Notes

لو كلمة أسف تصلح كل شيء -أنا أسف لنفسي..

ضاق بي الحال، فمسكت الهاتف أبحث عن أحدٍ أشاركه لعلي أرتاح. قلّبت جميع الحروف من الألف إلى الياء مرارًا، فلم أجد أحدًا؛ ليس من يسمعني، بل من يفهمني. ولا ألوم أحدًا، إذ كنتُ عاجزةً عن فهم نفسي.

خاطري نفهم عليش بعد نكون معطلة يقعدوا كلهم يمتحنوا وبعد نمتحن كلهم يعطلوا

يعني مثلاً هو حد شن كلمة نعم بالانجليزي نعرف انه يس بس مستحيل تخطر على بالي تخطر ايفيت ،ايفندم😭🤣

أكتشفت أني نحكي باللغة التركية أكثر من الانجليزية

صباح النشاط😍🤣

أقصى طموحاتي، نكمل الجامعة بسرعة عشان نشتغل

بقايا الصيدلة😭😭

مصدومة من الرقم😭🤣

يومين هذين المعنى الحقيقي لكلمة كساد

أكتشفت أني نأخذ في أغلب قرارات حياتي بالقرعة😭

مرات نحس كأني نحكي مع الساس 😭🤣

اكتبولي اي شيء نقد ، مدح ، اي شيء خلوني نحس أن في بشر

⁣مساحة لكم

أبدأ كلامي بأنني لا أحتفل برأس السنة، والعياذ بالله ❤️ فقط أحكي قصة عامٍ مضى. مضى عامٌ مليءٌ بالأحداث، أدركتُ فيه من أنا، وعقدتُ الصلح مع نفسي. كان عامًا مليئًا بالنِّعم بفضل الله عزّ وجلّ. وجدتُ أصدقاء الطريق، مَن معهم يطيب مرُّ الحياة، ووجدتُ أخلّاء الروح؛ فهنّ اللاتي لوَّنَّ تلك البقعة السوداء التي كانت تُطفئ نوري ❤️ أدامكنّ الله لي عمرًا، يا كلّ عمري ❤️ كان اختياري لكليتي عشوائيًا تمامًا، ما يسّره الله لي بعد الاستخارة، ثم أصبح حلمًا ينير طريقي ويجعلني أكثر رغبةً في الاستمرار. كان عامًا دراسيًا طويلًا، بذلتُ فيه جهدًا، لكنه علّمني الكثير، كأنني كبرتُ عشرين عامًا من جديد. ربما لم تكن النهاية على قدر جهدي، لكنني على يقينٍ تامّ بأن الله حماني من شيءٍ لا أعلمه. سعيدةٌ جدًا بكليتي ودكاترتي، وبذلك المبنى الذي لطالما صعدتُ سلّمه متذمّرة، سعيدةٌ جدًا بنفسي التي بُنيتُ فيها ❤️ باختصار، ما أريد قوله: كان عامًا وجدتُ فيه ما يُسعد قلبي ويردّني إليّ، وتلك الدروس صنعت مني نسخةً أفضل، تؤمن بأن لا شيء يستحق الحزن ❤️

نسيت أنزل الجريدة الطويلة اللي كتبتها أمس

الناس لنعرفها مستغربه ليش معش تميت نحكي ف حياتي والمواقف اليومية ليصيرن معاي أنا بعد نروح ل تشات جيبيتي :

مانا أبعاد مغير ملي ساير ابقينا أبعاد البعد هو لختام كي بعد ديسمبر علي يناير يوم بينهن غير المسافه عام💔🫳🏻

محتاجة نصيحتكم في حاجة نبدأ حياة جديدة مع السنة الجديدة ولا مجرد تغير رقم م نغير شيء معاه؟

قبل نهاية هذه السنة، شعرت برغبة غريبة في الكتابة، كما اعتدت كل سنة عند النهاية والبداية. اعتدت أن أشاركك أفكاري ومشاعري، لكن للأسف، نحن لم نعد معًا، وربما لم نكن يومًا كما تمنيت. لا أعلم سبب إرسالي لهذه الرسالة الآن، لكن بداخلي شيء يحتاج أن يخرج، شيء لم أستطع التعبير عنه رغم كل ما فعلته بي من خذلان وخيانة، رغم كل الجروح والكلمات المؤلمة، ما زلت أحتفظ بكل شيء، بكل ذكرى صغيرة، بكل لحظة كانت جزءًا مني. حاولت مرات كثيرة أن أمنع نفسي من التفكير فيك، من التواصل معك، من تذكر الماضي، لكنني فشلت في كل مرة. أحببتك، وربما ما زلت أحبك، رغم كل الألم. لكنني أدرك اليوم أن الحب وحده لم يكن كافيًا ليحميني من الجرح، ولم يكن كافيًا ليحميني من الخيانة والخذلان المتكرر أنا الآن أضع حدًا لما بقي من مشاعر معلقة، لأودعك في صمت، حتى لو بقيت عالقًا في قلبي لسنوات لا تعد. في أمان الله يا شخصًا لم أحب سواه، رغم كل ما فعل، ورغم كل ما تركه في قلبي من وجع لا ينسى❤️‍🩹