Доступно о психоанализе

Кстати, хорошему психологу не нужно выходить из комнаты :) #мемдня #сопротивление

Рубрика #вопроспсихологу О том, как задать вопрос, я писала здесь.

Вопрос: "Здравствуйте. Посоветуйте психолога по РПП. Толкового!" Женщина, 47 лет. Орфография и пунктуация сохранены.

Здравствуйте. Я тоже работаю с РПП. Напишите мне, пожалуйста, лично о Вашей проблеме ( @malyshevapsy ) - с удовольствием порекомендую кого-то из коллег, если запрос вне моей компетенции. #рпп

Посты прошлой недели 🔸 Цитата дня о тревоге - из лекции психиатра и психоаналитика Вассилиса Капсамбелиса 🔸 Забота об отношениях - упражнение для пар 🔸 Рубрика "вопрос психологу" - как понять, что пришло время разводиться Напоминаю, что задать вопрос можно здесь 📄 Испытание ребенком: как не развестись после родов - материал со списком рекомендаций 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ ▪️Навигация по каналу ▪️Мой сайт ✅ Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 💌 Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Испытание ребенком: как не развестись после родов Я получила много похожих вопросов о том, как сохранить брак и теплые отношения с мужем после появления детей. Прикладываю к посту простые и понятные рекомендации, на которые можно опереться в моменты эмоционального напряжения) #родительство

Рубрика #вопроспсихологу Вы тоже можете задать вопрос. Я писала об этом здесь.

Вопрос: "Развод. Как определить внутри себя, верное ли это решение? Усталость, обида или действительно конец. В декрете. Выгорание. Скачки настроения от все прекрасно до все плохо." Женщина, 35 лет. Орфография и пунктуация сохранены.

Здравствуйте! Мысли о разводе — серьезное испытание. Особенно во время декрета. Чтобы полноценно ответить на вопрос, нужно больше информации о Вашем браке. Устраивали ли Вас отношения до рождения ребенка? Чувствовали ли Вы себя счастливой? Поразмышляйте об этом и разделите ощущения на "до" и "после". Это поможет понять, где лежат корни проблемы. Сложности были всегда, или недопонимания появились с изменением конфигурации семьи? 1️⃣ Если сложности были всегда. Такое бывает. Изначальная влюбленность не означает, что со временем Вы не обнаружите в партнере что-то, что Вас разочарует. Есть ситуации, когда развод неизбежен. Вот 2, которые я считаю основными: 🔸 Когда супруги расходятся в ценностях. Если Ваши мнения, цели и взгляды на жизнь кардинально отличаются, и вы оба не готовы уступать друг другу. Например, Вы не представляете жизнь без карьеры, а партнер хочет, чтобы на Вас был быт. Или наоборот. 🔸 Когда в семье есть физическое или эмоциональное насилие. Посмотрите мой давний пост о "колесе насилия". Если это о Вашем браке, то мысли о разводе оправданы. Но даже когда оба случая не про Вас, это не значит, что Ваши чувства не важны. Рекомендую обратиться в парную терапию, чтобы разобраться в проблеме и принять взвешенное решение. Пишите, буду рада помочь - @malyshevapsy 2️⃣ Недопонимания возникли с рождением ребенка. Появление малыша — это кризисный период для семьи. После родов меняется уклад и перестраивается привычный образ жизни. Иногда этот этап проходит бурно, и кажется, что выход только один — развод. Но именно совместное преодоление сложностей помогает партнерам выйти на новый уровень отношений. После рождения ребенка изменились ваши социальные роли — раньше вы были только партнерами и любовниками, а теперь в дополнение стали родителями. Если детей несколько, то у вас остается еще меньше времени на себя и друг друга. Супругам приходится принять, что в поле их зрения теперь всегда будет "важный третий". Это вызывает разные, иногда сложно преодолимые, чувства. Если узнаете себя, то рекомендую вспомнить то хорошее, что было в отношениях раньше. За что Вы полюбили своего супруга? Вот, что еще можно сделать самостоятельно: 🔸 Делитесь с партнером своими чувствами. Расскажите, что Вас беспокоит и пугает. Используйте "Я-высказывания". 🔸 Обращайтесь за помощью к родственникам или друзьям. 🔸 Если есть возможность, уделяйте пару часов в неделю друг другу. 🔸 Оцените собственные эмоции в разные моменты: когда отдохнули и спокойны, какие чувства вызывают мысли о супруге? А что беспокоит в отношениях, когда раздражены? 🔸 Отследите моменты эмоциональных всплесков — это результат конкретных ситуаций (например, когда муж не помогает в быту), или общей динамики отношений? #отношения #развод #парнаятерапия Пост носит информационный характер и не является диагнозом или единственным возможным решением проблемы

