EMPATHY CONF

Здравствуйте. Как я вижу, постов в последнее время нет в этом кф, что немного огорчает. Мне здесь нравилось. Но, надеюсь, вы не будете против если я немного выговорюсь по поводу своей эмпатии. Даже если тейк не будет выложен, все равно благодарю за возможность написать в этот бот. На протяжении всей своей жизни моя эмпатия и осознанность развивались как-то.. Самостоятельно??????? Я не знаю как эта фигня работает. Но, когда я узнала, что это такое у меня было очень и очень странное отношение к своей способности. Очень критичное где-то, ненавистное и в тоже время любимое. Думаю, многие бы поняли. Я не плачу с детей, животных и бабушек. Я давно научилась это полностью игнорировать. Однако игнорировать вживую окружающую среду не получается никогда. Буквально. НИКОГДА. Мой мозг работает в режиме обработки 25/8 без каких-либо остановок. И это отвратительно изматывает. Сейчас я снова на эмоциональном и физическом нуле. Мне столько всего хочется рассказать, высказать. Но сил формулировать просто нет. Это тот самый момент, когда именно чувствуешь. Чувствуешь и все. И ничего больше, кроме слабого тела и головы, что все еще работает и слышит голос отца, младшего брата, чувствует эмоциональное состояние друга (он тоже не очень сейчас), старой знакомой (возможно, она немного обижена на меня). И вот я либо везде – слышу каждый шорох в лицее, чувствую каждого одноклассника и даже лицеиста в коридоре, учителя, само пространство (и от этого болит голова, шумит в ушах), но совершенно не чувствую себя причастной даже к воздуху. Либо в себе – чувствую каждый свой орган, лёгкую дрожь, слышу свои мысли, чувствую все свои чувства одновременно и, это тоже изматывает. Особенно изматывает то, что эти чувства и мысли остаются во мне, затревая. Пару месяцев назад у меня получалось справляться с этим. Но и обстановка вокруг меня была другая. Сейчас, в новой, казалось бы, мне будет легче. Но здесь теснее, хоть и свободнее. Здесь шумно. Здесь соседи. Здесь не частный дом. Здесь семья. Родители. Младший брат. Духота. И я не знаю, что мне делать с тем, что вновь накопилось внутри. Это ужасная привычка копить. Копить. Молчать. Молчать. Копить. Молчать. Если вовремя не написать о своих чувствах хотя бы в заметках, позже я не смогу понять, что я чувствую, почему чувствую и что со мной вообще происходит. Эта возможность стирать прошлое, но оставлять ощущение также мне не нравится. Мне также не нравится чувствовать стыд подруг и их лёгкое отвращение (¿я не знаю как объяснитт?) из-за меня. Ай ноу, они не выкупают вайбов, buutt итс все равно хреново. Особенно меня не устраивает подруга с эмоциональными качелями и мне приходится подстраиваться, чтобы она просто успокоилась блять и не выебала меня (морально, даже если молча я все равно все чувствую). Понимаю, этот пост был полон отчаяния (?) и определенно бессилия, хоть я и не дописала всего, что хотела (Пост итак не маленький, тиштиш, наговоришься ещё). Но, спасибо. Удачи вам всем и хорошего окончания учебного года. Скоро лето. У нас есть зачем жить.