 🎨🎨🎨Что происходит, 🎨🎨🎨когда человек 🎨🎨🎨совпадает с 🎨🎨🎨ожиданиями общества 🎨🎨🎨и когда перестает? Пока наши первые книги редактируются, мы собираем первый выпуск журнала 👌. Для него мы ищем честные тексты, сохраняющие сложность человеческого опыта и не сводящие его к простым выводам и однозначным ответам.

Мы принимаем: ❤‍🔥  неопубликованные рассказы на русском языке до 10 000 знаков; ❤‍🔥  каждый автор может подать только один текст; ❤‍🔥  не указывайте в названии файла имя автора для анонимности отбора.

Присылайте свои тексты в форму по ссылке до 20 июля 23:59 МСК 👍

сегодня нейродайверсити прайд дэй. я узнала об этом примерно в то же время, когда узнала, что у меня аутизм, сдвг, биполярное расстройство и кптср — то есть довольно поздно, зато сразу всё. прайд интересен тем, что он переворачивает привычную логику. обычно разговор про нейроотличия строится как забег с препятствиями: есть дистанция, есть барьеры, человек их преодолевает, все аплодируют. гордость возможна только на финише. ты гордишься тем, что добежал до чужого результата. нейродайверсити прайд говорит, что дистанция может быть другой. что разнообразие неврологических конфигураций — это просто факт о людях. а то, какие из них считаются нормой, — это факт о конкретных правилах соревнования, а не о ценности участника. если у вас есть диагноз, подозрение или просто стойкое ощущение, что вы устроены немного иначе, — сегодня про вас тоже. с праздником!

хожу по врачам, пока не закончатся деньги сегодня вот сдала анализов на 23к, чтобы узнать, что у меня хронический стресс (а то я не знала)

❤️ https://www.youtube.com/watch?v=4Gchcr4UL-g

карта туалетов. пост 5 Цвет можно спрятать под тёмным, мокрое — под курткой на стуле. А запах проходит сквозь всё. Я нюхала себя постоянно, быстрым незаметным движением, как принюхиваются животные. И не могла доверять собственному носу: свой запах перестаёшь слышать первым. Поэтому я читала чужие лица: поморщился — значит да; отодвинулся — точно; обычное лицо — обошлось, или человек просто вежливый. Страшнее самой катастрофы была неизвестность вокруг неё: слышно или нет. Спасала стиральная машина — единственная кнопка «отменить» в моём детстве. Всё остальное случалось без права на отмену: позыв, который не спросил, стул, который остался, взгляд, который заметил. А стирка возвращала вещи в исходное: загружаешь улику — достаёшь чистое, будто ничего и не было. На час-полтора мир делался обратимым, и это был единственный час, когда я выдыхала.

Рассказывали мне: «Я себе повторяла как мантру: все живы, никто не увидел. Главное — чтобы запах не почуяли. Вот запаха я и боялась по-настоящему, остальное можно пережить.» — аноним, 20 «Помню жёлтые пятна на простынях, которые плохо отстирывались. И клеёнку подо мной. Само утро в мокрой постели почти не помню, детство вообще смутное — а эти пятна помню отчётливо.» — Рита, 46 «А у меня от всего этого остался запах свежего белья. Меняли по субботам, оно было выглажено и хрустело. До сих пор хрустящее глаженое бельё делает меня счастливой — не знаю, связано ли, но мне нравится думать, что да.» — Оксана, 52

Я и сейчас стираю чаще, чем стоило бы, и моюсь тоже. Чистой я бываю и без этого — просто руки сами тянутся загрузить, запустить, услышать гудение и успокоиться. Я стираю время: пытаюсь отмотать назад тот час, когда что-то стало необратимым, и каждая стирка обещает, что назад всё-таки можно. Это неправда, я знаю, и всё равно ставлю на режим. Отстирывается что угодно, кроме одного — знания, что ты тот человек, которому приходится отстирывать. Все посты серии можно найти по тегу #карта_туалетов