Забота об отношениях Многие пары со временем воспринимают брак как данность: страсти затихают, появляются быт, работа, дела. Время от времени важно проводить самодиагностику отношений - размышлять о чувствах к человеку, с которым свело бессознательное судьба. Если Вы находитесь в контакте со своим партнером, попробуйте это упражнение, чтобы "оживить" союз: 🔸 Напишите, что помогает Вам чувствовать заботу и внимание. ➡️ Например, получать цветы каждую неделю, ходить в кино и так далее Партнер пишет такой же список. 🔸 Обсудите свои пожелания. Создайте приятную атмосферу, чтобы никто не мешал. ➡️ Возможно, Вы сойдетесь на том, что дарить цветы раз в неделю - это накладно, но с этим можно легко справиться раз в месяц После разговора Вы поймете, готовы ли делать шаги навстречу друг другу. 🔸 Дайте Вашей паре 3 месяца, чтобы реализовать хотя бы часть плана. Отследите, выполняются ли обещания на практике. #упражнение #отношения #парнаятерапия

Цитата дня из недавней лекции Вассилиса Капсамбелиса о тревоге Вассилис Капсамбелис - психиатр, психоаналитик, член Парижского Психоаналитического Сообщества (SPP) и Международной Психоаналитической Ассоциации (IPA), генеральный директор Ассоциации психического здоровья 13 округа Парижа. 56 лет в профессии, автор статей и книг.

Чем больше у Вас свободы, тем больше тревоги. Тревога связана с возможностью что-то делать или не делать, что-то говорить или не говорить, идти куда-то или не идти. То есть, чем больше ваше существование регулируется какими-то правилами - будь то правила, которые диктуются вашей биологией или чем-то другим - тем меньше у Вас тревоги. Но тревога - это неотъемлемая часть свободы.

#цитатадня #тревога

Желаю Вам хорошего настроения! #мемдня

Посты последних двух недель 🔸 Рубрика "вопрос психологу" - как не реагировать на "пьяные" провокации Напоминаю, что задать вопрос можно здесь 🔸 Что такое любовная зависимость? - малодушие или болезнь? 🔸 Цитата дня - Ирвин Ялом об одиночестве 📄 Чек-лист: любовь или любовная зависимость - почитайте, если пропустили 🔸 Рубрика "вопрос психологу" - об изменах отца 🔸 Измена родителя: тяжелые последствия детской травмы 💔 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ ▪️Навигация по каналу ▪️Мой сайт ✅ Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 💌 Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Измена родителя: тяжелые последствия детской травмы Вопрос, на который я ответила вчера, вдохновил меня на текст о влиянии измены родителя на будущее его ребенка. Дети неверных родителей во взрослом возрасте могут страдать от следующих состояний: 🔸 Излишняя подозрительность: что бы партнер ни говорил, его нужно перепроверить 🔸 Желание контролировать: рука так и тянется к телефону возлюбленного 🔸 Низкая самооценка: любовь и близость надо заслужить 🔸 Повторение сценариев: снова и снова рядом оказывается неподходящий партнер — изменщик, лгун, тиран 👨🏻 Если изменял отец, который должен быть опорой семьи и отвечать за Закон и Правила, у ребенка рушится образ безопасного внешнего мира. Как довериться кому-либо, если один любимый человек предал второго, такого же любимого? 👩🏼 Мать, которая изменила отцу, влияет на развитие ребенка не менее разрушительно. Выросшие дети испытывают проблемы с доверием партнеру, формируется нездоровая привязанность. Им трудно говорить о чувствах и потребностях. Копятся обиды, которые приводят к взрывам — семейным скандалам и разводам. 👧🏻 Девочки, выросшие с травмой родительской измены, часто попадают в любовную зависимость: ищут у мужчин одобрения и становятся уязвимы к манипуляциям и абьюзу. Женщины так сильно стараются быть "хорошими" женами, что готовы терпеть неуважение и измены. 👦🏼 У мальчика развивается недоверие к женщинам. Такие мужчины часто сами изменяют или, наоборот, становятся неукротимыми ревнивцами. Травмированный взрослый живет в постоянной тревоге и недоверии. Ему сложно расслабиться и насладиться отношениями. Он, как солдат, все время начеку: партнер опаздывает — значит, изменяет. Забыл о годовщине знакомства — значит, разлюбил. Мучается сам и мучает возлюбленного. Как преодолеть трудности в отношениях, к которым привели обиды на неверных родителей? Рекомендую парную психотерапию. Ставьте 💔, если измена родителя - часть Вашей истории #любовь #парнаятерапия

Рубрика #вопроспсихологу За последнюю неделю накопилось много вопросов. Спасибо, что спрашиваете! Обещаю ответить на все по порядку. Напоминаю, что каждый может задать вопрос. Я писала об этом здесь.

Вопрос: "Как простить отца за измену маме? Изменял постоянно, но я знала только об одной, к которой в итоге ушел и нарожал детей. Понимаю, что простить надо, устала быть заложницей этой ситуации. Хочу освободить свой мозг от этой обиды." Женщина, 30 лет. Орфография и пунктуация сохранены.

Здравствуйте. Сочувствую Вашей ситуации. Вот, на что я рекомендую обратить внимание: 1⃣ В первую очередь, предлагаю разобраться со своими чувствами. Что именно не дает Вам покоя? Злость за разрушенный "идеальный" образ отца? ➡️ Тот, кто в детских фантазиях был эталоном, оказался обманщиком и предал семью: переключился на других детей и новую женщину. Иногда это вызывает зависть и ощущение обделенности. Грусть от того, что Ваш папа оказался недостаточно хорошим родителем? ➡️ Не оправдал надежд, не справился со своей ролью, не долюбил, уделял больше времени параллельной семье. Недоверие к мужчинам, которое Вы ощущаете из-за поступка отца? ➡️ Кажется, что за Вашей спиной может неожиданно что-то произойти? Каждое из этих направлений будет иметь свою "развязку". 2⃣ Похоже, параллельно с другими чувствами Вы испытываете жалость к матери, которая много лет жила в обмане. Как она справилась с этой ситуацией? Создала ли новую семью? Возможно, ее реакция на травму не дает Вам простить отца. Не осталась ли она жертвой в Ваших глазах? Слабой и обманутой. ➡️ Правда в том, что она прожила жизнь так, как считала нужным. Обычно дихотомия "хороший-плохой" усиливает душевную боль — получается, "хорошей" матери навредил "плохой" отец. Произошло разделение на черное и белое, а контекст и полутона исчезли. 3⃣ Рассмотрите отдельно связи "мать-отец" и "отец-дочь". Отношения между родителями не всегда отражают то, как каждый из них общается с детьми. Да, Ваш отец не был порядочным мужем, но вполне мог оставаться хорошим отцом. Подумайте, чего Вам не хватило в контакте с ним? Как измены повлияли именно на Вас? 4⃣ Поразмышляйте о том, как эта ситуация отражается на взрослой жизни. Какие события из детства Вы воспроизводите? Боитесь измен, контролируете партнера, не выносите одиночества, испытываете проблемы с доверием? Возможно, Вы заметите что-то другое. #отец Пост носит информационный характер и не является диагнозом или единственным возможным решением проблемы

Чек-лист: любовь или любовная зависимость Последние недели очень загруженные, и у меня мало времени на тексты. Но, наконец, возвращаюсь с чек-листом, который обещала. Забирайте) #любовь

Цитата дня Вижу, что текст о любовной зависимости нашел отклик. Уже готовлю для Вас чек-лист, а пока продолжу тему цитатой Ирвина Ялома:

Наш "универсальный конфликт" связан с тем, что каждый стремится быть индивидуальностью, но индивидуальное существование требует от нас признания пугающей изоляции

На осознанном уровне любовная зависимость часто ассоциируется с желанием избежать одиночества. Другими словами, партнеры используют друг друга для достижения эмоционального комфорта. В таких отношениях мало заботы и поддержки. Зато много контроля, манипуляций, игнорирования потребностей и чувств. Истинная близость требует осознания своей индивидуальности и готовности встретиться с одиночеством. Именно это помогает создать здоровую связь с другим человеком. #цитатадня #одиночество

Что такое любовная зависимость? На консультациях я стала все чаще слышать:

Он идеальный, мне кажется я без него не смогу. Думаете, он меня не любит? Нет, он, на самом деле, хороший, и всё не так уж плохо.

Поэтому сегодня хочу рассказать о любовной зависимости. ➡️ Не стоит недооценивать эту проблему. Любовная зависимость входит в МКБ-10 в раздел F63, связанный с расстройством привычек и влечений. В 1928 году венгерский психоаналитик Шандор Радо ввел термин «love addict» — любовно- зависимый. Он считал патологическую фиксацию на другом человеке формой адаптации ко внутренним конфликтам и внешним стрессам. Связывал возникновение любовной аддикции со стремлением избежать эмоциональной боли и заполнить внутреннюю "ужасную и ненасытную" пустоту любовью и поддержкой другого. При этом потребности в любви у любовного аддикта растут так же, как у алкоголика увеличивается количество выпивки. Любви и поддержки другого всегда недостаточно: аддикт фантазирует о полном слиянии с объектом привязанности. Фрейд связывает любовную зависимость с неврозами через концепцию конфликта влечений и нарциссического удовлетворения. Он утверждает, что невротики стремятся восстановить утраченное чувство самодостаточности, вернуть "первичный рай" детства, где мама и ребенок — единое целое, и все желания малыша исполняются по первому требованию. Будучи взрослым, любовно зависимый проецирует свои желания на объект любви. Часто это приводит к идеализации партнера, который должен восполнить недостатки "Я" аддикта. Ставьте ♥️, если интересно узнать, как отличить любовь от любовной зависимости - подготовлю для Вас чек-лист #психоанализ #любовь

Рубрика #вопроспсихологу Вы тоже можете задать вопрос. Я писала об этом здесь.

Вопрос: Как научиться воспринимать без агрессии пьяный бред своего мужчины? Причина расставания с мужем - не могла принимать его любовь к "алкоголю". Сейчас встречаюсь с мужчиной, с теми же паттернами поведения. Значит причина во мне, раз попадаю на одни и те же "грабли". Женщина, 41 год. Орфография и пунктуация сохранены.

Здравствуйте. Благодарю за вопрос. Разделю ответ на 3 части. 1️⃣ Похоже Вы вновь и вновь сталкиваетесь с чем-то "любимым" и знакомым. Возможно, в детстве Вы часто видели одного из значимых взрослых в состоянии алкогольного опьянения. А возможно, суть проблемы лежит глубже. В любом случае, предлагаю поразмышлять над вопросами: 🔸 О ком или о чем напоминает поведение партнеров? 🔸 В какой жизненный отрезок Вы "возвращаетесь", когда оказываетесь в этой ситуации? 2️⃣ Задумайтесь о том, насколько патологично поведение Вашего мужчины. Речь о паре бокалов в праздники или о ежедневном употреблении? В первом случае достаточно поведенческого контроля с Вашей стороны. Во втором - лучше обратиться к психологу и разобраться с причинами попадания в схожие сценарии, поскольку они причиняют ощутимые неудобства. Психотерапия помогает "пережить" прошлые травмы и более сдержанно реагировать на триггеры. 3️⃣ Как контролировать гнев? В первую очередь, признайте, что имеете право на разные чувства. Даже если уверены, что они обусловлены Вашей историей (снова возвращаюсь к посту о переносе). На текущем этапе Вы агрессивно реагируете на "пьяный бред". Что можно сделать без помощи специалиста? Поработать над формой выражения гнева. Чтобы не разрушать все на своем пути, попробуйте одну из техник: 🔸 Если знаете, что партнер придет домой пьяный, и есть время на подготовку - дыхание или экспрессивное письмо Пишите обо всем, что злит. Нажатие ручки на бумагу разрядит внутренний накал. 🔸 В ситуации конфликта, когда закипаете - Я-сообщения Но лучше потренироваться заранее на менее эмоциональных ситуациях. #алкоголь Пост носит информационный характер и не является диагнозом или единственным возможным решением проблемы

Посты недели 🔸 Рилсы для хорошего начала недели 🎉 🔸 Барьеры на пути к психологу: почему страшно обратиться за помощью 🔸 Цитата дня - о воспитании детей 🔸 Рубрика "вопрос психологу" - о ситуации, когда сложно принимать похвалу Напоминаю, что вопрос Вы можете задать здесь 🔸 "4 всадника апокалипсиса" или предикторы расставания пары - о красных флагах в отношениях 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ ▪️Навигация по каналу ▪️Мой сайт ✅ Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 💌 Все тексты канала по хэштегу #постынедели

"4 всадника апокалипсиса" или предикторы расставания пары Как понять, что отношения трещат по швам? В первую очередь, обращайте внимание на собственные ощущения. Если Вам плохо, это повод подумать над причинами. Но есть и более настораживающие признаки. Их определил американский психолог Джон Готтман. ⚠️ Вот его RED FLAG list: 🔸 Критика 🔸 Презрение 🔸 Оборонительное поведение 🔸 Игнорирование и наказание молчанием Критика. Критические замечания ранят партнера, даже если он этого не показывает. Копится обида, человек все чаще задается вопросом - "Что я здесь делаю, если во мне все не так?" Презерение. Презрение превосходит критику по силе разрушения союза. Оно появляется, когда отношение к партнеру меняется с положительного на пренебрежительное и происходит открытая демонстрация агрессии. Презрение, как и критика, не всегда осознается. Оно проявляется в таких формах: ▪️враждебный юмор ▪️закатывание глаз ▪️обзывательства ▪️обесценивание ▪️потеря уважения ▪️сарказм ▪️чувство превосходства Оборонительное поведение. Проявляется в конфликте. Вместо конструктивного диалога и обсуждения проблемы партнеры выбирают позицию жертвы, отказываются брать на себя ответственность за конфликты и не признают свои ошибки. Они утрачивают способность понимать и слышать друг друга. Ссоры увеличивают напряжение. Игнорирование и наказание молчанием. Когда после ссоры или конфликта, один из партнеров хочет поговорить и выяснить, что произошло, а другой отмалчивается или делает вид, что не слышит. В результате между ними возрастает дистанция, и нерешенный вопрос повторяется в каждом новом конфликте. Если замечаете эти признаки в своих отношениях, рекомендую обратиться к парному терапевту. Буду рада Вас принять ➡️ @malyshevapsy #парнаятерапия

Рубрика #вопроспсихологу Вы тоже можете задать вопрос. Я писала об этом здесь.

Вопрос: Если все спокойно, я жду "черную полосу". Если меня хвалят, хочется убежать. Я сгораю от стыда в такие моменты. Как от этого избавиться? Женщина, 26 лет. Орфография и пунктуация сохранены.

Тревога в ситуациях, когда в жизни все идет как надо, — привычное ощущение для людей, которые с детства живут в стрессе. Под словом "стресс" я подразумеваю и токсичное окружение, и травматичный детский опыт, и деструктивные установки. За десятилетия вырабатывается привычка жить в борьбе: я должен справляться, преодолевать трудности, страдать. Как будто на такие чувства, как радость, спокойствие и окрыленность установлен бессознательный лимит. И если хороших эмоций будет чуть больше, наказание не за горами. Появляется страх. Так и с похвалой. Кажется, что комплимент или благосклонность авторитетной фигуры (например, начальства) создает ожидания. Появляются мысли:

Сегодня хвалят, а если не справлюсь со следующей задачей — уволят.

Возникает боязнь разочаровать важного человека из прошлого (см. текст про перенос). Часто страх похвалы сигнализирует о "синдроме самозванца" или склонности к перфекционизму — радоваться и расслабляться мешает установка "я еще недостаточно хорош, чтобы быть счастливым". Предлагаю очень лёгкое упражнение: 1️⃣ Выпишите на лист бумаги привычные установки и перепишите их на новый лад. ❌ "Сейчас я счастлив, значит скоро случится беда" ✅ "Я заслуживаю счастья и это нормально, когда жизнь радостная и спокойная" ❌ "Похвала требует быть безупречным" ✅ "Я человек, а человеку свойственно ошибаться. Если в следующий раз получится хуже, чем хотелось, я останусь профессионалом" 2️⃣ Перечитывайте новые установки, когда почувствуете страх быть наказанным за счастье. Продолжайте выписывать и переформулировать те, которые вспомните. Похоже на самовнушение, и в некоторых случаях это работает. Если не помогает, то рекомендую обратиться к психологу, чтобы разобраться в глубинных причинах конфликта. Пост носит информационный характер и не является диагнозом или единственным возможным решением проблемы

Цитата дня

Не воспитывайте детей – все равно они будут похожи на Вас. Воспитывайте себя.

- английская пословица И действительно, лучший способ позаботиться о благополучии ребенка — создать правильные интроекты. То есть, на протяжении его взросления показывать пример здоровых отношений между родителями, обществом, законом. Дети как губка впитывают родительский опыт - их умение выдерживать эмоциональные встряски, преодолевать кризисы и соблюдать этические нормы. Поведение в семье — пример для малышей, и свои наблюдения они несут в мир. Любой детский психолог подтвердит, что работа над симптомами ребенка начинается с его родителей. Грубо говоря, если не хотите, чтобы Ваше чадо ковырялось пальцем во носу — используйте платок. #цитатадня